Банки

Прекрасно понимаю служащих, досконально сверяющих закорючки клиентов с оригиналом в паспорте. С другой стороны, если ставишь свою подпись не чаще раза в год, а от руки что-то писал последний раз лет пятнадцать назад, навык теряется.

Потребовалось мне как-то раз снять деньги со счёта. Тут-то и вылезла проблема: ни с первого, ни со второго раза не удалось мне достичь подобия. И что же сделала задолбанная к вечеру тупыми клиентами сотрудница банка? Послала меня… домой тренироваться? Или, к примеру, жаловаться президенту? Ничего подобного. Она развернула ко мне свой монитор, во всю ширину которого был выведен скан моей подписи в паспорте, и вежливо попросила:

— Молодой человек, нарисуйте мне, пожалуйста, вот так.

Вопрос решился мгновенно, безо всякой нервотрёпки. Спасибо!

Тебе 21 год? Ты молод и полон энергии? Твоей молодой семье нужна квартира? Тебе стало скучно, и ты захотел домашний кинотеатр, танк или бриллиант? Да без проблем! Возьми кредит — да не простой, а золотой. В прямом смысле.

Банкиры! Уж вы-то знакомы с математической экономикой. Какие 20% на потребительский, какие «всего» от 20% за ипотеку? Что вы жрёте? Где ваша совесть? Зачем вешать лапшу про низкие проценты, когда через десять лет один миллион превращается в три ипотечных? Какие, чёрт побери, суперкредиты в 21 год от полумиллиона! 21 год? Вали работать, а не тратить своё время на жирный банк!

Задолбали навязывать нашей стране кредитную жизнь. Достали воровать, глядя людям в глаза. Давайте, как в цивилизованных странах: два-три процента. Слабо? Конечно: если прибыль меньше двухсот процентов, работать вы не станете.

Приходит клиент:

— У меня банкомат карточку забрал и не отдаёт.

Начинаем выяснять, в чём дело, а клиент продолжает:

— Я карточку вставил, а банкомат написал: «Подождите». Ну, я и вышел на крыльцо покурить пока.

Серьёзный ремонт банкомата. Пациент разобран чуть более, чем полностью. Детали и инструмент лежат на площади около двух квадратных метров.

— А что, банкомат не работает совсем?
— А это надолго?

Эти два вопроса во многих вариациях я слышу как минимум раз в день. И ладно бы спрашивали дети или бабушки — божьи одуванчики. Нет! Этот вопрос задают вполне солидные и уверенные в себе (ну, по крайней мере, внешне) люди обоих полов.

Какого же ответа все они ожидают? «Нет, не совсем»? «На 39,1%»? Вы вдумайтесь, что будет, если в разгар операции спросить у хирурга: «А это надолго?» А у автослесарей, капиталящих движок вашей зубилы: «А что, машина не работает совсем?»

Им просто надо спросить. Не самому провернуть в уме простую логическую цепочку, а на автомате задать бессмысленный вопрос.

* * *

Идёт ремонт уличного банкомата. Это такой тип, у которого клиентская часть торчит на улицу, а техническая с противоположной стороны убрана в каморку. Во время тестирования на клиентский экран выводится надпись: «Извините, банкомат временно не обслуживает», а порой экран вообще выключен.

Так вот, я ежедневно наблюдаю (точнее, слышу: работа не должна простаивать), как обыватели, смотря на экран, пытаются постукиванием по клавишам, экрану, корпусу либо насильственным всовыванием карты в ридер оживить банкомат. Опять же, зачастую эти попытки носят не вандальный характер с целью выместить пьяную злобу на шайтан-машине, не выдающей аванс, а скромную, но настойчивую попытку оживления: а вдруг?

Конечно же, машина просто запнулась, но у вас, клиента, с собой достаточно магических артефактов и маны, чтобы дать понять тупой железке, кто перед ней. А надписи сделаны для негров. Не так ли?

* * *

В банкомате закончилась чековая бумага. Жду своей очереди, чтобы её заменить. Передо мной мужик лет 50 третий раз подряд, снимая небольшие суммы, пытается получить чек с остатком на счёте — безрезультатно. Он очень удивлён, но продолжает упорствовать. Весь фикус-пикус в том, что банкомат честно задаёт ему вопрос о продолжении операции без получения чека. Мужик соглашается — и опять удивление на лице.

* * *

Можете подумать: «Во, понабрали в техники неврастеников, теперь в интернетах плачутся о всякой фигне». Будете неправы. Много лет на этих примерах я вижу, как люди живут, не задумываясь о простейших действиях. Подходя к тупой железке, клиенты будто становятся какими-то зомби с начисто отшибленной логикой. Со стороны это выглядит весьма устрашающе.

Не так давно работаю представителем банка, вербую новых клиетов. С первого дня попадаются товарищи, которые делают мой день.

— Напишите адрес своей электронной почты.
— А как собачку нарисовать?

Мне позже подсказали, что надо было рукой вот так показать и сказать «ваф-ваф».

* * *

Мощный детина еле-еле понимает мой рассказ о тарифах и преимуществах.

— Ладно, давайте оформим.

Попутно объясняю, что кредитная карта придёт по почте через две недели.

— Б#я! Я думал, вы сейчас её дадите, и я тратить пойду! Не надо на х#й тогда.

* * *

— Здравствуйте, мы с вами договаривались, что я сегодня копию паспорта заберу.
— Ой. А что, уже четверг?
— Ну… Да.
— А почему я тогда документы не взяла?..

Работал я лет пять назад в местечковом банке. В холле всегда стояло несколько банкоматов — мастера готовили аппараты к установке и тестировали.

Зашёл как-то в банк настоящий цыганский табор — всё было при них, кроме гитар и медведей. Хотели отправить денежки по «Вестерн Юнион». Старая цыганка присела на стульчик, некоторое время наблюдала за происходящим, потом вдруг встала, подошла ко мне и тихо спросила:

— Скажи, милый, молодой, а как в эту игру играть? — показала она на банкомат. — А то, как ни погляжу, всё выигрывают и выигрывают…

Колл-центр крупнейшего банка. Я работаю коллектором.

Под обзвон попадает клиент, от которого практически месяц нет не только оплаты, но и вообще никакой информации. Трубку поднимает мама. Клиент в больнице с сотрясением мозга, телефон мама забрала. Объясняю, что надо заплатить за неё, раз так. В конца мама выдаёт:

— Я надеюсь, вы никаких процентов и штрафов лишних не начисляете за это время?
— Конечно начисляем: оплаты-то нет. Всё по договору.
— Хорошо вы там у себя в банке живёте!

Бросает трубку.

* * *

Обзваниваем клиентов, которым скоро платить. У человека автокредит.

— Здравствуйте, можно Ивана Иваныча?
— Да пошли вы все в жопу! Задрали уже, сил моих нет! Заплачу я вам, сказал же, с процентами! Отвалите!
— Э… Вам вообще-то только через неделю платить.
— Эм… А вы не из ****банка?
— Нет, мы вам по поводу оплаты за машину звоним.
— А-а-а, за машину заплатить — это святое! Без вопросов.

Аптека, пустой зал. Общаюсь с продавцом. Заходит габаритная тётка лет сорока, идёт напрямую к кассе, встаёт ко мне вплотную, буквально утыкаясь своим безмерным бюстом мне в спину, и дышит в затылок. Говорю: «Сделайте, пожалуйста, два шага назад и встаньте там». Полный непонимания взгляд. Повторяю просьбу, показывая, где надо встать. Тётка отодвигается, ворча под нос что-то про хамов.

То же самое в банке. Везде даже разметка на полу есть с объявлениями «Стоять за чертой» — так нет же! Пока я общаюсь с работницей банка, стоящие за мной как-то незаметно обступают меня справа и слева и внимательно смотрят на кассира. Вам что, вашу мать, места во всем зале мало? Или вы боитесь заблудиться в очереди из двух человек? А? Что это я вам указываю, и вообще, вы в очереди за мной стоите? Дамы и господа, за мной, а не вплотную ко мне. Вам что, приятно нюхать мой немытый хаер? Может, интересно, какой марки я покупаю презервативы? А ну два шага назад — и замерли там!

По 12 часов в сутки я работаю коллектором в одном из крупнейших банков страны. Больше всего проблем с клиентами, открывшими кредит более года назад.

— Здравствуйте, это банк. Спасибо вам… (Бла-бла-бла.) Назовите, пожалуйста, ФИО, дату рождения, адреса прописки и жительства, телефоны.

Называет.

— От лица банка мы еще раз благодарим ва…
— Знаете что? Ничего я вам больше говорить не буду и данные никакие не предоставлю! До свидания!

* * *

— Скажите, по каким ещё телефонам с вами можно связаться?
— Да ни по каким, только по этому.

Вижу список из десяти телефонов: сотовые, местные, причём разных городов. Тихо шизею.

— А у вас тут ещё указаны…
— Э-э. Ну вообще да, тоже можно звонить.

* * *

Разумеется, звоним и тем, кто много должен. Иногда мы можем предоставить реструктуризацию, то есть пересмотреть кредит на более выгодных для клиента условиях, если у него проблемы с выплатами.

— Здравствуйте, это банк «*****», у вас есть задол…
— Слушайте, вы, я вам миллион долларов должна или тысячу рублей? Х#ли вы названиваете по всем знакомым?
— Дело в том, что мы имеем пра…
— Слушайте, а что мне там говорили про реструктуризацию?

* * *

Когда звоним людям, у которых проблем нет, просто напомнить о платежах, то не имеем права называть третьим лицам ни факт наличия у клиента кредита, ни даже нашу организацию. Объясняя всё это коллегам, родственникам, сторожам и прочим, я получаю жуткое количество любознательности:

— Ребята, вы там разведчики, что ли?
— Что за шпионская организация такая?
— А у него кредит, что ли? Ну интересно же! А сколько должен-то?

* * *

Недавно я застудил горло. Голос приобрёл пропитость байкера, который начал курить на первом месяце жизни. Эффект — потрясающий! Причину задолженности называли даже те, кто до этого напрочь отказывался. Орущие на нашу музыку люди при моём загробном «Добрый вечер…» тихо заползали в угол и на всё соглашались. Не платившие по три месяца откуда-то находили полную сумму для выплаты. Автоответчики, не дожидаясь конца сообщения, ломались в ужасе. Мне повезло не нарваться на детей, которые рисковали получить ментальную травму на всю жизнь и писаться до самой армии. К сожалению, через два часа я уже басил на весь офис, что одновременно пугало и смешило моих коллег, так что меня прогнали домой.

Объясните мне, наибогатейшие банки бескрайней Родины, почему, когда я обращаюсь к вам за кредитом, а вы до копейки рассчитываете мою платёжеспособность и максимальную сумму возможного кредита, то после подачи необходимых бумаг вы подтверждаете только треть от необходимой суммы? Чтобы получить необходимое количество денег, мне надо указывать втрое большую сумму? За что вы платите своим сотрудникам, которые консультируют меня перед тем, как я начинаю весь бюрократический геморрой по сбору бумаг? Сказали бы сразу, что из положенной мне суммы надо вычесть две трети, и я бы не мучила свой отдел кадров.

Ещё меня поражает выдающаяся способность коммерческих банков заносить со скоростью света клиентов в чёрный список. Нет, не за то, что я вовремя не погасила кредит, взятый у вас пять лет назад, а как раз-таки за то, что я погасила его досрочно! И неважно, что вы накануне выдали мне карту почётного клиента. Тогда я ещё не знала, что это хоть и карта за примерное поведение, но с неминуемым наказанием — баном навсегда.

А теперь давайте порассуждаем вместе. После того, как вы дали мне от ворот поворот, мне придётся идти в другой банк, чтобы взять кредит. Его я тоже смогу погасить досрочно и попаду в очередной список «неблагополучных». Так я переберу все банки. А ведь я не одна такая, наверное. Что с вами, выпендрёжные, будет, когда вы всех своих клиентов занесёте в чёрные списки и останетесь один на один с должниками? Начнёте проводить промо-акции с целью привлечения нас, отвергнутых таким вот унизительным способом?

Но больше всего меня убивает, когда после «почётного» бана вы звоните мне на мобильный буквально через неделю и предлагаете рекламную акцию «кредит быстро и без проблем». Честно, я не знаю, что вам на это пожелать: безвозвратно лопнуть или купить уже себе мозгов и быть последовательными.