Банки

Итак, чтобы узнать в банке, перевыпустили ли мою карту, я позвонила в службу поддержки, поскольку через личный кабинет не удалось.

Прошла по меню, нажимая кнопочки в телефоне.
Ввела 16 цифр моей карты.
Ввела PIN.
Представилась сотруднику банка полностью.
Назвала свою дату рождения.
Назвала девичью фамилию матери.
Ответила, сколько у меня карточек открыто в их банке.
Сколько счетов в разных валютах.

— Какой денежный остаток сейчас на вашей карте?
— Я не помню точно.
— Хотя бы примерно.
— Около 14 тысяч.
— Вы неправильно ответили на вопрос. Спасибо за звонок, до свидания.

Прошерстила старые SMS — 11 233. Что ж, пешеходные прогулки полезны для здоровья — вечером дойду до них ножками. Главное, чтобы перед живыми операторами мне с бубном плясать не пришлось.

Пару недель назад я имел неосторожность заполнить онлайн-заявку на кредитную карточку банка «Р***». У меня нет срочной необходимости в деньгах, но я давно подумывал ещё об одном резерве на экстренный случай в дополнение к дебетной карте зелёного банка и не скажу чьей кредитке (с шестизначным кредитным лимитом, к слову говоря). А тут мне просто понравился дизайн карточки: прозрачный пластик, приятные цвета оформления, оригинально и стильно. Да и условия вполне подходящие.

В оформлении карты мне отказали. То ли не понравилось наличие небольшой задолженности по уже имеющейся кредитке (регулярно погашаемой), то ли сумму кредитного лимита я запросил невероятно огромную — аж целых 25 тысяч, то ли ещё какая пятка зачесалась у сотрудника службы безопасности, проверявшего мою заявку, — уж не знаю, кредитная история у меня идеальная. Об отказе в оформлении меня уведомили посредством SMS. Ну, нормальное дело, пожал плечами и забыл.

За прошедшие две недели я получил на мобильник уже восемь одинаковых сообщений: «Клиент Клиентович, по вашей заявке на получение карты „Р*** Кредит“ было принято отрицательное решение. Повторно оформить заявку можно через 3 месяца». Причём сообщения приходили по совершенно непредсказуемому алгоритму — два или три будили меня ранним утром выходного дня, одно пришло заполночь.

Спасибо, родные. Я и с первого раза понял, читать обучен. Думаете, через три месяца я ломанусь вновь пытаться получить вашу супер-инновационную кредитку? Как бы не так! Задолбали!

Раньше, когда банкомат выдавал мне деньги пятитысячными купюрами, я не особо огорчался. Я просто заходил в отделение банка, шёл к кассиру и просил разменять. Девушки за стойкой тщательно проверяли купюры и с улыбкой (не вру!) отсчитывали мне тысячные. Времени это занимало от силы минуту, и все были довольны.

Но с недавних пор, судя по всему, банковское начальство решило, что это слишком цивилизованный способ, к тому же не приносящий прибыли. Поэтому теперь, чтобы разменять купюру, нужно либо написать заявление с паспортными данными (кто-нибудь может объяснить практический смысл этого действа?), либо… купить лотерейный билетик за 50 рублей. Впрочем, учитывая наличие второго варианта, я, кажется, начинаю понимать смысл первого — чтоб активнее брали.

Ну что ж, как они с нами, так и мы с ними. В следующий раз, когда мне надо будет разменять три купюры, я прихвачу три квитанции и вежливо спрошу, разменяют ли мне деньги просто так, по просьбе, или для этого придётся совершать три отдельные операции оплаты.

Перекладываю вклад в Cбербанке. Прошу специалиста назвать день, когда закончится срок этого вклада, чтобы прийти и снова переоформить.

— Срок окончания вашего вклада — 30 августа. Приходите лучше 31 агуста, чтобы не потерять проценты.

Я уже хотела сказать «спасибо» и уйти, но тут прозвучало продолжение:

— …Это если в августе 31 день. А если тридцать, то приходите, соответственно, 1 сентября.

Хотела научить специалиста определить по костяшкам на руке и ямочкам между ними, сколько же будет дней, но не хотелось задерживать остальную очередь.

Имею честь представиться: охранник-инкассатор. Такой дядечка в бронежилете (зимой не видно — под курткой) и с пистолетом на поясе, ездящий на бежевой машине с зелёной полоской и следящий, чтобы никто не обидел другого такого же дядечку, только уже без пистолета, который несёт заветный мешок.

Что задолбало? Простите за каламбур, но задолбало раздолбайство. Своих же коллег и товарищей по бригаде. Об ограблениях инкассаторов мы слышим едва ли не каждый месяц. И всё сводится к тому, что в подавляющем большинстве случаев сотрудники сами нарушают предписания. Специфика нашей работы такова, что абсолютно всё надо делать по инструкции. Идти на точку, выходить из машины, заходить в неё. Причём все эти инструкции написаны не просто так, а кровью. Что же мы имеем на деле? Казалось бы, в такой службе дисциплина должна быть железная.

Старший бригады за всю рабочую смену ни разу не надел бронежилет. На мой вопрос последовал потрясающий ответ:

— Да он же не защищает ни фига! На хрен он нужен — таскать такую тяжесть…

Попытался рассказать о классах защиты бронежилетов по ГОСТу — получил ответ, что всё это чушь и ерунда. Для непосвящённых: третий класс надёжно защищает практически от всех пистолетов и пистолетов-пулемётов, за исключением специальных моделей, либо состоящих на вооружении спецслужб, либо существующих в виде опытных образцов.

Загружаемся у банка. Какие-то непонятные субъекты тягают какие-то непонятные контейнеры. Что может быть в контейнерах — Аллах его ведает. Достаю оружие, спокойно стою, наблюдаю. Реакция соратников:

— Ты что, с ума сошёл?! Убери ствол!

Рассказываю про случай, когда в детской коляске оказался автомат.

— Да кому мы, на хрен, нужны?

Ребята, которые гибли на маршрутах за чужие деньги, наверняка считали так же.

Выходим на точку — универсам. Стою, жду, пасу поляну, рука на кобуре. Подходят два кента, начинают прямо под ногами у меня ковырять плитку.

— Отойдите, инкассация.
— Тебе делать нечего? — перебивает меня старшой. — Террористы везде мерещатся?

Да, мерещатся. Никогда не знаешь, откуда в тебя пальнут. Но готовым надо быть.

Подъезжаем к точке. Водила базарит с другом по мобиле.

— Мишаня, мы тут к комплексу вашему подъезжаем, сейчас обрабатывать будем!

У меня волосы дыбом. А мы думаем, откуда бандиты узнают, когда и где будет бригада…

Инкассаторы — тоже люди. Тоже хотят кушать. Я взял с собой сумку: пара бутербродов, бутылка воды. Что мешает сделать так же? Так нет, мои кенты оставляют меня в машине и дружно идут покупать хавку. Не, тут ещё ладно, все мы люди, но ведь можно было отрядить кого-то одного? Зачем идти всем скопом и палиться?

И финальный аккорд. Старшой:

— Последнюю точку брать не будем.

Мне-то по барабану, но из любопытства интересуюсь:

— Почему?
— Да ну её на х#$…

Блин, и не поспоришь.

Я шёл в инкассацию сознательно. Мне интересна эта работа — опасная, ответственная. Но я не хочу рисковать своей шкурой из-за ваего раздолбайства, коллеги. И ругаться с вами на маршруте тоже не хочу. Я стараюсь делать всё, как положено, но вы сводите мои усилия на нет. Посему мой первый выезд, скорее всего, окажется и последним. Своей невесте я нужен живым.

Случилось мне как-то работать в колл-центре одного огромного банка в Нерезиновой. Клиентов — миллионы, звонков — миллиарды. Иногда случались просто убийственные диалоги.

— Имярек, банк «*****», здравствуйте!
— Добрый день, девушка! (Я молодой человек с довольно низким голосом и чисто мужским именем.) У моего друга лежит на Выхино, а у меня — на Чистых прудах! Что нам делать?!

* * *

Божий одуванчик звонит по вопросу процентов:

— Имярек, банк «*****», добрый вечер!
— Здравствуйте. У меня на Павелецкой месячные накапали, а как мне их сдать?

* * *

— Имярек, банк «*****», здравствуйте!
— Добрый день. А вот в кредит мне… Можно?
— Какой кредит вас интересует? Наличными, автокредит, карта, ипотека?
— А сколько вообще даёте?
— Ну, всё зависит от того, какой продукт вы оформите. Например, наличными — от 50 000 рублей.
— А-а-а, да нет, вы что! Мне бы рублей сто на телефон в кредит положить!

* * *

Звонок в 20:10 по Москве. Все отделения работают до 20.00. Клиент, мужчина, жутко смущаясь:

— Здравствуйте… Э-э-э… Тут у меня ячейка на улице *****.
— У вас вопрос по поводу обслуживания ячейки?
— Нет. Я уже здесь. Я ей пользовался долго. (Молчит.)
— Хотите продлить обслуживание? Или закрыть договор?
— Да нет, меня всё устраивает… Я тут просто полчаса стоял и пользовался… Меня закрыли!

Хорошо, что девушки-операционистки ещё не покинули пост! Ячейки находились в отдельном помещении за толстенной дверью.

Я работаю в колл-центре одного из крупнейших банков России. 100% рабочего времени я общаюсь с клиентами нашего банка, и с каждым днём растет моё недоумение. Знали ли вы, что подавляющее большинство наших граждан совершенно не умеют общаться? Я сейчас не о чистоте речи, а о банальном неумении вести разговор.

Я всегда представляюсь. У меня обыкновенное русское имя. Я понимаю, что клиент пропускает это имя мимо ушей, потому что для него оно не имеет значения. Если клиент не запомнил, но в ходе разговора хочет обратиться к оператору, что он сделает? Если не переспросит — а таких единицы, — он скажет что-то из этого списка: «девушка», «барышня» и… «девочки». @#$! Сколько людей с тобой разговаривают? Почему ты уверен, что все эти люди — именно девочки? Почему бы тебе тогда не говорить мне «мальчики»?

Люди не умеют отказывать. Да, я предлагаю услуги; да, вас эти услуги не интересуют. Что проще, чем сказать: «Нет, спасибо»? Но не-е-ет. Нужно начать мычать: «Ну… Я не знаю… Мне надо посоветоваться». О чём посоветоваться, если я только назвала услугу и ничегошеньки о ней не рассказала? Ты что, без своей жены даже рекламные листики не читаешь? Другие откровенно хамят: «Ну, ты рассказывай, я пока кофе сварю» или «Даже если по кредиту будет пять процентов, он меня не интересует! Сделайте так, чтобы к моей зарплатной карте был беспроцентный кредит! Не можете? До свидания!» Ты же первый придёшь ныть, что поленился взять справку о доходе, а по кредиту, оказывается, такой большой процент, и ты это заметил только тогда, когда пришёл домой с подписанным кредитным договором в руке. Третьи заставят меня рассказать о всём спектре услуг, расскажут всю свою биографию, а потом заявят: «Не, мне щас не нужно».

Заявки с сайта банка. Люди, что с вами? Вам под 30 лет, но вы пишете «Геннадьевичь» и «Юрьевичь». Будь моя воля, я бы сделала для вас категорию «слабоумные». Ещё обязательно нужно возмутиться, что всё равно придётся идти с документами в банк. Засвети свои паспортные данные в любой социалочке и продай квартиру, чтобы погасить те кредиты, которые оформят на тебя, если банк будет выдавать деньги без личного присутствия.

Индивидуальные предприниматели — это вообще моя любимая тема. «Мой доход пятьдесят, но по декларации — пять». Значит, будем учитывать только пять. Не нравится? Плати налоги. И им не стыдно, совсем не стыдно в открытую признаваться в том, что они уклоняются от уплаты налогов. «Для кого вы вообще работаете?!» Для тех, укрыватель мой ненаглядный, кто налоги платит и доход может подтвердить. Есть такие.

И последнее, что я не могу понять и, наверное, не пойму никогда. Почему, по какой, вашу мать, причине, вы, находясь на рабочем месте, начинаете хамить тому, кто зовёт к телефону вашего коллегу? Зачем вы выясняете, по какому вопросу? Какое вам-то дело? Зачем вы снимаете трубку и кладёте её рядом, чтобы позвонивший слышал всё о том, как вчера напился ваш муж? Вместо того чтобы сказать: «Нет, вы не можете поговорить с этим человеком по этому телефону», зачем вы начинаете орать: «Это цех!»? Я вас вижу, что ли?

Мне нравится моя работа. Но когда я обращаюсь к человеку по имени-отчеству и веду разговор в деловом и дружелюбном тоне, я очень хочу, чтобы мне отвечали тем же. Будьте культурнее.

Есть на просторах интернета такой весь вполне официальный сайт налоговой службы «Узнай свою задолженность», где (теоретически) можно и свою задолженность узнать, и квитанции распечатать, и даже оплатить прямо там (правда, только клиентам трёх банков). По счастливой случайности завалялась у меня карточка одного из этих банков, и я довольно быстро оплатил как налоги, так и пени с них. Каково же было моё удивление, когда через две недели налоги оказались успешно уплачены, а пени — вроде бы тоже, но не совсем: два с половиной рубля где-то осталось. На сайте оказалось кнопочка «Задать вопрос», что я и сделал.

Ответ пришёл где-то через месяц. И дело даже не в том, что сам ответ был в виде отсканированного с бумаги напечатанного документа, а в содержании.

Инспекция Федеральной налоговой службы […] на ваш запрос от 01.12.2011 года сообщает, что воспользовавшись услугой «Узнай свою задолженность» 15.11.2011 года, вы узнали свою задолженность по состоянию на 13.11.2011 года. Оплатив долги, вы не учли, что за истёкшие два дня сумма пени увеличилась на 2,49 рубля. […] На основании этого мы предлагаем вам воспользоваться услугой оплаты и погасить оставшуюся задолженность.

Нет, я закончил профильный вуз и вижу, что ряд явно сходится, но сколько ещё итераций «узнай — оплати — узнай, что узнал не за ту дату» ещё надо пройти, чтобы получить заветное «Долгов нет»?

В интернет-клиенте «****банк-Онлайн» есть возможность заплатить за мобильный телефон. Отличная штука, регулярно пользуюсь. Но представьте: список операторов разбит на множество страниц, и моего красного яйценосного оператора нет на первой странице! Чтобы положить на номер деньги, каждый раз нужно листать вглубь, проматывая крайне востребованные «БайкалВестКом», «Закрытое акционерное общество „Каскад-Телеком-Сервис“» и прочих енисейско-нижегородских опсосов, выученных уже наизусть. При этом вероятность нарваться на любимый глюк «****банк-Онлайна» с вылетом на главную и последующим вводом-подтверждения пароля очень высока.

Товарищи! А давайте выведем «гроссен тройке» на главную страницу, а?

Да, кстати. Ещё задолбали те, кто не верит, что при помощи вот такого рассказа можно что-то изменить. Сайт ведь очень посещаемый, и наверняка среди тех, кто это читает, есть люди, отвечающие за тот самый интернет-банк. Уже читаете? Сейчас сделаете? Большое вам спасибо.

Две недели назад у меня украли кошелёк, в котором было примерно сто рублей, две банковские карты и ещё что-то по мелочи. Сто рублей и сам кошелёк я воришке прощаю, а вот за то, что мне пришлось пройти, чтобы восстановить карточки, он, я считаю, должен гореть в аду.

С картой крупного коммерческого банка всё оказалось в порядке, если не считать очереди, которую пришлось отсидеть. А вот чтобы восстановить карточку нашего самого государственного банка, надо иметь недюжинное здоровье.

Сначала надо позвонить, чтобы карточку заблокировали. В течение десяти минут механический голос вещает, что звонок очень важен для них, и вам сейчас обязательно ответят, после чего звонок сбрасывается. Со второго раза удаётся дозвониться до живого человека. У меня уточнили номер паспорта, дату заведения карты, когда на неё в последний раз начисляли деньги, когда с неё в последний раз снимали деньги и сколько примерно их там было. Не повторяйте моих ошибок, заучите эти данные, как «Отче наш», а то вдруг поддержка банка спросит, а вам и сказать нечего! Может, конечно, мне всю жизнь врали, что у меня хорошая память, но точную дату заведения карты я не смогу назвать уже через месяц, а уж если ей больше года, шансы вообще минимальны. Покопеечный учёт имеющихся на карте денег редко ведут даже те, у кого карта зарплатная, а каким образом вопрос, когда и сколько денег начисляли на карту, помогает выяснить, мне она принадлежит или кому другому, вообще неясно.

Однако самое интересное началось позже. Когда я явилась в офис банка, чтобы восстановить карту, мне вручили бланк заявления о перевыпуске, куда в том числе надо было вписать и номер паспорта. И вот всё бы хорошо, но уточнить количество цифр в этом номере человеку, который составлял бланк, как-то не пришло в голову. Полминуты я размышляла, у кого из нас не едут лыжи, потом вписала последнюю цифру рядом. Но про этот банк всё-всё поняла.