Банки

В субботу, в полдесятого утра, когда нормальные люди спят и спать будут ещё долго, вдруг зазвонил телефон, демонстрируя незнакомый городской номер. С трудом преодолев желание послать его подальше без разбору, таки ответил.

— N. N.? — осведомилась трубка приятным женским голосом. — Я представляю «Кредит *** банк». Вам сейчас удобно разговаривать?

Удобно ли мне разговаривать. В субботу. Ни свет ни заря. Это такая форма издевательства, что ли?

— Девушка, представьте лучше, что все те люди, которым вы звоните в такое время, — эмоционально неуравновешенные психопаты с огнестрельным оружием, которым известен ваш домашний адрес. Представили? У вас всё ещё есть сомнения, удобно ли мне разговаривать?

Работаю я в банке. Хотите — верьте, хотите — нет, но условия договора и вообще всё, что подписывают, читают двое из десяти. Начинаешь объяснять и рассказывать, куда платить, сколько переплата, какие проценты, — большинство летает в облаках или торопит: «Мне пофиг, давайте скорее!» Так продавать, конечно, просто, но выслушивать дикие вопли на следующий день, когда кредит уже не аннулируешь никак, я никогда не любила.

Наши айтишнички состряпали приколюху и пустили её нам по электронке:

В случае невыплаты кредита я, ____________________, согласен предоставить свои донорские услуги ООО «Трололо-банк» в качестве компенсации невыплаченного кредита. В качестве донорского сырья могут послужить почка, роговица глаза, кожная ткань и т. д. в зависимости от суммы задолженности перед банком.

Данный документ является приложением к кредитному договору.

__________ (подпись клиента)
__________ (подпись сотрудника банка)

Все поржали и поприкалывались, а у меня родилась идея. Я вам даю честное пионерское: все, кому я эту бумажку подсовывала, подписывали её, не читая! Когда я им это потом показывала, у всех был шок. Зато эти несколько человек — мои самые любимые клиенты, до сих пор они мне звонят и консультируются.

Читайте всё, что подписываете, и удачи вам! А те, кто этого не делает, задолбали.

Я тоже работаю кредитным специалистом, о чём, как и полагается, свидетельствуют и рекламные буклеты, и бедж, и фирменный шарфик с логотипом банка. Но работаю не в отделении, а в магазинах, часто — в магазине мобильной связи. У меня стойка возле входа, напротив — терминал пополнения счёта. Сзади меня — касса магазина, очередь к которой иногда висит прямо на моём плече.

Стоит мне встать со своего стула — на него тут же приземляются несколько сумок и пакетов с мясом, рыбой, беляшами или чем-то там ещё. На просьбу убрать — «А чё, вам жалко, что ли? Оно чистое». Ага. А пятно — это, наверное, от меня осталось.

Изучаю почту в компьютере. Бабушка — божий одуванчик:

— Девочка, а вот посмотри, я вчера пополнила счёт, а теперь у меня сняли деньги, всё пропало, тра-та-та…

— Я сотрудник банка, я не помогу вам в вашей проблеме. Обратитесь к консультанту, а лучше к оператору мобильной связи. Только он сможет вам сказать, куда делись деньги со счёта.

— О, ишь ты! А чё ты тут тогда расселась, как царевна? Понабрали тут, сидят, ничё не делают!

Отдельная история — терминал пополнения счета. В больших городах — обычное дело; в нашем многие видят это чудо техники впервые.

— Можно счёт пополнить?

— Да, вот, пожалуйста, терминал.

— О, а как это? А что это? Я не умею!

— Подходите, научим!

— Ой, не, я боюсь!

— А чё нажимать? А куда деньги сувать? А чё он не берёт? А чё он сдачу не даёт? А чё теперь? А когда деньги придут?

— Ответ на каждый из этих вопросов написан на экране крупными буквами. Выберите оператора. Введите номер. Нажмите «Далее». Подождите. Внесите сумму. Нажмите «Далее». Ответьте, нужен ли вам чек. Средства зачислены на счёт, и вам пришло об этом сообщение.

— О, как просто! И чё — и всё? Тю!

Это вместо «спасибо». Мне же делать нечего, я могу научить пользоваться терминалом всех желающих и нежелающих («Ой, да ну вас на @#$ с вашим терминалом!»).

И так — каждый день.

— Где пополнить счёт?

— На терминале, — отвечает кассир и показывает пальцем.

Мужчина поворачивается ко мне, даёт мне деньги и спрашивает:

— Вы терминал?

В фильмах сейчас популярен эффект slo-mo — замедленное движение. Вспомните легендарную «Матрицу», когда Нео уворачивается от пуль. Да, круто, зрелищно. Но в реальной жизни это не круто. Это задолбало. За примерами не надо далеко ходить.

Крупный супермаркет всеукраинской сети с названием из трёх букв. Заходишь и попадаешь в феерическое скопление покупателей, тупящих перед лотками с хлебом. Ты выбираешь себе батон посвежее да повкуснее, но я за пятнадцать минут обошёл весь магазин, набрав полную корзину продуктов, а ты всё ещё тупишь перед хлебом. Кассиры тоже иногда попадаются с эффектом замедленной съёмки.

Не менее известный банк с зелёным логотипчиком. Тут повеселее — очереди в кассу есть всегда. Причём в основном очереди состоят из пенсионеров. Да пожалуйста, хоть из бомжей, но, блин, вы, бабушка, вы же подошли к кассе. Почему вы заранее не достали из своей необъятной сумищи пакетик с документами и кошелёк? Сзади ещё человек десять ждёт, пока вы перероете всё содержимое в поисках заветных бумажек. А кассиры, кассиры! Протягиваю девочке документы: «Мне по этому счёту оплатить, пожалуйста». У девочки столбняк минут на пять с вдумчивым вычитыванием МФО, ОКПО, р/с и прочей банковской лабуды. Впрочем, столбняк прерывается смачным отхлёбыванием чайка из чашечки, затем начинается ввод данных — одним пальцем по клавиатуре с частотой 0,2 нажатия в секунду. Вы в кассиры банка подались? Да вам ещё курсы компьютерного набора проходить надо, а не с деньгами работать!

Клиенты на работе достали. На двери висит бумажечка с обеих сторон: «Двери закрывать до щелчка замка». Топ-2 вопросов — «А как это — до щелчка?» и «А что, закрывать надо?!». Ёлки двадцать, у меня танцевальный зал, я перкуссионист, руки берегу от переохлаждения, люди в зале танцуют босиком, дверь выходит на улицу, а там мороз. Вы же не в метро!

А, метро же! Отсутствие финансирования и малый пассажирооборот привели к тому, что поезда в метро ходят раз в пятнадцать минут — долговато ждать. Это не говоря об ущербности линии — всего семь станций, и то не в направлении центра, а в направлении заводов. Ладно, раз не метро, поедем на другом электротранспорте.

Электротранспорт в Днепропетровске — вообще из разряда мифических существ. Нет, основные четыре маршрута троллейбусов и три маршрута трамваев обеспечены подвижным составом и ходят более-менее регулярно. Если надо добраться в какое-то отдалённое место — всё, стой на остановках по пятнадцать-двадцать минут, а езжай ещё дольше. Не хочешь ехать? Не надо!

Попытаемся сесть на маршрутку. Ещё круче. Водилы по-пенсионерски тошнят вверх по проспекту со скоростью 20 км/ч, останавливаются на зелёный свет и ждут, когда загорится красный, а если под горку едем, то мы вообще экономим — ставим на нейтралку и катимся вниз под собственным весом. В результате поездка длиной 8 км длится 1 час 23 минуты — специально засекал и по карте смотрел. Про тупящих пассажиров, роющихся в кошельке на входе или толпящихся возле входной двери, даже и говорить не буду. Зато когда одна маршрутка догоняет другую, едущую по этому же маршруту, начинаются гонки. И тогда на пассажира, яростно машущего руками на остановке пролетающим мимо автобусам, всем наплевать — надо приехать на конечную с отрывом от своего напарника.

Не знаю, как вы, а я задолбался быть Нео и очень ме-е-е-е-едленно жить в этом городе.

Работаю в банке кредитным инспектором, о чём ярко и крупно свидетельствует большая яркая вывеска со словом «КРЕДИТЫ» над моим рабочим местом, а также куча красочных буклетов с кредитной продукцией и большая табличка с моим именем и должностью. Моё рабочее место находится в оперзале — очередь в кассу проходит практически рядом со мной. Так уж распланирован наш офис.

Все товарищи, прекрасно видя, кто я и чем занимаюсь на рабочем месте, упорно не желают этого принимать и продолжают совать мне свои квитанции на оплату. Когда я отвечаю, что это не ко мне, а в кассу, я уже на 100% уверена, какой будет следующий вопрос: «А где касса?» Искомое окно находится аккурат рядом, надо только раскрыть глаза пошире.

Мне уже очень хочется поймать кого-нибудь из них, усадить рядом с собой и просто поговорить, дабы уловить ход их мыслей. Просто он мне абсолютно непонятен. Вот куда, они думают, я складываю деньги? В мусорную корзину, которая стоит рядом со столом? Или, может, в системный блок под столом? А квитанции ваши чем я пробиваю? Дыроколом, на манер компостера?

Добил последний случай. Заходит дама средних лет, прилично одетая, всё такое. Обращается к сотруднику с вопросом, где ей можно оплатить квитанцию. Ей говорят и показывают: «Вот сюда, пожалуйста, в кассу». Дама идёт в указанном направлении, проходит мимо окна кассы, не замечая, как её оттуда отчаянно зовёт девушка-кассир, проходит напрямую ко мне, сидящей под огромными буквами «КРЕДИТЫ», погруженную с головой в бумаги и расчёты, и задаёт прекрасный вопрос: «Вы касса?»

И про Сбербанк, и про слоупочту было сказано много «хорошего». Поодиночке они ещё терпимы. Но вот когда объединяются…

В начале ноября моя пенсионная карта оказалась заблокирована из-за того, что «информация попала к третьим лицам». Я подала заявление на перевыпуск. Сложность заключалась в том, что счёт заведён в городе N, а сама я живу в Петербурге.

Я слышала, что в идеальной вселенной (или в нормальных банках) карты перевыпускают десять дней. Ну, максимум три недели. Я была к этому морально готова. «Сорок дней», — сказали мне сотрудники банка. Ладно, чёрт с вами, дамы и господа. Сорок дней, чтобы сделать кусок пластика с моей фамилией и прислать в нужное отделение. Всё равно другого выхода у меня нет, банк поменять я тоже не могу.

Заявление на перевыпуск я подавала восьмого ноября. Завтра Новый год, у меня в кармане сто рублей. На карте лежит немалая сумма денег, но карту так и не прислали. Пин-код, говорят, пришёл, а карта — нет. Мы их, мол, по почте пересылаем.

Как я понимаю, и документацию, и пластиковые карты перевозят специально обученные почтовые улитки. Иных вариантов у меня нет, потому что даже если бы это всё пересылалось пешим курьером, оно бы уже дошло.

Всем сотрудникам, ответственным за слоупочтинг, желаю встретить Новый год так же, как предстоит мне: с «дошираком» и голодным котом. И прекратите уже эксплуатировать несчастных улиток. Зима же, им холодно.

В отличие от многих, я люблю нашу почту и Сбербанк. Доставляют они мне море удовольствия.

Понедельник, время к обеду, почта.

— Слышь, тютя, письма ценные принимай!
— Мужчина, а где же опись?
— Чё, б#я? Какая, на х#й, опись?
— У вас ценные письма. Нужна опись вложений для каждого и список всех адресатов отдельным листом.

Поражаюсь, но «тютя» мило улыбается чуть пошатывающемуся хаму.

— На х#й, пойду лошадкой отправлю!

Там же, соседнее окно.

— А мне бы журнальчики выписать…
— На столе форма, бланки, список.
— А давайте я вам так скажу, а вы мне всё заполните?
— Через пять минут обед. Не успеем.
— А я быстро надиктую.
— Ещё чего! А потом вы скажете, что я виновата, что не так записала! Нет уж, у вас полчаса — идите переписывать.

* * *

Сбербанк, пятница, время к закрытию. Ждёт небольшая очередь, все с талонами на приём чинно сидят по стульчикам. Вламывается, чуть не сметая бедную деву у автомата с талонами, мадам весом под центнер и пытается прорваться к кассе. Маленькая и худенькая, аки олицетворение повести Луизы Мэй Олкотт, администратор пытается урезонить мадаму, на что получает ушат грязи и мата, сопровождающийся потрясанием кулаков и мелодичным перезвоном дорогой бижутерии на запястьях, общим смыслом о том, какие кругом хамы, а ей — белой и пушистой, конечно! — обязательно надо срочно оплатить жировку на квартиру, так как та розовая (для незнающих: на розовой бумаге печатают квитанции с долгами). Слово за слово, и мадам выдаёт шикарным гроулом на весь офис:

— Старшего мне!

Девочка не теряется, заглядывает в дверку и с характерным акцентом зовёт:

— Хала! Халь, поди сюды!

Выходит миловидная женщина предпенсионного возраста, одетая не в форму банка. Администратор кивает на возмутительницу спокойствия. Менеджеры с хитрыми ухмылками приостанавливают работу, очередь заинтересованно смотрит на сцену действий.

— Меня Галина зовут, я тут старшая, чего надо?
— Какая у вас должность? — немного опешивает мадама.
— Уборщица я. Что надо-то?
— Я старшего просила!
— Дык я старшая, пятьдесят лет мне, самая старая из сотрудников офиса. Что хотели-то?

Очередь откровенно ржёт в голос вместе с менеджерами. Мадам, побагровев и поперхнувшись мыслями, вылетает прочь.

* * *

Спрашиваете, что же меня задолбало? А вы, сограждане, задолбали. Именно вы, позволяющие себе хамить и материть обслуживающих вас людей. Вы, которым дали понять, что их поведению не рады, потом идёте строчить в интернетики о том, «как всё прогнило в Датском королевстве». Вы с себя начните.

Совершенно не умею держать в руках деньги — сразу трачу. Засим решила оформить в самом любимом народном банке полностью бесплатную карту, дабы класть на неё деньги, чтобы не было соблазна по мелочи растрезвонить всю зарплату. В моём случае всё логично: пока найду банкомат и сниму деньги, ещё пять раз подумаю, нужна ли мне вещь или нет.

Прихожу в банк, подхожу к операционистке.

— Здравствуйте, хочу оформить карту Х.

— Вам для каких целей?

— (Извините, забыла отчитаться.) Получать деньги от родителей из другого города.

— Ой, а вы студентка? Тогда у нас для вас есть отличная карточка: в год платите всего лишь 500 рублей, зато переводы из
других городов идут без комиссии и бесплатно.

— Замечательно. Дайте мне, пожалуйста, ту карточку, которую я просила. Бесплатную.

— Но девушка, тогда с каждой тысячи рублей вы 50 рублей будете отдавать комиссии банку!

— Восхитительно. Давайте бесплатную карточку.

— Но это же огромные деньги! Это невыгодно. У нас все студенты оформляют карту с годовой оплатой 500 рублей.

— Я не понимаю, почему вы возмущаетесь возможности вашего банка заработать на мне. Я все ещё жду свою бесплатную карточку.

— Странная вы, девушка…

Карточку свою я получила, а этот разговор до сих пор вспоминаю с огромным удовольствием. Люблю убеждать людей сделать по-моему.

Здравствуйте. Я инкассатор, и я задолбался.

«И что же, — спросите вы, — может задолбать в такой профессии?» Убитые машины, самодурское начальство, коллеги-алкаши — всё это понятно. А задолбали сотрудники наших клиентов, причём как начальство, так и те, кто непосредственно сдаёт выручку на точке.

Скажите, девочки во всевозможных суши- и пицца-барах, какого хрена, когда мы к вам приезжаем, вы встречаете нас виноватой улыбочкой и фразой: «Ой, мальчики, извините, мы не готовы»? По инструкции, которую до вас доводили, сумка с выручкой должна быть готова за полчаса до расчётного времени приезда инкассаторской бригады. В ответ на праведное возмущение слышим: «Мы про вас забыли». Какого рожна? Вы сдаётесь в определённые дни. Так сложно запомнить?

«Я почти готова!» — бодро рапортует девочка и только-только начинает пересчитывать деньги. И ладно бы два-три раза, но это повторяется изо дня в день. Вам сложно запомнить, в какое время мы обычно приезжаем? И то, что в выходные можем приехать пораньше, так как на дорогах меньше пробок? А ваше ковыряние с сумкой и деньгами? Это делается за пятнадцать минут с нуля. Вы же возитесь минут по сорок.

Недавно был вообще клинический случай. Очередная барышня, рулящая очередной рыгаловкой, отчаянно скрипя мозгом, пытается заполнить документы. Рядом, тихо сатанея, стоят инкассаторы. Виноватая улыбочка (я бы за неё Оскара давал, честное слово).

— Скажите, а как пишется слово «девятьсот»?

Объясняем.

— А «шестьдесят»?

Начинает пересчитывать мелочь. Скрип мозгов слышат уже посетители в зале. Монеток от силы десяток. Девочка достаёт калькулятор. Напарник не выдерживает, отбирает деньги и считает сам.

Читаем накладную. «Пятнадцать тыщ девятьсот шестдесят рублей». У девочки на сиське красуется беджик с гордой надписью: «Администратор ресторана».

А ваши косяки? То препроводительную ведомость в сумку не положите, то запломбируете неправильно, то в документах ошибки, и это несмотря на то, что мы каждый раз объясняем, как и что делать.

Всё можно понять: в эти, с позволения сказать, «рестораны» идут работать 18–19-летние дурочки-студентки, зачастую иногородние, которым нужна подработка. Но неужели уровень интеллекта настолько низок, что вы не можете запомнить элементарную последовательность действий? Как вы тогда можете хоть чем-то управлять?

Работодатели, вы хотя бы смотрите, кто руководит у вас на местах. Видите, каких дурёх вы набираете? Почему не обучаете таким важным вещам, как сдача наличности? Возникает желание напялить на вас 20-килограммовый бронежилет и повозить весь день в душном броневике, чтобы в следующий раз, нюхнув нашей работы, вы всё делали вовремя.

Не так давно устроился работать в салон сотовой связи всем известного оператора МТС. Но работаю я там не продавцом, а кредитным менеджером МТС-банка. Задолбали меня наши любимые клиенты.

Нет, у нас нельзя кинуть денег на Билайн. Почему? Да потому, что это офис МТС! Два этих оператора никогда не сотрудничали и сотрудничать не будут.

Нет, нельзя у нас оплатить коммунальные услуги. И не надо на продавцов из-за этого орать. Ничего это не изменит.

Мамаши и папаши! Если вы притащили своего отпрыска, будьте любезны за ним хотя бы следить, если не воспитали. Одна из вас уже попала на деньги. Её любимое и обожаемое чадо с разбегу влетело консультанту в ноги, и тот упал. И всё бы ничего, но в этот момент консультант показывал другому клиенту планшет за 20 тысяч. Итог: разбитый девайс и минус из кошелька мамочки.

Продавцы с удовольствием помогут вам воспользоваться терминалом, если вы их об этом попросите. Но не надо орать, что мы посылаем вас к этой штуке. Мы сдали инкассацию и не можем провести операцию у себя просто потому, что сдачи у нас нет.

Я банковский сотрудник. Об это написано у меня на беджике, я сижу за отдельным столом, на котором это также указано. Если вы обращаетесь ко мне с вопросом о тарифах или просьбой показать тот или иной телефон, не стоит кричать, если я отправляю вас к продавцу-консультанту. Я могу сравнить две модели телефонов или что-то ещё подсказать, если в курсе, но по другим вопросам — пожалуйста, вперёд к продавцам. На хрена, спрашиваете, я тут сижу? Моя работа — оформить вам кредит на телефон или кредитную карту, рассказать о процентных ставках и прочих нюансах.

Хамить я вам по определению не имею права, хоть иногда и хочется. Но знаете, я понял одно: лучше не хамить, а продолжать улыбаться. Это выводит из себя больше всего.

Так что, вам оформить карту или кредит? Всегда пожалуйста, я рад вас обслужить.