Банки

Прекрасный вечер понедельника, 11 часов вечера. Приходит SMS от любимого зелёного банка: «Ваша карта заблокирована». Прекрасно! В кармане 200 рублей, утром ехать из области в Москву, в ближайшие два дня оплачивать учебу в институте.

Начинается квест. Звоним в поддержку, ждём минут так несколько. В дальнейшем разговоре с оператором раскрывается вся суть этого прекрасного банка.

— Здравствуйте, заблокирована карта, хочу узнать причину и дальнейшие действия.

— Да, заблокирована, только я не могу вам сказать почему. Вам нужно поехать в отделение, где вы открывали карту, и там всё выяснить.

Отделение это находится в другом конце Москвы, работает с 9:00 до 19:30 и только по будням.

— Прекрасно! А я же могу обратиться в ближайшее отделение и снять деньги с карты?

— Нет, езжайте в этот офис. Возможно, там вы снимете свои деньги, но не факт.

— Спасибо за консультацию.

— А вы не хотите узнать о наших новых программах?

Квест продолжается. Кое-как уговариваю начальство отпустить с работы на несколько часов, приезжаю в указанное отделение, обращаюсь к операционисту:

— Добрый день, у меня заблокировали карту, хочу узнать причину.

— У нас нет такой информации, обращайтесь в поддержку.

— Я вчера звонила в поддержку, мне сказали обратиться в ваше отделение.

— Да? Сейча-а-ас… (Убегает советоваться с администратором.) Вашу карту заблокировали в связи с мошенническими действиями.

— Какого рода?

— Я не зна-а-аю, у нас нет такой информации.

— А у кого я могу узнать эту информацию?

— Я не знаю.

— Кто знает?

— Напишите письменный запрос, банк рассмотрит его и даст информацию.

— Ладно, тут понятно. Что делать с картой?

— Пишите заявление на перевыпуск.

— Я не хочу её перевыпускать. Хочу закрыть и больше не иметь дел с вашим банком.

— Тогда вы не сможете получить свои деньги сейчас, а только через 45 дней, когда закроется лицевой счёт.

— А что я должна делать 45 дней без денег?

— У нас так положено. Давайте мы вам её перевыпустим, вы сейчас снимете деньги, приедете через неделю, заберёте карту, и мы сразу её закроем.

На десерт в их прекрасной системе потерялись 15 тысяч, поступившие на карту на прошлой неделе, но оказались 8 тысяч, пришедшие сегодня.

Неужели такой огромный банк с таким количеством денег, клиентов и офисов на каждом углу не может позволить себе хотя бы мизерную заботу о клиентах, чтобы их операционисты не бегали за каждым ответом к администратору отделения, и покупку нормального программного обеспечения? Задолбали!

Знаете, почему у Сбербанка на сайте нет меню «Отзывы»? Потому же, почему их нет у Почты России, АвтоВАЗа и иже с ними: все они боятся захлебнуться в дерьме. И обоснованно.

Понадобился кредит наличными. Естественно, высчитала оптимальную для погашения сумму и срок, прошлась по сайтам банков. То, что в реальности процент оказался далеко не тот, что указывался на сайтах, в общем-то и не удивило. Равно как и то, что срок, на который предлагалась одна и та же сумма в разных банках, варьировался о-о-очень сильно. Даже менеджер банка «Закрытие» всего лишь посмешила, когда самовольно изменила срок кредита в заявке с 24 месяцев до 28 (тем самым увеличив переплату в два раза), уже распечатала документы с этим сроком, а после этого предложила подождать решения банка и через пять минут объявила, что банк одобрил кредит только на 28 месяцев.

Но вот Сбербанк просто убил! Оказывается, если у тебя большой ежемесячный доход, то можешь получить нужную сумму на два года под 21%, а если доход маленький — то только на пять лет и под 25%. Ну вот чем вы думаете, руководители Сбера, обдирая и без того неимущих? Задолбали! Чтоб вам так хлеб продавали на пенсии: не дотягивает доход до полумиллиона — так на тебе буханочку по цене золота.

Последнее посещение старейшего российского банка с целью внесения платежей превратилось в увлекательный квест.

Инвентарь: пара квитанций в сумме на полторы тысячи с хвостиком, купюра номиналом в пять тысяч рублей, карта Visa Classic другого российского банка. Место действия: местное отделение банка.

Автомат электронной очереди, талон. Место в очереди — 1, время ожидания — 0. Устраиваемся поудобнее, ждём. Минуты через три из ближайшего окошка девушка-оператор, движимая, видимо лучшими намерениями, задаёт вопрос о сути моего визита. Услышав про платежи, девушка советует мне не дожидаться вызова, а идти в платёжный терминал, ведь операторы платежи больше не принимают. Терминал — так терминал, страха перед автоматикой у меня нет.

Иду в терминал, встаю в конец живой очереди — человек пять плюс служащая банка, помогающая вносить платежи. Жду своей очереди недолго, минут пятнадцать. Поскольку терминал сдачи не даёт, купюру ему отдавать жалко. «Визу» в картовод, PIN, внимание на экран, жмём пункт «Платежи». Что такое? «Функция находится в разработке». Служащая вежливо сожалеет: не иначе как у меня нет денег на карте… Видимо, только что перечисленная зарплата и прочие накопления волшебным образом улетучились с куска пластика и кремния. Рядом есть банкомат этого же банка. Без особой надежды пробую карту в нём — реакция та же. В соседнем платёжном терминале аналогичная ситуация с картой другого мужчины — видимо, платежи банк желает принимать только со своей карты, которую мне мило предлагают оформить буквально здесь, не отходя от кассы, да вот только не нужна она мне.

Однако выход есть всегда. В банке, оказывается, есть окошко, в котором можно разменять деньги, но туда опять-таки живая очередь. Прикидываясь самым хитрым, беру талон электронной очереди и почти сразу попадаю к оператору. Девушка даже соглашается принять оплату по одной из моих квитанций и дать сдачу для терминала. За десять минут она с этим управляется, причём большую часть этого времени у нее занимает подсчёт сдачи для терминала.

Иду к терминалу, жду очереди ещё пять минут. Пробираюсь через выбор получателя, ввод реквизитов плательщика, подтверждение реквизитов плательщика и получателя. Вот уже даже подсчитана итоговая сумма с комиссией банка. Сюрприз! Терминал настолько честен, что не может ни перечислить сдачу получателю, ни присвоить её банку на благотворительность (что, согласно сообщению на экране, происходит с суммами сдачи меньше рубля), а только предлагает перечислить её на счёт сотового либо стационарного телефона. А у меня, как назло, телефон корпоративный, равно как и у супруги, а стационарного сроду не было.

Пока я вспоминаю, кто из списка моих контактов имеет телефон, на который можно перечислить сдачу, терминал решает, что про него забыли, и возвращается в главное меню. Повторяю все действия сначала, выбираю адресата для сдачи, подтверждаю, что хочу его осчастливить, кормлю купюроприёмник, подтверждаю оплату и получаю чеки. Ещё раз отказываюсь от заведения пластиковой карты, извиняюсь и благодарю задолбавшуюся со мной девушку за помощь. Выходя из банка, звоню осчастливленному сдачей человеку, чтоб не удивлялся, что за копейки упали ему на счёт.

Итог: потрачено 40–45 минут вместо обычных 5–10, задолбавшийся я, две задолбанные мной девушки в банке. Спасибо руководству старейшего в России банка за такие инновации, а я лучше поищу способ попроще для оплаты своих счетов.

Звоню в рядовой бело-зелёный банк с рядовым вопросом.

— Так вы хотите переоформить сберкнижку? А по какой причине?

— Она на старую фамилию.

С совершенно серьёзным и искренним упрёком:

— Девушка, а зачем вы замуж вышли-то?

Утро добрым не бывает. В особенности утро, проведённое в очереди за пенсией в провинциальном городке.

Будучи заботливым внуком 19 лет, отправился вместо бабушки в царство бабла и порока. Лавирую между людьми возраста дожития, счастливо обсуждающими ежемесячный праздник получения «стипендии». С трудом нахожу начало очереди в кассу, стою добрых часа полтора.

Момент истины! Предстаёт перед моим фейсом хамовато-разжиревше-туповатого вида мадам с элегантным коконом огненно-рыжих волос. Глаза её, устремлённые в монитор, выдают в работнике бумажки и мышки заядлого игрока в пасьянс.

— Мла-адой человек, у нас компьютер отдыха-ает, через час подха-адите!

Понимаю: окромя «стипендиатов», в ваш захолустный банк мало кто заглядывает. Вполне понятно, что комп средней руки (о чём сужу по новенькому ЖК-дисплею) должен отдыхать. Техника ведь — главное, чтобы не перегрелась, блин!

Прочитал здесь историю о том, что все беды наших банкоматов и терминалов происходят от тупых производителей, которые делают слишком сложные механизмы, и что нормальному банкомату или терминалу инструкция не нужна — всё и так должно быть понятно. Нет, к сожалению, некоторым людям нужна подробная инструкция, начинающаяся со слов: «Тщательно продумайте свои действия».

Сегодня я двадцать минут простоял в очереди к банкомату из трёх человек. И дело было совсем не в сложности использования.

Первой была девушка. Она дождалась ухода предыдущего человека, подошла к банкомату и вспомнила, что не знает, где её карточка. Минут пять она рылась в сумочке, карманах и кошельке. Когда карточка нашлась, она забыла пин-код и начала рыться в телефоне. Ещё нехилое количество времени ушло на борьбу километровых ногтей с кнопками.

Потом была тётя средних лет. Насколько я понимаю, она хотела посмотреть остаток средств. В меню банкомата после выбора пункта «Баланс» появляются два подпункта: «На экран» и «Печатать чек». Выбор первого выводит баланс на экран большими цифрами, экономит время, бумагу, защищает деревья от вырубки, оздоровляет планету, спасает амурских тигров и зелёных обезьян Австралии. Печать чека подразумевает, что он вам нужен для отчёта, учёта или для чего-нибудь ещё. Если вы, даже не глянув, выкидываете его в урну, это означает, что он вам ни к чему. Вышеупомянутая тётя тоже не искала лёгких путей и запросила чек. Когда он вылез, тётя поняла, что не разбирает мелких цифр.

Третьим был мужчина. Он быстро вставил карточку, набрал пин, но зато минут десять обсуждал по телефону с женой имеющуюся сумму и сколько нужно снять, чтобы хватило на подарок маме, осталось на штаны для Васи и на новый унитаз.

Уважаемые производители банкоматов! Напишите, пожалуйста, самый подробный алгоритм, который может быть. А ещё лучше — придумайте какую-нибудь дополнительную деталь, которая будет включать в мозгу у пользователя функцию сохранения нервов и времени окружающих.

Сегодня мне пришло письмо из богомерзкого Пенсионного фонда РФ. Эффективные государственные мужи решили отчитаться о результатах инвестирования моих средств. Путём нехитрых вычислений я получил годовую доходность аж в 1,06%. И вот тут меня переклинило.

Господа вагоновожатые, в разрезе того, что часть моего трудового дохода каждый месяц добровольно-принудительно направляется в ПФ РФ, я склонен понимать это как повинность, что-то типа налогового бремени. Раз ребята из ПФ взяли на себя ответственность управлять накоплениями госмуравейника, я склонен позиционировать себя как миноритарного акционера государства. Я регулярно в него вкладываюсь, чтобы, став пердящим по поводу и без стариком с морщинами и радикулитом, обедать и ужинать на средства, полученные от результатов инвестиций. Давайте напряжём межушный ганглий и рассмотрим суть вопроса с понимания рядового дяди Васи, который решил почувствовать себя инвестором.

Развивая мысль без богомерзких терминов типа «премии за риск», «капитализация» и «рентабельность», разложим письмецо по полочкам. Дядя Вася знает, что в течение года он покупает себе примерно одну и ту же линейку товаров и потребляет примерно одинаковое количество благ, что в совокупности составляет его потребительскую корзину. Как человек недоверчивый и дотошный, дядя Вася понимает, что реальный уровень инфляции для него составляет процентов 13-15, а не номинальные 5-7. Это значит, что если уровень его заработка в течении года не изменился, то его жена, голубых кровей потомственная доярка, будет ежедневно класть ему в тарелку не 30 пельменей, как в январе, а 25 с половинкой. «Ну да ладно, — думает дядя Вася, — тут уж ничего не попишешь, пельменных фьючерсов не купишь до скончания лет». Он-то знает, что через пару лет ему пора на пенсию, и вот там уж он заживёт.

А теперь фокус. Допустим, дядя Вася за последний год перечислил в ПФ РФ для ровного счёта 50 000 рублей. С понятным уровнем доходности получаем цифру 50 530 рублей и сразу переводим её в пельменнопеременные: пожрать он сможет только на 42 950. Выпив корвалолу, Василий понимает, что чистый убыток от такого рода махинаций для него — 7 580 рублей в год. Ребят, даже по самым безопасным инвестициям (казначейские облигации или депозиты) я не видел доходности меньше 3%. Так в какие такие активы надо вложиться, чтобы получить доходность 1,06%, и сколько надо откровенно сп#$дить, чтобы обеспечить такой коэффициент? Да мой семилетний брат сможет гораздо эффективней управлять моими накоплениями, чем вся эта шушера.

Тут сразу хочется выйти из капитала, пусть с потерями, но хоть вовремя их зафиксировать. Но вся фишка в том, что рабство никто не отменял. Можно сменить УК, можно сменить фонд, но заниматься управлением твоими средствами всё равно будет какой-то дядя, и часть честно заработанного ты всё равно будешь регулярно отстёгивать.

Позвольте спросить, какого хрена? Почему я не могу делать это сам? Почему каждый житель этой страны должен нести ежегодные убытки от «эффективной» работы чинуш? Вот нравится мне вкладываться в высокорискованные активы за свой счёт, и я хочу делать это сам, а не прощать 20 млрд долгов какой-то там Нигерии за свой личный счёт.

Я ненавижу свою работу. Точнее, не так: я ненавижу своё безделье, за которое мне платят.

За относительно неплохую зарплату девять часов своей жизни каждый день я бесцельно трачу, просиживая в одном из кабинетов одного из банков необъятной родины. Я прихожу на работу в девять утра, выполняю необходимые действия за сорок минут — и всё. В течение дня текучка занимает ещё около часа. Я пью кофе, ем пирожки, много курю, сижу в интернете с телефона, так как на рабочем компьютере доступ в всемирную паутину закрыт. Мне стыдно за своё безделье.

Вроде неглупый, неплохо проявивший себя на предыдущем месте работы, за что и был «перекуплен» этим банком, здесь за свою зарплату я деградирую. От этого безделья усталость сильнее, чем от напряжённой работы. Не верите? Попробуйте!

Казалось бы, что может быть проще — смени работу! Но на интересных вакансиях необходим опыт, а на период, за который я должен буду его набраться, платить будут в лучшем случае в полтора раза меньше. После оплаты съёмной квартиры, коммунальных услуг и прочего останется где-то пять тысяч в месяц на меня и девушку, которая ещё учится. Пусть она, будущий врач, будет моей совестью. А моя работа и амёбообразные коллеги — задолбали!

Работаю в крупном банке кредитным специалистом. Женщина не проходит по платежеспособности на довольно крупную сумму. В итоге выслушиваю фразы:

— А давайте не будем отмечать, что у меня ещё два кредита в других банках!

— А давайте будем считать, что у меня нет детей несовершеннолетних!

Да пожалуйста, пишите что хотите. Только потом не удивляйтесь на отказ нашей службы безопасности за предоставление вами заведомо ложной информации.

Другие «умники» заранее недоговаривают подобные важные данные о себе и раздражают этим неимоверно: всё тайное в итоге становится явным, а потраченное время уже не вернёшь.

Мне действительно нравится работать с людьми вживую. Не надо только пытаться быть хитрее. Мы задаём вам вопросы для расчёта оптимальной суммы кредита в первую очередь для того, чтобы вам было удобно и не напряжно его оплачивать. Отнесётесь серьёзно — сэкономите и своё, и моё время.

Имею честь работать в колл-центре известного банка. В день приходится общаться более чем со ста клиентами по разным вопросам, начиная от баланса карты и заканчивая принципом формирования задолженности по кредитке, причём клиенты не всегда положительно настроены. Среди этого 12-часового марафона можно услышать совершенное нелепые реплики от вроде бы грамотных и состоятельных клиентов. Люди и правда утратили чувство логики.

— Скажите, мой муж втайне от меня завёл карту, а у меня такой муж, что он не в состоянии ничего оплачивать. Ко мне будут применены санкции со стороны банка?

— Здравствуйте, уберите охранника от банкомата, он на меня смотрит, я не хочу при нём пользоваться картой.

— Здравствуйте, заблокируйте мне все карты, не хочу пропить все свои деньги.

— Моя профессия — счётчик-учётчик.

— Заблокируйте карту моего мужа срочно, он там пьяный, вы что, не понимаете?

— Помогите, у меня произошло хищение…

— Мне звонит ваш робот и требует погасить задолженность. Если я это сделаю, робот перестанет мне звонить?

— Моё девичье имя…

— Это ваш банкомат, я вам говорю, там и написано: «Виза».

— Я уже был в отделении, на меня там не обращают внимания.

— И что, прикажете мне сидеть у банкомата до тех пор, пока инкассаторы изымут мою карту?

— Ваша дата рождения?
— 10 апреля 1870 года.