Банки

Собрались внедрить у себя зарплатные карты и отослали в банк запрос. Через какое-то время директору поступил звонок: банк наш запрос приостановил, так как они думают, что мы ошиблись в выборе карты. Директор предоставил всю информацию мне как ответственному и попросил разобраться.

Занимаемся мы металлообработкой, и 85 процентов наших рабочих (средний возраст — около 50 лет) после станка глушат водку, ни разу в жизни не выезжали за пределы СПб и так далее. Посему мы выбрали самые дешёвые карты «Виза Электрон» с единственной необходимой возможностью: снять деньги в банкомате.

Звоню в банк.

— Я из ООО «***», мне сообщили, что вы приостановили реализацию наших зарплатных карт по договору ***, потому что обнаружили какие-то проблемы с нашим выбором. Вы не могли бы объяснить, в чём именно?

— Ах да. Вы выбрали «Визу Электрон». Мы считаем, что вы ошиблись.

— Нет, я сознательно выбрал «Электрон» для всех работников.

— Вы, наверное, имели в виду «Визу Классик». («Классик» в два раза дороже.)

— Да нет, именно «Электрон». Ошибки нет. Каковы ваши аргументы?

— Вы понимаете, «Виза Электрон» — она же ни о чём! Понимаете? Ни о чём!

— Банкоматы её понимают? Все?

— Да, но понимаете, она же не котируется! Совсем! По ней нельзя, например, за границей забронировать номер в гостинице через интернет!

— Запишите всё-таки, что мы точно хотим «Визу Электрон». До свидания.

Девушка, милая, спасибо вам! Аргумент, что карта выбрана неверно, потому что она «ни о чём», а также воображаемая сцена, как 55-летний алкоголик-токарь с зарплатой в десять тысяч бронирует себе с помощью кредитки отель на Карибских островах через интернет, до сих пор греют мне душу. И простите, если вам срезали какой-то процент премии за то, что не удалось уговорить нас на вдвое более дорогие карты. С уважением, N.

Приходишь брать ноут в кредит 0/0/24 без переплат, который гордо предлагают с экранов.

— Мы можем вам продать ноутбук в кредит, но только если вы возьмёте пакет программ.

Почему об этом условии не сказано ни в рекламе, ни на фирменном сайте магазина? Почему после уже после покупки и жалобы вышестоящие начальники извиняются и говорят, что менеджер был неправ?

— Мы можем вам дать кредит, но только если вы застрахуетесь.

Почему оператор доказывает мне, что без этого кредит не дадут, но эксперт-консультант горячей линии говорит, что страховка чисто добровольная и на выдачу кредита не влияет?

Человек, который уже твёрдо решил уйти с покупкой, решается и на первое, и на второе. В результате цена бука всё равно ниже, чем по другим кредитным планам, а все накрутки добровольны. Но всё же: когда можно будет просто прийти и взять товар, как обещано в рекламе, без нервотрёпки, переплат и жалоб?

Сегодня поняла, что испытывают операторы колл-центров, когда пишут сюда истории. Скажу только одно в своё оправдание: у меня сессия.

Звоню в банк узнать, по каким причинам может не работать пластиковая карточка и нужно ли её менять. Девушка приятная, разговаривать легко. «Скажите номер карты». На автомате выдаю: «Это тот, который длинненький и на лицевой стороне карты?» И тут же представляю лицо девушки. «WTF?» — наверняка думает она, но держит себя в руках и подтверждает мою догадку.

С вопросом о ФИО я справилась, а вот когда спросили кодовое слово, обалдела. Девушке пришлось ещё хуже от моих вопросов: «А что, нужно было запоминать?», «А оно в договоре записано?», «А если я не помню?». Прямо представляю, как одной рукой во время разговора она строчила историю на «Задолба!ли».

Девушка, простите меня!

Тут люди страдают, что им не дают кредиты, а у меня наоборот. Все банки, у которых я имела зарплатную карту, а в особенности текущий, просто атакуют меня своими предложениями. Звонки, SMS, электронная почта, вживую в отделениях.

Потребительский кредит мне пока не нужен. Но его предлагают и не так активно. Гораздо больше задолбали предложения кредитных карт. Не привыкла я жить в кредит и тратить ещё не полученное. Мне вполне комфортно с дебетовой картой. Все плюсы пластиковых карт при мне, денег хватает, а психовать, что зарплату перечислят 8-го, а оплатить прошлый месяц надо до 7-го, не приходится.

Не добавляют желания и способы рекламы. Понимаю, что ваш рабочий день начинается на два часа раньше моего, но когда вы меня будите своим «уникальным предложением только сейчас, только для вас», мне хочется вас убить.

Когда мне приходит «радостная» эсемеска, что мне предварительно одобрена карта с лимитом в два с половиной раза меньше моей зарплаты (которую переводят в вашем банке, а годовая сумма указана в заявлении при оформлении), мне становится просто смешно.

«Оформите, первый год бесплатно, вам это ничего не стоит, а сумма денег на непредвиденные траты будет!» — убеждает очередная девушка из банка. Зачем? Эта сумма денег в разы меньше моего баланса. «А укажите тогда причину отказа», — грустно вздыхают на другом конце. Я понимаю, что у вас форма такая в электронной форме. Но что мне вам сказать? «Не хочу оформлять карту, потому что она мне не нужна»? Звучит глупо как-то, не находите?

Что самое печальное, после записи причины отказа проходит всего месяц, а то и меньше, и из банка звонят снова.

Апогеем стал обмен карты в отделении. Мне очень стыдно перед оператором за срыв после её «Ой, а вы знаете, что вам одобрен кредитный лимит…» Зато я счастлива и спокойна. Я вычеркнута из телефонной, почтовой, электронной и SMS-рассылок.

В 2007 году наш банк переехал в новое здание и получил новые номера телефонов. Всех клиентов оповестили, на старых номерах переадресацию настроили и приготовились радоваться жизни в новом здании.

Оказалось, что доставшиеся нам новые номера принадлежали ранее Центру эпидемиологии и гигиены (в простонародье — СЭС) нашего города. С первого же дня в банке началось счастье.

Выработанной за годы работы привычкой и внутренними инструкциями все сотрудники банка приучены отвечать на телефонные звонки «ХХХ-банк, здравствуйте!» либо просто «ХХХ-банк». Но звонящим в СЭС наше приветствие безразлично: они так взволнованы собственными проблемами, что вникать в него не собираются.

На вопросы типа «До скольки у вас забор крови?», «Можно ли вам сдать водичку на бак-анализ?» и на требования немедленной дератизации мы уже привыкли не реагировать. Но иногда попадаются особые шедевры.

— ХХХ-банк, здравствуйте!
— Здравствуйте, мне нужно провезти два вагона мяса для мусульман, оформите мне, пожалуйста, документы!
— А что, банк предоставляет такие услуги?
— А что, это банк?!

— ХХХ-банк, здравствуйте!
— Нам нужно отправить к вам четырёх дератизаторов на повышение квалификации.
— Ну, разве что обучим уничтожению компьютерных мышей…

— ХХХ-банк, здравствуйте!
— А вы не знаете, как измерить уровень радиации в квартире?
— Девушка, это банк!
— Банк, да? А вы не знаете, как измерить уровень радиации в квартире?

— ХХХ-банк, здравствуйте!
— Здравствуйте, а Иванова можно?
— Я вас слушаю! — отвечает девушка-сотрудник по фамилии Иванова.
— О! А раньше мужик был!

Я выслушала массу душераздирающих историй, что у детского сада номер N лаборатория на улице M. не приняла кал, и они не знают, куда его везти.

Однажды позвонила женщина. Я ей долго и подробно объясняла, что СЭС сменил номера телефонов в 2007 году, это банк, и все остальные десять телефонов — тоже банк. Женщина меня поблагодарила, и я возрадовалась, что остались ещё адекватные люди. Она испортила всё впечатление, заявив: «А тогда передайте им по туберкулёзу!»

Апогеем стал такой звонок:

— ХХХ-банк, здравствуйте!
— (Молчание, шипение, невнятные звуки.)
— Вы знаете, Центр эпидемиологии и гигиены поменял номера телефонов в 2007 году. Позвоните, пожалуйста, в справочную, а это ХХХ-банк.
— YYY-банк!
— Мужчина, это ХХХ-банк!
— Девушка, это я YYY-банк! Этот телефон оставили в качестве домашнего заёмщики по кредиту.
— Это ХХХ-банк, телефон такой-то…
— Б#я, за#$@ли малолетние аферисты! Извините, девушка, всего вам хорошего, до свидания!

Пытаюсь взять кредит. Для этого нужно обилие сторонней информации, вплоть до родословной кота моего поручителя. По кредитным калькуляторам на сайте банка я вижу, что мне может быть одобрен кредит чуть ли не в два раза больше планируемого. И это по моей справке о доходах, где не вся, традиционно для нашей страны, зарплата.

Оформляю заявку на сайте — уходит со статусом «предварительно одобрена». Через некоторое время звонит столица поговорить на тему кредита. Уточняет, что это я, и ещё кучу сторонней информации. Статус по-прежнему хороший. Ну, думаю, здорово: кончились мои мытарства по банкам. Собрав необходимую информацию, девушка просит оставаться на линии, пока робот меня «отфильтрует». Жду пару минут. Девушка говорит: «Поздравляю, банк одобрил вашу заявку. Ваш платёж будет X, переплата — Y». Сумма кредита — в два раза меньше, чем я рассчитывал.

Я устал от навязывания страховок типа «защита от потери работы». Они работают только в том случае, если я уволен по сокращению. Но никак не в случае «по собственному». А в нашей доблестной стране, даже если ты людей убивал, иначе не уволиться.

Будьте любезны, не задалбывайте меня ненужной и ложной информацией и не тратьте моё время. В наше время можно сразу оформить кредит на квартиру в несколько миллионов буквально по паре документов. Я же пытаюсь взять 300 тысяч рублей по всем документам, которые в принципе можно собрать, но никто не даёт. Задолбали, уроды бюрократические!

Никогда не брал в банке кредит. Вернее, когда-то давно пытался взять, честно заполнил кучу бумаг, получил справку НДФЛ с места работы, нашёл поручителей и уговорил их заполнить анкеты, дождался одобрения и согласования кредита в банке, приехал на финальное собеседование перед подписанием договора — и узнал, что банк готов выделить мне кредит сроком на три года на сумму аж на три тыщи рублей! Вежливо (по возможности) поблагодарив, я отказался от жеста оказанного доверия.

Видимо, злопамятная банковская система запомнила эту чёрную неблагодарность. Впоследствии пытался оформить кредиты — на фотоаппарат, ноутбук, просто так — и неизменно получал уклончивую формулировку: «В настоящее время банк не может…» Ну и хрен бы с ним: отсутствие долговых обязательств ещё никому не вредило.

Теперь меня неимоверно задалбывает лезущая в почту и SMS реклама от банков, в которых у меня открыты счета: персональный кредит на особых условиях, льготный кредит, только для вас, новогоднее спецпредложение… Какое же спецпредложение? Теперь мне дадут денег на целый айфон? Или начнём проще: теперь «банк может» вообще какой-то кредит выдать? Или после заполнения анкет, достойных НКВД, я опять услышу знакомое: «В настоящий момент банк не может…»? Идите в пень, задолбали!

Аптеки, киоски Роспечати, почта, Сбербанк, ларьки в метро, огромное множество госконтор. Знаете, что их объединяет? Дебильная стеклянная перегородка между продавцом (фармацевтом, чиновником, операционистом) и клиентом с щелью на уровне пупа. Пока не пригнёшься, из-за неё ничего не слышно и зачастую не видно.

Допустим, Сбербанк. Безопасность и всё такое, хотя я не знаю, от чего может защитить мутное оргстекло. Может, оно и пуленепробиваемое, но ведь щель есть, и пистолет туда чудесно пролезет. Коммерческие банки как-то работают без этой перегородки и не бедствуют.

Ладно, аптеки. Вдруг алкашня и наркоманы схватят фармацевта за горло и будут требовать свои «лекарства»? Опять же, есть аптеки с нормальным прилавком. Более того, есть аптеки с системой самообслуживания, как в супермаркете, с открытыми полками и кассой на выходе. И дела в таких аптеках идут лучше, чем там, где дырка 10×10 см напротив пупа.

Киоски и ларьки, наверное, боятся хулиганов, которые 500 рублей дневной выручки заберут. Но ведь есть «Ашан», где в кассе многие тысячи, а продавец от покупателя ничем на отгорожен.

Не знаю, чего боятся в Роспечати. Но продавец газет в метро, где они у него просто на столах разложены, явно смелее.

Но вот с государевыми конторами всё ясно. Нужно, чтобы клиент кланялся, за этим и сделана щель внизу. Ну и клиенту всегда приятно задницу показать тем, кому в очереди ещё стоять и стоять…

Я работаю в банке. Мечта офисного планктона: многоэтажный офис с лифтами и диванами, сотрудницы на шпильках и сотрудники в деловых костюмах. Созданы все условия для работы, даже буфет есть.

В буфете работает пенсионерка-повариха, при виде которой хочется вылить этот самый обед ей на голову. Сказать, что она меня задолбала, это не сказать ничего. Если просишь гороховый суп, то получишь в лучшем случае щи, в худшем — картошку с котлеткой. Лучше есть, что дают, или получишь ещё указание, куда тебе идти. Она ведь ветеран труда, а ты козявка банковская; она на заводе пахала всю жизнь, а ть «только жопу наедаешь, сидя на стуле, бездельница». Блин, это буфет в банке, а не столовка для слесарей на заводе! Ну можно же хоть немного соответствовать статусу организации? Самое интересное, что обедать в буфет ходят и постоянные клиенты, но бабулю это не останавливает.

Сегодня я решила, что непременно съем суп без сметаны и без зелени. Я получила вожделенный обед с третьей попытки и столько нового о себе узнала!

Так, чую, скоро придётся бутербродами обедать: всё лучше, чем терпеть это хамство.

Заходим с подругой в отделение банка получить денежный перевод. Работница банка отказывает по причине того, что паспорт у подруги казахский: в нём указаны только имя и фамилия, отчества нет. А в заявлении на получение отчество указано. Всем офисом 20 минут совещаются, как же быть, в итоге решают всё же выдать деньги. Ё-моё, ни за что не поверю, что впервые увидели казахский паспорт! Наш город на границе, десятая часть населения с такими.

Это ещё не всё. Пока решается вопрос с нами, подходит мужчина, желающий переслать деньги брату. Диктует по слогам: Татарстан, город Бугульма, фамилия-имя. Девушка, типичный офисный планктон, записывает, бурча про себя:

— Та-а-ак. Город Татарстан… А это Россия?

Мы с подругой, получив свои деньги, не удержались от коммента:

— Ну всё, деньги есть, завтра поедем в город Казахстан!