Банки

Привет нищим с тысячной купюрой от пользователя пластиковых денег!

Cтолица нашей родины, все дела… Казалось бы, круче некуда. Но cколько же раз приходилось проклинать себя за то, что истратил вчера последнюю бумажку на какую-то хрень!

Ближайший продуктовый. Сигареты — 50 рублей. Увы, исключительно наличными. Метро — ну, вы поняли: «Банкомат за углом». Проблема в том, что зелёный банк как-то неуверенно сотрудничает с банкоматами своих коллег по цеху. Повезло, если есть мелочь в карманах.

Про столовку в вузе даже заикаться смешно — просто для количества вписываю. Перекусить по дороге? Постричься? Купить книжку?

Цивильный, пафосный ресторан. Все вокруг такие помпезные, крутые; запах зажаренных рябчиков соперничает с запахом свеженапечатанных купюр; ананасами закусывают, как семечками, — короче, раз в год девушку туда сводить получается. Опрокидываешь с кем-нибудь бокальчик на забронированном столике, начинаешь привыкать к раю на земле — и тут гром среди ясного неба: «Ваша карточка у нас не принимается». Застываешь с дебильной улыбкой на лице и начинаешь судорожно придумывать, что же делать.

Плюс, пожалуй, только один: на все просьбы о непредвиденной помощи окружающим скромно опускаешь глазки и рассказываешь про свои пластиковые пристрастия. Но плюс этот настолько сомнителен, что каждый месяц в один и тот же вечер, словно фанатик, я мчусь к зелёному банкомату и снимаю все деньги со счёта, чтобы в очередной раз не оказаться нищим.

Всем известно, что Сбербанк старательно сохраняет советские традиции длинных очередей. Поэтому для оплаты коммуналки я завёл онлайн-банк. Это ублюдочное, кривое до невозможности создание какого-то пьяного, дебильного племянника кого-то из сбербанковцев. Мало того, эксперименты этот студент делает на живой системе. При насильственной смене скинов слетели поля шаблонов платежей. Через месяц на сайте…что, думаете, исправили ошибку? Нет, вывесили предупреждение об этом несчастье.

Для подтверждения входа используется SMS с разовым паролем. Конечно, можно получить чек с паролями в банкомате (опять же, сбербанковская традиция — по любому поводу требуют переть своё физическое тело в отделение), но пока что по SMS было быстрее. И вот нововведение: после входа и запроса пароля сообщение о том, что мы вошли, приходит немедленно; пароль же приходит через несколько минут. За это время срок его действия истекает, и надо запрашивать следующий, который, правда, приходит сразу. То же происходит при платеже.

Итого, чтобы положить, например, денег на телефон, уходит минута на вход, три минуты на ожидание пароля, минута на запрос следующего, минута на ввод данных, три минуты на ожидание пароля, минута на запрос, получение и ввод. Как раз добежать до ближайшего терминала. Молодцы!

Несколько лет назад здание бумажной фабрики, находящееся непосредственно напротив дома, где я живу, выкупил печально знаменитый банк с Пакманом на эмблеме и открыл здесь центральный офис.

Раньше под окном у нас был газон с узенькими тропками, по которым ходили местные. Единственное зелёное пятно в промзоне, которое видно из окна. Теперь по газону протоптан проспект шириной метров десять. Конечно, банковские курицы не могут ходить гуськом — только шеренгой по пять человек.

Раньше у нас был просто двор — теперь это место парковки для сотрудников и клиентов банка. Веду маму из поликлиники. Тротуары заставлены иномарками представительского класса, поэтому идём по дороге. Сзади раздаётся звук подъезжающего авто. Прижимаемся вплотную к заставленному тротуару. Водитель даёт по газам и, зацепив маму зеркалом, скрывается за поворотом.

Про парковку отдельный разговор. Улица в два ряда, идущая от порта в промзону, заставлена машинами едва ли не полностью. Соответственно, фуры и грузовики целыми днями стоят в пробках, сигналят и «дышат» выхлопами нам в окна. Ну, тут намного проще бороться: вызываем эвакуатор. Пускай белые воротнички ищут свои машинки на штрафстоянках. Глядишь, в следующий раз мозги будут включать.

Сегодня два товарища нетрадиционной сексуальной ориентации запарковались на истоптанном их каблукастыми коллегами многострадальном газончике. Это стало последней каплей.

Ходите по тротуарам. Паркуйтесь в отведённом для этого месте. А если знаете, что места нет и не будет, возите своё мягкое место на метро. Не срите и не засраны будете.

А мы, жители дома напротив центрального офиса Главного Банка России, объявляем войну. Бойтесь проколотых покрышек, поцарапанных бортов, эвакуированных машин и злых собак на нашем любимом газоне. Со свиньями можно только так.

Я работаю в нелюбимом многими «зелёном» банке. Я именно та «тупая дура» (с двумя высшими образованиями), которая «получает миллионы» (узнав реальную мою зарплату, 80% очень удивились бы, а остальные 20%, может, и пожалели бы).

Забегает существо породы «я самый крутой».

— Девушка, я там вставил уже, а мне не дали!

Конечно, по этой строчке я должна понять, что свою карту ты запихнул в щель купюроприёмника, и теперь твой кусок пластика внутри терминала. Естественно, тебе «не дали»!

* * *

— У меня не работает клиент-банк, сделайте что-нибудь!
— Скажите, вы физическое или юридическое лицо?
— Тебе какая разница? Я же говорю: не работает клиент-банк!
— Хорошо. Вам нужно пройти в то отделение, где вы заключали договор, и подать соответствующее заявление.
— Ты что, дура? Какое заявление? Какой договор?
— На обслуживание программы.
— У меня такого нет и никогда не было. Мне раньше так все говорили, что сделать.
— Может, вы всё-таки имете в виду систему «Банк-онлайн»? Тогда, конечно же, я вас проконсультирую.
— Понабрали тут идиотов! Не знаете, что сказать — молчите!

* * *

— Девушка, у меня украли карту!
— Скажите, какая была карта, и мы сейчас её заблокируем.
— Как это какая? Банкоматовская!
— «Виза», «Мастеркард», «Маэстро»?
— Да-да, визамастеркард!
— Хорошо, понятно. Что было изображено на карте?
— Не знаю.
— Какого она была цвета?
— Не помню.
— Когда последний раз пользовались картой?
— Не помню!
— Сколько денег должно быть сейчас на карте?
— Не знаю! Не знаю я ничего! Зачем вы у меня всё это спрашиваете? Хотите мои деньги украсть?

* * *

— Девушка, пенсию дали?
— Назовите последние семь цифр счёта, сейчас посмотрим.
— 1234567.
— Нет, на данный момент перечислений не было.
— А почему?!
— Этот вопрос вы можете задать в Пенсионном фонде, у нас такой информации нет.
— А на х#ра вы тут тогда сидите?

* * *

Я не требую, чтобы вы разбирались в продуктах банка. Для этого здесь я. Но говорить-то можно по-русски?

Меня не сколько задалбывают, столько удивляют задолбавшиеся, но ничего не меняющие для себя люди.

Вот есть банк А возле дома и есть банк Б чуть дальше. В банке А постоянные очереди, душно, негде присесть и часто хамовитое обслуживание. Но это компенсируется низкой комиссией на платежи. В банке Б всё наоборот: быстро очередь обслуживается, люди на диванчиках сидят, атмосфера доброжелательная. Но комиссия повыше будет.

Знакомые ругаются на банк А, как всё плохо и неудобно. Предлагаю им решить проблему и пройти пару метров к соседям.

— Да ты что, это ж идти надо!
— Да там же на две гривны комиссия больше!

И снова все идут в банк А, возмущаются, плачутся, но продолжают жевать кактус.

Два супермаркета не так далеко друг от друга. В одном часто бывает откровенно грязно, пахнет чем-то испортившимся, хамовитые продавцы, просроченные продукты и, естественно, очереди. Второй получше классом, чистый, всё очень аккуратно, очень милые и оперативные кассиры. Опять же, цены чуть выше. Кучи людей стоят там, возмущаются, нервничают, отгавкивают кассирам, но не идут в другой магазин.

Вместо того чтобы долго стоять в очереди, вы могли бы провести время со своими родными. Вместо негатива вы могли бы наслаждаться хорошим днём и хорошим настроением. Поверьте, это стоит небольшой переплаты.

Практически государственный банк на букву «С» в кубанском городке. Неэпическая очередь человек эдак в двадцать. Суббота, 12:45. Единственное работающее отделение в округе, и то до 16 часов.

Окошек восемь. Работает одно. В нём нафуфыренная фифа лет 20 с нарощенными когтями и испуганными глазами на месте оператора-кассира. Впечатление со стороны, что компьютер она видит первый раз в жизни, а прежде ей чудо-машину лишь показывали издалека.

За час обслужено пять человек. Управляющей отделения натурально не дозовёшься, как в лесу. Крикнешь — а в ответ тишина. Фифа мучительно морщит хорошенький лобик, хлопает нагуталиненными ресницами и одним пальцем мучительно ме-е-едленно тыкает в клавиатуру. Очередь нервничает. На часах 14:00.

Второе окошко открывается с технического перерыва. Там в главной роли такая же буратина с ногтями. Обе морщат лобики, тычут одним пальчиком и работают со скоростью пять человек в час. Время от времени они поочерёдно куда-то звонят по телефону и спрашивают эстонским голосом:

— Я тут что-то не то нажала. Как отменить операцию? А это как? А это где?

Обслужено ещё десять человек, пришло ещё двадцать. Уже не помещаемся в отделении. 15:00. Мне позарез надо решить задачу сегодня. Начинаю трубным голосом взывать:

— Где старшая отделения? Позовите старшую! Кто у вас главный?

На мои возгласы лениво выходит молодая сдобная булочка и с укоризной молвит:

— Девушка, операторы новенькие. Они не умеют работать быстро. Что вы от меня хотите?

— Хочу, чтобы вы организовали работу вверенного вам отделения согласно вашим должностным обязанностям. Я всё понимаю: суббота, лето, работать лень. Но оклад надо отрабатывать, правда? Не успевают новенькие? Садитесь сами в свободное окошко и принимайте людей. Мы же состаримся в вашей очереди.

— Я не могу сесть сама, мне по должности не положено. Если я не буду стоять около девочек, они будут делать ошибки. Что вы от меня хотите?

— Но не я набрала вам такой дубовый персонал, правда? Который косячит, если у него над душой не стоять. Я стою в очереди третий час и хочу, чтобы меня обслужили сегодня до закрытия. Я даже вместо вас придумала, как ускорить процесс. Просто сделайте это: сядьте в третье окошко и сами принимайте людей. Может, мне самой сесть за компьютер? Так я могу, не вопрос.

— Не надо мне тут указывать, — возмущённо отвечает булочка и уходит в потайную дверь, обиженно дуя губки.

Через пять минут она снова появляется из тайной двери. Окидывает глазами разъярённую очередь, словно видит всех в первый раз, и искренним голосом говорит подчинённым:

— Боже мой, девочки! Сколько у вас народа! Да вы не справляетесь! Значит, так! Я принимаю решение! Товарищи, окошко номер три тоже работает, переходите сюда!

И сама садится обслуживать посетителей. «Она принимает решение». Ржунимагу. И на том спасибо!

Задолбали избалованные дети. Не те маленькие дети, что капризничают перед родителями, а подросшие детинушки, голоса которых звенят, как унаследованные деньги.

Я работаю в банковской сфере. Одна из самых проблемных групп клиентов — молодые люди лет 18–25, уверенные в своём превосходстве над простыми смертными, проистекающем исключительно из их поднебесной родственной связи с каким-нибудь наворовавшимся нуворишем, судьёй, на худой конец, просто государственным чиновником. Они будут выпячивать пустые бычьи глаза, топать ногами, повышать голос на сотрудников вне зависимости от пола или возраста последних и, конечно, будут грозить связями.

— Какая ещё комиссия? Я что, должен читать ваши условия перед тем, как совершить простую операцию?

Конечно, прежде чем сесть за руль, такому, как ты, нужно лишь узнать, где газ и где тормоз. Всё равно ты не поверишь, но…

— Паспорт действует ещё месяц после дня рождения!

У тебя на последней странице паспорта написано всё, что нужно знать последнему дураку о том, как и когда паспорт заканчивает действовать.

— Дайте мне письменный отказ в операции сейчас!

Не дают в банках письменных ответов — никогда и никому. Будь ты хоть мало-мальски знаком с организацией работы в корпорациях, а не в папиной конторке, ты бы и сам понял почему.

— Я сейчас схожу к своему руководителю-юристу (папочке, очевидно, сказать всё же постеснялся), он поставит визу, и вы будете обязаны ответить!

Сопляк, для корреспонденции в письменной форме есть отдельная служба, связь с которой строго регламентирована. Хотя никто не скрывает её от тебя, пользоваться ей ты отказываешься.

— Мы ещё поговорим на другом уровне!

За такое ничтожество, очевидно, будет отвечать его папочка-юрист, но, может быть, хоть тому хватит мозгов не позориться дальше?

Можно сказать, конечно, и пару слов про отцов таких недалёких.

— Да я судья, пропустите меня без очереди, как вы смеете мне отказывать?! — и тычет ксивой.

Раз ты судья, будь справедливым. А ксиву мы запомним, и начальник услышит рассказ о зарвавшихся птенцах.

— Я судебный пристав при исполнении служебных обязанностей, немедленно откройте дверь и обслужите меня! — орёт мужичок после закрытия отделения. На вопрос, какую же операцию он хочет совершить при исполнении служебных обязанностей, отвечает: заплатить за телефон и положить денег на карту. Машем ручкой, с улыбкой закрываем дверь перед носом.

Большой издательский дом, день выплаты гонораров. Постояв в очереди, внезапно понимаю, что мне надоело ходить туда раз в две недели, чтобы получить не самый большой гонорар. Во всех остальных газетах и журналах, где я работаю, можно попросить, чтобы деньги перечисляли на банковскую карту. Иду в бухгалтерию.

— Скажите, пожалуйста, а можно ли перечислять гонорар на карту?
— А вы не местная, что ли?
— В смысле?
— Ну, не в Москве живёте? Мы только иногородним перечисляем.
— А своим почему не?
— У нас 500 тысяч внештатников! Вы что думаете, мы должны тут с каждым из вас работать?
— Нет. Конечно, вы не должны работать. Извините.

Чудесная новая версия советской присказки «Вас много, а я одна»: вас много, а деньги одни.

Я работаю менеджером в одном из крупнейших банков нашей необъятной Родины.

— У вас банкомат тупой! Я туда всовываю, а он не берёт!
— Вполне возможно, вы вставляли вашу карту неправильно…
— (Визжит.) Вы что, меня совсем за идиотку держите?

После пятиминутного монолога наконец-то удаётся вставить слово и помочь разобраться в ситуации. Всё в итоге было так, как я и говорил — и это при том, что на каждом банкомате есть наклейка с инструкцией.

* * *

— В этом пункте анкеты нужно указать цель кредита: для чего конкретно вы планируете эти средства использовать, на что потратить.

В графе «Цель кредита» красуется: «потребительский».

* * *

— У вас есть какие-либо действующие кредиты?
— Нет! Ничего нету!

Предупреждаешь, что всё в любом случае станет известно. Получаешь какой ответ?

— Нет, ничего!

Вы не поверите: «всего-то» три-четыре кредита да пара кредиток… Звонишь клиенту за уточнением и слышишь логичный ответ: «А! Я совсем забыл».

* * *

Просто хит:

— Кредитными картами пользуетесь?
— Э-э-э… Ну да! Конечно! Как все!
— Назовите общий лимит по ним.
— В смысле?
— Лимит заёмных средств, которые вам установил банк по данной карте.
— Какой лимит? Не-е-е, я неё зарплату получаю! Это ж кредитная карта!

Спасибо зомбоящику за стёртые грани между дебетовкой и кредиткой.

* * *

Вот нас ругают порой — и не задумываются о том, что хоть в банке и работаешь, а получаешь меньше большинства наших клиентов, что под вечер сидишь часами, чтобы провести кредитную заявку в срок (хотя дел просто до фигища), что сами клиенты попадаются далеко не самые вежливые, сообразительные и порой пахнущие явно не фиалками, но с каждым вести себя надо так, будто он для нас — самый важный.

Давайте жить дружно!

Замещаю секретаря на время её отпуска. Звонок. Поднимаю трубку. Электронное приветствие от банка. Работы столько, что некогда ждать, когда же соблаговолит ответить оператор, на секундочку, нам звонящий. Кладу трубку. Второй звонок. То же самое. Кладу трубку. Третий. Четвёртый.

Ладно, думаю, отвлекусь от работы, отвечу страждущим. Не тут-то было. Электронный оператор мне твердит, чтобы я дождалась ответа и не клала трубку. Жду. Музыка бодренькая. Надо же — опять электронный оператор с просьбой оставаться на линии. Не выдержала, отключилась.

Меня до сих пор мучает вопрос, кому нужны были эти звонки: мне или им?