Банки

На прошлой неделе подала в банк заявление на перевыпуск карточки. Операционистка заверила меня, что срок изготовления — пять дней, но карта может быть готова и на четвёртый. Прихожу ровно на пятый день.

— Ваша карточка ещё не готова.
— Как так? Ведь срок изготовления пять дней.
— Да, обычно пять, но со сменой фамилии может быть и все десять вообще-то, — сказала девушка таким тоном, будто констатировала факт нашего пребывания на планете Земля.
— И как же мне быть? Мне не очень удобно к вам сюда каждый день ездить.
— Вот вам телефон — звоните на всякий случай.
— Хоть ориентировочно-то когда?
— Не знаю.

Действительно, ведь только такая неумная, как я, могла не догадаться, что по правилам арифметики этого банка 5 = 10 + N в уме. Спасибо тебе, о великий работодатель, за то, что вынуждаешь получать зарплату в таком чудесном банке: как не обратишься, каждый раз косяк.

Жарко. Маленькая комната, три окошка и касса. Шесть стульев и три стола. Десять человек с бумажками в руках. Дайте ребёнку такие фигурки, и он красиво и аккуратно расставит всех так, что между ними будет расстояние минимум полметра. Так почему же вы, мадам, прилипли к моей спине, как улитка к листу, кряхтите и цокаете мне на ухо?! Полшага в сторону — и мы будем чувствовать себя комфортно. А ещё лучше присядьте, ведь все стулья свободны. Все видели, что вы стоите за мной, и вежливо позовут вас, когда наступит ваша очередь. Нет же, враг не пройдёт! Особенно в те нанометры, которые разделяют меня и вас. А ещё лучше, когда я в четвёртый раз отступаю в сторону, чтобы не чувствовать ваши потные руки, сдвигаться на то же расстояние, что и я, будто мы танцуем танго.

И ещё. Если у вас вдруг срочные дела, не рассчитывайте, что в нашем отделении банка вы сделаете всё за минуты. Да, мне надо не только снять деньги, но и заменить сберкнижку, а ещё заказать карту, предварительно объяснив служащей, для чего она мне нужна, выслушав её и узнав, что ещё мне могут предложить. Вы хоть и тяжелее меня в два раза, но не сдвинете от окошка ни на сантиметр, пока я не сделаю всё, за чем пришла. Задолбали!

Работаю кредитным консультантом — выдаю кредиты на товар в известной мультибрендовой сети. Задолбали шибко умные клиентосы с вопросами: «А есть кредиты, чтобы вообще не переплачивать?» Банк, по их мнению, за что работает? За печенюшки?

Вы платите таксисту за извоз, а сантехнику за ремонт крана. Выдача денег в долг — такая же услуга, и бесплатно этого делать никто не будет. Дорого? Чего ж вы ожидаете, растягивая выплату на три года? Раздражает меня обьяснять это по пятьсот раз и в итоге выслушивать претензии, что мы вас, дескать, обмануть пытаемся.

Работа с должниками — вот где реально задалбывают постоянно. Сложилось и устоялось впечатление, что логику народ игнорирует полностью, а вместе с ней и здравый смысл.

Два дня подряд у нас практически жила одна тётка непонятного возраста с ребёнком лет трёх. Долг её немаленький, копиться начал не год и не два назад, а раньше; где и за что — не суть. Что она делала у нас два дня? Я так понял, что хотела урегулировать вопрос и реструктуризировать свой долг. На самом же деле бегала со своим отпрыском на руках, сопровождая это непрерывными соплями в четыре ноздри и криком в обе глотки. Сегодня этот симбиоз двух гигантских колоний клеток добрался до меня, пройдя даже приёмную Самого Главного, до которого мне как китайцу пешком до Антарктиды.

Остапа понесло: она решила написать Самому Главному заявление. Пять раз её перо касалось девственных плоскостей чистых листов, пять раз эти листы летели в мусорку, не добравшись до заголовка «заявление». В конечном итоге я решил набрать бумагу на компе — грубо говоря, донос на себя самого. Через три минуты получил по мозгам от начальства.

И так каждый день: бумага, сопли, слюни, начальство — и опять по кругу.

Недавно собрала со всего дома мелочи. Полночи считала — вышло 70 рублей. Ну, думаю отнесу в банк, поменяю на нормальную наличность.

Хрен! Сначала выяснилось, что в заявление надо вписывать паспортные данные. Я попёрлась домой за паспортом. Вернулась, написала, постояла полчасика в очереди. Когда добралась до кассы, барышня из окошка рассказала, что для процедуры обмена необходимо собирать комиссию, которая берёт не меньше 50 рублей за услуги.

Во-первых, не могла она об этом сказать раньше? Во-вторых, сколько же им железа надо притащить, чтобы отсутствие процента не было заметно? Грузовик?

Задолбали клиенты с завышенным самомнением! Что происходит с людьми? Откуда берётся этот снобизм?

Работаю кассиром в банке в Кривом Роге. Сегодня зашла мадам с намерением обменять потёртые жизнью 20 долларов (1990 года выпуска, кстати). Тут, как назло, подвисла программа. Решаю перезайти, а это требует времени: пароли, авторизация и т. д. Вежливо прошу девушку подождать. Через пару минут она приносит своё бренное тело ко мне.

— Ну что там у вас, уже всё работает?
— Да, давайте попробуем сейчас снова.
— А почему не работало?
— Видите ли, иногда происходят сбои в системе, и программа зависает. Такое случается.

Ответ был произнесён наичистейшим бл@дским голосом с ма-а-асковским акцентом:

— Такое случается только в провинциальных городах!

Ясное дело, @#$!

Работаю координатором службы поддержки систем «банк-клиент». Решаю серьёзные проблемы, иногда консультирую клиентов.

Примерно четыре месяца назад с клиентами, работающими со всем известной бухгалтерской системой, возникли проблемы, решение которых затянулось. Бухгалтерская система не понимала документ-комиссию на 15–20 рублей и пересчитывала клиенту суммы в выписке. После выяснилось, что проблема не с нашей стороны, и дело было передано сотрудникам по работе с клиентами, для того, чтобы они разъяснили ситуацию.

Проходит ещё месяц, я уже и думать забыла о той проблеме. Утро. Читаю почту, занимаюсь своими делами. Звонок:

— Здравствуйте!
— Здравствуйте.
— А что там с двадцатью рублями?
— Э-э-э. Я не понимаю, о чём вы.
— Ну, двадцать рублей, помните?

Несколько минут потребовалось, чтобы сообразить, что это та самая проблема. Я не должна различать по голосу каждого клиента (у нас их тысяч пять) и не должна помнить, у кого какие проблемы. А клиентскому отделу, если они действительно не известили клиента о решении, — незачёт!

Я уже год учусь за границей, в Финляндии. Не так далеко, казалось бы, от родины, но условия тут совершенно другие. Многие русские, приехав сюда в первый раз, считают всех финнов отмороженными: «Что это он тупит? А побыстрее нельзя?» Да, они не особо торопятся, но делают всё чётко и качественно — вам не придётся десять раз приходить в один и тот же офис, исправляя и уточняя какие-то мелочи.

Вы зашли в банк, а там в очереди десять человек перед вами? Вы спокойно берёте талончик и садитесь ждать. Никто не клянёт судьбу и «тупых девиц», которых понабрали тут, а системой пользоваться толком не научили.

Вчера подбегаю купить бутерброд (учёба через пять минут начинается, опаздывать нельзя), а продавца нет на месте. Я спокойно жду, пока она подойдёт. С улыбкой отдаю деньги, получаю сдачу и бегу на пару. К чему это я? А к тому, что у меня не возникло ни капли злости на отсутствующего продавца. Мне не захотелось кричать на весь магазинчик: «Задолбали! Где ж вы, блин, ходите?!» Аж самой удивительно, но в стране, где все уважают друг друга и готовы подождать лишние пять секунд, жить одно удовольствие.

Через месяц мне возвращаться на родину, а весь мой патриотизм куда-то делся. Смогу ли я выжить без годами накопленной злости на всех и вся?

Я пришла в банк, чтобы досрочно погасить немалую часть кредита. Я это уже делала и знаю механизм. На мне голубые джинсы, розовое пальто и голубой шарф — выгляжу откровенной блондинкой. Работница банка значительно моложе меня, но в униформе.

— У вас день списания пятого числа, мы все равно не сможем сейчас засчитать.

Пробую объяснить, что пятого я не смогу прийти хотя бы потому, что платёж проходит в середине дня, а я работаю.

— Я напишу заявление и положу деньги на счёт, а вы пятого спишете.

Это чудо природы смотрит на меня с видом крайнего превосходства:

— А у вас есть карта?

Как я могу платить кредит без карты, если касса больше не принимает платежи, и деньги можно положить исключительно через банкомат?

— Да, у меня есть карта.

Наверное, мои слова кажутся ей глупыми, потому что собственная значимость в её взоре увеличивается.

— А вы знаете её пин-код?

Пауза. Мой муж, молодой блондин в костюме-тройке и длинном пальто, давится со смеху. Я судорожно ищу нужные слова, улыбаюсь сладко:

— Девушка, мне тридцать, у меня два высших технических образования, я кандидат технических наук. Я плачу кредит вашему банку уже два года, из которых полтора это можно сделать только через банкомат. Разумеется, я знаю пин-код моей карты.

Зачем ей понадобился код, кому и что она хотела доказать, я так и не поняла. Девушка со скрипом сделала то, что от неё требовалось, но всё равно допустила ошибку, не указав, что я вношу деньги без учёта ежемесячного платежа...

Задолбал банк фирменно-зелёного цвета, который славится своей федеральностью . Задолбали работодатели, держащие там расчётные счета и пользующиеся скидкой на зарплатный проект.

Да, я не виноват, что работаю вахтами на Дальнем Востоке. Мой работодатель — закостенелое промышленное предприятие, у которого хватило денег только на микропроцессорные карты внутреннего использования, читаемые банкоматами через раз. Какого хрена устраивать мне весёлую процедуру в лице заполнения трёхстраничного заявления на выдачу более универсальной Visa Classic без овердрафта? Я уже не говорю, что новую карту к старому счёту они привязать не могут, и мне надо будет идти в бухгалтерию писать заявление на смену номера. Заявление это обязательно надо рассматривать в течение месяца и потом звонить мне в 3:30 местного утра из Нерезиновой с тем, чтобы сказать, что у меня неправильно заполнена какая-то строка!

Все слышали истории про замерзающие в –35 банкоматы? Этой зимой банкоматы мёрзли регулярно. Один раз в мороз банкомат отказался выдавать деньги, выплюнув чек с соответствующей надписью, при этом списав деньги со счёта в полном размере — 30 тысяч рублей. Казалось бы, есть чек, на центральном сервере ведётся протокол операций по счёту. Кто мешает вернуть деньги сразу же? Но нет, притащитесь в головной офис в райцентре в своё личное время, напишите там заявление и ждите, пока инкассируют банкомат (для чего тогда бесперебойная связь с сервером?), пока бухгалтерия сторнирует проводки. Деньги я получил через три недели, уже дома, с комиссией 1%.

После этого я старался снимать деньги у живых девочек. «Старался» — ключевое слово. «А у нас нету сертификата». Обращение в головной офис, через неделю сертификаты поставили на все терминалы. Прихожу снимать деньги.

— Вы пин-код помните?
— Да.
— Давайте паспорт.
— А на фига?
— А вдруг вы нашли карту, а пин подсмотрели?
— Водительского удостоверения вам не хватит?
— Его вы могли подделать.

Я понимаю, что есть закон о противодействию отмыванию денег, который вынуждает вас снимать копию паспорта при всех приходных операциях, но зачем требовать её там, где это абсолютно не нужно по инструкции? Попросил показать инструкцию — там было только про необходимость документов, если карта отсутствует физически или нет пин-кода. Администратор банка отказалась как выдать деньги, так и подписать бумагу о письменном отказе. Деньги я снял уже с паспортом.

К счастью, мои вахты закончились, и я нашёл работу с чуть меньшей оплатой в родном городе. Банк — местный, с зарплатными картами на международном пластике. Та же ситуация: снимаю 3000 рублей, банкомат выдаёт мне тысячу, на чеке — списание в три. Тут же звонок в банк — сообщаю им код операции, меня просят ждать звонка. Ровно через девять минут приходит SMS о возвращении на счёт 2000 рублей. Уж не знаю, что они там делали, но сработали они просто отлично. Учитесь, зелёные! От всей души желаю вам работать только со скандальными тётками и бабульками.