Красота

Выбирала фотосумку под зеркальную камеру и сопутствующее оборудование. Казалось бы, что сложного — пойти в ближайший фотомагазин или сайт и заказать там подходящую? Я тоже так думала, пока не столкнулась с тем, что почти везде приличные кофры чёрные (или коричневые, красные, тёмно-синие и прочие невзрачные). Рюкзаки — неоправданно громоздкие или вовсе такого размера, что я сама туда помещусь. У меня есть такой. В нём техника хранится дома, а на выход хотелось что-то более презентабельное, аккуратное и, чёрт побери, женственное, из приятного материала или хорошей кожи. Да, мне это важно. Я не только профессиональный фотограф, но ещё и девушка. И мне не нравится, как лёгкое летнее платье и сандалии смотрятся с чёрным сундуком на грубой лямке. Когда-то давно мне попался сайт, где были чудесные кофры, которые выглядели как самые разные женские сумки и рюкзачки, но ссылка была утеряна. Не сумев её снова найти, я пошла на фотофорум за помощью.

Столько говна в свой адрес я не видела давно. Вместо того чтобы посоветовать, где найти искомое, или промолчать, если не знаешь, меня начали оскорблять все, кому не лень. Началась песня о том, что настоящему фотографу не должно быть дела до того, какая сумка, главное — удобная, и что мне, курице такой, надо было купить розовую мыльницу и успокоиться. Другие советовали купить чёрный кофр и облить его блёстками и стразиками.

Только один-единственный человек из трёх страниц негатива дал ссылку на тот самый потерянный сайт, посоветовал, какие модели лучше, и пожелал творческих успехов. Вот ему огромное спасибо — благодаря ему я теперь не только хорошо снимаю, но и стильно выгляжу. Добра тебе, человек! А остальные задолбали. Подавитесь своим ядом.

Скоро лето, можно будет на пляж. Я решила купить купальник, тем более что предстоит поездка к морю. Я девушка крупная, 52 размера, некоторый живот в наличии имеется, поэтому купальник хотела приобрести слитный. В процессе примерки я постигла великую вселенскую тайну, которая волновала меня не один год.

Знаете, почему толстые некрасивые тётки возрастом за 50 и весом под 100 носят на пляже раздельные купальники? Всё просто: слитные купальники не держат грудь. Вообще. Совсем. Из двадцати шести моделей, которые мне было не лень померить, одна поддерживала мой четвёртый размер хоть как-то, в остальных же грудь болталась, подвластная гравитации, как будто на неё вообще ничего не было надето.

Я в итоге плюнула и купила раздельный купальник. Вот и тётеньки делают так же — это, ей-богу, лучше, чем уши спаниеля на ветру. Одно только непонятно: на кого эти слитные купальники шьют? Ни красоты, ни пользы…

Задолбали люди с «широкой костью» и пытающиеся их разоблачить и наставить на путь истинный. Да, бывают люди, у которых кости широкие. Но складки жира у них не висят, у них всего лишь шире плечи, запястья, бёдра. Даже имея широкую кость, вы спокойно можете весить 60–70 кг и даже меньше — от роста зависит.

Глубокий фейспалм вызывают люди, говорящие: «Ты же девушка, ты не должна весить больше 50 кг». Во-первых, уж вам я точно ничего не должна; во-вторых, с ростом 170 и весом 50 я буду похожа на узника концлагеря. Не спорю, кому-то такие суповые наборы нравятся безумно, но не мне. Хотя есть люди, кто с таким сочетанием цифр смотрится очень неплохо.

Ребята, если вы считаете, что у вас есть какое-то заболевание, вызывающее лишний вес, почему вы его не лечите? Я понимаю: лечиться сложно (испытала на своей шкуре), но даже хронические болезни если и не излечивают полностью, то хотя бы как-то консервируют, чтобы жить не мешали. И гормоны лечат сейчас, не то что лет двадцать назад. А если не лечитесь, значит, вам нравится быть толстым. Ваше право, только зачем тогда жалуетесь?

Нельзя не вспомнить и про другую сторону баррикады — про людей, уверенных, что вес бывает только от обжорства. Не только. Редко, но заболевания действительно вызывают неконтролируемую прибавку веса. Двое из десятка толстяков и правда чем-то больны. Но вы не врачи, чтобы ставить диагноз, поэтому просто не лезьте. Кстати, если у девушки на теле есть желтоватые пятна, особенно в районе рта, прыщики в нижней части лица, угри (не только на лице), усики, вообще волосы там, где на женском теле их быть не должно, растяжки в самых неожиданных местах (на сгибе локтя, на коленях), жир в основном в нижней части живота и на бёдрах, то, скорей всего, дело в гормональных нарушениях. Конечно, это не все признаки, и не обязательно они есть все сразу, но если вы заметили хотя бы что-то из этого, сто тысяч раз подумайте, прежде чем заводить разговор про «жрать надо меньше и спортом заниматься, сразу похудеешь». Не похудеет. Гоните к эндокринологу — это с вашей стороны будет намного благороднее и пользы принесёт несравнимо больше.

Мне неприятно обсуждать мой вес (110 кг при 170 см роста в 20 с небольшим лет). Неприятно по многим причинам. Во-первых, я отношусь к тем редким исключениям, у которых ожирение вызвано заболеванием. Узнала я об этом случайно, обследовалась по поводу других жалоб. Поэтому не надо мне рассказывать, что надо просто-напросто перестать обедать в «маке» и есть булочки на ночь. Вы всё равно не поверите, что я этого не делаю, я же толстая. Во-вторых, я на самом деле люблю салаты, тушёное и паровое. Честно-честно. Гамбургеры и пиццу тоже люблю, но ем очень редко. Не хочу я эту пищу каждый день. И раз в неделю не хочу. Но вы же всё равно не верите, я же жирная. В-третьих, я люблю спорт. Очень. Да, в последние пару лет жизнь сложилась так, что заниматься регулярно хоть чем-то я не могла. Но проблемы с весом у меня начались намно-ого раньше, ещё даже до того, как я начала заниматься профессиональным спортом. И эти два факта точно не связаны.

И запомните последнее, любители «жрать надо меньше и спортом заниматься»: если толстяк намекает вам или говорит прямо, что не хочет это обсуждать, то лучше не лезьте. Большинство из них пойдёт и заест стресс после этого разговора. А если вы натолкнётесь на действительно больного человека, то все ваши благородные порывы будут жестоким издевательством, а не помощью.

Ребята, обращаюсь ко всем — и худым, и толстым! Да, жрать надо в меру (а мера у каждого своя, организмы разные; кто-то худеет от капусты, кто-то от яблок, а кто-то может себе позволить тортик к чаю). Да, спортом заниматься надо. Но пусть это будет решением самого человека. Если он хочет быть толстым или жирным, пусть будет. Больше никого это не касается. А если толстяк не радует ваш глаз, смотрите в другую сторону — может, там ваша судьба стоит, а вы здесь свои эстетические чувства оскорбляете. Будем добрее друг к другу, ведь общаемся мы с человеком, а не с его фигурой.

Добрый день! Я молодая девушка, и у меня возникло стойкое чувство, что большая часть российских мужчин знает о геях абсолютно всё. Поясняю. При попытке убедить любого знакомого мужчину/парня надеть предмет одежды отличного от чёрного цвета я получаю реплику: «Это носят только пи#@ры». Спрашивается, вы, уважаемые, ими настолько интересуетесь, что знаете, что они носят?

Наступило лето. Нет, не у вас — у нас. А вы скоро к нам поедете в отпуск. Так вы езжайте, мне всё равно, я не бываю там, куда вы приезжаете. Но есть одна фишка, которую с собой постоянно таскают разные понаехавшие. Это о носках и сандалиях.

Видите ли, у нас тут летом за сорок градусов жары. А хорошие сандалии — это кожа, может быть, даже замша. И ступня к ней плотно прилегает, если босиком. И пот, который выделяет эта ступня, немедленно впитывается в замшу хорошей летней обуви. И всё это начинает нестерпимо вонять. Вам-то всё равно, вы у себя в метро к вони привыкли, а вот нам не нравится.

Носки надевают не потому, что холодно, а потому, что они создают воздушную прослойку — раз, впитывают пот — два. Вечером их в стирку бросил, и все дела. Да-да, я в курсе, что вы носки неделями носите, но это у вас там так принято. Мы так не делаем.

Так что я носил, ношу, и буду носить носки с летними сандалиями. Не нравится — не приезжайте. Нам всё равно.

Неформальность, неформальность… Я не против, мне даже всё равно. Но как же вы задолбали, господа студенты, списывать свои «косяки» на неприятие преподавателем вашей неформальности!

Не переоценивайте свою роль и значимость. Я не ваш отец и воспитывать вас не обязан, тем более что вы уже взрослые люди. Я — профессиональный преподаватель, на контрольной/зачёте/экзамене меня интересуют только знания по дисциплине. Их нет или они недостаточны? Не надо переводить свою плохую подготовку в личностные отношения.

Я понимаю, что у вас зачастую нет иного способа сдать предмет, кроме как оспорить всеми правдами и неправдами свою оценку. Меня такой подход не устраивает, против ваших жалоб в деканат и лично ректору я уже давно принимаю меры. Я напросился в первых рядах на установку в моих лабораториях систем видеонаблюдения, все ваши ответы предлагаю записать на диктофон. Не согласны? А почему? Ведь это повышение объективности оценки. Меня это тоже дисциплинирует, заставляет выбирать слова и выражения, отказываться от сомнительных шуточек.

Но вы зачастую не согласны и требуете убрать диктофон. Ладно, уберу, система видеонаблюдения всё равно пишет звук. И даже без неё вашим обвинениям в деканате не верят — по крайней мере, пока. Да и ваш отказ от этой процедуры не добавляет к вам доверия.

Да, молодой человек! Я поставил вам «неуд» не за ваши длинные волосы, а за незнание предмета. Так называемые «придирки» в виде дополнительных вопросов я стал задавать вам после того, как увидел явное несоответствие между гладко написанным конспектом ответа и вашими корявыми пояснениями решения задачи. Я имею право задавать дополнительные вопросы (смотри законодательство и устав вуза), к тому же вы сами выбрали устную форму ответа, уклонившись от тестирования на компьютере. И оценка «неудовлетворительно» вам тоже поставлена абсолютно законно — ваше утверждение, что «половину вы ответили», не имеет под собой никакого законного основания.

Девушка, ваш «неуд» вам поставлен не за босоногость, а за невыполнение практического задания. Да, вы его не выполнили! То, что вы два часа что-то делали, не даёт вам никаких бонусов. Результата нет — удовлетворительной оценки нет. Между прочим, отсутствие на вас обуви я заметил только после того, как вы сами обратили на это моё внимание.

Количество пирсинга на лице и прочих частях тела — не причина низкой оценки, товарищ студент (или студентка?). Вас не было на половине практических занятий, а текущая успеваемость тоже учитывается на экзамене (опять же, образовательные стандарты и устав вуза). Вы не знали? Вас не предупредили? Не мои проблемы и не ко мне претензии.

Социальный статус тоже не влияет на оценку (если вы, конечно, не сдаёте через деканат). Ваша оценка «неуд» — не проявление моей зависти к вашему достатку, а констатация факта плохой подготовки. Да и успеваемость у вас была не на высоте, я вас об этом предупреждал (а не намекал на взятку, как вы утверждаете). А стоимость вашего сарафана и туфель для меня не имеет значения, да и не разбираюсь я в этом.

И с каждым годом все больше и больше. В коридоре мельком слышу обрывки (не только про себя, наверное).

— Снизил на балл, я ведь с ним постоянно спорю.
— Конечно, пара, я же в [оппозиционной партии] состою!
— Я знала, что выше тройки не будет, я же замужем.

Грустно, господа, грустно. Складывается полное впечатление, что увлекаются всеми этими течениями, движениями, модой только для того, чтобы в случае неудач (неважно, по каким причинам) гордо сказать:

— Я неформал, и мне все создают проблемы!

Неуклонно близится тёплое время года. Необходимо повторить краткий курс модного бойца.

Итак, юноши!

Человечество уже давным давно изобрело носки, которые заканчиваются ниже ваших коленок и имеют другие цвета, кроме чёрного. Давайте уже скажем «нет» длинным чёрным носкам в комплекте с шортами?

Кстати, носки и открытая обувь — сандалии, шлёпки — не сочетаются. Вообще. Совсем. Никак. Если вам холодно или вы боитесь запачкаться, можно поискать другую обувь. Забудьте уже наконец про подобный дуэт.

У вас тоже бывает лишний вес. Прикиньте? И многим окружающим будет неприятно ваше потряхивание обширными мохнатыми телесами. Оставим телеса по возможности при себе, окей?

Поправьте меня, если я неправа, но вроде ни одна религия ещё не запретила брить подмышки. Забавно, но в отличие от москвичей, например, жители южной части России их бреют. Даже шоферюги с девятью классами образования. Знаете почему? Так прохладнее и меньше воняет. Правда.

Девушки!

Босоножки называются босоножками потому, что их надо носить на голую ногу. Внезапно, не правда ли? Про носки и открытую обувь к вам тоже относится. Они не сочетаются. Если в вашей компании дресс-код требует носить колготочно-чулочную продукцию всё лето, заведите себе лёгкие туфли и тонкие колготки вашего размера. Стирайте последние ежедневно. Скатившиеся грязные носки, поддетые под босоножки, состоящие из нескольких ремешков, — это не сексуально.

Девы, которые упорно уверяют мир, что они созданы исключительно для любви благодаря своему маленькому росту, примерно у каждой второй из вас ноги короче туловища. А это значит, что пара из обтягивающих джинсиков и балеток — не для вас. Они визуально укорачивают ваши ноги ещё больше. И из прелестных миниатюрных фей вы становитесь тем, что один мой товарищ нежно называет «низкосралка».

Вообще балетки — это обувь для обладателей длинных, стройных, прямых ног. Даже маленький недостаток вашей фигуры они легко превращают в очень заметный. Внимательно посмотрите на себя в зеркало: все ли условия соблюдены? Если нет, подумайте дважды. Или даже трижды.

Экстракороткие шортики тоже требуют определённой фигуры. Примерно как у Меган Фокс. Если у вас ноги худые, как «усы» у троллейбуса, это не ваша одежда. Для неё нужна попа. Но впихивать 90 килограммов себя в такую одежду — тоже ошибочное решение.

Обширные телеса рекомендуется прикрывать. Прикрывать, а не обтягивать чем-либо, что выдавит все ваши проблемные зоны наружу или превратит вас в подобие мягкого творога, лежащего в авоське.

Педикюр. Без комментариев. Пе-ди-кюр. Особенно актуально для тех, кто пренебрегает им в зимнее время, мотивируя тем, что в сапогах не видно. Не забудьте, что теперь будет видно, окей?

И бонусный совет вне половой принадлежности: мыться надо каждый день. Опционально можно даже пару раз в день, но уж один раз как минимум.

Всем приятного лета!

Однажды, взглянув правде в глаза, я осознала горькую правду: весить за 100 кг в 20 лет — это как-то ненормально. Взялась за себя: села на белковую диету с жёстким ограничением жиров и углеводов. Запрещены даже фрукты (как источник быстрых углеводов). Сразу активировались доброжелатели и эксперты.

— Фигню какую-то придумала, — бурчит 130-килограммовый папа.

— Ты себе почки испортишь! Вот раньше казнь такая была: человека две недели мясом кормили, а потом — всё! Белковое отравление! — истерически восклицает 110-килограммовая тетя.

— Хрень эта твоя диета. Всем известно, что грейпфруты, ананасы и что-то там ещё способствуют сжиганию жира, — вещает полуторацентнеровый приятель. — Вот у меня знакомый сбросил 40 килограмм за полгода, съедая по половинке грейпфрута в день!

— Да, — говорю, — если съедать в день только по половинке грейпфрута, то и все 50 сбросишь. А сам-то что не попробуешь?

На этом вопросе приятель резко заминает тему.

Прошло 3,5 месяца. Я похудела на 15 кг, продолжаю дальше. Появилось время и деньги — купила абонемент в тренажёрный зал. Эксперты и доброжелатели снова всплыли.

— На фига тебе качалка? Ты что, хочешь выглядеть как мужик? — это всё тот же 150-килограммовый приятель.

— Ты, главное, веса бери поменьше, а повторений делай побольше! — в меру упитанная тётенька средних лет, которая тренажёрный зал видела только издалека.

— Зачем тебе качать пресс? Его всё равно не будет видно ещё долго! — знакомая девочка, «коллега» по диете, которая сама начала заниматься аж на месяц раньше меня.

— Ты сначала похудей, а потом уже иди в тренажёрку, а то мышцы вырастут, а жир никуда не уйдёт! — ещё одна «коллега» по диете, которой лень лишний раз оторвать зад от дивана.

У меня только один вопрос: почему красивые, стройные, спортивные люди никогда меня не учат правильно жить, питаться и тренироваться? Их бы я с удовольствием послушала. А остальные — задолбали.

Приспичило мне худеть. Сверилась с разными таблицами, убедилась, что лишний вес действительно есть (позорного размера XL было недостаточно), пересмотрела своё питание, накачала видео с аэробикой и пилатесом. Работа над собой пошла полным ходом. Но чтобы не сойти с верного пути, мне нужно чувство сопричастности, что-де я не одна такая, что многие-многие девушки и юноши уже стали стройными и ещё многие-многие в процессе.

Свои виртуальные стопы я направила на специализированные сайты и изрядно удивилась. Не столько странноватым рецептам и диетам, рекомендациям переехать на ПМЖ в ближайшую тренажёрку, сколько худеющему контингенту. Справедливости ради скажу, что попадаются люди, не побоюсь этого слова, героические, скинувшие под сотню кило и накачавшие внушительную мускулатуру так, что с трудом узнаёшь их на фотографиях «до» и «после». Но 99% публики — полный неадекват.

Десятки (если не сотни) худосочных 14-леток, у которых грудь-то ещё не оформилась, выкладывают свои фотографии в чём мать родила, слёзно умоляя о совете, как избавиться от несуществующих боков и попы. Мне никогда не было жалко анорексичек, потому что я считаю, что это всё от собственного идиотизма и эгоизма. А ещё, знаете, я считаю, что им должно быть стыдно: огромное количество людей страдают ожирением, и не из-за того, что на праздниках переборщили с селёдкой под шубой, а из-за серьёзных проблем со здоровьем, гормонами. А эти девочки в истерике бьются.

Кадр номер два — уже более зрелые мадемуазели. Выйдя из просторов социальных сетей, я отправилась на поиски фитнес-блогов, так сказать, летописей будней товарищей по несчастью. Первые же попавшиеся поразили меня до глубины души. В шапке крупным шрифтом написан «устав» программы похудения с цифрами нынешнего веса и желаемого — с 57 до 55 кг. Из-за несчастных двух килограммов тщательнейшим образом считаются калории, жиры, белки, углеводы, неизвестные науке коэффициенты, пройденные за день метры и количество махов ногами. Всё это, как я поняла, ведётся не первый месяц и год, а в постах явно проскальзывает всезнающий тон гуру. И блоги эти невероятно популярны. А если я скинула те злосчастные два кило за неделю, я, наверное, по их меркам просто небожитель.

Картина третья — форумы. Бесполезными обсуждениями той или иной диеты можно пару раз МКАД покрыть. Ключевая фраза, которую обязана произнести каждая потенциальная худеющая: «А не голодно?» Касается это любой диеты — хоть «минус 60», которая разрешает лопать сладкое утром, хоть системы Дюкана, по которой первые три дня ешь только белок (то бишь мясо) в неограниченных количествах. А вы как хотели — жрать чипсы, пить колу (всех очень волнует отказ от неё) и превращаться в модель? Учите биологию и органическую химию, дамы.

Глядя на такую картину, очень трудно себя убедить не бросить диету и упражнения. Просто не хочется примыкать к этим дурам — не ровён час сама отупеешь.

Вижу на фото девушку, красотой не блещущую. Фотка плохого качества, на заднем плане такой типичный ковёр на стене. Комментарии к фото:

— Красотка!
— Ты моя хорошая :***
— Ну прям секси!
— Крутая фотка!

Другая фотография. Довольно полноватая девушка в описании фото просит совета у подруг: «Девочки, скажите, стоит похудеть?» Конечно, тут же набегают льстивые подружки:

— Да ты что, ты такая красавица!
— Ну зачем тебе себя мучить, худеть? Ты и так классно выглядишь!
— Да перед тобой и так парни штабелями ложиться должны!

А что она на самом деле полная и ей действительно стоит похудеть — это пофиг! Главное же, что ты сделала комплимент, убедила подругу в её неотразимости и своей бескорыстной любви!

Ещё одна девушка с полностью выщипанными бровями выпятила уточной губы с криво нарисованным контуром. В комментах опять всякие «ути-пути, ты моя красотулечка, любимка, чмоки». Смотреть противно.

И таких примеров — сотни, тысячи. Просто скажите, девушки, ну зачем вам это? Вас подруги больше любить станут? Может быть, но вы просто вешаете им лапшу на на уши. Счастье привалит к вам? Не думаю. Вы просто задолбали!