Красота

— Добрый день! Подскажите, сколько будет стоить татуировка на ребре с именем и датами рождения и смерти?
— А зачем вам дата смерти?
— Я так хочу. Вы делаете такие татуировки?
— Может, тогда лучше портрет?
— Может, лучше имя, как я хочу?
— Вы знаете… Это такое щепетильное дело и тонкое. Может, не надо дату смерти?
— …
— У нас цены на такие мелкие работы преднамеренно завышены, чтобы люди подумали, надо ли им это.
— Вы знаете… Надо.
— 20 000 будет стоить. За такую цену можно сделать цветную тату размером с две пачки сигарет. Хотите?
— Нет, спасибо.
— Поймите нас: мы — художники, а не писатели. И такая работа нам неинтересна.
— Хорошо, спасибо. Я поняла.
— Мой вам умный совет: не делайте этого, сейчас плохо, а потом жалеть будете.
— Спасибо. До свидания.
— Не за что, но вы не ходите к другим мастерам. Дёшево сделают, а это не значит, что качественно.
— Спасибо, я подумаю.

Знаете что, люди? Вот когда у вас умрёт ребёнок (или другой очень близкий человек, или животное, которое было дорого сердцу), без права на могилу и памятник, когда у вас не будет средств, чтобы сделать красивую псевдомогилу на память, когда не останется ничего, кроме снимков, — я посмотрю, как вы будете выть от боли и разочарования.

А пока я хочу уехать туда, где никто не будет задавать тупых вопросов и просто сделает то, что я прошу, даже если это глупо и необоснованно. Это моё тело, моя печаль, мои проблемы — вас они никак не касаются. И я даже не вспомню, кто помог в реализации моей идеи, если в 75 лет пожалею об этой сделке.

Неужели так трудно промолчать? Или хотя бы держите слово и перестаньте малевать молодёжь фразами на латыни и несметным количеством звёздочек-кошечек-иероглифов.

Задолбала некая то ли инфантильность, то ли наивность всех дамочек с излишками собственного веса. Знают, понимают, осознают, что у них не просто пара лишних килограммов, а жир; понимают, что фигура 110-140-150 как минимум неэстетична; догадываются, что причина их веса — в голове да в желудке, но искренне возмущаются тем, что столь «маленькие» недостатки кто-то имеет наглость замечать, да и вообще — нет у них недостатков, это мир жесток и циничен!

Сестра, отожравшая пузо до такого состояния, что оно стало выпирать дальше груди, жалуется на своего мужика: одевать не хочет, новой шмотки не допросишься, пилит за каждый лишний рубль на себя любимую. Не то что мой, видите ли. Так и хочется сказать: а что в тебя вкладываться, когда даже бутичная тряпка на тебе, как на корове седло? Подобрать на твою фигуру пузатого пивного алкаша нечто, чтобы оно и стоило нормально, и выглядело прилично, либо нереально, либо дорого, а мужику просто надоело выкидывать деньги на шмотки, которые ты носишь пару дней, а потом закидываешь в шкаф с вердиктом: «Я в них толстая». Ты вообще толстая. Жирная. Безобразно жирная. В любой одежде.

Мужик — такое существо, что готов тем больше тратить на бабу денег, чем лучше она от них становится. Твой тройной подбородок, пять-семь складок на боках и задница, похожая на средний гимнастический шар, в любой одежде смотрятся одинаково нелепо и смешно, а уж все эти педикюры-маникюры-парикмахерские — и вовсе мёртвому припарка. Лучше попробуй развести мужчину на фитнес — уверена, оплатит любой абонемент куда угодно!

А я, к слову, почти всё лето хожу в двух шортиках по 300 рублей, тройке футболок такого же диапазона цен и распродажном платье за 800 рублей, тогда как одна твоя дизайнерская кофта специально для свинома… толстушек стоит около 5000 рублей, и то ты её надевала два раза, потому что она реально ужасна на ужасной тебе.

Может быть, пора стимулировать мужчину к полезным расходам другим способом, кроме нытья и потрясания складками?

Товарка по работе уже скоро бросаться будет на всех мужиков, потому что её законный уже как пять лет супруг спивается и о сексе думать забыл. Мужик, естественно, козёл и гад, бросила бы — да кому он нужен. В реальности же столь пафосные стенания переводятся совсем наоборот: хоть алкаш, но вроде её мужик, а не станет его — так и вовсе никто не подберёт этот студень. Асексуальность мужчины вполне понятна: заниматься чем-то интимным с тушей за 100 кг весом, да ещё и летом, мало того, что потно, жирно и скользко (фу, товарищи, фу!), но ещё и опасно: не дай боже, раздавит. При этом мужик брал тебя те самые пять лет назад в образе няшной дюймовочки в розовых бантиках, мини-юбочке и с модными 45 кг, которые тыкал своим достоинством по три раза на день, отчего ты ж мне и жаловалась: вконец он тебя затрахал, лишенец озабоченный. Лень, неуёмный аппетит и общее клушничество быстро сделали из дюймовочки жабу, но жаба принципиально не умеет смотреть в зеркало и верит, что её полюбят такой. Тебя реально любят, дура, раз все ещё живут с тобой, но вот трахать уже вряд ли будут — члену не прикажешь, ага.

А вот располневшая после родов и не желающая принимать никаких мер уже третий год Маша-дирижабль сильно удивилась, когда накопала в истории браузера своего мужа сотни закладок с порносайтов из разделов девочек-тиночек. В итоге получился развод вместо элементарного анализа причин и следствий, а также воспоминаний о том, что в свои 24 она выглядела на 15 лет, чем и привлекла своего явно страдающего по такому типажу нимфеток муженька. То, что сейчас она даст фору кило так в двадцать классической центнеровой продавщице кваса из 70-х годов СССР, значения не имеет: любил бы — не пялился бы на других баб. Боюсь, что если бы не любил, точно бы не пялился, а трахал бы их где-нибудь ежедневно.

И все, все поголовно: «Тебе хорошо, ты даже в рваной майке пройдёшь — так мужики головы вслед свернут, а нам приходится на себя до фига тратить, и бесполезно!» Так а что вам мешает? В нашем роду все женщины патологически склонны к адскому жиробасингу. Бабушка достигла 130 кг, мать еле-еле держала 95–100, тётка получила ожирение сердца в 45 лет и 150 кило, сестра уже переступила порог в 105 кг, и лишь я умудряюсь держаться в пределах 55–60 кг при росте в 165 см. Держалась бы меньше, да не хочу желудок убивать.

Природа? Конституция? Повело? Гормоны? Нет, мои хрюшки: час пробежки утром, полчаса зарядки перед бегом, фитнес-зал с тренажёрами вечером, беговая дорожка на ночь (не менее 10 км) и правильное (заметьте — не голодный паёк!) питание. Я трачу до трёх часов в день на своё тело, вы же не готовы даже ограничить себя в тортике. Реально уже задолбали, тучки гнева, раздражения и постоянного нытья.

Вот и я из разряда читателей этого сайта перехожу в разряд задолбавшихся. Задолбали меня девушки — но не все, конечно. Только те, что свиньи, а не принцессы.

Вот объясни мне, на кой чёрт тебе полкило косметики на лице, если у тебя прыщ сантиметрового диаметра? Ещё чудесно, когда от девочки вкусно пахнет духами ровно до того момента, как она снимет обувь. Или короткое платьице на штопаные колготки. Штопку не видно, только когда ты ровно стоишь, шевелиться (хотя бы идти) категорически противопоказано. Ещё одна разновидность — фифочки в светлых несвежих футболках. Светлых, вашу ж мать. На них видно трёхдневный пот (даже тем, кто вдруг не унюхал).

Милые девочки, миф о том, что вы не какаете, не пукаете, не потеете — для мальчиков. Сами-то должны понимать, что организм работает по всем законам анатомии. Не обижайтесь, если после того, как меня в очередной раз сшибёт волной от ваших кроссовок, простоявших ночь в закрытом помещении, я их сожгу.

Всем добра! Задолбавшаяся девочка с лечебной косметикой в стираной майке.

Любимый мой, мы познакомились, когда я курила, ругалась матом и совсем не пользовалась декоративной косметикой. Какого чёрта спустя полгода ты начинаешь ныть, что стыдишься меня, что мне надо бы изменить внешность (вытащить восьмую серьгу из уха, подвести глаза и так далее по списку) и пытаешься купить мне юбку? Я выкину её так же, как выкинула и помаду с тенями, которые ты мне милостиво подарил. Видели глазки, что покупали, теперь ешьте, хоть повылазьте.

А ты, мой дорогой, писался от восторга, когда тебя со мной познакомили. Тебе нравилось моё амплуа пацанки, ты торчал от него. Тебя возбуждала моя короткая (кстати, даже не ёжиком, а обычное каре) стрижка, нравился фасон моих любимых брюк. Ты был очень горд тем, что я ношу исключительно кроссовки, тратя на пешую прогулку в два раза меньше времени, чем каблуконосные курицы. Спустя год мы с тобой выяснили, что мне нужно нарастить волосы, ногти на руках и ногах, можно даже увеличить грудь. Также было бы неплохо начать носить нижнее бельё с кружавчиками (которое на мою спортивную фигуру как корове седло) и юбки в пол, потому что это «современный ста-а-айл». Я отвечу тебе строчкой из песни: «Полюби меня такой, какая я есть».

Наконец ты, солнышко. Ты мой тату-мастер и по совместительству любовник. Ты сам носишь на голове асимметричный ирокез, не можешь сходу вспомнить на своём теле пустое от тату и пирсинга место. Ты набивал мне все мои татуировки, за что тебе громадное спасибо. Но понимаешь, бесполезно на протяжении трёх лет предлагать мне свести некоторые (самые удачные, кстати) тату только потому что, по твоему мнению, они мне перестали идти. Ты же захотел меня в том числе из-за всех этих татуировок, так что не надо петь мне песни.

Не буду обобщать всех мужчин, но те, кто в описанных примерах узнал своё поведение, задолбали. Ведётесь на пацанское поведение и внешний вид — флаг вам в руки и добро пожаловать в круг моих друзей. Но если вам нужна нимфа и фея, а может быть, и обычная простая женственная девушка, ищите себе такую сразу. И не морочьте голову ни себе, ни мне.

Лет пять назад пошла среди молодёжи мода на турники, протеинчик, качалки и прочие занятия для наращивания мышечной массы. Естественно это привело к определённым результатам у моих друзей и знакомых, но меня эта блажь обошла стороной. Вот к чему это привело.

— Фу, ну ты и дрищ! — говорит мне друг, который недавно записался в качалку. — На тебя ни одна баба не посмотрит!

Друг мой, я уже несколько лет как женат, и жена полюбила меня не за огромные «банки» и «крылья», которые лет через десять превратятся в мешки с навозом.

— Фу, ну ты и дрищ! — а вот и другой мой знакомый, который уже несколько лет качается и собирается стать бодибилдером. — У тебя ведь любой гопник мобилу отожмёт и не запачкается.

А вот это вряд ли. Я несколько лет занимался восточными единоборствами и при случае могу доказать это на практике.

— Фу, ну ты и дрищ! — говорит моя подруга, которая за ЗОЖ, но только в плане фитнеса. — Пойдём со мной в тренажёрку вечером, возьмёшь себе абонемент и будешь тренироваться, чтобы быть сильным и спортивным!

Ну да. Но ты не хуже меня знаешь, что весь день протираешь штаны в офисе и тяжелей ручки ничего за весь день не поднимаешь. Естественно, без упражнений ты никуда. Но я пашу на не самой лёгкой работе, и мне твоя качалка после восьмичасового рабочего дня — как пинок по обрубку.

— Фу, ну ты и дрищ! — а это мой друг со школы, он «турникмен» со стажем и начал качаться давно. — Пойдём утром на пробежку, а вечером на турничок!

Конечно, ты ведь до сих пор «учишься» и сидишь на шее у матери. Чем же тебе ещё заниматься, кроме как своим телом? А большинству нормальных людей дороже время, которое они могут провести дома с семьёй, отдыхая от работы.

И каждый день я всё чаще слышу это оскорбительное: «Фу, ну ты и дрищ!». Да, я человек далеко не крупного телосложения, но это не мешает мне поднимать приличного веса грузы и уметь постоять за себя. Я не собираюсь жать от груди 200 кг и не стремлюсь демонстрировать свой «рельеф» на каждом пляже. Прошу только об одном: люди, постарайтесь быть терпимее к тем, у кого нет лишнего времени и денег на бесполезное для него увлечение. А пока, «турникмены» и качки, вы все меня задолбали!

Довелось мне впервые за долгое время посмотреть телевизор. Буквально за пару часов моё мировоззрение знатно пошатнулось.

В первую очередь вы — женщина, а не мать, одевайтесь для себя. Вот вам обувь на высоченной шпильке. Что, гулять с ребёнком неудобно? Зато красиво. Да и часто вы гуляете больше двух часов? Нет. Ну, тогда ничего страшного, за это время ноги ещё не устанут.

Вы должны отказаться от слова «комфортно», живите ради слова «красиво». И что, что вы занимаетесь спортом? Мы отрежем вам волосы до плеч. Как вы будете убирать волосы во время ежедневных тренировок? Покрутитесь перед зеркалом, придумайте бантик какой-нибудь. Да, в хвостик вам не убрать их теперь, они будут вам мешать готовиться к соревнованиям, но это же красиво в обычной жизни.

И вам мы волосы отрежем. Почему? Вам же уже сорок лет! В этом возрасте уже не следует ходить с длинными волосами, пусть даже такими красивыми и ухоженными. Делайте причёску по возрасту. Вот вам положено сделать каре, так вы выглядите на свой возраст, а не на десять лет моложе.

Волосы у вас блеклые, плохие… Ну ничего, мы вас сделаем блондинкой. Не любите красить волосы, потому что они у вас быстро растут, через пару недель уже тёмные корни, а денег и времени на окрашивание два раза в месяц у вас нет? Но вам же этот цвет так идёт! А ваш натуральный каштановый не моден в этом сезоне.

Себя надо любить! Хватит говорить, что у вас короткие полные ноги, да и где вы нашли целлюлит? (Обращение к мадам 100+ кг при росте 165 см.) Вот вам короткая юбка в обтяжку и в горизонтальную полоску, её яркие цвета привлекут к вам внимание. Ой, как вам идёт! Да, ноги не идеальные, но себя надо любить и такой. Носите побольше таких вещей, забудьте про длинные юбки, которые скрывают ваши воображаемые недостатки.

Что вы прикрываетесь руками? Этот вырез вам так идёт, так подчёркивает вашу грудь! Ваш муж не одобрит, если вы пойдёте на работу в красной блузке с декольте до пупка? Ха-ха, да он вас просто ревнует, такую красивую! Гордитесь своим третьим размером, подчёркивайте его и показывайте всем и всегда.

Давайте мы вас научим делать незаметный макияж на каждый день. Вам понадобятся эти три крема, три тональника, четыре оттенка теней, пудра, основа, румяна и ещё полсотни вещей. На такой макияж уйдёт всего двадцать минут. Видите? Никто не догадается, что вы накрашены, это так естественно. Что значит «зачем его делать»? Вы же не можете ходить без макияжа!

* * *

Почему «быть женщиной» — исключительно носить каблуки, декольте, короткие юбки, красить волосы в модный цвет (каждый сезон — в разный), портить кожу сантиметровым слоем макияжа? Не важно, что тебе это неудобно, что будут болеть ноги и возникнут проблемы с сосудами и спиной, что окружающие увидят реальные недостатки, а голая грудь нарушает правила хорошего тона, что обильный ежедневный макияж портит кожу и тратит кучу денег (добавляя только чуть более высокую самооценку), а короткая стрижка на непослушные волосы требует полчаса на ежедневную укладку (целые полчаса сна!).

Знаете что? Идите на фиг! Я — девушка, и я могу позволить себе комфортную обувь для ежедневной ходьбы, хоть она и не удлиняет визуально мои ноги со 105 см до 110. Грудь и ягодицы я буду показывать только своему мужчине, а коллеги и друзья пусть видят только красивую одежду, подчёркивающую силуэт в целом, подходящую под определённую ситуацию. Я готова делать лёгкий макияж на какие-то мероприятия, но в остальное время я буду демонстрировать всем идеально чистую кожу, длинные ресницы, пусть и не идеально чёрные, а мой голубой цвет глаз не требует подчёркивания ещё и тенями. И волосы свои, длинные и волнистые, я не буду красить и ежедневно распрямлять только потому, что это модно. Я предпочитаю видеть их красивыми и здоровыми. Зимой я буду ходить в тёплых штанах и пуховике, а не трястись на остановке в модной мини-юбке, подчёркивающей ноги. Благодаря всему этому я экономлю время и деньги, которые многие тратят как раз на попытку сделать себя естественными и красивым. Я и так здорова, красива и натуральна. А те, кто пытается навязать стереотип «ты же де-е-евушка», задолбали.

Лето в городе N. Жара, пыль, потные люди в маршрутке возвращаются домой после работы. На единственное освободившееся место садится Рапунцель. Каблучки, юбочка-кофточка и длинные распущенные волосы. Принцесса расправила свои волосы по плечам, по поручню и по рукам всех тех, кто посмел за него держаться в этот момент. Отдёргиваю руку, берусь за поручень сверху. Минут через десять рука начинает неметь. Берусь за поручень, покрытый волосами красотки. Чувствительно взялась, видимо… Её высочество поворачивается ко мне, гневится и выдаёт: «Аккуратнее можно? Смотрите, чего делаете». Я извиняюсь, она перевешивает свою красоту на левое плечо, больше волосы никому не мешают.

Задолбала не она и не её блондинистая гордость. Задолбало постоянство. Ежедневно куча девушек, заходя в маршрутку, развешивают свою волосы на чужие плечи, спины, руки и возмущаются, если их заденут или дёрнут. А вы чего хотели-то? Что все от вас отпрянут на полметра, будут трепетно дышать вам в затылок и держаться друг за дружку, лишь бы вас не потревожить?

Знаете, удовольствие не из приятных — волосы ваши потом с одежды снимать, да и прикасаться к ним тоже. Я вот просто брезгую: не люблю чужих прикосновений и сама стараюсь не трогать никого без нужды.

Ладно бы игра с вашим богатством стоила свеч: красивые волосы, блестящие, ухоженные, нормального цвета. Тогда хоть стоит ими так трясти, чтоб все заметили, сколько сил и средств ушло на вашу шевелюру. Но зачастую вы та-а-ак гордитесь секущимися, жидкими, не очень свежими волосами, белыми на кончиках, жёлтыми посередине и тёмными у корней! Ужас.

В магазинах — тонны заколок и резинок всяких цветов, а в интернете — терабайты видео с мастер-классами по плетению кос. И неужели вам настолько приятны чужие прикосновения и руки? Мало ли что человек трогал до того, как схватиться за ваши пряди…

Граждане, меня задолбали производители косметики. Я не знаю, кто придумывает упаковки, но эти люди явно за что-то ненавидят человечество. У меня прям неделя удачная подобралась.

Ободрала до крови палец при попытке открыть гель для душа.

Сломала ноготь, когда открывала шампунь. Крышка была настолько тугая, что отколупалась в результате только отвёрткой.

Коробочка с тенями открылась только после танцев с бубном, зато сразу настежь.

Дорогой крем в тюбике невозможно использовать до конца — выдавить не получается, а крышку даже плоскогубцы не взяли. В итоге четверть крема пришлось выбросить.

Дорогущий тональный крем в баночке с дозатором под конец не извлечь никакими силами, хотя его там хватит ещё недели на две.

И ведь речь идёт о продукции солидных фирм. Мне вот интересно: для кого так упаковывается косметика? Блин, надо быть Росомахой, чтобы без потерь открыть шампунь!

Задолбали такие производители! Тестируйте упаковки на себе.

Мои волосы красивого, насыщенного цвета, который на солнце становится рыжим. Они вьются, не секутся и не выпадают. Мой парикмахер Таня нахваливает их структуру, качество и упругость каждый раз, когда я прихожу к ней в салон. Всё детство и юношество я стриглась коротко и только в 20 лет решила отращивать косу.

Моей решимости хватило ненадолго. Начинает казаться, что волосы живут отдельной от меня жизнью и вполне самостоятельны.

Они не впитывают запах моих любимых духов, но начинают нещадно вонять горячим маслом или сигаретным дымом, стоит только ненадолго задержаться на кухне, в зале для курящих в ресторане или в баре.

Они не воспринимают краску для волос без аммиака. Совсем и никак. Таня объяснила это плотной структурой и отсоветовала красить волосы обычной краской.

Кстати, когда та же Таня укладывает их в салоне, левая половина причёски делает красивый изгиб, обрамляет лицо, а вот правая упрямится и пушится.

Волосы выбиваются из причёски любой сложности (если только не залить её лаком до хруста). Они торчат из пучков, шишек, косичек, заколок и «крабиков». Если волосы не заплетать, то они покрываются инеем на морозе, цепляются за молнии пуховика зимой и заставляют активнее потеть летом, приближая меня к тепловому удару.

Выпрямления горячим утюгом для волос хватает максимум на два часа. Если я уложила их, допустим, в хвост и заколола чёлку, а потом передумала и решила распустить волосы, чёлка ни за что не ляжет красиво, пока я не вымою её снова и не высушу отдельно.

Ещё мне кажется, что волосы настолько самостоятельны, что ночью уходят от меня и идут веселиться в клуб. И неплохо там проводят время, судя по тому, как выглядит причёска утром.

Не подумайте, я не хвастаюсь. Непослушные, хоть и красивые и здоровые волосы — это не так приятно. Я ими горжусь (цветом, например), но всё чаще мечтаю остричь «под мальчика».

Как ни странно, но задолбал меня я сам — вернее, моя тенденция попадать своими вкусами в какие-то известные тренды.

В 2002 году я начал постоянно носить очки в толстой роговой и/или пластиковой оправе. В 2006 году я окончательно остановился на максимально немодной тогда, но нравящейся мне мужской причёске «преппи». Тогда же я открыл для себя мир японского нойза, андеграудной электронщины и прочей интересной музыки. Одеваюсь в секондах с незапамятных времён.

Две вещи раздражают меня: то, что теперь я, оказывается, стал модным молодым человеком, и то, что все мои попытки объяснить ситуацию скатываются в шуточки:

— Ну конечно, ты любил это до того, как это стало мейнстримом, ололо!

Когда это всё закончится, а?