Красота

Обратилась ко мне знакомая с просьбой помочь подобрать телефон для её сестры. Обеим за пятьдесят, в телефонах они не разбираются, а у меня есть возможность в интернете почитать характеристики, отзывы, обзоры. Критерии: до 15 тысяч, не «кирпич», с GPS, чтобы делал неплохие (для телефона) фото и держал батарею больше суток. Согласитесь, выбор колоссален! Что задолбало? Продавцы-консультанты.

Предварительно определившись, «Самсунг» или «Сони», знакомая пошла в магазин посмотреть на телефоны вживую. Звонит: «Пообщайся с продавцом».

— Я считаю, по вашим критериям вам лучше взять 4S.

— Что? Почему? (Айфоны даже не рассматривались как вариант.)

— Ну, вот у меня 4S…

— И что? Почему из «Самсунгов» и «Сони» вы предлагаете выбрать айфон?

— На сегодняшний день айфон — самый лучший телефон на рынке. Огромное количество бесплатных приложений и игр. С помощью его камеры получаются замечательные фотографии, которые можно обрабатывать в инстаграме и выкладывать друзьям. Легко закачивать музыку и видео…

— Вам сказали, для кого покупается телефон? Для какого возраста и нужд? Вы зачем врёте? Передайте телефон обратно. (Знакомой.) Уходите из этого магазина!

Поход в следующий магазин закончился тоже неожиданно.

— Зачем вам «Сони»? Это модель прошлого года, она устарела. Возьмите «Нокиа-много-цифр», это новинка.

— Хорошо, чем «Нокиа-много-цифр» лучше «Сони» прошлого года?

— Ну… Процессор, память, аккумулятор лучше.

— Я сейчас смотрю на сайтах производителей, у них одинаковые показатели, только немного отличаются размеры экранов и формат блютуса. Хорошо, в каком получше фотокамера?

— В зеркалке. Я не рассматриваю фотокамеры в телефоне как критерий выбора.

— Я не спрашивала, как вы делаете покупки для себя, я спросила, какой из данных телефонов лучше делает фото! Передайте телефон обратно.

Было ещё очень много звонков, разговоров, недопонимания и молчания на элементарные вопросы. Особенно добил один уникум, который сказал, что чем больше пикселей, тем лучше. Про матрицу и оптику ни слова.

Почему всё больше людей предпочитают выбирать и покупать через интернет? Ответ очевиден.

Уважаемый сэр с раздражением просто постеснялся договорить. А я всё же дополню: дело, видите ли, в том, что все производимые бритвенные станки суть говно. Нет никакой возможности идеально гладко и без раздражения сбрить жёсткую мужскую щетину. Дорогие новые лезвия тупятся на третий-четвёртый раз использования. Дешёвые продаются изначально тупыми.

Да, неуважаемая фирма на букву «Ж», лучше которой для мужчины нет, к вашим поделкам это тоже относится. Я ими пользуюсь, потому как это — наименее отстойная продукция, но всё равно — отстой. Не нужна нам полосочка, пропитанная синим красителем, по недоразумению названным «алоэ». Не нужна нам в станке батарейка — её место у вечно бодрого плюшевого зайца сами знаете где. Всё, что нам, мужчинам, от вас нужно — это острые, качественные лезвия в бритвенном станке, выдерживающие многоразовое бритьё. И не будет никакого раздражения. Но таких чудо-лезвий наша замечательная промышленность, умеющая произвести уникальные космические сплавы, с прецизионной точностью обрабатывающая металл любой твёрдости, пока не придумала, видимо.

Стоп! А может, это кому-то выгодно? Кому-то, кто хочет, чтобы всё чаще и чаще покупали их негодные бритвенные станки? Их тупые, как Буш-младший, лезвия? Оплачивая их очередную свинскую пиар-кампанию «Теперь с натуральным экстрактом 1,2,3-пропантриола»?

Чтоб у вас, неуважаемые производители станочков, из бритвенных принадлежностей была только старая ржавая ножовка по дереву! По качеству она лишь ненамного хуже вашей продукции. Брейтесь. Задолбали!

У меня очень чувствительная кожа. Раздражение появляется по любому поводу. После каждого бритья растительности на лице два-три дня вся область бритья остаётся красной и зудит. Я пробовал пользоваться всевозможными гелями для бритья с «успокаивающим эффектом» и экстрактом тибетского лотоса, лосьоном после бритья с тем же «эффектом», бритвой с вибрацией, невероятными количеством лезвий и экстрактом алоэ на синей полосочке над лезвиями. Даже на воду у меня аллергия.

А задолбали меня те, которые считают, что ниже пояса, под мышками, на груди, руках и ногах не должно быть волос в принципе, что это негигиенично, некрасиво и вообще уголовное преступление.

Я пробовал избавляться от «нежелательной» растительности, сбривал её, но каждый раз появлялось жуткое раздражение, зуд, кожа покрывалась красными пятнами. Я перепробовал огромное количество разнообразных лосьонов, якобы снимающих раздражение, но от них становилось только хуже.

Брить или не брить — сугубо личное, интимное дело каждого, сродни выбору, аккуратно складывать или сминать туалетную бумагу непосредственно перед использованием.

Сейчас бреющих среди мужчин довольно много, и почти каждый из них пытается убедить меня в том, что волосатость — зло, что раздражение пройдёт, просто надо потерпеть. Они почему-то уверены, что абсолютно всем девушкам это нравится. С чего вообще люди взяли, что столь жизненно важно брить свою промежность? Иногда кажется, что ответ кроется в порноиндустрии. Да-да, именно там у всех всё выбрито и все получают удовольствие.

Кстати, намного проще ответить: «Я же мужик», чем объяснять, почему я не хочу брить своё тело.

А вот меня, не поверите, задолбали мужчины. Кто-то писал, что мужчины ничего с собой не делают — и красавцы. Как бы не так! Задолбали именно такие мужчины.

— Знаешь, вот у меня кожа на пятках лопается.

И? Что ты для этого делаешь? Как выясняется, ничего. Ладно.

— У меня прыщи на лице.

Из-под палки заставляю умываться утром и вечером. Два-три дня — вуаля, чистая кожа.

— Мне не набрать массу.

Опять из-под палки неделя тренировок — и плюс пять килограмм.

— Я не могу похудеть.

Да, не пробовал не ужинать в «Бургер-кинге»?

— У меня ноготь сломался на ноге. Болит.
— Не вопрос, давай спилим.
— Да не, ты что, я же мужик!

Работаю я в маленьком городе на заводе в медпункте. А приходят все — от директоров до работяг.

Начальство, уважаемое, я понимаю дресс-код на деловых встречах, но вы пришли на завод. Вы хоть не боитесь в цеха заходить? Дорогой костюм и дешёвые часы — вид, я вам скажу, не очень. Запылённая кожаная обувь — отвратительно. Аромат дешёвых духов вперемешку с дезодорантом «Акс» — вы шутите?! Взялись держать марку — держите. Не надо сваливать в одну кучу мух и варенье.

Рабочие! Я, конечно, понимаю, что вы торопитесь на завод. Но вы же туда добираетесь — или кто-то изобрёл телепорт? Куртка пятилетней давности, штаны в пятнах от масла, волосы в разные стороны. Смотреть больно. Ответ один: «Так я же на работу». Ну, окей, чего уж тут.

Далее те, кто «сигналит и лезет знакомиться». Ногти по полсантиметра, с грязью под ногтями, трёхдневная щетина прилагается. Прости, нет, я люблю фистинг и куннилингус.

Аромат вчерашней выпивки. Может, у тебя каждый день такой?

Немытые волосы. Без комментариев.

Мятая одежда. Да, джинсы тоже надо гладить.

И, мужчины, будет время — посмотрите на себя обнажённого в полный рост. Иногда даже целовать низ живота, если он покрыт волосяным покровом, неприятно. А уж если ниже аисты свили гнездо, так вообще воротит. Две волосинки одиноко покачиваются на груди — это не признак мужественности, это признак двух волосин, это некрасиво. Ногти на ногах — тоже, блин, важно. Если вы не собираетесь лезть на сосну, цепляясь ими, они вам не нужны.

Втяните посильнее свои пивные животы. Так и должно быть. Мужчина не обязательно должен быть качком, он должен быть подтянут. Вес, кстати, не так и важен. Не скрючивайтесь буквой «зю», выпрямите спину.

При этом вам не надо ходить на маникюр, педикюр, к визажистам или в солярий. И оставьте, в конце концов, своё «я же мужик»! От использования скраба, крема, маски, или бритвы член у вас не отвалится. Чуть красивей обезьяны можно было быть в прошлом веке.

Хочу послать лучи ненависти распространителям всяческой элитной косметики, не менее элитных парикмахерских услуг и чудодейственных процедур.

Всё начинается с телефонного звонка на личный мобильный телефон. Приятный голос мило щебечет о том, что мне выпала удивительная и редкая возможность испытать на себе действие чего-нибудь эксклюзивного совершенно бесплатно. При первом столкновении с этим эксклюзивом можно и согласиться. И вот тут начинается цирк.

Для начала вас попросят захватить с собой паспорт — салон, мол, находится на охраняемой территории, без паспорта не пройти. Приехав в салон, слегка удивляешься, что никто ни на подступах к нему, ни в нём самом паспорта не спрашивает.

Ты словно попадаешь в сказку: вокруг начинают виться миловидные барышни, представляющиеся дипломированными косметологами, щебечут о том, как важна в этом мире красота, рассказывают вам, что вы-то как раз прекрасней всех, вот только чуть-чуть подправить надо (здесь может быть использован любой термин, хотя бы отдалённо похожий на медицинский, лишь бы звучал длинно и непонятно), а для этого как раз очень подойдут предлагаемые средства.

Вам радостно намажут этим средством половину лица, попутно рассказывая про то, что в состав этого дивного эликсира входит трррыщщпыщщщуроновая кислота, минералы Моря Спокойствия, только что доставленные прямым рейсом с Луны, и специально выращенные бирюзово-малиновые водоросли из юпитерианских морей, а также несколько раз повторят, что с кожей-то у вас беда, и её спасать надо, а не то вы превратитесь в тыкву, как Золушкина карета.

Потом вам предложат полюбоваться результатом в зеркале и, если вдруг вы заметите какие-то изменения, тут же вежливо подхватят под локоток и попытаются куда-то увлечь:

— Пройдёмте, уважаемая!

— А куда, собственно?

— Как куда? Оформлять покупку нашей замечательной косметики, конечно! — ответят вам, изобразив удивление вашей непонятливостью.

А потом озвучат, что стоимость набора, жизненно необходимого именно вам, составит немалое количество килорублей. Но только сегодня, когда по счастливой случайности в офисе находится Самый Главный Менеджер, который прямо завтра улетит на Луну искать новые чудодейственные соли в тамошних морях, вам, с его разрешения, этот набор продадут на пару килорублей дешевле.

Конечно, вы возмутитесь и скажете, что не носите при себе требуемое количество килорублей и вообще не собирались внезапно совершать покупок на крупную сумму. Вот тут-то станет понятно, зачем так нужен был паспорт, потому что вам предложат приобрести всё это в кредит — разумеется, под космический процент.

Естественно, вы попытаетесь отказаться от этого явного безумия, но тут вам напомнят, что у вас есть вторая половина лица, которую никак нельзя оставить некрасивой. И, пока девушка-косметолог будет обрабатывать вторую половину вашего лица, специально приглашённый менеджер будет обрабатывать ваш мозг, рассказывая о том, как глупо и нелепо отказываться от свалившегося на вас счастья, как в ближайшие стопятьсот месяцев вы сможете совершенно бесплатно получать консультации в этом салоне, как вам будут завидовать голливудские звёзды… Только купите чемоданчик с пузырьками и флакончиками!

Если же и это вас не проймёт, и вы наконец-то, пусть и в слегка обалдевшем состоянии, всё-таки покинете салон без ущерба для кошелька, не думайте, что для вас всё закончилось. Каждые пару дней будут звонить, звонить и звонить бесцеремонные девушки, как будто специально выбирая самые неудобные моменты и полностью игнорируя ваши слова, что вам неудобно сейчас с ними говорить. Они будут звонить утром, днём и вечером, вы сначала будете с ними вежливы, потом — не очень, потом — совсем невежливы… Но понадобится не раз прибегнуть к обсценной лексике, чтобы вас оставили в покое хотя бы на какое-то время.

В общем, будьте осторожны и не гонитесь за халявой, потому что бесплатный сыр сами знаете где бывает. А вы, настырные звонильщики, горите в аду!

Всё очень просто. Задолбали любители делать сложнее.

Одежда. Я прекрасно понимаю, что в моей ценовой категории сложно найти по-настоящему хорошую, красивую одежду. Но зачем все эти пайетки, блёстки, стразики, вышивки? Почему нельзя сделать просто синие прямые джинсы с высокой талией, белую прямую рубашку и бордовый закрытый свитер? Это сложно? Сделайте всё то же самое, что делаете, только без выкрутасов! Себестоимость от этого только понизится.

Косметика и иже с ней. Я резко реагирую на запахи, но не хочу мыть мылом тело и волосы. Почему нельзя сделать 20 ароматизированных гелей-шампуней и один без запаха? Я знаю, что все компоненты чем-то пахнут, и какой-то нейтральный запах будет, но зачем же эти «тропические фрукты»?

Про детские игрушки и одежду я вообще молчу.

Школьная программа. Зачем, ну зачем вы даёте в общих школах вещи, которые школьники просто не в состоянии понять? Зачем 90% учеников интегралы и производные, если этому учат на первом курсе матана? Зачем «Война и мир», которую никто не читает и не понимает? Зачем знание 100500 битв Великой Отечественной, если для того, чтобы не быть дебилом, надо знать от силы пять, и те в общих чертах? Этого же никто, кроме профильных учеников, не запомнит!

Пароли. На самых захудалых сайтах просят пароли из ста символов с большими и маленькими буквами, цифрами и закорючками. Я могу понять, если это почта, ключи от сервака или что-то ещё. Но я не хочу при выполнении домашнего задания по английскому вспоминать пароль от сайта с упражнениями. Мне не жалко, если моё плохенькое сочинение украдёт какой-нибудь мерзкий тип. Вот совсем не жалко!

Список можно продолжать долго. Могу сказать спасибо всем усложнятелям только за то, что каждый раз я спрашиваю себя: «А можно ли сделать проще?»

А меня задолбали потребители женского тела и те женщины, которым не захотелось чувствовать себя вещью, оцениваемой по «товарному виду», но вместо того, чтобы возмутиться самим положением вещей, они решили просто перейти в «потребительницы». Эти женщины «смотрят на женщин как мужчины», и это лучшее определение, которое только можно дать. Ведь ни одному мужчине не придёт в голову высматривать во внешности другого мужчины, достаточно ли он наманикюрен и не посыпалась ли у него случайно тушь. Ах да, забыла: мужчинам тушь не нужна. Это только женщине стыдно выйти на улицу ненакрашенной, мужчины все прекрасны от природы.

Да, немытых и нечёсанных не любит никто. Любой человек должен по минимуму ухаживать за собой: мыться, чистить зубы, не пахнуть пóтом, не носить грязную засаленную одежду. Но мужчина, соблюдающий все эти пункты, уже вроде как красавец (а если и нет — ну что ж, мужикам можно, могуч-вонюч-волосат, классика же!), а вот такое же «существо женского пола» — пусть вымытое, но не разукрашенное, как овечка перед алтарём, — уже считается вторым сортом. И запах дезодоранта (вместо парфюма, очевидно) — это уже то, что нужно благосклонно прощать, а не обычная и сама собой разумеющаяся вещь.

Женщины не рождаются наманикюренными, с макияжем на лице, идеальной депиляцией даже на руках, удалёнными кутикулами и прочая, прочая, но от них упорно этого требуют. Причём даже сами женщины. Поймите, от того, что вы встали в позу надсмотрщика, никто не переложил кнут в ваши руки: вас точно так же оценивают со всех сторон, прикидывая упругость грудей, толщину жирового слоя и прочие ТТХ вещи, призванной радовать мужской взгляд. Может, хватит оценивать друг друга, как статуэтки, занавески или мебель? Размазавшаяся тушь не сделает из хорошей специалистки неумёху. А если специалистка плохая, то отказать ей следует не из-за туши и не из-за неуместно высоких каблуков. Неужели это так трудно понять?

Отказали бы вы мужчине по причине того, что на нём галстук не в тон или обувь запылилась? Отказали бы вы «хорошему юристу» в обтягивающей майке по причине того, что женский коллектив будет заглядываться на его чётко очерченные бицепсы? Ну-ну.

Спасибо тем адекватным людям — и женщинам, и мужчинам, — которые смотрят на других людей не взглядом сексуального потребителя, а взглядом профессионала, коллеги, человека. Очень приятно знать, что, даже придя на работу ненакрашенной, в кедах и с небрежным хвостиком, ты всё равно не станешь в их глазах хуже. Потому что ты такой же работник, как все они, а не говорящее украшение и радость для их глаз. Радовать глаз я буду, только если захочу — и только тот глаз, который захочу.

Да, это лишает меня некоторых «привилегий» девочки-конфетки, но почему-то грустить о них и срочно становиться конфеткой не тянет. Уж лучше быть просто девочкой. Несъедобной и без фантиков. Такие дела.

А меня задолбали женщины с ногтями (если, конечно, ногтями можно назвать то, что «красуется» на прелестных пальчиках).

В офисе ногтевладелице положено подавать скрепки и кнопки, отклеивать для неё стикеры, включать компьютер, заправлять бумагу в плоттер, доставать застрявший листок из принтера, потому что ничего этого она сделать самостоятельно не может: у неё же ногти.

В магазине кассир обязана складывать сдачу ей в ладошку, иначе несчастная будет тщетно скрести своим богатством по миске для денег, пытаясь хоть как-то подцепить не только мелочь, но и купюры.

В давке метро следует держаться от такой особы подальше: летом они царапают по живому телу, зимой истерят, зацепившись ногтем за чью-нибудь сумку или шубу и сломав его.

В парикмахерской вы рискуете получить тычок ногтем в глаз или ухо. В поликлинике или больнице крайне неприятно попадать в когтистые руки такой вот горгульи-медработника, особенно если это офтальмолог или стоматолог. А тебя, дорогая жена, я уже заколебался просить: состриги свои пятисантиметровый аляповатый ужас! Мало того, что это давным давно не модно и пользуется популярностью разве что в замурзанных молдавских колхозах, так ещё и некрасиво, нефункционально и вульгарно.

Ухоженные руки — это прекрасно: нежная шелковистая кожа, розовые пальчики, аккуратные ногти. А ваш нейл-стайл а-ля Фредди Крюгер задолбал.

Я — женщина гомосексуальной ориентации (сиречь лесбиянка). Не стоит разбираться в причинах — я просто с самой ранней юности не чувствую в себе влечения к мужчинам. Я не феминистка. Я не борюсь за права ЛГБТ любить и быть любимыми — это право нам и так дано, и его можно получить, не выпячивая своё гомосексуальное «я». Никто вокруг не знает, с кем и как именно я сплю. Никому не интересно, что я делаю в своей квартире за закрытой дверью. Меня не задолбали ненавистники и гомофобы. Меня не задолбали сочувствующие. Меня задолбали неухоженные женщины и, в частности, моя жена (вернее, сожительница — разумеется, мы не можем заключить официальный брак, поэтому ограничились обменом кольцами и «свадебным путешествием»).

В нашей паре, простите уж за подробность, доминантную роль играю я. Я же являюсь в семье кормильцем — именно у меня есть высокооплачиваемая работа в иностранной компании, где я уверенно выполняю свои обязанности и движусь к повышению. И именно поэтому я не могу себе позволить, даже когда очень хочется «побыть мужиком, бл#&ь», прийти на работу растрёпанной, непричёсанной и помятой. Потому что дресс-код подразумевает, что существо женского пола будет гладко причёсанным, ухоженным, наманикюренным и вкусно пахнущим. И в любой иностранной фирме выше среднего смотрят на внешний вид своих работников и соискателей. Без этого никуда. И я, наверное, никогда не пойму, как можно пытаться устроиться на приличную должность в таком виде. Да, я кадровик, и я много чего могу рассказать о внешнем виде соискательниц.

Дорогая девушка лет двадцати пяти! Ты хотела стать офис-менеджером. При этом с тобой банально невозможно было бы работать из-за того, что к тебе просто неприятно подойти с поручением или просьбой. Допустим, только я (со своим мужским взглядом на женщин) обращаю внимание на то, что у тебя осыпалась тушь, какой слой грязи у тебя под ногтями и насколько чумазые у твоих туфель каблуки (которые, кстати, ощутимо выше положенных офисных пяти сантиметров). Но не почувствовать идущую от тебя вонь пота, смешанного с явно одолженными у мамы «Шанель № 5» (ну, не покупают молодые девушки себе такой парфюм), невозможно. И как рядом с тобой будут находиться наши сотрудники, обоняние которых должно быть ещё сильнее, чем моё, прибитое курением? Я не удивляюсь, что мы приняли решение не брать тебя на работу.

Вы, дама за 35 в розовой блузочке с ничем не прихваченным бюстом, на что рассчитывали? Ах, вы феминистка и считаете, что носить лифчик — это наказание вам от мужиков? И не удивляйтесь, пожалуйста, что я смотрю на ваши… эм, не в глаза вам, в общем: всё-таки в феминизм вы подались, видимо, ещё не очень давно, и поэтому грудь очень даже ничего себе (отвиснуть не успела). Но извините, в офис так ходить нельзя. Вы же шокируете иностранных коллег своей чётко очерченной под тонкой тканью грудью. И тут уже не имеет значения, насколько хороший вы юрист — на вас просто смотреть неловко. Извините, вы нам не подходите.

Наконец, ты, дорогая супруга. Да, я люблю тебя в любом виде. Даже вот такой, как ты сейчас — в трусах, заляпанной футболке и с немытой головой. И я знаю, что твои профессиональные навыки не хуже, а то и лучше моих. Но не удивляйся ты, господи, по какой такой причине тебя не берут на работу туда, где работаю я. Я вот знаю: потому что ты любишь ходить на собеседования в рваных джинсах. Потому что ты не всегда успеваешь по утрам почистить зубы, а встать с постели на полчасика раньше (чтобы ещё на завтрак время осталось) тебе не позволяет религия. Потому что ты не настолько щепетильна в отношениях со своим лицом, чтобы его можно было не красить с утра, но при этом и времени на малярные работы не находится. Потому что ты не любишь собирать свои волосы в идеально гладкую причёску, несмотря на все заверения, что высокий пучок тебе идёт. А ещё ты просто физически не в состоянии приходить вовремя. А у маникюрши ты была в последний раз… а, ну да, на прошлый Новый год.

И так почти каждый день у каждой кандидатки. Невычищенные зубы. Неумытые глаза. Обгрызенные ногти. Обтягивающие футболки и мини. Запах пота, смешанный с запахом табака и палёных духов. Неуместный макияж. Высоченная шпилька. Вечерние причёски в девять утра. Фиолетовые с блестуном (о, боже!) тени в то же время. Размазавшаяся помада и осыпавшаяся тушь. Коктейльные платья. Каждая первая, кто приходит устраиваться на работу, грешит как минимум одним, а как максимум — всеми из этих пунктов.

Девушки, милые! Никто не запрещает вам быть красивыми. Больше того, мы платим вам столько, что вы сможете позволить себе и косметолога, и парфюм, и фитнес с бассейном, и какую захотите косметику, и какую захотите одежду. Только, пожалуйста, приходите устраиваться на работу чистыми и аккуратно одетыми. Я пойму, если вы будете пахнуть дезодорантом. Но я не возьму вас на работу, если почувствую, что вы пытались забить запах своего немытого тела духами. Я пойму, если ваша тушь немного осыплется или косметика отпечатается на верхнем веке, но не прощу, если вы придёте ко мне неумытой. Я отличаю растрёпанную ветром причёску от её отсутствия. Я отличаю вечернее платье от офисного. Вы специалисты и должны понимать, куда устраиваетесь работать. И если я всё же возьму вас на работу — я обязательно (хамка, да как я смею!) укажу вам на то, что не так у вас в одежде.

Я женщина, но смотрю на вас как мужчина. Я хочу работать среди чистых, вкусно пахнущих и аккуратно одетых дам. А грязнули, которые не умеют чистить зубы, уместно одеваться и пользоваться парфюмерией в меру, не пройдут!

Здравствуйте. Мой рост 175 см, вес 72 кг. 104-80-104. То есть я девушка крупная, но без лишнего веса, пропорционально сложенная. На чей-то особо притязательный вкус, может, и полновата, но сама себе я нравлюсь. Кто же меня задолбал? «Кормители». Скажите мне, дорогие родственники-знакомые-друзья, неужели я выгляжу настолько истощённой, что вы постоянно пытаетесь меня насильно накормить?

Да, я похудела. Именно не «исхудала», а «похудела». Потому что при моём росте весить 78 — это, в моём понимании, многовато, с таким весом мне уже тяжело подниматься по лестнице на своей этаж. Достичь своего нынешнего веса стоило мне очень больших усилий, и я не собираюсь перечёркивать их только потому, что вы набили свой морозильник мороженым и не знаете, что с ним делать (кроме как скормить мне, естественно).

Нет, я не буду шоколад. И сало не буду. Я не буду жареную картошку, спасибо. Не надо возражать на это словами: «Но ты же в прекрасной форме, зачем от всего отказываться?» Я именно потому в «прекрасной форме», что умею отказываться от маленьких соблазнов. Я очень люблю и сладкое, и вредное, и жареное. Но если я буду есть всё то, что вы мне предлагаете, мне точно придётся сменить гардероб на новый, на два-три размера больше.

«Мы тебя любим и такой!» — тоже не аргумент. Я понимаю, что родственники и старые друзья оценивают меня не по моим внешним данным. Но, в конце концов, я ношу 48-й размер одежды. Во многих магазинах (во всяком случае, в большинстве магазинов моей ценовой категории) это называется XL, и это самый большой размер, который у них бывает. А в некоторых XL — это и вовсе 46-й, что особенно печально. Если я поправлюсь ещё на размер, одеваться мне придётся во всяких «Пышка-плюсах», а там и цены выше, и модели-силуэты не те. Не хочу. Хотя бы по экономическим причинам, чтобы не покупать новые штаны-юбки-кофты, мне надо держать себя в форме!

Да, и заодно: я не буду пропускать тренировку ради какого-нибудь сомнительного мероприятия типа «посидеть попить чаю». Я не хочу, чтобы у меня снова болели мышцы после следующей тренировки, я не хочу нарушать свой режим. Регулярные физические нагрузки мне нужны для поддержания тонуса. Без них все мои ограничения в еде абсолютно бесполезны. Я вас очень люблю, друзья, но давайте встретимся в другой день. Или в другое время.

Я не говорю, что при моём появлении все должны переставать есть, а если вы ждёте меня в гости — готовить для меня специальное диетическое меню. Просто не обижайтесь, если я откажусь от добавки или десерта. Если я взяла маленькую порцию и ем её очень медленно, не пытайтесь навязать мне ещё: я ведь специально стараюсь не переедать. Большое спасибо за угощение, мне было очень вкусно. Но больше я есть не буду! И точка.