Красота

Недавно мелькала тема качалки и её посетителей. В очередной раз неприятно резануло чёрно-белое восприятие мира у людей. Есть они, которые пришли похудеть и поддерживать красивую стройную фигуру, и есть остальные пафосные позёры. Увы! В мире реальном имеется ещё пусть и малочисленная, но очень задолбавшаяся группа людей, которые ходят в качалку набирать вес.

Феечка с минус первым размером груди, тоненькими ручками-ножками, на вид подросток. Глистов нет, болезней нет — в генетическую лотерею выиграла «идеальную фигуру» нашего времени. Вызывает ненависть худеющих. Задолбала уже одним своим существованием! А если немного подумать головой, объективно, заглушив на минуту свои бурные эмоции?

Очень худое тело, пусть даже оно сейчас в моде, смотрится классно лишь в одежде или фотошопе. И очень худые от природы девушки знают, что без спорта у них все точно так же отвисает и дряблеет, появляется точно такой же целлюлит. Они хотят видеть в зеркале не тощую жердь, а атлетичное и упругое тело с развитыми мышцами. Это можно понять? Я хочу, чтобы сидеть на стуле мне было мягко и упруго, а не впиваться костьми. Я слишком многого хочу, уважаемые худеющие?

Совет много кушать мимо кассы. Кушать можно хоть вёдрами, но без физических нагрузок ни один лишний грамм не задержится в теле, не прибавит ему приятных форм, упругих мышц.

Занимается феечка сорок минут. Потому что пришла попозировать тут для вас и быстро заскучала? Нет. Чтобы похудеть, нужны многочасовые изнуряющие упражнения с небольшим весом, а чтобы нарастить массу — короткие тренировки с максимальным весом на пределе возможностей. Даже если этот предел в данный момент для какой-то тщедушной девочки — гантели, которые вы поднимаете одним мизинцем.

Существует страх среди полных людей, что, приди они заниматься, над ними все будут смеяться и показывать пальцем. На деле худеющих там абсолютное большинство. Они ходят парами-тройками и поддерживают друг друга, опуская хилых феечек. Никого не удивляют. Не вызывают ажиотажа, в отличие от.

— Девушка, остановитесь, вам не надо больше худеть! Вы и так уже худая! Идите лучше кушайте!

— Девушка, вам бы на йогу какую-нибудь, а не вес тут тягать — переломитесь же. Га-га-га!

— Смотри, N., какая вон та худая… Думает, что красиво, а у самой аж кости торчат — фу-у-у!

— Пришла тут понтоваться за наш счёт! Самооценку поднимает, такая-растакая!

— Задолбали анорексички, лечить их всех надо по больницам и сюда не пускать!

Себя узнали? Вот и хорошо. Не надо так делать, договорились? Ни одна «заоблачная самооценка» не рассчитана на такой поток негатива от вас. Да и что такое та заоблачная самооценка, чем вы её определили? Уж не тем ли, что худая девчонка смеет игнорировать «добрые» советы покушать и гаденькие перешёптывания? Вот негодяйка! И ходит с гордо поднятой головой! Так, может, это чтоб слеза от ваших «комплиментов» на пол не капнула? А? Не-е-ет, таких вариантов мы даже не рассматриваем, они не имеют совершенно никакого отношения к реальности… Ну что вы! Худые — это ж совершенно иной вид из параллельной вселенной, у них всё по-другому. Не может быть ни чувств, ни проблем. С вами не имеют ничего общего. Самим-то не смешно?

Здравствуйте, я задолбалась!

У меня очень длинные натуральные ногти. На мой взгляд, это очень красиво, я люблю за ними ухаживать, покрывать необычными лаками, наносить рисунки. А теперь по пунктам то, что меня задолбало.

Первая категория — знакомые. Особенно завистливые охают:

— А-а-ах, как тебе повезло! Такие ногти от природы! А у меня вот не растут!

Конечно не растут, ты же их грызёшь! А ещё совершенно не ухаживаешь: кутикула на полногтя, сверху прямо на неё — облупившийся лак, формы у ногтя нет. Чего же ты хочешь, дорогая моя? Лень ухаживать — отстриги, не крась и не парься.

Другие завистники переходят в наступление:

— Ну, всё понятно с тобой, дома небось ничего не делаешь, часами ногти малюешь. У меня домашних дел полно, мне не до ногтей!

Во-первых, я не агитировала вас носить длинные ногти. Во-вторых, у меня дома чисто, еда приготовлена, одежда постирана. Мой секрет прост: я делаю домашнюю работу в хозяйственных перчатках. Всю. Да, совсем всю. Даже посуду мою. Итог — длинные ногти и лак на них, который держится неделями в первозданном виде, не считая отрастающей полоски у основания. Обычный лак, не гель. Да, такое бывает. Не хочешь — не верь, но у меня все лаки так носятся — и дорогущие, и за 50 рублей из перехода.

Есть ещё подкатегория — жаждущие. Этим надо обязательно узнать мой «секрет», без него они не согласны.

— Скажи, ну скажи, в чём секрет твоих ногтей? — и смотрят большими глазами.

Нет, я не сижу часами за маникюром. Я использую блага цивилизации — средства для удаления кутикулы. Хорошее средство, два в одном: и кутикулу убирает, и ногти укрепляет. Нет, я не отмачиваю ногти в разнообразных ванночках (боже, каких только рецептов-предположений я не выслушала за свою жизнь, от простой соли до зубной пасты и даже удобрений). Я просто слежу за тем, чтобы в моём рационе было достаточно кальция, а также наношу под лак укрепляющую базу. Всё, больше никаких секретов.

— А-а-а, всё понятно, тебе просто повезло!

Да ёж вашу медь, вы чем слушаете?! Мои ногти не всегда были такими, они тоже слоились и ломались, но перчатки и грамотный уход (грамотный — не значит долгий и дорогой) решают большую часть проблем с ногтями.

Вторая подкатегория задолбавших гораздо обширнее первой, а бороться с ней и вовсе практически невозможно. Это производители всего и вся, не учитывающие, что их продукцией пользуются женщины, а некоторые из этих женщин носят длинные ногти. Приведу несколько особо задолбавших примеров.

Уважаемые производители системных блоков! Вы что же, не в курсе, что компьютерами давно пользуются все подряд, а не только специально обученные сотрудники в специальных организациях? Большинство кнопок включения не нажмёшь иначе, чем согнутым пальцем! А ведь женщины с ногтями водятся везде — в домах, в офисах. Неужели нельзя сделать углубление или кнопочку чуть выдвинуть вперёд?

Ещё один незаменимый предмет быта — унитаз. Вернее, сливной бачок. Вернее, кнопка слива на том бачке. Ё-моё, если компьютер, в сущности, не так уж необходим, то без унитаза жизнь, скажем так, совсем не сахар. Дома я эту проблему решила: нашла, хоть и с трудом, унитаз не с модной кнопкой, а с обычной пимпочкой. А вот на работе приходится посещать уборную с авторучкой, иначе за собой не смыть, а быть свиньёй я не привыкла.

Но уж совсем удивляют производители товаров для женщин. Кухонный комбайн известной немецкой марки на букву «Б». Качественный, компактный, многофункциональный — казалось бы, живи и радуйся! Но нет. Пытаюсь достать детальку и понимаю, что с ногтями это не то что сложно — нереально в принципе. Пришлось перепродать. Как же так? Ведь чаще готовят женщины!

Детская коляска. Италия, модульная система, куча наворотов, бешеные деньги. Всё отлично, кроме одного момента: разобрать её, имея ногти длиннее двух миллиметров, весьма и весьма сложно, приходится изловчаться. Нет, вопреки расхожему мнению, мои ногти не мешают мне ухаживать за младенцем, а вот за его транспортом — даже очень.

Продолжать можно до бесконечности, но самое весёлое я оставила на закуску. Если всё вышеперечисленное используется людьми обоих полов, то есть одна вещь, которую используют только женщины. Эта замечательная вещь называется тампоны. А ведь на упаковке написано, что их разработала женщина-гинеколог. Слышь, женщина-гинеколог, ты сама-то пробовала своим изобретением пользоваться, имея длинные ногти? Это не просто неудобно — это, блин, опасно!

Да, носить или не носить ногти — личный выбор каждого. Но как же я задолбалась от того, что все настойчиво намекают, какой выбор будет более правильным!

Задолбали те, кто сами создают себе проблемы, а потом вместо того, чтобы их решить, наступают на те же грабли.

Например, девочка Л. жаловалась на своего мужа-алкаша, который периодически поколачивал её и дочку, от которого просто некуда было идти: жилья, кроме его квартиры, нет, прописки нет, образования нет, соответственно, более-менее нормальной работы тоже нет. От родителей помощи тоже ждать не приходится: Л. в своё время настолько с ними разругалась, что они её не желают знать. Потом она всё-таки решила со своим мужем развестись. Друзья помогли ей найти жильё, работу, уладить юридические тонкости процесса развода. А потом девочка радостно сообщила, что нашла настоящего мужчину, который теперь-то посадит её на цепь. Всего через неделю после начала отношений он уже стал ей указывать, с кем можно общаться, а с кем нет, куда ходить, как одеваться… Нетрудно понять, к чему всё идёт. Так какого хрена ты бежала с той цепи, если тебе так необходимо на ней сидеть? Тогда сиди и не жалуйся, что тебе попался очередной козёл.

Мальчика К. выперли с работы за то, что он систематически появлялся там в нетрезвом состоянии. Друг обещал похлопотать, чтобы его восстановили. А К. в очередной раз напился и чуть не изнасиловал девушку этого друга. Закончилось это для К. не только разбитой рожей, но и тем, что друг сделал всё, чтобы К. не только не вернулся на прежнее место работы, но и вообще не смог её нигде найти, благо город небольшой, а связей у друга достаточно. Спрашивается, зачем ты теперь обижаешься, что друг «променял тебя на бабу» и «поступил как мудак»? Иди бухай дальше.

Девочка М. всю жизнь борется с лишним весом. Даже врачи советуют ей срочно худеть, потому что её килограммы серьёзно угрожают здоровью. М. даже делала операцию — зашивала в желудок баллон, чтобы меньше хотелось есть, и даже стала весить 110 килограммов вместо 120. Но когда приходишь к ней домой с пакетиком орешков и предлагаешь ей пару штучек, то М. с пафосом говорит: «Это для меня слишком калорийно». И тут же наваливает себе тарелку макарон, в которые бухает кусок сливочного масла, и кладёт окорочок, запечённый в майонезе, истекающий жиром. Поглощая еду, девочка хвастается, что у неё получается не есть после шести часов. Итог — М. набирает ещё больше килограммов и теперь весит 150. Кто в этом виноват? Правильно, гормоны, которые у М. какие-то неправильные.

Мораль? Её не будет. И так всё ясно.

Как же меня задолбало отношение к моде у нас в стране! Если что-то модно, то носить нужно только это и ничего больше. И дело не в том, что люди мечтают выглядеть одинаково: просто в магазинах другого не продаётся.

Были, к примеру, модными кофточки с декольте и резинкой под грудью. Такой фасон идеально смотрится на девушках с большой грудью и небольшим животом: грудь подчёркивается, живот скрадывается. Профит! Ан нет: такие кофточки в этом сезоне носят все, даже стройные девушки с первым размером груди, и кажется, будто те беременны. В следующем сезоне кофточки с резинкой не купить нигде, сколько ни бегай.

Многие помнят моду на одноцветные юбки в пол из шифона, когда все девушки выглядели как под копирку. Купить длинную юбку другого фасона было негде, да и коротких поубавилось.

Если какой-то цвет в моде — он везде. Или, к примеру, в моде морская тематика: идут, идут по улицам бравые моряки и морячки!

Стразы либо в моде, либо нет. И вся одежда либо усыпана ими так, что смотреть больно, либо их нет нигде.

Джинсы и брюки: если в моде зауженные, то только они и продаются. Если в моде низкая талия, то среднюю или завышенную талию не найти (а потом нас, девушек, критикуют за торчащие стринги или вываливающиеся бока).

Не могу сказать за всю Европу, но в тех странах, где я была, в магазинах нет такой проблемы. То, что модно сейчас — в большинстве, но не абсолютном, и всегда можно найти что-то на себя.

Честно говоря, мне надоело носить в одном сезоне только старую одежду (потому что «модное» ну никак не подходит мне ни по стилю, ни по фасону), а в другом — скупать всё, что есть подходящего в магазинах, а потом складывать на полки, чтобы потом было что носить. А качество-то всё хуже и хуже: ведь вещь всё равно выйдет из моды, и «никто не будет её носить»…

Работаю в магазине верхней одежды из кожи и меха. У нас свой производитель. Внесу свои пять копеек в противостояние между продавцами и покупателями, а также открою несколько секретов пошива верхней одежды, ибо больше не могу терпеть.

Кто меня задолбал? Тёти размером чуть меньше дирижабля.

— Вы сами шьёте? Какие молодцы!

— Нет больших размеров этой модели? Плохо.

Ять, граждане! Советского Союза больше нет! Это в те времена государство «думало о людях» (читай: обязывало выпускать все размеры), а теперь производитель сам себе хозяин-барин. И ваши проблемы — это ваши проблемы. Как вы думаете, что выгодней: продать одну дублёнку 56-го размера за пять рублей или две 44-го по четыре рубля каждая? Расход сырья идёт одинаковый что на одну большого размера, что на две маленького, а поставить высокую цену на большой размер нельзя: есть установленный прейскурант.

Хватит просить, требовать, надеяться, что на вас сошьют. Не сошьют. Хотите, аж не можете? Идите в ателье, где лично с вас снимут мерки и пошьют вам именно то, что вы хотите. И чёрных тонов, и весёленьких расцветочек. Да, там дорого. Раз в пять дороже, чем купить готовую в магазине. Нет денег? Довольствуйтесь тем, что есть.

Когда меня спрашивают: «И что же мне делать?», так и подмывает ответить: «Жрать надо меньше!» Да-да! И не надо мне тут заливать про «я и так ничего не ем», «это у меня кость широкая»: плавали, знаем! Лень, слабохарактерность и огромная любовь к разным вкусностям вкупе с наплевательским отношением к себе. Когда мне надо было похудеть (я поправилась во время болезни), я на полгода отказалась от всего, что сделано из муки, картофеля и содержало сахар. А также от жирного, жареного и солёного. И спорт. Каждый день. Бег, плавание, танцы — на любой вкус и цвет, на любые показания врача.

За всё время моей работы в магазине я только один раз видела женщину 52-го размера, у которой была талия. Да, это была действительно красивая женщина — высокая, подтянутая. Про таких говорят — статная. А вот вы, коровушки, чья фигура больше напоминает беременного слоника, задолбали!

Хватит ругать магазин и производство за то, что многие модели шьются исключительно до определённого размера. Размерный ряд зачастую потому и заканчивается 50-м размером, что на ваш 56-й растоптанный элегантное приталенное двубортное пальто просто не сядет. Ибо оно (читайте по слогам) при-та-лен-но-е! А у вас на месте талии спасательный круг.

«Ой, мне на спине морщит». Потому и морщит на спине, что на животе натянуто, как барабан.

«Ой, в плечах тянет». Потому и тянет, что ваше вымя (ой, простите, грудь) не помещается в вытачку.

«Дайте что-нибудь прилегающее». Дали. «Ой, я в нём толстая». А вы надеялись, что волшебный плащ-накидка превратит вас в Дюймовочку?

А знаете, что бесит больше всего? Как только продавец отвернётся, такая вот коровушка тут же хватает с вешалки курточку маленького размера и с треском пытается натянуть на свои необъятные телеса.

— Что вы делаете? Вы что не видите, что это маленький размер?

— Ну-у-у… Я подумала: а вдруг налезет? — отвечает тётя.

Ять! Ять, ять, ять и ещё раз ять! Тонкая нежная овечья кожа, дорогая шкура тончайшей выделки, очень сильно тянется. Три таких «я думала» — и вещь испорчена безвозвратно. На владелицу скромного 40-го размера она уже не сядет, а, растянутая, повиснет бесформенным мешком. Но и на больший размер она не сядет тоже: деформированные детали не лягут красиво, а узкая пройма всё равно не даст комфорта.

Ещё доставляют тёти, слёзно просящие «что-нибудь светленькое». А потом начинается:

— Это не тот оттенок. Я хочу чуть короче (длиннее, светлее, с перламутровыми пуговицами). И вообще, оно меня полнит. А есть такая же, только тёмная?

Для вас — нет и не будет! Так что держите себя в форме. Не можете или не хотите? Тогда заткнитесь дружно и идите ныть в другое место!

Всем привет! Мне 28 лет, и у меня силиконовая грудь. Вы уже наверняка догадались, что меня задолбало.

В современном обществе почему-то считается ненормальным ходить без зубов. Нормальные люди сразу бегут и вставляют себе искусственные, красивые и белые. А грудь-то чем отличается?

Нет, дорогие подруги, я сделала это не для того, чтобы удержать мужа, и уж тем более не потому, что он меня заставил. Не надо нести чушь — никакой грудью никого не удержишь. Он любил меня и с моей единицей и волновался из-за операции, а сейчас я вижу, как ему все нравится, потому что это действительно красиво и эротично. Если не перебарщивать с размером, то выглядит очень натурально. И не надо мне рассказывать про потерю чувствительности и прочие интернет-пугалки. Почитайте лучше учебник анатомии и физиологии на досуге.

Нет, мама, не надо выдумывать про рак груди. Это никак не связано. Всё уже доказано-передоказано реальными учёными, а не теми пустоголовыми шарлатанами из околонаучных передач в твоём телевизоре. Не веришь — сходи в онкологию, посмотри, много ли там женщин с силиконом. Дай бог, одну найдёшь, зато десятки молодых девушек со своей грудью. Да, силикон затрудняет диагностику, но не более того. Не надо никого запугивать.

И вообще, дорогие мои «доброжелатели», высказывающие своё «фи» силикону, поймите уже наконец женщин без груди. Да, грудь может не вырасти, грудь можно потерять в результате травм, операций, она может стать пустой и повиснуть, как уши спаниеля, после родов. Смотрится это ужасно. А теперь ответьте мне, силикононенавистники: как женщине жить без груди? Грудь для женщины — это как х#$ для мужика. Вам не придёт в голову говорить мужику с пятисантиметровой эрекцией: «Да ты не расстраивайся, полюби себя таким, какой ты есть, смотри, как это красиво!» Так почему же женщине это сказать можно?

Я согласна только в одном: настоящая грудь красивее, но при условии, что это действительно красивая грудь подходящего твоему телосложению размера, а не два соска, торчащие из рёбер, не вымя, вываливающееся из лифчика, и не две повисшие до пупка тряпки. Можете сколько угодно плевать ядом, но я свою силиконовую «стоячую» тройку на три последних варианта ни за что не променяю.

Хотелось бы обратиться к задолбавшемуся автору пропаганды альтернативной красоты и к 3308 сочувствующим. Не буду рассуждать о том, что понятие красоты субъективно, да и бытует-таки мнение, что она «в глазах смотрящего». Поговорим о пропаганде «правильной красоты».

Шестилетняя девочка пыталась «похудеть» с помощью кухонного ножа. Будучи полным ребёнком, она отличалась о тех, кого видит по телевизору, да и вдобавок «эстеты» или просто «добрые люди» запретили ей прыгать на батуте. Абсурд? Увы, реальность современной жизни. Также реальностью является дискриминация, физические нападения, отвратительные выкрики и то, что принято называть fat shaming, в отношении полных людей.

Только вчера я прочитала в популярном сообществе, что привилегия быть худым заключается в том, что когда ты сидишь в кафе, к тебе не подойдёт с выражением глубочайшего отвращения на лице незнакомая стройная девушка и со словами «да подавись же ты, жирная тварь!» не выплеснет содержание своего молочника тебе на голову. Таких историй там уйма, поверьте. Fat shaming и жирофобия являются реальными проблемами, пусть даже те, кого они не касаются, понятия не имеют, что есть люди, которым подбрасывают записки о том, что им, жирдяям таким, лучше сдохнуть, врачи на любые жалобы (и перелом ноги тоже) отвечают, что нужно похудеть, а подвыпившая компания парней запросто может бросить в их сторону пустой бутылкой.

Стереотипы о том, что жирные люди ленивы, нечистоплотны, нецелеустремлённы и просто зря расходуют кислород, стали нормой. Вы хотели бы, чтобы ваши дети (которые не факт, что будут стройными) росли и жили в таком мире? Мире, полном порицания, навешивания ярлыков, в крайних случаях — физического насилия, и всё только потому, что их вес и внешний вид может кого-то не устраивать?

То, что на конкурсе красоты (а не конкурсе веса, заметьте) победила девушка весом за 80 кг — нормально. Ненормально то, что это вас оскорбило. Почему она должна участвовать в конкурсе «альтернативной» красоты? Зачем подливать масла в огонь и отделять полных людей от остальных? Разве непонятно, что это провоцирует дискриминацию по внешнему виду и унижает людей? Чтобы доставить удовольствие ценителям стройности? Цитирую вас, автор: «Вот и вы не портите нормальные представления о красоте своим откровенным уродством». Поверьте, не толстушками были испорчены нормальные представления о красоте. Они стали жертвой многомиллиардной индустрии препаратов для похудения, косметики против целлюлита и аппаратов по массажу «проблемных зон». Ради увеличения продаж акулы бизнеса готовы внушать людям, что они отвратительны и некрасивы. «Уродам» с низкой самооценкой легче впарить товар за пару-тройку сотен долларов.

Я искренне надеюсь, что до той девушки не дошло ваше обидное мнение, и она по полной программе насладилось победой, потому что достойна этого. Достойна просто потому, что она — девушка: яркая или скромная, глупенькая или начитанная, оторва или зануда, высокая или невысокая, с веснушками или без, с мечтами о карьере или мыслями о детях. Ей тоже хочется носить юбки, красивую одежду, купальник на пляже, читать глянцевые журналы и участвовать в конкурсах красоты. Потому что она — такая же, как и её соседка по дому весом в 50 кг. Она живой человек. Её красота не определяется весом, и я очень надеюсь, что она знает об этом. А вас я просто не понимаю.

Я — постоянный зритель московского театра с чайкой на занавесе, и меня до белого каления раздражают любительницы вылить на себя весь флакон духов сразу. Разумеется, когда выбираешься в театр раз в год, можно и потерпеть, но я бываю в театре ежевечерне.

Уважаемые девушки и женщины! С вами невозможно сидеть на одном ряду в партере. Более того — от вас, сидящих в партере, несёт так, что и на бельэтаже некомфортно. Вы мучаете артистов, хотя те, будучи высококлассными профессионалами, этого не покажут. Вы портите ощущение от блестящих постановок, отвлекая внимание. Система вентилирования справляется со всем, кроме вашего навязчивого амбре. Ценник значения не имеет, перебор даже самых дорогих духов — кошмар для слизистой носа. Пожалуйста, запомните: одной капельки, одного «пшика» достаточно! Не надо облака аромата, чтобы за двадцать метров ощущалось, кто притащился. Не надо щедро поливать за ушами, потом ещё на грудь, потом ещё на талию и дополнительно на кисти рук. Стирайте одежду, чтобы не носить букет из «Диора» на пиджаке, «Шанель» на рубашке, икорного крема на лице и отзвука фруктового шампуня на волосах одновременно. Если вам кажется, что ваши духи едва ощущаются, сходите к лору, в конце-то концов!

Я постоянно нахожусь под пристальными взглядами: любопытными, злобными или оценивающими. Мною пугают детей («Не реви, а то сейчас тебя та тётя заберёт!»), от меня крестятся бабки, наиболее адекватные из них отпускают комментарии про нынешнюю молодёжь. Люди нерусских национальностей в замешательстве, обращать ли на меня внимание с возгласом «Вай, дэвушка!». Я частый объект расспросов, порой совсем нетактичных. Интересуются даже моим материальным состоянием, половой ориентацией, принадлежностью к субкультурам, наличием личной жизни. Просят косячок.

Что же я такого натворила, спросите вы? Да попросту заплела дреды.

Люди! Я понимаю, что у вас случается культурный шок. Но на дворе XXI век, я живу в городе-миллионнике и, кроме причёски, ничем от других не отличаюсь. Честно говоря, на ваши негативные мнения мне глубоко наплевать. Я отвечу на ваши вопросы, спокойно пройду мимо бабулек. И никакой травы, к слову, у меня никогда не было.

Прошу лишь об одном: не трогайте меня, пожалуйста! До моих дредов с завидной регулярностью добираются визжащие от восторга девочки-подростки с воплями: «Ух ты, а они настоящие?», кишащие ненавистью пресловутые бабки (не понимаю, какое преступление я совершила), дети всех возрастов. Кроме того, на вежливую просьбу потрогать я никогда не отказываю и могу всё рассказать. Но это такие же волосы! Вот приятно было бы, если бы за вашу шевелюру без спроса кто-то постоянно хватался? И ведь ещё обижаются, почему я не счастлива от внимания вашего обожаемого дитятки, которого невозможно отцепить, или прошу людей постарше убрать от меня руки.

К слову, вшей у меня нет, налысо бриться не собираюсь, не поклоняюсь Джа и ничего не употребляю, волосы мою по надобности, и они не воняют, родители не против (более того, дреды даже одобряет моя прабабушка в свои 92 года), спать не мешают, делали их мне обыкновенным вязальным крючком, а стоимость нужно уточнять у мастера, если вы хотите заплести. Не хотите — не лезьте ко мне в карман.

Просто не обращайте внимания, спрашивайте в рамках приличия, улыбайтесь. Большое вам спасибо!

Разрешите представиться: «тупой качок», как обычно клеймят людей, занимающихся развитием собственного тела, а именно бодибилдингом. Мой рост — 195 см, обхват бицепса — 48 см, а вес около ста килограммов, при этом процент жира в теле низок настолько, что видно пресловутые «кубики» на животе. Так уж вышло, что я работаю в совершенно другой сфере (занимаюсь программированием), а занятия в тренажёрном зале для меня — хобби. За несколько лет, которые я успел посвятить своему любимому хобби, меня успели задолбать многие категории людей.

Во-первых, самые обыкновенные люди, которые не занимаются бодибилдингом, но при этом пытаются упорно задеть или оскорбить тех, кто ходит качаться в тренажёрный зал. Сложно подсчитать количество неприглядных высказываний, которые направлены в адрес бодибилдеров. Каждый второй норовит обозвать любого рельефного атлета презервативом, набитым орехами. Каждый первый считает, что огромные мускулы не помогут в драке и не спасут от пули. Поначалу меня даже забавляло то, что при встрече малознакомые люди начинали с жаром доказывать, что мои мышцы — это ничто, и меня размажет по стенке любой начинающий боксёр, вес которого будет на двадцать килограммов меньше моего. Но потом это стало меня сильно раздражать, ведь я занимаюсь вовсе не для того, чтобы бить людей и останавливать пули руками. Я стремлюсь сделать своё тело красивым, похожим на великолепные античные статуи древнегреческих атлетов. Я могу сравнить себя с живописцем, который ваяет шедевр из собственного тела. Меня оскорбляет мысль о том, что я буду ввязываться в драку и вообще строить из себя хамоватое быдло, прикрываясь собственным внушительным видом. Не так воспитывали.

Во-вторых, меня задолбало то самое хамоватое быдло, которое часто встречается среди любителей бодибилдинга. Эти, с позволения сказать, люди (а на мой взгляд — самые настоящие животные) любят собираться целыми компаниями, как в реальной жизни, так и на тематических форумах, и поливать помоями тех, кто по тем или иным причинам не разделяет их страстное увлечение бодибилдингом. По моему мнению, брать из социальных сетей фотографии худых и не атлетично сложенных людей, а потом гуртом лить на человека поток оскорблений, — как минимум неэтично. Человек может быть болен, может просто не разделять с вами это увлечение, имея своё собственное, которое наверняка ничуть не хуже. Так какого же вы ведёте себя как стая обезьян, агрессивно навязывая всем окружающим собственный стиль жизни и мышления? На мой взгляд, человек волен заниматься чем угодно. Если мой друг не качается в тренажёрном зале, не имеет внушительной мускулатуры и профессия у него, быть может, не самая мужская, от этого он не становится хуже ни на йоту. Справедливости ради надо отметить, что бодибилдинг с точки зрения пользы, приносимой обществу, является совершенно бесполезным занятием, и даже один тощий, курящий и пьющий учёный, инженер или врач будет гораздо более ценен для всех нас, чем добрая сотня «аполлонов бельведерских».

В-третьих, меня задолбала огромная индустрия, которая выстроилась вокруг бодибилдинга. Крупные суммы денег, которыми крутят компании-производители спортивного питания и фармакологии, диктуют определённые рамки развития для этого вида спорта. Профессиональные атлеты с годами превращаются в ужасных перекачанных монстров, которые наверняка не смогут самостоятельно обслужить себя в отхожем месте, а обычные люди, занимающиеся бодибилдингом непрофессионально, стремятся во всем походить на любимых кумиров. Часто при помощи спортивной фармакологии, которая используется бесконтрольно и не по назначению лечащего врача, как должны использоваться все серьёзные медикаментозные препараты, особенно те, которые сильно влияют на нормальный гормональный фон здорового человека. И куда дальше заведёт эта монструозная гонка, неизвестно, но ясно одно: то, что сейчас можно наблюдать на соревновательном подиуме, уже нельзя назвать воплощением красоты и эстетики человеческого тела.