Красота

Задолбали непрошеные незнакомые советчики.

Ем в кафешке возле работы. Подвал, простецкая мебель, десять столиков и меню всего из 16 блюд.

— Вы неправильно едите бифстейк! Надо отрезать по кусочку и есть, а не разрезать сразу весь на куски.

Тётенька, мы не на приёме у британской королевы. У меня очень мало времени, я не нарушаю общепринятых приличий: ем аккуратно, не чавкаю, аппетит никому не порчу. Отлезь, а? И, кстати, это не «бифстейк», а свиная отбивная.

Еду в автобусе на мероприятие, где мне нужно быть очень мелкокудрявой. На голове — тонкие, очень туго заплетённые косички, смазанные водой с пенкой для кудрей и собранные в хвост. Выглядят так себе, но замотать платком не могу: высыхание этой штуки в таком виде на воздухе — единственный способ получить красивое густое облако кудряшек, а времени высушить дома не было.

— Девушка, у вас такие жидкие волосы! И эта причёска категорически вам не идёт, вам противопоказаны афрокосы, — вылезает какая-то дамочка в шляпке.

Ну где, где она увидела вообще «афрокосы»? Настроение испорчено. Какое вот ей дело до того, что у меня на голове?

Поднимаюсь по эскалатору.

— Хорошая попытка — джинсы с сарафаном, но сочетание цветов унылое, так что образ проигрывает, — возникает за правым плечом какая-то мадам.

Хей, «икона стиля», во-первых, это не джинсы, а лосины с принтом под джинс; во-вторых, это платье, а не сарафан; в-третьих, мне плевать, что ты думаешь! Я надела первую попавшуюся чистую одежду, потому что меня в восемь утра неожиданно разбудили партнёры по танцевальной студии, и моё присутствие оказалось срочно нужно для подписания договора на аренду зала. Неважно, насколько эффектно я выгляжу, главное, чтобы прилично.

Зачем люди ходят и своими мнениями, которые всё равно ничего не изменят, портят впервые в жизни увиденным людям настроение? Это хобби такое, что ли? Идите самовыражаться со своими знакомыми, пожалуйста.

Начинается осень, погода ухудшается с каждым днём, ветер становится всё сильнее… К чему бы это я, спросите вы? А к тому, что меня задолбали парни, которы попривыкали отвязываться от некоторых маленьких, но довольно важных вещей со словами: «Я не педик!»

И у парней, и у девушек заветриваются губы. Это происходит, это естественно при такой погоде, для этого и была придумана гигиеническая губная помада. А выбора-то этих помад сейчас столько, что самым привередливым найдётся: тут вам и со вкусами, и без; с запахами и совершенно не пахнущие; с цветом и прозрачные; компактные, с мизинец величиной, и большие с кисточкой, в виде тюбика с бальзамом и просто мази в маленькой круглой коробочке.

Я понимаю: изначально вас, парни, пугает перспектива того, что надо помазать губы помадой. Начинаются завывания, что вы не голубые, что вы не бабы, что вам это не надо и вы ничего подобного делать не будете. Ну так и ходите дальше со своими опухшими, сухими, потрескавшимися, кровоточащими губами, только потом не удивляйтесь, что даже любимой девушке не хочется вас целовать. Не педики они, видите ли!

И ещё маленький секрет: делайте себе педикюр хотя бы раз в сезон, лучше всего перед началом лета. Да, может, визит в салон для большинства из вас — это слишком, но держать ваши ноги в таком страшном и неухоженном состоянии, что даже мимолётный взгляд вызывает отвращение, — это уже ни в какие ворота не лезет. Но нет, мы не будем следить за собой и красиво выглядеть, мы же не педики какие-то!

Было бы смешно, если бы не было так грустно. Задолбали просто до невозможности!

Меня задолбала подмена понятий. Я за то, чтобы называть говно говном, но сейчас люди всеми силами пытаются найти оправдание своим недостаткам.

Вот Дима. У него сложный характер. Он не очень много разговаривает, не подпускает к себе людей, его мысли и приоритеты сложно понять, да и мало кто знает о нём хоть что-то. Но он очень хороший хирург, спас десяток жизней. Просто характер у него сложный.

А вот Миша. У него откровенные проблемы с психикой. Если его хоть как-то задеть, он может начать распускать руки. Невоспитанный, агрессивный. Странный. Нет, он не больной на голову. У него просто сложный характер!

Это Саша. У него особый тип мышления. Он очень креативный, всегда придумывает неожиданные, очень необычные, но интересные идеи. Умный, талантливый художник, хоть его работы и выполнены в необычном стиле.

А это Даша. Это именно та девушка, которая несёт бред вроде «Франция — это столица Лондона». Она не знает, что было раньше: монголо-татарское иго или Великая Отечественная война. Нет, она не тупая! У неё особый тип мышления!

Вот Настя. Она современная женщина со свободными взглядами на мир. Она строит карьеру, не собирается выходить замуж, не видит счастья в детях. Она уверенная в себе, сильная и независимая молодая женщина.

А вот Полина. Половина моих знакомых мужчин с ней сношались. Каждый раз у неё новый партнёр. Когда всё-таки появляется кто-то постоянный, она сразу же ему изменяет. Но она не шлюха. Она современная женщина со свободными взглядами на жизнь.

Это Денис. У него своеобразная внешность. Лицо у него не как у Брэда Питта, но всё равно симпатичное и мужественное.

А это Марина. У неё редкие посечённые волосы, жидкие ресницы, блеклые глаза, прыщи, нос с горбинкой и губы, как куриная задница. Она не страшная, нет. У неё своеобразная внешность.

Это Юля. Она не худышка, но и не толстая. Есть небольшой животик, грудь не третьего размера и ноги не от ушей. Но в целом её тело смотрится нормально и очень даже привлекательно. Просто у неё неидеальная фигура.

А это Ульяна. Она весит больше ста килограммов при росте 165. У неё жуткие растяжки на животе и боках, толстые ноги и обвисшая грудь. Но она не жирная! У неё просто неидеальная фигура!

Я даже не буду приводить примеры людей, которые любое своё отклонение от нормы в худшую сторону называют «собственным мнением, отличающимся от мнения толпы». Их неисчислимое множество.

Люди, неужели вы не понимаете, что эта подмена понятий не делает никому лучше? Из-за того, что вы назовёте тупого «человеком с особым типом мышления», он не станет таким, а останется тупым. Если вы назовёте шлюху «современной женщиной», она не перестанет быть шлюхой.

Самое обидное — то, что теперь эти понятия отождествляются. Сложный характер у всех стал ассоциироваться с проблемной психикой, тупость — с особым образом мышления, распутный образ жизни — со свободными взглядами на жизнь, своеобразная внешность — с уродством, неидеальная фигура — с ожирением, отклонение от нормы — с собственным мнением.

Пожалуйста, перестаньте оправдывать свои недостатки. Это бессмысленно. Займитесь самосовершенствованием, а не подменой понятий.

Говорите, задолбали Рапунцели местного разлива? Разрешите представиться: я такая Рапунцель. Причина, по которой пишу сюда, понятна из названия сайта.

У меня волосы длиной примерно до середины бедра. Светло-каштановые, густые и блестящие. Распущенными я их не ношу — просто потому, что иначе трудно расчёсывать (и очень больно). Так что — коса соответствующей длины, иногда подобранная для занятий спортом. Но задалбывать умудряются и так.

Таращиться на меня в бассейне с воплями «Русалочка!» — это ещё относительно безобидно. А вот лезть ко мне, предлагая купить то супер-пупер резиновую шапочку, то какой-то очередной шампунь, уже не надо. Я к вам не лезу, правда? И поверьте, такая коса отросла не за месяц, и все возможные варианты я уже попробовала. А только ради того, чтоб вписываться в ваши стандарты, я уродовать себя не буду.

Кричать в метро своим деткам: «Какая коса у тёти!» — почему-то безголовыми овуляшками считается нормальным. При этом, когда тётя внезапно попросит ребёнка не трогать её волосы, будет большая обида: «Жалко вам, что ли, это ребёнок!» Идите, пусть ваш ребёнок лезет в сумки и карманы незнакомым людям. Одна такая шестилетка разбудила меня в поезде, когда пыталась липкими от какой-то дряни пальцами проверить, настоящая ли у меня коса или нет.

Пожилые мадамы, ахающие на «девочку с косой, уже таких сейчас нет». Может, мне сарафан русский напялить? Я ношу джинсы — мне так удобно. Не собираюсь менять свои привычки — мне плевать, что вы считаете «приличным».

Особи мужского пола разной степени трезвости, пытающиеся потрогать мою причёску в транспорте и очень обижающиеся на отсутствие восторга. Часто это сопровождается пошлыми комплиментами. Вас мама в детстве не учила, что трогать посторонних людей неприлично? Ну да, тряхнуло, я совершенно случайно попала вам сумкой снизу от пивного пуза. Какая жалость! А вон у того качка в углу пощупать его татуировки не хотите?

Коллеги женского пола, упорно подсовывающие мне журналы с причёсками и каталоги красок для волос. Не буду я мазаться вашей дешёвой дрянью, и наплевать мне на рекламу. Да, это мой натуральный цвет, и он останется таковым, пока этого хочется мне. И не надо даже пытаться дарить мне плойки и прочую дрянь. Не надо назойливо рекомендовать мне всякие суперсредства с Малой Арнаутской. Их качество видно по высушенному сену на ваших собственных головах.

Одна такая переплюнула всех, подсчитав, за сколько можно продать мои волосы её знакомому мастеру, и торжественно явившись ко мне с этими цифрами. Они перемежались кудахтаньем на тему, «как тебе пойдёт стрижка». Я на пару минут потеряла дар речи. Потом, когда доброжелательница начала настойчиво хватать меня за рукав, торопя «пойти быстрее, ведь человек же ждёт», спросила, не хочет ли она сделать липосакцию и продать 25 кило жира мыловарам. В отличие от меня, она ныла не одну неделю, что 54 размер ей становится мал. Ответом были лучи поноса.

Такими темпами я скоро начну посылать матом. Не лезьте ко мне, а? Я не буду даже пытаться вписываться в ваши убогие стандарты. Просто отвяжитесь.

Очень часто встречалась на этом сайте со статьями, где парни серчали на то, что их девушки после определённого стажа совместных отношений переставали заботиться о себе, не поддерживали свою красоту не то что для своих избранников, так хотя бы для себя, и превращались в таких неряшливых и неопрятных бегемотиков с обвислыми боками, дряблым и видимым животиком. Может, так оно и есть на самом деле, однако я столкнулась с ситуацией совершенно обратной.

Встречаемся мы с парнем уже около трёх лет. Совместно жить начали полтора года назад. И как бы мне грустно ни было это признавать, но он стал себя очень сильно запускать. Как следствие, появились проблемы с лишним весом (а парню всего-то 25 лет). Нет, он не был самым стройным на свете и даже в самом начале отношений казался немного крупным. Но это не мешало ни мне, ни ему, так как хоть он и был «большим», но бочков и живота не наблюдалось, руки были крепкие и красивые, спина красиво подтянута. У нас долгое время были отношения на расстоянии, и он со мной очень часто делился, как ходит в тренажёрный зал, как играет в баскетбол с друзьями. Я очень радовалась за него, ведь так приятно, когда рядом не только замечательный в плане отношений, но ещё и просто красивый парень.

Сама я хрупкого и маленького телосложения, от мамы досталась редкая и приятная для девушки особенность есть всё и не толстеть, но и за собой я слежу — хожу на танцы. Да, нечасто, порой бывает, что только раз в неделю, но для поддержания своего тела в красивом и хорошем состоянии хватает. После переезда на новое место вместе с парнем эта привычка у меня осталась. Да, теперь у меня нет возможности ходить на ту же секцию, но я занимаюсь дома сама, скачав из интернета курс утренней аэробики. К сожалению, этого нельзя сказать о моём парне. Тренажёрный зал? Давно забыт, а карточка-абонемент пылится где-то между книг. Баскетбол, футбол, бег или что ещё спортивное с друзьями? Нет, спасибо, есть же компьютер и пара классных онлайн-игрушек. Аэробика, зарядка или пробежка со мной утром в выходные? Да зачем, кому это вообще надо…

Мне! Мне очень сильно надо. Теперь мы не можем пойти в долгий поход с рюкзаками: ему тяжело. Мы не можем пойти с друзьями на пейнтбол, потому что там надо много бегать по лесу. А то, что теперь он уже не просто крупный, а без преувеличения толстый, он как будто не замечает.

Вы скажете, что, видимо, образ жизни поменялся, наверняка я сама его раскормила. Может, и так, однако по жизни он всё тот же студент, что и три года назад, пытается добить своё высшее на довольно тяжёлой специальности. Количество предметов такое же, поэтому времени свободного столько же, что и раньше, да и раз я уже тут, то не надо тратиться на часовые скайпы вечерами. Кормить его я пытаюсь блюдами без майонеза и масла, делаю всё в пароварке, запекаю в рукаве. За сладкую газировку в магазине он бьётся со мной каждый раз, и всё равно я остаюсь неприступной, но стоит мне прийти вечером с работы, всё равно вижу у мусорки уже пустую двухлитровую бутылку.

И вроде бы взрослый человек. И я, и друзья, и его семья сначала просто намекали на тогда ещё маленький минус, но теперь уже прямым текстом говорим о проблеме — и ничего, никаких движений… Очень грустно и совершенно некрасиво в 25 лет иметь трёхзначный вес.

Парни, вы тоже следите за своим телом. Вам уход за собой важен едва ли не больше, чем женскому полу. Вы тоже толстеете, потеете, волосы у вас жирнеют, и это всё видно и влюблённой в вас девушке. Сначала она не будет обращать внимания, потерпит, постарается аккуратно намекнуть. Не каждой девушке нужен Аполлон, но подтянутое мужское тело — это не просто красиво, это ещё и прекрасное самочувствие и никаких лишних ограничивающих проблем. А я уже просто не знаю, как подступиться и какие ещё намёки дать своему парню.

Меня задолбала пропаганда альтернативной красоты, то есть признание своих недостатков за достоинства, выпячивание их и потакание людей этой заразе.

Вот конкурс «Мисс Лето». Среди фотографий участниц проскальзывает «невинный цветок» под 80 килограмм весом, с дряблым животом и обвисшей оголённой грудью. Толпа восторженных дам тут же бежит голосовать с криком: «Она не такая, как все! Она смелая и красивая!» Вместо красивой женщины в конкурсе побеждает красивая альтернативно.

Или вот история про американскую мадам, которая сразу после родов сфотографировалась топлес с ребёнком на руках, демонстрируя свои лишние килограммы и жуткие растяжки, призывая при этом признать это красивым. Она ведь родила. Она ведь не хочет искать средство, чтобы избавиться от повреждений на теле. Она будет называть это красотой, а внушаемые люди — поддакивать ей.

Таких историй не счесть. Всякий раз на конкурсах побеждает «альтернативная красотка», уверяя наивных граждан, что их недостатки — это нормально, и избавляться от них не надо.

Поймите: идиоты же не лезут в первые ряды науки, требуя особого отношения за их (не)знания. Вот и вы не портите нормальные представления о красоте своим откровенным уродством.

Недавно тут возмущалась девушка, не желавшая прикреплять фотографию к резюме. Как менеджер по персоналу, хочу развеять несколько иллюзий.

На должности секретарей, помощников руководителя, менеджеров нет никаких проблем найти человека. Одних только выпускников, которых никуда не берут без опыта, но обучаемых и готовых работать за зарплату ниже средней, пруд пруди. И мы (я представитель начальства и коллектива в кадровых вопросах) можем выбирать. Выбирать из соискателей примерно равной квалификации тех, с кем будет приятно работать. Никаких домогательств, упаси боже. Но ведь встречаются регулярно:

— прыщи на всё лицо, которого иногда за ними не видно;

— десятки килограммов лишнего веса (а значит, и передвижение исключительно неспешным шагом);

— косоглазие, огромные шрамы, недавно перенесённая в двадцатилетнем возрасте ветрянка, наконец, просто некрасивые черты лица (да, вам не повезло, но эстетические чувства сотрудников это оскорбляет).

Всё вышеперечисленное никак не помешает вам работать, верно. Зато помешает остальным. И можете сколько угодно ныть про дискриминацию по внешности — её нет. Если у вас есть действительно уникальные нужные нам навыки, которых нет у других соискателей (свободное владение двумя и более иностранными языками, например), или вы претендуете на должность, требующую большого опыта (и имеете его) — милости просим. А пока на место секретаря толпа из десятков человек, мы будем выбирать.

Повышайте квалификацию или займитесь собой. Или идите туда, где внешность действительно не важна. Сборщиком на конвейер, оператором колл-центра, водителем трамвая/троллейбуса (там даже обучение бесплатное). Вам никто ничего не должен, а вот вы задолбали.

Устроилась на работу после универа. Через несколько лет появилась необходимость сменить место. На собеседования я всё это время не ходила и не знаю всяких мелочей, нюансов и нынешних требований.

В поиске работы меня задолбала пометка «Резюме без фото не рассматриваются!» жирным таким шрифтом. Казалось бы, вакансия прекрасна, подходит по всем параметрам, но эта пометка…

Нет, мне не жалко прикрепить к резюме фотку: внешний вид у меня приятный, лишнего веса не имею, глаза, как говорят, красивые, это не проблема. Проблема в другом. Видя эту пометку, я сразу представляю, что руководитель ищет не коллегу, выполняющего обязанности, а тёлочку, которая должна радовать глаз мини-юбкой, которую можно потрахивать во время обеденного перерыва или после работы, а между делом пощипывать и пошлёпывать за задницу вместе с другими боссами. И настолько это впечатление въедливо засело, что подобные резюме сразу закрываются.

Какая вам, на хрен, разница, как выглядит девушка? У вас модельное агентство? Кастинг на главную роль? Раз не указано, что инвалид, значит, части тела все на месте, глаза не косят, ноги не кривят, говорить умеет. На офисную работу все и всегда ходят чистыми, опрятными и по дресс-коду. И образование у барышни есть, и опыт. Какого ляда вам ещё надо? Ноги от ушей? Талию 50? Обращайтесь в упомянутое модельное агентство, выпишите себе пару барби — пусть фланируют по офису, носят листочки, чашечки и подставляют попки под щипки по требованию. А на должность ведущего проекта, бухгалтера или юриста возьмите ту, которая справится с обязанностями независимо от того, как выглядит.

Разрешите представится: тот самый человек, который не будет воспринимать вас, «не такие, как все», как вы этого желаете. А причина очень проста: вы задолбали выпячивать свою мнимую непохожесть, которая якобы должна вас выделять из серой массы.

Девушка с мужской профессией, говорите? Позвольте представиться: программист в крупной международной компании. У нас девушек-разработчиков не так много, может, процентов пятнадцать, но ни одна из них не ходит в толстовке или с грязной головой, и никто работу мужской не считает. А уж специалисты по тестированию и подавно почти все девушки — ухоженные, симпатичные. Давайте я по секрету скажу: сисадминство считают мужской работой не потому, что это сложно, а потому, что им очень часто требуется грубая сила: отвинтить, притащить, утащить.

Улыбаться анимешникам, готам и так далее? Только после того, как уродливо выкрашенные в вырвиглазный цвет волосы будут красиво уложены, аккуратно прокрашены, и непонятная стилистика примет благообразный вид. Почему так сложно одеваться чисто и невульгарно в том образе, который вы хотите представить? Исключения в этом случае так редки, что о них говорить просто смешно. Уродливые костюмы, излишняя косметика, отвратительное отношение к собственному телу — вот что можно увидеть на ваших пати и фестивалях.

Дети-не-с-такой-ориентацией? За свою жизнь мне довелось встретить неимоверную кучу детей-лесбиянок-би-школьниц-любящих-слэш, но мальчиков — ни одного. Хотя, опять же, отвратительное отношение к собственному телу, к собственному образу — и вот уже из противоположного пола желающих составить вам пару нет.

Вас обижали в средней школе, потому что вы не такой, как все? Мамочка дорогая, это средняя школа. В ней обзывают и обижают почти всех просто потому, что это средняя школа.

А что в итоге? Вы остаётесь серой массой, несмотря на ваши крики: «Я не такой!» — и вы задолбали.

Меня задолбала мода на понятие «сексуальность». Нет, с моей внешностью всё в порядке, в том-то и беда. У меня правильные черты лица, большая грудь, красивые глаза и волосы, всё в порядке с кожей и со всем остальным. И очень часто меня оценивают именно по моей внешности. Причём ладно бы решали, красивая или некрасивая, имея в виду что-то приличное — ухоженная там, одета нормально. Но грудь пятого размера от природы, к сожалению, скрыть полностью сложно. Особенно летом, в жару.

И куда начинают смотреть, если называть всё прилично? Именно туда. При этом я не хочу, чтобы меня оценивали как объект для секса. Мне это неприятно, у меня есть парень, у нас с ним всё замечательно, и вот от него-то в определенной обстановке я не против принимать такие знаки внимания. А от посторонних мужиков, годящихся мне в отцы, от дворников, оглядывающих меня иногда с ног до головы, от каких-то левых полутрезвых товарищей в общественном транспорте — нет. А поздно вечером одна я часто просто боюсь ходить.

При этом многие из тех, кому я рассказываю об этой своей проблеме, начинают предполагать во мне неумение одеваться. Нет, я не ношу бюстгалтер пуш-ап: прекрасно знаю, что мой законный пятый он превратит в седьмой. Поэтому я покупаю спортивное бельё, которое держит и не делает хотя бы внешне больше, как подавляющее большинство остального белья — отдельный привет производителям!

Я не ношу суперутягивающих маечек или дикое декольте, но при моих плечах и всех остальных параметрах фигуры вся летняя одежда (платья, топы, футболки, майки, рубашки и так далее) так или иначе грудь будет обтягивать. Нет, ничего полупрозрачного, с кружевом в моём гардеробе нет, я не ношу бюстгальтер противоположного цвета, потому что прекрасно знаю, как это будет смотреться. На все остальные предположения тоже нет — или мне предоставить вам отчёт о том, каких ещё ошибок я не допускаю?

Есть фигура, с которой всё равно ничего не сделаешь. Или сделаешь — до определённого предела. Да, я могу носить бесформенную одежду, которая сделает меня внешне толстой, квадратообразной, неуклюжей, зато коситься точно никто не будет. Но я, между прочим, ещё и девушка, которая хочет выглядеть не страшно. Не «сексапильно», а просто приятно. И которая в итоге получает кучу ненужного ей внимания, потому что сегодня так принято: рассказывать каждой встречной-поперечной о том, какие страсти обуревают при виде её! Понимаете, до какого-то момента умение одеваться — это проблема девушки. И если та носит обрезанный вариант мини-юбки, на лице у неё просто пуд косметики, то всё понятно. Но когда кто-то старается и так быть приятным на вид, но не вызывать у определённого контингента мысли о сексе, а на такую девушку всё равно смотрят маслянистыми глазками, то это уже проблема окружающих.

Я не кусок мяса и не хочу, чтобы меня так воспринимали. Но сегодня «так принято». Хочешь стать лицом фирмы? Покажи, что ты сексуальна! На собеседовании хотя бы чуть-чуть сексуальности, но нужно. Сексуальность у нас продаётся в рекламе, продаёт товары. Ум, интеллект, образованность, наконец, просто гармоничность, классическое понятие «красота»? Зачем?

И если многие мне говорят о том, что я не так одеваюсь (веду себя, что-то делаю — в общем, явно виновата), то иные очень откровенно удивляются: «А что, тебе неприятно?» Им кажется странным, что девушка не тащится от того, что её готов мысленно разложить каждый второй бомж, который увидит её на улице. Правда, как странно? Впрочем, от аналогичного внимания и дорого одетого папика мне тоже тошно.

Скажите, а вам самим не противно жить в таком мире?