Красота

Я учусь на парикмахера-универсала в третьем по величине городе нашей необъятной страны, и меня задолбали.

Мы проходим летнюю практику в парикмахерской уже второй год. Цены более чем лояльные: самая дорогая стрижка стоит в районе 400 рублей, а «химка» — 350 деревянных. Естественно, к нам ходят пенсионеры, которым, к слову, предоставляется скидка при предъявлении пенсионного, но и без него постоянным клиентам, которых уже знаем в лицо, мы скидываем те же 30%.

Расскажу немного о состоянии самой парикмахерской, в которой нам приходиться проводить восемь часов в день шесть дней в неделю без намёка на оплату. Парикмахерская находится на балансе училища, которое находится на балансе города. Естественно, состояние заведений оставляет желать лучшего: от стен отваливается штукатурка, стеклопакеты вываливаются при попытках пустить свежий воздух. Кресла, которое должны крутиться, давным-давно сломаны. Столики из ДСП. Почерневшие от времени зеркала. О состоянии санузла и «места отдыха», которым является закуток полтора на метра, лучше умолчать.

Теперь, когда вы имеете представление о том, где мне приходится батрачить от звонка до звонка, я расскажу о контингенте, который приходит к нам.

Итак, мужчины.

Тип первый. Прилично одетые мужчины, которые зашли поправить свою «спортивную с чёлкой» в первую попавшуюся парикмахерскую. Они не задолбали — это десять-пятнадцать минут благодатной тишины и жужжания машинки. Иногда перепадает бонус в виде шоколадки или яблока.

Тип второй. Мужчины под 60 в трениках и рубахе навыпуск, потные, с перегарной одышкой. Сев в кресло за своей «молодёжной», начинают выливать в уши тонны информации, которая мне совершенно ни к чему. Уходят без скандала и возвращаются через месяц ровняться.

Тип третий. Истеричные особы неопределённого возраста. В зависимости от времени суток им можно дать как 25, так и 40. Прилетают уже на взводе, швыряют помятую сотню на стойку и плюхаются с размаха в кресло, говоря немного манерно: «Девушка! Подровняйте меня по-быстрому, я опаздываю!» Чаще всего у них всё настолько запущено, что даже если быть уникумом, за полчаса не уложишься. Когда время начинает поджимать, психуют, дёргаются, хамят, зовут старшего и грозят жалобами.

Тип четвёртый (вымирающий). Пожилые мужчины. Приходят с жёнами, поэтому никуда не торопятся. Могут потрепаться о погоде и всегда знают, что хотят видеть у себя на голове. Зачастую юморят, нередко — весьма остроумно, отвешивают комплименты направо и налево.

Теперь о прекрасном поле.

Тип первый. Женщина далеко за 50, пришедшая на сумасшедшую мелкую «химку». В основном беспроблемны, но любят потрепаться, чем убивают работоспособность мозга и заставляют вырабатывать способность вовремя говорить «ага».

Тип второй. Женщины между 59 и 69. Приходят за стрижкой покороче. Не вливают в уши терабайты сора, за что им низкий поклон. Чаще всего дремлют в кресле, пока их «щиплют».

Тип третий. Женщины абсолютно любого возраста, которые сами не знают, что хотят и зачем сюда припёрлись. Любимая фраза: «Я сходила в парикмахерскую на площади Пупкина, мне там за 350 рублей дорого. Вы меня здесь за 100 подстригите, но так, чтобы было, как в салоне на Пупкина! И побыстрее, я опаздываю!» Всё это произносится визгливо, истеричным голосом придушенного кота-кастрата. Когда такую особь спрашиваешь, что же именно она желает видеть в результате, та заявляет: «Я не знаю, мне бы покороче. Сделайте на свой вкус, девушка». Делаешь на свой вкус, учитывая возраст и прочее. Когда всё готово, клиентка истерично вскакивает и начинает отчитывать тебя, как школьницу: «Вы сделали вообще всё не так, как я хотела!» Естественно, требует позвать старшего и грозит жалобами.

Осторожно, дети!

Как известно, дитё само в парикмахерскую не приходит — его приводят взрослые. Сдав ребёнка на руки парикмахера, куда-то сваливают. Дети, естественно, начинают вертеться и реветь, не найдя папу-маму-деда-бабу, хватают со столиков острые ножницы или, того хуже, бритву для стрижки, сжимают их в рученьках и опасно мотают рядом с собой. Естественно, парикмахер в ужасе пытается отобрать у ребёнка опасные предметы или найти родителя, но сделать это не так-то легко. Считающие парикмахеров идеальными сиделками для своих лялек, родители по-быстрому сваливают в магазин этажом ниже. Зайдя вальяжной походкой обратно, видят, что три взрослые девушки пытаются успокоить их дитятю, и начинается: «Как вы посмели обидеть мою масю! Мою кровиночку!»

Приходя в учебную парикмахерскую (о чём написано и на вывеске, и на входе, о чём предупреждает администратор), имейте терпение. Нас можно понять: мы боимся сделать что-то не так, поэтому не спешим. В большинстве своём мы не «криворукие дебилки-неумехи». Мы просто не хотим, чтобы клиенты огорчались после визита к нам.

Обычно именно цифры дают более точный результат, но не всегда. Это я сейчас про фигуру. В большинстве анкет (на тех же сайтах знакомств) просят указать рост и вес. Да и при знакомстве в сети это нередко спрашивают. Но фиг с ними, со знакомствами! Самый ужас начинается на сайтах и форумах худеющих. Лишний килограмм — и ты уже свинота. На пару кило недовес — анорексичка.

Ребят, запомните: формула «вес = рост − 110» работает не всегда, а очень приблизительно и для достаточно небольшого роста. Формула вычисления индекса массы тела работает лучше, но тоже не идеально.

Упомянула как-то при девушке с похожей фигурой и ростом свой вес. Она была в шоке — она весила меньше меня на 15 кг! Все объёмы различались не больше, чем на сантиметр (и, кстати, далеко не всегда в её пользу). Так я впервые убедилась, что фраза про тяжёлые кости — не миф.

Даже размер одежды — и то не показатель. Мы с матерью носим один размер, но у меня грудь больше, живот стройнее, на спине и руках жирка ощутимо меньше, а вот попа и ноги — толще. Это показывает не только сантиметр — это видно невооружённым взглядом! Даже размер бюстгальтера у нас разный. А вот одежды — абсолютно одинаковый, ага.

Я уж не говорю о том, что жир и мышцы весят совсем по-разному.

Давайте уже ориентироваться на реальных людей: на эстетику, на самочувствие, на влияние на здоровье, на уровень гормонов, на строение организма, а не на цифры на весах.

Я — обладательница груди второго размера, и я задолбалась.

Мне нравится моя грудь. Это мой любимый цвет и мой любимый размер. Ухищрения, призванные увеличить мои сиськи (хотя бы и визуально), мне глубоко неинтересны. И да, у меня есть любимый мужчина, которого (и так бывает!) мои скромные по меркам индустрии красоты формы приводят в восторг.

В чём же дело? А вот в чём.

Я отказываюсь упаковывать эту самую грудь в спортивного вида лифчики с мультяшками. Я хочу носить красивое бельё. То самое, которое пылающий страстью возлюбленный должен срывать с меня во мраке спальни. И имею на это полное право, согласитесь.

Какого чёрта, объясните мне, красивое и качественное бельё моего размера либо выглядит совершенно неносибельным, вульгарным и достойным лупанария, либо снабжено пуш-апами, призванными увеличить обхват моей груди минимум на десять сантиметров? Мне вот эти ваши поролоновые подушки на хрен не сдались — я себе вату в лифчик даже в седьмом классе не подкладывала! С какой стати мне надо начинать этим теперь заниматься? Ходить по улице с набивными грудями — это и так уже достаточно смешно, а как это выглядит в пресловутой спальне, когда страстный любовник срывает с меня этот бронежилет, вы себе представляете?

С какого перепугу я должна соответствовать чьим-то стандартам красоты? Задолбали, товарищи.

Тут кто-то спрашивал, почему худых людей задолбали толстые. Я вам расскажу.

Готовишь вкусное, заходит полная знакомая.

— Ой, а что это? А мне это нельзя. Как ты можешь это есть, ты же знала, что я приду!

И что теперь? Мне питаться морковкой и петрушкой, чтобы ты не мучалась? И да, не дай Бог поделиться рецептом торта в соцсети: заклюёт.

Переживаешь, что набрала пару килограммов, размышляешь о новых штанах или программе тренировок.

— Ты издеваешься! У меня 60 лишних кг, твоя проблема — ерунда! Ты меня просто злишь этим всем.

Ага, если бы ты этим позлила кого-то 58 кило назад, может, и проблемы не было бы.

Фотографии показывать тоже нельзя:

— А я не могу на себя смотреть! Твои как нож по сердцу!

Да не смотри, я-то при чём? Я свой излишек уже скинула и хочу покрасоваться в новом купальнике.

Или так. В метро сидят шесть худеньких девушек, одна стоит. Подходит женщина необъятных размеров, втискивается в пространство, не предназначенное для седьмого человека вообще. Одна девушка встаёт — на неё села эта туша и не пытается даже извиниться. Почему не пытается никогда втиснуться ни одна барышня размеров поменьше?

Вечно недовольные, вечно злые, вы правда не знаете, почему вы задолбали? Почему в том, что вы (99 из 100) жрёте, как слон, виноваты те, кто следит за своим весом?

Кстати, полные мужчины так себя ведут крайне редко.

Об обладательницах длинных распущенных волос тут уже писали. И очень даже по делу — мне хорошо знакома эта картинка с «королевами красоты», которые взмётывают своими гривами где попало, особенно в толпе.

Так вот, гривастые мои, гламурные кисы, модные девочки, любительницы натурального образа жизни, неформалки — да любые распатланные барышни! Хочу открыть вам один ма-а-аленький и простенький секрет. Надо думать об окружающих. Ясно? Уложится в ваших головах или они у вас только для красоты?

Если что, у меня самой длинные густые волосы. Не разглаженные утюжком три волосины, а настоящая шевелюра — объёмная, пушистая. Иногда я ношу её распущенной, но! Во-первых, я прекрасно понимаю, что собирать на волосы всю городскую грязь и пыль просто вредно. Вы этого не знали? Будете знать. Во-вторых, у меня все очень хорошо с самооценкой и личной жизнью, и поэтому у меня нет такой, как у вас, настырной необходимости постоянно демонстрировать свои достоинства и размахивать волосами вообще везде и всегда, включая переполненный транспорт. Да, и на журнальную модельку я походить не хочу, потому что не попугайничаю и не обезьянничаю, так что фактор «так модно» засуньте себе куда-нибудь.

Наконец, в-третьих, оно же — в главных. Если я куда-то и иду, распустив волосы, то у меня с собой всегда маленький полезный предмет. Угадайте с трёх раз. Не осилили? Ладно, так уж и быть, скажу. Заколка, милочки мои! Или резинка для волос. Как только мне нужно войти в транспорт, в кафе, в переполненный магазин, в кино или в театр, что я делаю? Опять не угадали. Видно, вы все извилины себе утюжками разгладили. Так вот, я закалываю или завязываю волосы, чтобы не мешать окружающим. Чтобы волосы не лезли им в лицо, не заслоняли экран или сцену и так далее.

Последуйте моему совету, гривастые мои. Потому что иначе вам так и будут тыкать в спину, делать справедливые замечания, случайно (или нет?) дёргать за пряди волос и повреждать скальп. И я не гарантирую, что замечания буду делать не я. Потому что вы заколебали.

Не знаю, как вас, товарищи, но меня до тошноты задолбал фотошоп. Нет, не сложность программы или её недоступность, а наличие в любой дырке, где нужно и где не нужно.

Возьмём любой журнал. Невероятные красотки с идеальной кожей, фигурой, глазами серны и голливудской улыбкой. После таких фотографий жить не хочется совсем — в твоём-то зеркале отражаются прыщи, кривоватые зубы, волосы не такие гладкие и лишняя (в лучшем случае) пара килограмм. И кажется, что ты такая вся неполноценная. Кто посмотрит на тебя после таких красавиц? Ведь они тоже где-то ходят и борются за личное счастье, куда уж тебе с ними соревноваться! Стремишься к идеалу, покупаешь новую помаду, сидишь на диете и травишь свою кожу косметикой, которая не помогает исправить несовершенства, которые «красоткам» вылечил фотошоп.

Мне периодически удаётся присутствовать на фотосъёмках. Модели — такие же люди! С прыщами, морщинками и лишними складками. Только на выходе мы получаем богинь, которых никогда не переплюнуть… Ну ладно, в общем-то, красота должна быть красотой — нельзя же поставить на обложку некрасивую модель!

Идёшь в магазин — там тоже фотошоп. Пельмени на упаковке выглядят так, что хочется сожрать их вместе с упаковкой. Варишь дома — серая резинистая масса. Где притаились те самые прекрасные пельмешки один к одному? В фотошопе. Где то красивое мороженое, усыпанное ягодами, которое так эротично стекает по сиськам известной мадам? Разворачиваешь мороженку — а там не поймёшь, где ягоды, а где хрустящий рожок… Выбираешь себе в интернет-магазине платье — обалдеть! Сидит как влитое, сшито — класс, стразы — ну прямо Сваровски! Приходит по почте — мать моя, что это за половая тряпка? И так — со всем, чего коснулась эта программа.

Мы стали жить в каком-то идеальном мире, выверенном дизайнерами, замазанном растушёвкой, с добавленной яркостью и разглаженными морщинками. Мы хотим видеть рядом с собой тех моделей из журнала и качков с идеальным торсом, но в жизни в основном существуют реальные люди с недостатками. Фотошоп приучает нас гоняться за тем, чего нет и быть не может, потому что это всё просто нарисовано, любить то, что никогда нам доступно не будет, требовать от девушек нереальной красоты. Культ тела развился до такой степени, что никто не замечает внутренний мир — ведь вот они, красотки, есть же в журналах, значит, нужно стремиться! А тех, кому не дано — на обочину жизни.

Задолбало. Я хочу быть собой, со своими прыщами. Хочу есть то, что нарисовано на картинке, а не в фотошопе. Верните реальный мир обратно!

Знаете, что реально надоело? Повальное мнение пишущих на этот сайт о том, что остальные не умеют или не хотят эстетично выглядеть. И если я ещё соглашусь с утверждением насчёт чистоты (хотя в мегаполисе в жару, простите, но даже у самого принципиального чистюли может посереть воротник рубашки), то претензии насчёт внешнего вида меня просто убивают.

Я девушка миниатюрного роста. Как однажды тут было справедливо замечено, ноги у меня короткие. А что это значит? Это значит, что мне категорически противопоказана обувь на плоской подошве, юбка по колено и некоторые другие вещи. Да без проблем, я могу надеть туфли на каблуке, а юбку выбрать ниже или выше колена. Но вот незадача: у меня была серьёзная травма стопы, из-за чего на каблуках я проковыляю часа два максимум, после чего смогу ходить исключительно в сланцах. Так, стоп, какие сланцы? Я же оскорблю эстетические чувства, я же буду выглядеть в глазах окружающих «низкосралкой»! Однозначно, только каблуки! Правда, есть и другая проблема: на каблуках я категорически ходить не умею. И даже те скупые сведения, почерпнутые из сети, не спасли меня от красочного эпитета «хромой кузнечик». Да, кстати, с книгами на голове я тоже едва ли не все детство проходила, только коленки все равно сгибаются, а выпрямленная спина ещё больше подчёркивает мои коротенькие ножки. Так что, дамы и господа, предложите делать? Пойти повеситься, дабы не нарушать гармонию вашего мира?

Или те же офисы и иные рабочие места. Я полностью согласна, что офис — не то место, где нужно показывать трусы и вываливать бюст. Но я полностью не согласна с тем, что в офис нужно одеваться не по погоде, то есть в достаточно тёплые вещи, вызывающие повышенное потоотделение и соответствующий запах, который так раздражает в транспорте. Разумеется, надо принимать душ и переодеваться… Странно, но не в каждой фирме это осуществимо.

Вообще, происходящее напоминает мне одну простую сказку про деда, мальчика и осла. Путешествовала это троица по какой-то причине. Сначала было так: старик ведёт осла, на котором сидит мальчик. Повстречалась деревня, в которой жители начали галдеть: «Вай, вай! Старик идёт, а мальчик сидит. Как неправильно!» Ну, старик, смутившись, отправил мальца вышагивать пешком, а сам поехал на осле. Правда, так продолжалось до второй деревни. Вывалили там жители и давай кости путникам перемывать: «Вай, вай! Маленького этот безмозглый старик заставляет идти!» Вздохнул старик да и посадил к себе внука — вдвоём, короче, на осле поехали. Но в третьей деревне теперь уже животное пожалели. До четвёртой уже и старик, и мальчик пешком дошли, но и там не поняли, как это так — иметь осла и не ездить на нём.

Так вот, я не герой той сказки и подстраиваться под ваши запросы не буду, ибо смысла в этом нет. Захочу — прохромаю по бульвару, захочу — продемонстрирую потрясающе мизерную длину своих ног. В офис, правда, приду в разумном виде, но не в шерстяной юбке, когда температура воздуха чуть ниже 40 градусов, ибо потом совсем не радостно избавляться от прыщей на заднице.

Вас по-прежнему что-то не устраивает? Пишите, почитаю.

Ах, лето! Солнышко греет, зелень вокруг, пора отпусков и прогулок. И вот все, кому не лень, и стар и млад выбираются из тёмных квартирок. Только вот незадача — многие так спешат отхватить свою дозу витамина D, что совершенно пренебрегают важными в обществе вещами: душем и дезодорантом.

О, милая красавица, ты выглядишь прелестно, тебе и правда идёт это платье. Лишь смущают девственные леса Камбоджи в твоих подмышках и то, что запах девственного леса приторно-сладкими духами тебе перебить не удалось.

М-м-м, какой мужчина: красив, широкоплеч… Только вот грязные полосы на твоей мускулистой шее ну никак не располагают меня к знакомству, честно.

Милая мадам бальзаковского возраста, извольте не прислонять вашу мокрую спину ко мне в транспорте. Да, я понимаю, с нами едет бригада разнорабочих из солнечных стран, и аромат перегара и слегка прогорклого пота меня тоже не радует.

Здравствуйте, Начальник Начальникович! Я очень рада, что вы можете себе позволить одарить нас уникальным ароматом ваших ног. Под вашим столом почти не видно, как вы стыдливо прячете дырочку на носочке.

Здравствуй, коллега! Не хочу тебя огорчать, но твоя впервые надетая рубашка тёмно-серым ожерельем лежит вокруг твоей тощей шеи.

Чтобы принять душ, нужно потратить 15–30 минут, но мы часами сидим в голубой сети и смотрим видео с котиками. Стоимость дезодоранта — 100 рублей, но мы тратим десятки тысяч на новые гаджеты и брендовые шмотки. Самим не смешно?

Много писать не хочется, но проблема существует. Не знаю, возможно, она существует только в моей голове, но задолбала изрядно. Наверно, все помнят присказку наших родителей и бабушек: «кожа да кости»? В детстве я всегда считала, что это просто слова такие, но в современном мире это жестокая реальность.

Худые девушки! Нет, нет, постойте, не худые. Вы же, блин, истощённые! Откуда пошла эта мода на торчащие кости? И ладно бы ещё отсутствие груди и торчащие рёбра — одежда до поры до времени скрывает эту некромантскую дань моде, — но ноги! Эти две ходули в джинсах и, простите, обтянутые кости в промежности. Да я бы и не смотрела, но как можно не видеть этого ужаса? Можно изучать анатомию не раздеваясь и сосчитать все косточки. Мало того, эти скелетные леди уверены, что им надо похудеть ещё.

Откуда? Просто скажите мне, неужели кому-то, кроме них самих, это нравится? Иногда заглядываю в популярный нынче паблик в синей социальной сети касательно идеального веса в 40 кг и читаю комменты. Забавно, что большинство комментирующих мужчин положительно отзывается о девушках с нормальными формами — нормальными, а не одной кожей и костями, — в то время как вышеупомянутые девушки комментируют любые нормальные фотографии так: «Ужас-ужас, там же ляжки смыкаются!»

Мой вес в обычных рамках — рост минус 110. В зависимости от времени года колеблется на пять килограмм вверх и вниз. Не надо жрать без меры, считая, что всё будет в порядке, но не надо и так худеть. Я умышленно не говорю «морить себя голодом», потому что у большинства этих девушек уже нет чувства голода. И месячных нет. Там вообще уже в организме ничего нет. И это намного хуже, чем быть толстой, потому как скинуть вес, как это ни странно, проще, чем набрать его и поддерживать.

Напоследок мне бы очень хотелось сказать: если вам нравятся ваши косточки, пожалуйста, любуйтесь на них дома или на пляже. Я вас искренне боюсь каждый раз, когда встречаю на улице.

Меня задолбали дамы, которые выставляют напоказ свои прелести, а потом возмущаются, что я «туда» смотрю. А чего вы хотели, когда надевали платье с вырезом чуть не до пупа? Чтобы все отворачивались?

Очередная встреча с такой кралей в возрасте далеко за тридцать. Звоню заранее, обозначаю круг вопросов, которые буду задавать на интервью, договариваемся о месте и времени встречи. Вхожу в кабинет — оп-па! Сидит такая вся из себя, а блузка-то — господи, боже ж мой! В «Плейбое» скромнее девушки одеваются. Думает, засмущаюсь и не стану острые вопросы задавать. Ага, как же. «Не первый раз замужем», как говорила одна моя знакомая. Выкладываю листок с заранее составленными каверзными вопросами, выставляю микрофон и останавливаю свой взгляд на декольте. Голова отключена. Смотрю: краснеет, бледнеет, сбивается с мысли. А что ты, дорогуша, хотела? Чтобы я краснел, бледнел и забывал вопросы? Да я вообще сейчас о вопросах не думаю. Они вот — передо мной все записаны.

Короче, помучил дамочку от души. На следующее интервью оделась как положено: монашеская чёрная кофточка, закрыто всё от подбородка до пола, только кисти рук торчат. Вторая запись прошла как по маслу.

Дамы! Давайте уже уважать друг друга! Мы ведь только делаем свою работу и хотим думать о работе. О ваших прелестях мы с удовольствием поговорим как-нибудь потом, если вы, конечно, захотите ещё раз со мной встретиться.

А каверзные вопросы я могу вообще не задавать. Мне ведь начальство платит за объём, а не за то, ругаю я кого или хвалю. Ведь когда мысли не сбиваются на посторонние предметы, пусть и очень красивые, мне же проще один вопрос другим заменить. Не забывайте этот нюанс, пожалуйста!