Красота

— Надо её кормить рыбьим жиром!
— Не-е-е, это не очень эффективно. Можно попробовать варёное сало. Или топлёный жир.
— О! Я знаю один рецепт!...
— Да фигня это всё! Её надо на тренажёры сажать и поить протеиновыми коктейлями, а ела чтобы она пять раз в день высококалорийную пищу!

Народ, я всё понимаю. Вы такие лапочки, так мило сочувствуете моим мелким килограммам. Но давайте вы не будете ставить надо мной эксперименты, спаивая свои отвары из печеней лягушек и мозгов морских скатов! Я себя прекрасно чувствую в той форме, в которой я в данный момент нахожусь. Если подует сильный ветер, меня не унесёт, честное слово! На этот случай я всегда таскаю кирпичи.

Муж мой, особенно это касается тебя! У тебя было полтора года, чтобы ощупать мои мослы со всех сторон и принять единственно верное решение. Теперь метаться поздно: люби меня такой, какую выбрал, и не ворчи, укладываясь на мои острые и твёрдые телесные выступы.

Ох, как же задолбали ценители женской моды! Раз вы так разбираетесь в стиле, покажите нам, пожалуйста, свою фотографию, чтобы убедиться, что вы Аполлон и Карл Лагерфельд в одном флаконе. Ну, хотя бы носки под сандалии не надевайте.

Перед глазами встаёт виденная не раз картина: мужички с пивными животами, в штанах с вытянутыми коленями обсуждают девушек из глянцевых журналов:

— О, смотри, Скарлетт Йоханссон. А она ничего, я бы вдул.
— Да ну, она толстая. Дальше листай.

Угу. Съёмки очередного фильма приостановлены из-за нервного срыва актрисы, зарёванная Скарлетт заперлась в спортзале и дала себе страшную клятву не выходить, пока не похудеет до стандартов Васи Пупкина из Саратова.

«Толстенькие коротенькие лапки», да ещё смеет одеваться при этом ярко! Ужас-ужас! Запомните, девушки, если вы чем-то отличаетесь от моделей «Плейбоя» — вы толстые. Толстые! Вам больше нельзя леггинсы, босоножки, яркие цвета, макияж. Завернитесь, пожалуйста, в плащ-палатку, а на голову косынку. А то Аполлону на вас внимание обращать неприятно.

А если звёзды встали удачно, и Аполлон доволен вашей фигурой, подойдите и спросите у него, какие вам надеть туфли. Он-то, ежедневно делающий сложный выбор «кроссовки к джинсам, туфли к костюму», непременно научит вас. «Длинные остроносые босоножки с каблуком-рюмочкой и узкой пяткой, где спереди у вас торчат пальцы, а сзади — свешивается пятка. Вам что, так удобно?» Нет. На каблуках вообще неудобно. Если мы будем одеваться так, чтобы было удобно, мы выберем плащ-палатку из первого пункта, а вы опять будете плеваться.

Не верите мне — зайдите в вагон метро. Две трети женщин будут аккуратно подстрижены и уложены. Мужчины в большинстве стригутся покороче, «чтобы на дольше хватило». И немытых шевелюр у мужчин тоже будет больше — хотя, казалось бы, пять сантиметров быстрее промыть и просушить, чем пятьдесят. И, пардон, небритые подмышки у женщин ещё поискать надо, а вот мужчины, не стесняясь, гордо демонстрируют свою маскулинную мохнатость в сакральном месте. Ещё бы: он же мужик, а не метросексуал какой!

В общем, начните с себя, дорогие мужчины. А мы подтянемся.

В молодости, насмотревшись фильмов про Джеймса Бонда и наигравшись в незабвенного «Хитмэна», я завёл себе привычку ходить в костюме. Рубашка, галстук, брюки, туфли — всегда и везде. Учёба, работа, прогулка, магазин, бар, даже на киносъёмки (пешком четыре-пять километров по лесу) — в костюме. Так вот, я ненавижу псевдозаботливых и чрезмерно любопытных!

— Ты что, какой пиджак? На улице плюс тридцать!
— Ты что — надень куртку, там минус двадцать!

Достали! Мне в хорошем костюме за N тысяч гривен летом приятно и прохладно. Пока люди в шортах и майках обливаются потом и литрами жрут воду, я даже не потею. Какая куртка?! Мне тепло зимой, я не мёрзну, даже выбежав в шортах и тапках на снег в середине января.

— Ой, тебе, наверное, так неудобно... И зачем ты костюм таскаешь?

Мне удобно. Очень удобно. Я в своём костюме и пару километров пробегу, и на мотоцикле порассекаю, и морду набью. Да я в пиджаке спать могу так, что он не помнётся!

— Ха, костюм! Сноб, что ли? Или типа модник?

Скажите, родные мои, а ваши спортивки и кроссовки Abibas — это что, униформа? Или если человек не носит дешёвое китайское дерьмо, то он сразу модник и сноб?

Но самое интересное происходит порой в баре, который я люблю посещать. Да, я понимаю — в баре этом сидят в основном классические, бородатые и в коже, байкеры, а стоянка возле заведения полна «почти харлеями». Но с какого удивления вы все взяли, что костюм — это отличительная черта ботаника или клерка? Единственная отрада — смотреть на искренне обиженные физиономии раскиданных под столики «пациентов»: «Как это — ты ж в костюме, как ты мог нас завалить?»

Сегодня срочно понадобилось сделать фото на документы. До привычного салона было далеко, поэтому я отправилась в ближайший. Так вот, поразило до глубины души поведение фотографа. Он сразу же поставил меня к белой стенке (именно поставил, хотя обычно снимают сидящих) и поднял камеру. Пришлось уходить из кадра и объяснять, что мне надо пригладить волосы.

— Да зачем, ты и так красавица!

Я-то, может, и красавица, но на улице ветер, и причёска испортилась. Готово — встала перед ним. Одна вспышка, и он уходит.

— Больше щёлкать не буду, ты и так хорошо вышла.

Напросилась в подсобку, где он обрабатывал фотографии. Лучше бы я этого не видела! Кажется, даже нынешний первоклашка справляется с фотошопом лучше, чем этот «мастер»!

В итоге я получила заветные фотографии, на которых внезапно оказалась... рыжей. Причем очень ярко-рыжей, хотя на самом деле волосы у меня светло-русые.

— Да не смотри ты так! Лучше, чем в салоне, покрасил!

А вот меня невыносимо задолбала нынешняя женская мода. Стоит выйти на улицу, тем более — войти в метро, как чувство прекрасного начинает рыдать и биться в агонии. За что, ну за что, милые девушки, вы с собой так обращаетесь?..

Вот идёт девушка, которая явно вместо магазинов одежды завернула в BDSM-отдел секс-шопа. На толстеньких коротеньких лапках — обтягивающие рейтузы из кожзама, сверху болтается кофточка в розовых тонах, сделанная таким образом, что обязательно будут видны лямки лифчика не в тон, на ногах — огромные босоножки со стразами. На голове модный нынче начёс, вот только волосы при этом хорошо бы вымыть.

Или вот другая. Вроде всё нормально: и платье красивое, ей подходит, и причёска, но вот туфли... Дамочки, зачем вы берёте такие туфли? Длинные остроносые босоножки с каблуком-рюмочкой и узкой пяткой, где спереди у вас торчат пальцы, а сзади — свешивается пятка. Вам что, так удобно?

И таких — тысячи. Или я живу в Королевстве Кривых Зеркал, или у подобных дамочек зеркал дома просто нет. Или как это ещё объяснить?

Хотя апогеем стала дамочка высокого роста, сухощавая, на шпильках и с сумочкой, в жаркий день явно перепутавшая метро с пляжем. На ней была полоска трикотажа не шире пляжного полотенца, без лямок и бретелек, белого цвета, сквозь которую просвечивали нижняя часть гардероба и, пардон, соски.

Девушки, уважайте себя и окружающих! Задолбали!

Подарили на день рождения сертификат одной небезызвестной сети косметических магазинов с французским названием из семи букв. Я там ни разу не была, косметикой пользуюсь редко и предпочитаю другой магазин. Но халява на то и халява, так что пошла я выбирать.

Пришла в самый большой в Петербурге магазин. Я люблю яркие лаки для ногтей. Продавщица долго удивлялась, зачем они мне, но всё же ткнула пальчиком в маленькую полочку в самом низу стеллажа (которую она с трудом нашла). Там стояло много баночек ярких цветов — вот только лак был с комочками, полузасохший или со слоем какой-то жидкости сверху. Покупать такое для своих ногтей я не решилась и пошла искать подводку для глаз.

Из семи цветов жидкой подводки тестер был только для чёрного цвета. Когда же я стала рисовать тестерами карандаша для глаз на руке, чтобы подобрать цвет, ко мне подошел охранник и злобно сообщил, что тут не везде тестеры, и потребовал проконсультироваться с продавщицами. Во-первых, продавщиц я не могла дозваться десять минут, во-вторых, они не особо ориентируются в товаре, а в-третьих, я думаю, что очень, очень сложно было не заметить большие белые наклейки со словами «тестер» на тюбиках и карандашах.

Стоит ли говорить, что после подобного хамства я вышла из магазина и решила больше никогда его не посещать?

Я — пятнадцатилетняя девушка. У меня длинные (до низа спины), очень густые каштановые волосы. Недавно заходила в местный салон красоты. На мою просьбу объяснить, как следует собирать пучок на макушке, мастер осмотрел, пощупал мои волосы и резюмировал:

— С вашим-то недостатком хороший пучок собрать не получится. Вам бы половину волос профилировать...

Интересно, а сама она хотела бы иметь такой «недостаток»?

Я продавец-флорист — дарю тепло и улыбки людям. Казалось бы, что может раздражать на такой приятной работе?

Люди, уважаемые! Вы не представляете, но оформление стоит денег! Чем изощрённее материал, тем дороже. Да, мы называем зелень для оформления «травкой», «травой» и «зелёнкой». Поржите, похрюкайте, попросите отсыпать.

Розы — очень нежные цветы. Прошу, умоляю вас, не надо каждый бутон сжимать задумчиво пальцами или дёргать за лепестки в порыве узнать их свежесть! Не обижайтесь потом, когда я прошу заплатить за испорченные цветы.

Обязательно подойдите ко мне за стол на расстояние 30 см и чуть ли не шёпотом на ухо скажите, что вы хотите. Ведь так приятно дышать вашим перегаром!

Зачастую люди приходят выбирать цветы, конкретно не зная, что именно хотят.

— Здравствуйте, вас что-то конкретное интересует?
— Цветы!

Да ну, блин! А я думала, вы за картошкой пришли сюда.

— Здравствуйте, вам посоветовать что-нибудь? Помочь с выбором?
— Да, мне нужен букет.
— На какую сумму вы рассчитываете?
— Девушка! Считать чужие деньги неприлично!

Запах лилий очень приторный, и многие его не любят.

— Фу! Чем у вас так воняет?!
— Лилиями. Не воняет, а пахнет: цветы всё-таки.
— Воняет! Покупателю лучше видно! И букеты у вас уродливые! — убегает и хлопает дверью взрослый представительный мужчина.

— Мне нужен букет на тысячу рублей. Но чтоб без хризантем!

Хорошо, цветов много. Альстромерия? Скудно? Дальше. Роза? Стоит недолго? Хорошо. Лилия? Да не воняет она! И голова у меня не болит от неё! Ирисы? Не любит? Гвоздики? Нет, гвоздики не только на кладбище и 9 мая берут.

Вы не поверите, но больше получаса длился этот допрос с пытками. Взяла она, конечно же, хризантемы.

Есть индивидуумы, которые берут дорогущий букет начальнику (маме, коллеге, любовнице) на завтра, а утром приезжают к открытию и, брызгая слюной и тыкая в лицо букетом, кричат, что букет осыпался! Мы, к слову, всегда просим дома цветы подрезать и поставить в прохладную воду.

— Так почему же вы их в воду не поставили?
— А что, их ещё и в воду ставить надо?!

С недавних пор приходится спрашивать у клиентов, во что им завернуть букет. На выбор целый ящик с бумагой, сеточками, соломкой.

— Вы же флорист! Сделайте красиво!

Подбираю цветовую гамму, оформляю, делаю драпировочку, ленточки, бантики, бабочки.

— Не-е, так некрасиво...

Я вам вообще-то предлагала выбирать самому.

Наверняка видели, как мы проводим ножницами по ленте, чтобы она завернулась колечками.

— Девушка, сделайте мне вжжжжик!
— Закудрявьте, пожалуйста!
— Расфуфырьте!
— Скукожьте!

Девушка-флорист вам всегда улыбнётся, подскажет и поможет: ведь грех таить улыбку на таком рабочем месте. Дарите цветы своим любимым!

Может, кто-то и задолбал парикмахеров, а меня задолбали парикмахеры.

Господа, скажите, вам правда нравится людей заставлять объяснять, как их стричь? Неужели у вас нет никаких альбомов со стрижками, чтобы человек посмотрел и ткнул пальцем, вместо того чтобы полчаса рассказывать историю «здесь покороче, тут подлиннее, а тут сделайте загогулину»? И ведь самое удивительное, что потом вы стрижёте как угодно, но не так, как хотел человек. Почему? Да потому что я не парикмахер, я не знаю всех ваших терминов — я программист. Давайте я заставлю вас объяснять, что вам нужно, оперируя айти-терминами?

У самого меня раньше была стрижка «ёжик» — уж не знаю, как на самом деле она называется. Укладывается она элементарно: мою голову, пока волосы мокрые, я их поднимаю, поливаю лаком или пеной, и причёска застывает этаким широким ирокезом. Кому как, а мне и девушкам нравится. Так вот, в салон я прихожу не с такой головой, потому что за мытьё вы снимете ещё пару сотен рублей — я прихожу тщательно вымытый. И как я могу вам объяснить, что должно получиться в итоге? И не надо потом сбривать два часа по волоску, чтобы было сверхровно. Когда я поставлю волосы, они всё равно будут торчать в разные стороны — в этом и идея.

Так как меня достала непонятливость парикмахеров и цены за их услуги, теперь я стригусь реже, где-нибудь раз в полгода-год. Мне по барабану, а девушкам почему-то всё равно нравится.

Заходя к нам в парикмахерскую, каждый второй просит «сделать, как было». Чаще всего «как было» делал другой мастер, и с тех пор прошло достаточно времени. Как говорится, борщ один, но у каждой хозяйки — свой.

Встречаются и любители пошутить: «Постригите меня прилично, чтобы я помолодела лет на двадцать». Это не ко мне, а к пластическому хирургу. «Сделайте мне волосы цвета загара» — это вообще не поймёщь. А когда пытаешься уточнить — недовольные взгляды и бурчание: «Вы ж мастер, вам виднее». Мастер старается, а клиент уходит со словами: «Ой, я ж так никогда не носила!» Извините — что я еще могу сказать по этому поводу?

Сразу после химии волосы вымоют, массажкой с металлическими зубьями причешут да ещё и феном высушат, а потом приходят и кричат, что завивки нет — даром что были осведомлены, что в течение 48 часов с волосами вообще ничего делать нельзя. Но зачем слушать соплячку какую-то? Ведь дама уже 20–40 лет химию делает, и раньше всё было нормально. То, что технологии могут измениться, им даже в голову не приходит.

В основном, конечно, адекватные люди приходят: благодарят, счастья, удачи желают. Но эти уникумы задолбали, чесслово!