Начальство

Работаю в крупной сети супермаркетов. Сегодня утром было собрание на тему «Уменьшение числа клиентов». Наш директор выдвигал гениальнейшие мысли: необходимо разбивать покупку на части, создавая иллюзию наплыва покупателей; необходимо самим сотрудникам совершать покупки не в установленное время, а в течение дня небольшими порциями, и далее в таком же духе.

Ближе к обеду того же дня поймали мы мужчину, пытавшегося украсть бутылку пива и разной мелочи на закуску. После разборок с охраной и милицией, уплаты штрафа и подписания протоколов этот организм выдаёт:

— Да пошли вы со своим магазином! Я к вам больше ни ногой!

Какое там уменьшение числа клиентов — у нас даже воровать не хотят, видать, брезгуют. Не о том начальство беспокоится...

Магазин спортивных товаров. По залу ходит, точнее, шатается пьяный мужчина. Взял две футболки и идёт в сторону кассы. Ловлю его с намерением оформить товар и самой оттащить на кассу.

— Здравствуйте, вы хотите это приобрести?
— Да-а... А мне пойдёт? — показывает он на одну из выбранных футболок.

Прикидываю: размер его. Предлагаю померить, но он отказывается — ну и ладно. Взгляд падает на вторую футболку, и я замечаю, что она на пару размеров больше.

— Мужчина, а вторая футболка тоже для вас?
— Не-е-е... (с вызовом) Это начальнику!
— А у него какой размер?

Ответ я не забуду никогда.

— Дэ-э-эвушка, какая разница! Начальник всегда прав!

В сервис-центр залетает хорошо одетая дама:

— У меня телефон не работает. Можете починить?
— Какая модель?
— Мегафон! Ну «Мегафон» написано! Вы что, не понимаете!

Шум, гам на приёмке, крики, угрозы. Приёмщик пытается успокоить разбушевавшуюся клиентку:

— Женщина! Не кричите!
— Я не женщина! Я директор фирмы!

Блин, сходила тут намедни к начальству. Надо было смыться с работы пораньше, но легально. Результат:

1. Реанимация всех моих грехов с момента начала работы.
2. Свободный график (сделал и ушёл) превратился в фиксированное рабочее время.
3. Под девизом «Всё равно без дела сидишь» навесили ещё одну обязанность.
4. И главное: всё за те же деньги!

Начальник на совещании:

— Я хочу, чтобы завод наш нормальным стал! Как в Японии, @#$! Для этого качество надо поднимать. Ка-чес-тво! Даже брак! Брак, @#$, надо качественным делать!

В далеком 2006 году поручили мне родители выбрать LCD-телевизор — дорогую покупку по тем временам. За два месяца я прочёл мегабайты форумов, обзоров и прочих материалов с забугорных техногиковских сайтов. Покупка вышла удачной, а друзья и знакомые потянулись стройными рядами с просьбами поехать в магазин и помочь с выбором. Один из таких случаев запомнился.

Мы с товарищем (тоже любителем всякой компьютерщины и электроники) поехали на рынок, где намеревались приобрести LCD-телевизор определенной модели и сборки. Для многих, уверен, станет открытием, что одна и та же модель Samsung может собираться в пяти конфигурациях из очень разных комплектующих. Нашли подходящую по внешним признакам модель, оставалось посмотреть на наклейку сзади и заглянуть в сервисное меню, чтобы определить тип матрицы и наработку часов.

Продавец был не совсем приветлив: покупателям вешал лапшу на уши и порол откровенную технологическую чушь. На наши просьбы он кинул нам фразу:

— Чего-чего вам ещё смотреть? Модель такая-то, этого вам хватит. Забирайте и не мнитесь, как девочки.
— Нам этого не хватит. Разверните телевизор и дайте, пожалуйста, пульт.
— Да вы ничего же не понимаете в них! Я торгую ими уже полгода, тут и знать нечего. Есть название модели — и всё.
— Хорошо, давайте так. Нам нужна такая модель, но определенной сборки определенной страны. Мы посмотрим, если это она, то заберём сразу. Дайте пульт и посмотреть на наклейку сзади.

Пять минут уговоров, чтобы заглянуть за телевизор. Уфф, удалось — консультант сходил за пультом. Вызвали картинку сервисного меню, и тут уши начали скручиваться от повышенных децибелов и мата:

— Да какого хрена вы, умники, мне тут мозги полощете?! Треплете нервы, не даёте нормальным покупателям приобретать товар! Или забирайте прямо сейчас, или валите отсюда! Щенки! Чтобы разбираться в технике, нужно её видеть в глаза каждый день. А раз я торгую, значит разбираюсь!

Магазин замер в ожидании нашего ответа, но он пришёл совсем с другой стороны:

— А чего ты тут разорался, придурок?

Уверенная нота голоса послышалась откуда-то из-за спин столпившихся покупателей. Это был собственник магазина.

— Чего, спрашиваю тебя, орёшь на покупателей? Знаешь больше них, что ли? Ребята, а расскажите мне, что за тонкости такие? Мы хоть будем знать, что возим, конкретные заказы принимать начнём.

Мы в тот день купили нужный нам телевизор, а собственник магазина на пару с продавцом узнали много нового.

Работаю на небольшом пластмассовом производстве. Генеральный директор отжигает ежедневно.

На одной из производственных линий сломался холодильник. Чтобы не дожидаться сервисмена, мы решили воспользоваться холодильником с соседней линии, работа которой на ближайшие двое суток не планировалась. К слову, работы по переподключению занимают около полутора часов, а весит эта штука около тонны.

Только мы все отключили и начали, пыхтя, менять агрегаты местами, как появляется он, наша звезда. Естественно, требует вернуть все на свои места, а на объяснения машет рукой и злобно топает ногами. Делать нечего — пришлось подчиниться.

Когда холодильник вернули на место, в дверях опять появился генеральный и начал отчитывать нас за то, что производство стоит. В конце тирады он приказал нам поменять холодильники местами.

К делу подбора кадров начальник тоже имеет особый подход. Понадобилось нам найти мастеров, а они не идут на предложенную зарплату. Что же придумал наш всевышний?

— Ну предложите им тысяч на семь больше, а за что эти деньги высчитать, я найду...

Так и живем.

Работаю консультантом информационного центра в одном ЧП. Причём оно-таки ЧП по полной программе: сюрпризы и клиенты преподносят, конечно, но то, как прикалывается моё начальство, просто неописуемо.

Первое время пугало, а сейчас я уже привыкла, что клиента могут спокойно отправить в несуществующий филиал, или забыть прислать мне изменения в графике работы, а потом удивляться, почему нестыковка с заказами. Популярная забава — между делом сообщить, что уже месяц как подписали контракт с очередным поставщиком и просто забыли сообщить о нововведениях в нашем ассортименте услуг.

Но круче всего отжигает заместитель директора. Человек он крайне педантичный: любая шероховатость или даже намёк на неё вызывает бурю отчаяния с криками, заламыванием рук и вырванными волосами. Недавно закатил истерику по поводу отсутствия клиентов:

— Статистика посещения нашего сайта высокая, почему так мало звонков?

Всё. Я в ауте. Конечно, как я могла забыть, обеспечивать нас рекламой я должна на досуге, разрываясь между тремя телефонами и аськой на сайте. Видимо, консультантом меня наняли работать для маскировки истинных обязанностей, о которых ежедневно мне и сообщают:

— Займись продажами литературы.
— Нужно базу данных наваять.
— А ты могла бы провести тренинг?
— А как насчёт пиар-статьи?

Работаю в фирме по продаже электросветотехники. Приходит клиент, просит подсветку из 15 галогеновых лампочек и светильники под них: «И чтобы помощнее!» Выписали ему 15 ламп по 75 Вт.

На следующее утро залетает этот же дядька с квадратными глазами и орёт: «Я тут вчера у вас ламочки брал для шефа. Ему крутой аквариум подарили на день рождения, так он заказал подсветку для рыбок. Ну, мы светильники ваши вмонтировали, включили. На утро приходим — в аквариуме уха!..»

А меня задолбало начальство. Любители халявы, блин! Приезжает ко мне один, будучи в отпуске:

— Мне надо кронштейн, шкафчик повесить. Сделаешь?
— Да не вопрос. А что, в магазине нету, что ли?
— Есть, 15 рублей. Но я лучше у тебя сделаю.

Ага, а пока он ехал до моего цеха, сжёг литра два бензина. И завтра сожжёт столько же, когда поедет свою фиговину забирать.