Бюрократия

Проходил ежегодный медосмотр. В «предбаннике» хирурга разделся и жду. Тут же стоит парень с бицепсами, «кубиками» и всей остальной мускулатурой. Смотрю, тихо завидую, стараюсь втянуть живот. Вдруг вижу — у него на обложке медкарты большими красными буквами написано: «Ожирение». Парень замечает мой взгляд, и, видимо, не в первый раз объясняет:

— Это лет пять назад было, до того, как в зал пошёл. Просил убрать — говорят, исправлений делать нельзя. Видимо, теперь на всю жизнь.

Меня задолбало чудесное международное авиашоу, стартующее в ближайший вторник. Выставка сама по себе прекрасна: восхитительные выступления полётных групп, изящные и мощные самолёты и вертолёты, лёгкая и военная авиация в действии. Посмотреть приходят тысячи людей со всей Москвы и области — родители с детьми, специалисты авиации и электроники, директора крупных компаний. Ведутся международные конференции, переговоры, заключаются миллионные заказы. Это со стороны посетителя (которого, кстати, задолбают толпы в электричках и досмотры на КПП). А я организовываю участие нашей компании в выставке, мы стоим со своим стендом в одном из павильонов.

Начинается всё с бронирования площади. Заявку, присланную на электронку, игнорируют пару месяцев, несмотря на еженедельные звонки. Потом, смилостивившись, сообщают, что заявку нужно подавать только через сайт. Только так и никак иначе. Окей, регистрируемся, заводим личный кабинет, создаём заявку. Через пару недель менеджер презрительным тоном сообщает, что заявка принята, но место ты выбрать не можешь. А места очень сильно влияют на посещение стенда: есть хорошие павильоны, а есть на отшибе. Тебе же говорят, что выбрать ты не можешь, места не распределяются ещё.

Через месяц долбёжки звонками тебе присылают план павильона (самого дальнего, маленького и тухлого) — твоё место в нем. И оно — единственное для твоей компании. Ты не можешь ничего изменить. Менеджер опять презрительным тоном сообщает, что все места разобраны. Когда? Когда и кто успел их разобрать, если распределения площади не было? А вот так: часть павильонов куплена корпорациями-гигантами, часть отдана иностранцам, а вы, ребятки, в жопе.

После недельных разборок на всех уровнях вплоть до генерального директора тебе дают отстойное место, но в павильоне получше. Ура, спасибо, квест пройден. Кланяемся в ноги и униженно отползаем.

К слову, эта выставка — самая дорогая по аренде в России (как бы и не в мире).

Все дальнейшие услуги — заказ пропусков, аренда переговорных, оформление въезда, — всё это менеджеры делают «на отвали», не отвечая на письма, не давая внятного ответа, отвечая голосом утомлённой примадонны.

Всё через сайт. А то, что на сайте невозможно найти конкретной информации — например, где находится пожарная часть (Жуковский аэродром, вообще говоря, немаленький), где необходимо проставить стопицот печатей, чтобы въехать на свой стенд, какие пропуска действительны, нужно ли оформлять машины…

Путём горьких проб и ошибок, потратив кучу нервов, на третий раз участия я более-менее разобралась в их системе. А ведь есть новички, которые, пройдя все круги ада, просто плюнут на чудесную возможность участия в грандиозном событии авиации.

И всё, всё, всё — каждый чих на этой выставке — это деньги, деньги и ещё немного денег. Ты участник и хочешь на конференцию зайти — плати. Причём заранее, за несколько недель. Не оплатил в срок — не получишь пропуска, которые вообще к деловой программе отношения не имеют: это входит в стоимость аренды. Пропуск на авто — плати. Билет для клиента — плати.

Ни одна выставка в Москве, Питере, Казани, Европе не сопряжена с такими тратами, нервами и ощущением кретинизма. Я это знаю, так как стою на выставках минимум тринадцать раз в год уже пять лет.

Выставка большая, участников много. Наймите же, чёрт побери, больше сотрудников! Обучите их элементарной вежливости! За те миллионы, что мы выкладываем за участие (а мы ещё компания небольшая, не разработчики космических аппаратов с их несколькими купленными павильонами) — можно бы и покультурнее. Нигде не встречала такого пофигизма.

Так вот, организаторы авиашоу, я задолбалась. Никуда я от вас не денусь, через год снова приду, но вы, блин, достали. А так — прекрасное зрелище, и я обязательно побуду там дня три. Приходите, посмотрим лётную программу, порадуемся за достижения человечества в авиации. А я готовлюсь к заезду — он у меня в понедельник начинается.

И снова здравствуйте! Я уже рассказывала здесь о радостях поиска работы в небольшом курортном городке Z, куда я недавно переехала, однако на этот раз я столкнулась с новой бедой, имя которой — паспортный стол.

Вздумалось мне — бывает же такое! — оформить себе регистрацию по месту пребывания. По такому случаю отправилась в другой конец города в этот самый злополучный паспортный стол, где я получила массу эмоций, выразить которые едва ли могу цензурно.

Итак, день первый. Приехав в учреждение и обнаружив нужный кабинет, перед которым, к слову, как раз не было очереди, я тихонько постучалась в приоткрытую дверь. «Наверное, перерыв, раз посетителей нет». Тут надо отметить, что прежде во всяких таких столах я бывала не раз, и всё проходило легко и просто: стоишь с шести утра в очереди, к одиннадцати попадаешь в кабинет — и дело с концом. Посему отсутствие народа в коридоре на этот раз меня неслабо озадачило.

Постучавшись, заглядываю внутрь. Несколько дам бальзаковского возраста пьют чай и оживлённо что-то обсуждают. Извинившись за вторжение, кратко излагаю свою проблему, но договорить не успеваю. Одна из дам тыкает пальцем в бумажку на двери и не очень-то вежливо комментирует: вон, мол, номер телефона, записывайтесь на приём. Забив номер в сотовый, уточняю, нельзя ли как-нибудь записаться здесь, прямо на месте. «Нет!» — недобро глядя на меня, отрезает та же дама. Краснея и чувствуя себя последней двоечницей, решаюсь всё же узнать, какие документы надо будет иметь при себе, когда записаться удастся. «Вот позвóните, всё узнаете». Ну ладно, раз так, какие проблемы? Здорово, думаю, всё по записи, никаких очередей, молодцы!

В тот же день начинаю звонить по указанному номеру. Начинаю и продолжаю в течение последующих двух недель — всё безрезультатно. Либо занято, либо не берут трубку, либо сбрасывают. Отчаявшись, вновь отправляюсь в эту обитель зла, чтобы разобраться с виновниками таких неудобств. К своему удивлению, на этот раз в очереди в кабинет я оказываюсь не одна — со мной ещё шестеро таких же «пострадавших», некоторые из которых дозвониться и записаться не могут уже больше двух месяцев. Прорвавшись в кабинет, узнаём, что инспектора в отпуске, записаться можно только по телефону, а сам дьявольский аппарат стоит в соседнем кабинете — там и разбирайтесь, в общем. Из соседнего кабинета доносится музыка и весёлый щебет сотрудниц, а дверь предусмотрительно заперта на ключ изнутри. Наверное, получасовой стук всё же надоел отдыхающим внутри девушкам, так что в конце концов ключ провернулся в замке, и одна из барышень выглянула в коридор. Выслушав претензии клиентов, она наказала звонить и захлопнула дверь вновь. Разгневанный люд отправился к начальнику паспортного стола, который, пропустив в своих речах пару матерных, посоветовал всем воспользоваться сайтом госуслуг.

Так я и сделала. А это проклятое болото мне ещё долго сниться в кошмарах будет, наверное.

Здравствуйте! С вами снова я, всеми проклятый сотрудник ДЕЗа, гребущий бабки совковой лопатой и судорожно соображающий, на что прожить остаток месяца. Лето красное-распрекрасное катится к завершению, а вместе с ним завершается период подготовки домов к зиме, венцом которого является подписание домового паспорта в жилинспекции.

Я не буду рассказывать, как меня задолбала сама МЖИ, каждую неделю меняющая требования к пакету документов, прилагаемых к паспорту. Это как снег: он есть, его надо убирать, и ничего не поделаешь. Я не буду жаловаться на районную управу с её «давай-давай-живей-вчера». Её точно так же трясёт префектура. Меня задолбали вы, дражайшие господа председатели различных ТСЖ и ЖСК, заигравшиеся в самоуправление.

Попрыгунья-ТСЖ лето красное… пропукала. Мягко говоря. В августе им сообщают — ах, какое открытие каждый год! — что отопительную систему надо опрессовать, предъявить опрессовку ресурсникам, получить подписи на ведомость и акт и готовить сам паспорт. И понеслось…

Три четверти этого «никогда не делали». 99% вопят: «Да на хрен это нам надо?!» После угрозы натравить на них прокуратуру (а ведь есть за что) сдаются и бегут к нам.

Какие рожи строят эти собиратели бабла на грядущий через десять лет ремонт подъезда! (За десять лет либо ТСЖ не будет, либо их самих в прямой видимости.) Оказывается, вентиляцию надо проверять и чистить. Каждый год! Составлять акт. Иметь договор с трубочистами. А если в доме водогрейные колонки, то и с дымоходами надо поступать точно так же. Ещё надо иметь договор с фирмой, которая проверит электросеть и выдаст вам целый альбом с результатами, выводами и красивыми печатями. Ну, и ещё несколько бумажек надо. И все — с синими печатями соответствующих организаций.

Ничего этого у них нет. В каком состоянии вентиляция, не заложил ли очередной перепланировщик канал вытяжки от газовой колонки? Да фиг его знает. Деньга капает, зеркало в холле, мрамор на лестнице — живём!

Вывод: всё это надо подделать. Да, дорогие мои. Август — время подделки документов в коммунальных организациях. Потому что управы отчитываются о сдаче домов, в том числе и по этим расп#$&яям. А у них — нет. Это ж бабки надо тратить! Никому из них не приходит в башку, что содержание дома — это работа, а не сбор денег и надувание щёк.

Итак, припёрлась очередная «фигура в масштабе района». Первая фраза:

— А зачем мне это надо? Это вам надо!

Мне? Мне это на хрен не сдалось. У меня своих домов полторы сотни. Я их сдал, заработав нервный тик и хронический недосып. И ваша рожа вызывает у меня лишь тошноту. Но угроза ликвидировать ТСЖ висит над фигурой дамокловым мечом. Поэтому она нехотя соглашается на то, что я подготовлю — то есть подделаю — целую пачку бумаг, а фигура милостиво соизволит приложить печатку и поставить автограф.

И вот тут самый острый момент. Любая работа должна быть оплачена. Тем более — незаконная и не входящая в мои обязанности.

— Десять.
— Что?
— Десять тысяч.

А вы думали! Печать свести на нужную бумажку — ювелирное дело, между прочим. После дня в пейнте и фотошопе руки — как рассохшееся дерево.

— Ещё чего! Ты должен!

Я — не должен. Тебе, жопа с ручкой, я ничего не должен. Деньги на бочку — или поворот на 180 и ветер в спину.

Что делает эта @#$? Бежит в управу жаловаться.

— А-а-а, там вымогатели! А-а-а, обидели заслуженного козла! А-а-а, убили негра! Не хочу, не буду, умру, плакать будете!

В управе ему вытирают сопли и звонят с уговорами.

— Ну надо, ну ты понимаешь, ну…
— Пятнадцать штук и не меньше.

За хамство и наезды.

Вы взялись управлять домом. Вы взялись его содержать, ремонтировать, обслуживать. Это ваш дом. Мне до лампочки, будет он стоять или сгорит от короткого замыкания и проржавевшего насквозь газопровода. Мне совершенно без разницы, успеете вы выскочить или задохнётесь насмерть в квартире без вентиляции. Но вам не хочется. Проще собирать бабки, закатывать скандалы уборщице за окурок, брошенный вашим же членом ТСЖ на лестнице, и надувать щеки.

Так вот. Мир не для вас. Не умеете делать, не знаете что, не знаете как — платите тому, кто знает и умеет. Вам никто и ничего не должен. И когда адекватный человек предложит мне не 10, а 7 штук, я возьму и сделаю, потому что он понимает это, и я это ценю. Прочие будут играть со мной в аукцион. Начальная цена — 10. В прошлом году один доп#$&елся до 25 и сообразил наконец, что мне плевать, будет сдан его вонючий сарай или нет.

Бессмысленно давить на меня медалями и инвалидностью, детьми и командировками, низкой зарплатой (дважды ха-ха, нищие у нас не живут!) и болячками. Не можете — не лезьте в председатели.

Несмотря на то что к сентябрю у меня в кармане раз в год образуется 30–50 тысяч рэ, вы несказанно задолбали, самовлюблённые кретины!

Месяца три назад тут высказывались преподаватели в адрес нерадивых студентов. Критики было много, но один из аргументов был общим для всех: студенты, мол, не соблюдают нормоконтроль. Я занимаюсь контрольными работами. Помогать студентам — моя профессия вот уже восемь лет. Вот что я скажу вам, дорогие мои преподаватели.

Во-первых, те из вас, которые любят говорить про «оформление по ГОСТу». Я зуб даю на отсечение: вы этот самый ГОСТ читать и не пробовали. Почему? Потому что российский ГОСТ сплошь состоит из ограничений «от — до». Например, левое поле должно быть от 1 до 3,5 см. 3,5 — когда документ подшивается в архив, всё остальное — на усмотрение руководства учреждения. Когда вы с горящими от злобы глазами и с пеной у рта заявляете: «Ты поставил отступ 1.5 см, а должен был 1,25, иди читай ГОСТ!», это никак не прибавляет ни вам авторитета, ни студенту знаний.

Во-вторых, ваши методические указания по оформлению. О, это просто песня! Ни одна из методичек не оформлена в соответствии с содержащимися в ней же правилами. Указания противоречивы: в первом параграфе указан полуторный интервал, во втором — одинарный (для основного текста). Благодаря таким «указаниям» оформление работы превращается в настоящую лотерею: угадай, как понял их сам преподаватель.

В-третьих, ваше особое, преподавательское, восприятие написанного текста поражает до глубины души. Самый недавний пример: в одном из наших городских университетов в том году сменили требования к оформлению. Теперь первый заголовок может быть набран как 16-м, так и 14-м кеглем. Сразу же отличилась кафедра юристов — людей, которым по должности положено правильно трактовать правила и законы. Половина кафедры утверждает, что студенты должны делать заголовки 16-м кеглем, другая половина перечёркивает всю работу с криком: «Что вы мне принесли 16-й?! В методичке ясно сказано: 14-й!» Несомненно, это сильно поднимает ваш авторитет среди студентов.

В каждом учебном заведении этой необъятной страны, на каждой кафедре свои требования к оформлению, зачастую противоречащие требованиям того же заведения, ГОСТа и здравого смысла. Я не анархист, я перечитал множество методических документов, и я только за нормоконтроль, но пусть он будет единым для всей страны — против того разгильдяйства, что творится сейчас.

А вам, уважаемые преподаватели, я рекомендую хоть иногда почитывать ГОСТ и собственные методички и не задалбывать студентов неадекватными требованиями — у них и без этого хватает головной боли. Счастья всем.

Небольшое пояснение для людей, которые не понимают, почему «тупые клиенты» не видят надписи, ломятся не в те двери и не к тем специалистам.

С вашей точки зрения такого происходить категорически не должно, ведь прямо перед глазами у клиента развешано 100500 бумажек, указателей, стрелочек и иже с ними, руководствуясь которыми, любой идиот (опять же, с вашей точки зрения) может всё найти. Спешу вас огорчить: во-первых, люди бывают разные, а во-вторых, ваша хвалёная система навигации делает что угодно, кроме своей прямой работы.

Человек может находиться глубоко в своих мыслях, при этом различные действия он выполняет на автопилоте, так, как ему подскажет подсознание. Уточнения и «глупые вопросы» при наличии исчерпывающей информации на всевозможных надписях и указателях — не прихоть, а нормальная реакция обычного человека, не указывающая на недостатки его умственного развития. Так работает мозг некоторых людей (в том числе достаточно умных). Это не изменить — уясните раз и навсегда. Действуйте, исходя из этого, и работать вам станет гораздо легче.

Куча многословных надписей любого нормального человека вгоняет в ступор. Никто не хочет тратить операционное время своего мозга на анализ содержания бумажек в стиле «эндокринолог Иванов Иван Иванович 31 февраля не работает, вместо него приём ведёт невропатолог Петров Пётр Петрович в кабинете № 38 на третьем этаже». Если уж не избежать таких дурацких переадресаций, постарайтесь изложить мысль более кратко (и при необходимости сделать примечание мелким текстом чуть ниже).

Зачастую понятная вам навигация и пояснения на деле и остаются понятными только вам лично. Вы сами разработали систему либо постоянно в ней находитесь, потому указания для вас и очевидны, но это не так, когда речь идёт о постороннем человеке.

Кредитный специалист искренне не понимает, почему его постоянно путают с кассой. «Куда мне деньги складывать? А квитанции чем пробивать?» Милок, ты просто не встречался с банками, в которых люди, сидящие за обычными письменными столами, порой выполняют роль в том числе и кассиров. Для денег у них есть специальный ящик под столом (не виден клиенту), там же (или где-нибудь ещё скрытно) находится кассовый аппарат. Так что не надо удивляться. Люди повидали разное, и их не смутить нестандартной наружностью, если именно это место по какой-то их личной логике должно оказаться кассой.

Хотите, чтобы в ваших помещениях клиенты никогда не путались? Наймите специальных дизайнеров, которые помогут грамотно распланировать рабочее пространство. По возможности избегайте временных переадресаций. Понаблюдайте за ошибками клиентов и подстройтесь под них. Вот только всё это требует дополнительных денег, которые никто тратить не хочет. Правильно, лучше сидеть и задалбываться.

Меня, ребята, просто изумляет наше замечательное государство, а в частности — его фискальная политика.

Наше небольшое промышленное предприятие буквально душат налоги. Заработная плата основных производственных рабочих, людей, которые реально повышают ВВП, составляет примерно 25% себестоимости готового изделия. На долю выплат во всевозможные бюджетные и внебюджетные фонды приходятся примерно те же 25% себестоимости. А ещё нужно платить аренду и коммуналку, содержать крайне небольшой управленческий состав, покупать инструмент. Очень хочется хотя бы изредка модернизировать основные производственные фонды. Самый молодой станок — мой ровесник, а мне, между прочим, в этом году 36 стукнет.

Но задолбало даже не это. Мы в этой отрасли не первый год и, в общем-то, привыкли к постоянно увеличивающейся налоговой нагрузке. Сегодня получили заказное письмо от налогового органа с уведомлением, что за нами числится пеня в размере… 34 копейки! Заказное письмо стоит примерно 37 рублей без учёта расходных материалов на его печать и заработной платы налогового работника за его составление. Итого рублей сорок, я думаю, выходит.

Какого чёрта они тратят наши деньги на рассылку уведомления, что мы задолжали государству 34 копейки? Мне вот действительно интересно: словосочетание «экономическая целесообразность» законодателям вообще не знакомо? Может, стоило бы немножечко подумать (за наш счёт, естественно) и разработать какой-нибудь другой механизм взыскания этих нереальных долгов?

Сегодня пыталась задать этот вопрос на официальном сайте налогового органа, но, к сожалению, такая функция на сайте попросту отсутствует. Как-то грустно становится от такой «политики».

Кого-то задолбали мерз-з-зкие паразиты? И чем же это, интересно знать?

Есть банки, выдающие кредиты. Есть люди, кредиты взять желающие и платить по процентам готовые. Как-никак, уж лучше ипотека, чем выбрасывать половину зарплаты за съёмную квартиру. И есть бюро кредитных историй — бюрократический монстр, который затрудняет людям доступ к кредиту. Заметьте: не аферистам, не махинаторам, а простому работящему Ивану, который честно вкалывает на заводе или в офисе и согласен кормить банкиров своими процентами. Типичная бюрократическая хрень, «комара отцеживающая, а верблюда поглощающая». И вот появляется, например, Остап Бендер (или Хан Соло), который помогает Ивану получить кредит, минуя препоны, поставленные бюрократическим монстром. Естественно, не бесплатно, ибо трудящийся достоин пропитания. Но деньги свои Остап Бендер отрабатывает честно и больше, чем надо, не дерёт: сам признаётся, что львиную долю гонорара раздаёт нужным людям. Так почему же автор заметки считает паразитом именно кредитного посредника, который помогает человеку справиться с тупейшими бюрократическими препонами? Почему злодей — не тот, кто пытается усложнить жизнь бедному Ивану, а, наоборот, тот, кто помогает ему достичь цели? Посадите Остапа Бендера — хуже от этого станет только бедному Ивану.

Похожая история у нас на Западной Украине. Польская граница близко, и шенгенские визы консульство выдаёт щедро. Как следствие, желающих получить визу и отправиться в Евросоюз на заработки (или просто возить из Польши технику да продукты) у нас хватает. Придумали поляки электронную регистрацию в очередь, да дюже умные украинские хакеры электронную очередь взломали и продают втридорога. Защитить свой сайт получше поляки не додумались (или консул сам в доле — с братьями-славянами возможно и не такое), поэтому придумали регистрацию по телефону. Естественно, звонить самостоятельно народу лень, да и искать телефоны эти ещё надо, а главное — колл-центр постоянно перегружен. Поэтому народу проще дать 60 гривен трудолюбивому дяде Вите, который позвонит и поставит. Вроде как все довольны: народ экономит время, дядя Витя зарабатывает деньги, а визовый центр получает клиентов.

И что же? Визовый центр постоянно вводит правила, затрудняющие дяде Вите работу. Вначале начали требовать, чтобы каждый клиент регистрировал себя сам. Естественно, клиенту стоять и ждать полтора часа, пока дядя Витя дозвонится в колл-центр, резону нет. Приходится врать и в разговоре представляться именем клиента. А злобный оператор ещё и вопросы каверзные задаёт: «Сколько вам лет? Сколько у вас детей?» Если клиент — дама, говорить приходиться напарнице дяди Вити — тёте Васе. Цель всех этих нововведений — борьба с так называемыми «паразитами» вроде дяди Вити. Правда, снова встаёт вопрос: в чём тут паразитизм? В том, что визовый центр экономит на работниках и оборудовании, а дядя Витя экономит время и нервы человека? Где логика? Всё равно клиент с документами лично придёт в ваш визовый центр и принесёт вам деньги, а благодаря дяде Вите времени и сил на сбор документов и общение с работниками визового центра потратит меньше. И кому лучше от этих ваших нововведений?

Может, надо бы научиться борцунам отличать паразитизм от симбиоза? А пока вот моё пожелание всем работникам БКИ, визовых центров и консульств, а также всем борцам с паразитами: долгих вам очередей, эмоциональных препирательств и энергозатратных поисков бумажек. Короче, всего того, от чего мы избавляем вас.

Искренне ваши, паразиты, на которых держится мир.

Задрал меня мой любимый институт. Бюрократы чёртовы.

До защиты диплома — ровно неделя. Заведующий кафедры отказывается подписывать диплом, потому что в приложении нет диска. Диска, на котором должны быть отсканированные титульные листы дипломной работы… с его подписью!

Бюрократию в России я принимал как данность. Она есть, и я ничего не могу с ней сделать. А потом я уехал из России и вот уже пять лет работаю в другой стране. Но они достали меня и здесь.

Водительские права у меня есть. Российские, внутренние. А международных — нет. Здесь я езжу по российским правам, полиция не обращает на это внимания. На грядущее лето я планировал поездку в другие страны, где штраф за отсутствие международных — от 150 до 300 евро. Как хорошо, что я скоро лечу в командировку в Петербург, где я когда-то учился в вузе и получил внутренние права! Приду, покажу свои имеющиеся, и мне выдадут международные.

Оказывается, сделать это можно только по месту прописки (а прописан я в Сибири), пройдя медосмотр, предоставив паспорт с пропиской, оригинал внутренних прав и… книжку из автошколы, где инструктор ставил мне оценки за уроки. Вот с книжкой-то самая беда. Питерские гаишники её забрали, когда выдавали мне права. Что делать? Идти в автошколу, где мне выдадут справку? Автошколы больше, увы, не существует. Тогда надо идти в городской архив и там найти информацию об учениках той школы, в числе которых должен быть я.

Знаете что? Курс обучения вождению здесь стоит (со всеми справками и осмотрами) 280 евро. В конце обучения мне выдадут права международного образца. Вождение — тридцать уроков по часу, к которым тебя допускают после успешно сданного теста по правилам дорожного движения, причём ездить я буду, скорее всего, на самом первом занятии: меня не нужно учить плавно отпускать сцепление и смотреть в зеркала. Знаете — так дешевле и быстрее, чем лететь в Сибирь.