Бюрократия

Затрёпанная банальность: техника безопасности пишется кровью. Всё это, конечно, так, но есть и обратная сторона.

Дело в том, что инструкции пишут бюрократы. Им, в общем-то, глубоко наплевать, кто и как будет эти инструкции соблюдать и будет ли вообще, им главное — задницу прикрыть. Поэтому в суть они, как правило, не вникают. Условно говоря, если кто-то наступил на грабли и разбил лоб, они не будут разбираться, почему так произошло, не будут писать, что нельзя оставлять грабли зубьями вверх. Им проще запретить грабли вообще — пусть руками убирают. В результате любое предприятие, особенно крупное и серьёзное, со временем обрастает бессмысленными запретами, как корабль ракушками, и либо эффективность работы катастрофически падает, либо работники просто-напросто начинают забивать на инструкции, потому что иначе работать невозможно. На этом основан принцип итальянской забастовки. Оказываться, стоит только начать работать по инструкции, и работа встанет. А что самое поганое, все эти бессмысленные запреты отменить практически невозможно. Стоит только заикнуться об этом, как тут же посыплются обвинения, что вы против безопасности, инструкции пишутся кровью… Почему, например, у нас до сих пор ограничение скорости 110 км/ч? Вот то-то же.

Не надо абсолютизировать технику безопасности. Её пишут вовсе не боги, хотя и кровью.

Я ищу нового специалиста в наш офис. С моей точки зрения всё просто: пришёл человек, ты с ним поговорил пять минут, почувствовал, кто он, что знает, что умеет, после чего принял решение. Но вы не забывайте, что кроме меня, специалиста, есть ещё туева хуча начальников. Начальники не знают, о чём можно поговорить с кандидатом, но они же не могут позволить себе просто так кого-то взять, верно? Им нужно что-то спрашивать. Но что спрашивать, они не знают. А что-то надо. Вот и рождаются идиотские вопросы типа: «А кем вы видите себя в нашей компании через десять лет?» Палки зелёные! Человек пришёл устраиваться токарем — кем он себя должен видеть? Директором? Да оно ему на фиг не надо, во-первых, и невозможно в принципе — во-вторых. Вы хоть думайте, что спрашиваете, начальнички. Я тоже начальник, но знаю дело от и до, поэтому часто кандидат после собеседования с вами мне тихонько в углу говорит: «Я не смогу у вас работать, у вас всё руководство — дебилы!»

Понимаете, есть в бизнесе такое дело — «так надо». Никто не знает, для чего держать девочку-дурочку, которая беседует с кандидатами. Гораздо продуктивнее с ними говорить тому, кто разбирается в том, что они должны делать. Но нет: нужно держать девочку. И ведь все понимают, что бред, понимают, что не работает это — но так надо. И всё.

Тут просится умное заключение, как здесь принято. Мудрый совет. Но я не знаю, как изменить эту систему. И тоже не знаю, как застраховаться от ошибок при приёме на работу.

Моя порядочная и воспитанная подруга устроилась работать кассиром. Все кассиры там проводили одну аферу, не связанную с обсчётом покупателя, благодаря чему ежемесячная прибыль их вырастала вдвое и более. Работники занимались этим всё время существования заведения, работодатель ни разу ничего не заподозрил, именно поэтому моя честная подруга после долгих колебаний в аферу эту втянулась.

Думаете, что вы, устроившись работать депутатом или чиновником, в атмосфере коррумпированности и воровства останетесь верны самому себе? Лишь очень и очень немногие способны понять, что они потеряют, совершив неблагочестивый поступок. А потеряют они гордое звание «Человек». И вероятность того, что эти два Человека из тысячи решат работать чиновниками, практически равна нулю.

Спрашивают: почему мгновенный перевод несчастных 200 баксов из Израиля в отсталый, патриархальный, ненанотехнологичный Таиланд идёт 20 минут, а в великую, мощную, развитую, продвинутую Россию — две недели?

Элементарно! На это есть две причины.

Сколько по площади тот Таиланд и Россия, вы на карте, надеюсь, видели? Им-то уж намного проще обвязать свою страну оптоволоконными кабелями. Кстати, и Израилю тоже несложно. Отсюда быстрая связь между различными головными офисами и их филиалами.

А вторая причина есть в бюрократии и незнании.

Сидит, например, человечек в Москве в Министерстве по налогам и думу думает: как бы ему премию с начальства срубить? И придумывает проект. Пусть всю отчётность сдают онлайн, зайдя на специально созданный портал с защитой по электронной подписи. Ручками заносят циферки, жмут кнопочку ОК — и все циферки в министерстве сразу!

Ага. Вот прям сразу, как только пробьёмся через тысячи таких же страждущих, когда подойдёт наше время, а наше время, сообщает нам портал, подойдёт в четыре ночи. Ладно. Завтра попробуем с утра. А утром нам сервер сообщает, что всего-то через восемь часов подойдёт наше новое время. Вы же вчера отключились. Ладно, останемся после работы.

Ура, нас допустили до святого, теперь мы можем сдать отчёт! Не тут-то было. Ведь пока ты вносишь каждую цифру ручками, твоё время тикает. Стоит тебе замешкаться хотя бы на десять секунд, и при нажатии кнопки перехода на следующую страницу тебе сообщают, что время истекло, и все значения надо занести заново. В режиме пулемёта вносим все данные, ОК, дальше данные, ОК. Уф, слава богу, внесли! Перекрещиваемся и идём домой, ведь спать пора, 11 вечера уже. Странички-то — они небыстро открываются.

А всё почему? Потому что у человечка в Москве на работе оптоволокно, дома — минимум сто мегабит. Он просто подумать не может о том, что есть много мест в стране, где не то что кабельных провайдеров нет — DSL не пахнет. Дайлап свирепствует. Слава богу, всё меньше и меньше. Или, например, посёлок (районный центр) за полярным кругом, где есть только спутниковый интернет по драконовским ценам: 2,4 рубля за мегабайт днём и 80 копеек ночью, а канал на весь посёлок — всего два мегабита. Скажете, вру? Приезжайте ко мне домой. Я вам покажу такой интернет.

А чиновник премию получил, ведь он обосновал красиво, графики предоставил, даже в графах сэкономленные деньги выделил. Ну да. Пожалел денег на заказ программки, которая бы при занесении в неё данных формировала бы файлик и отправляла бы его на сайт министерства или на промежуточные региональные сервера, которые формировали бы консолидированный отчёт. А также указал, что гигабитного канала серверу будет достаточно, чтобы принять данные со всей страны за раз.

* * *

Страна у нас, похоже, такова, что пока ваш банковский перевод идёт, его ручками подтверждают сначала в Москве, в головном офисе, ведь международный же перевод. Потом в региональном офисе. А ещё мы забыли межбанковские транзакции. Там же тоже подтверждения должны быть.

И вот это везде — не только в банках, но и в сфере ЖКХ, и в медицине, и в финансах. Никто не думает, всем только справки подавай да красивые предложения по снижению затрат. Они же не виноваты, что система требует справки. Да и реализацией того, что они напридумывали, не они же заниматься будут.

Все что-то делают, но никто ни за что не отвечает. И вот это задолбало.

Здравствуй, вот мы и встретились! Я уже почти про тебя забыл. Забыл о том, как ты заставил меня побегать с неисправными наушниками от сотового. Как ты мне заявлял, что на аксессуары гарантия не распространяется, как неделю оформлялась экспертиза, как пять дней ожидания замены растянулись на две недели. Я уже почти забыл всё это. У меня новенький сотовый и хорошая гарнитура, которые развлекают меня музыкой по пути на работу. Но сегодня я про тебя вспомнил.

Ты просунул мне документы в окошко в разгар рабочего дня. Перерасчёта транспортного налога ты захотел. Машину-то ты продал, а нехорошие налоговики налог на неё начисляют. Бывает-бывает. Ну, давай свои документы. О, что-то фамилия знакомая. Так-так-так, а ну-ка… А если представить тебя в униформе красно-чёрного цвета? Опачки, так это ты! И это тебе я должен идти навстречу.

Ах, закон… Да, ты со мной вроде бы по закону. Ладненько, смотрим документы. Договор купли-продажи, справка ГИБДД, ещё справка, расписка какая-то — хорошо ты подготовился, прямо как я когда-то. Придётся твои требования удовлетворить. Хотя стоп! А что это такое? Какая это буква? «Ё»? Так-так-так, а паспорт ещё раз можно? А фамилия как читается? Сожалею, молодой человек, в договоре купли-продажи указана не ваша фамилия. Что делать? Не знаю, люди в суд подают. Не надо тут устраивать истерик. Буквы разные? Разные. Заберите документы — и следующий, в конце концов! Жалуйтесь. Начальник прямо по коридору.

До свидания, молодой человек, до свидания! Вы вернётесь, я знаю, месяца через два, когда выиграете суд. Безусловно, вы правы, но… Dura lex, sed lex, как говорится. А идти вам навстречу и экономить время что-то не хочется.

Вы всё жалуетесь на государственные службы? А я вот знаю всю эту «кухню».

Приходишь на работу утром — у крыльца уже топчется толпа человек эдак в сто. Причём примерно двадцать пять к тебе. Это начало рабочего дня. Ладно, поехали!

До обеда сидишь за компом не вставая. Толпа рвёт и мечет. Начальство орёт, чтобы ты разобрался с очередью. Окей, к полудню разбираешься с теми, что пришли утром. Ещё столько же приходит во время приёма первых.

Слава богу, обед! Можно 45 минут отдохнуть. Ухожу из окошка под гневные крики очереди.

Обед — это отдельная тема. Для перерыва тринадцати человек (не все сразу, но примерно четыре-пять за раз) выделен стол типа «парта». Как хочешь, так и ешь. Хочешь — стоя, хочешь — лёжа. За своим столом не присядешь, так как начальство приказало убрать шторки-жалюзи, а кушать под гневным взглядом толпы за окошечком… Ну, сами понимаете.

У тебя осталось пять минут, чтобы покурить. Выходишь на улицу, а там: «Девушка, как вам не стыдно, у вас толпа, а вы курите!» Отвечаю, что у меня обед. В ответ мне летит почти философский ответ: «И что?»

Поехали дальше. До конца рабочего дня опять безвылазно сидишь за компом. В глазах двоится. Мозг кипит. А народ всё не кончается…

Пришло время закрытия. Тут начинается песня под названием «примите меня». Ладно, ещё полчаса принимаешь вне расписания. Всё, восемь вечера, значит, закончились мучения. Ан нет: меня ещё ждёт штук пятьдесят заявок от различных органов и администраций, которые приносят секретари и просто сдают в канцелярию, обходя мою «любимую очередь». Ждёт архив, который надо разобрать-сдать, ждёт сегодняшний приём, который мало принять — надо ещё и обработать. Придётся сидеть вне рабочего дня и делать всё это, естественно, бесплатно.

Одиннадцать вечера. Кое-как плетёшься домой, падаешь в кровать, а завтра новый день. Про зарплату умолчу…

«Что ты тогда сидишь на этой работе? Увольняйся!» — скажете вы. Так я и уволилась вот уже год как. А задолбали меня люди, которые везде кричат: «Да в госучреждениях работники сидят и ни фига не делают, только чаи гоняют, а я тут такой стою в очереди за бумажкой!» Поверьте: они там не чаи гоняют (по крайней мере, не везде), они тоже люди и не могут просидеть без перерыва за компом восемь часов, вдалбливая в него ваши данные.

Теперь я никогда не злюсь в госучреждениях. Даже если мне хамят, я просто улыбаюсь. Я побывала на «тёмной стороне» и знаю, как там хреново бывает.

Итак, вы — бакалавр! Четыре года вы просиживали штаны на парах, посвящённых личной жизни ваших преподавателей и их детей, дням художественной самодеятельности и прочим очень важным вещам. Да, появились и полезные навыки. Вы становились экспертом в чём-либо всего за день-два до сдачи экзамена, но ровно после него это всё и забывали, при этом умудряясь никому не давать взятки и ещё получать стипендию.

Последний экзамен сдан, диплом получен. Магистратура? Ещё один год протирания штанов? Но вам уже 21, на шее у мамы-папы сидеть не хочется, да и энергия бурлит. Скорее хочется начать зарабатывать собственную копейку. Пусть даже копейку.

Решено: вы идёте на заочку. Пишете вдумчивое, но краткое, понятное и честное резюме, начинаете поиск работы. Вашей первой в жизни работы. По неопытности натыкаетесь на несколько лохотронов, но впоследствии быстро отфильтровываете подобные предложения. Ходите на редкие собеседования, где либо нужен опыт работы от двух лет, либо не нужен заочник. Но где взять опыт работы, если без него никуда не берут?

Проходит месяц, два, полгода, но ничего не двигается с места. Вы решаетесь прибегнуть к помощи своей горячо любимой страны — обратиться в государственную службу занятости. И тут начинается увлекательнейший квест.

День 1. Ознакомившись на сайте со списком документов и режимом работы, вы едете через полгорода в отделение вашего района (следуя логике, оно должно было бы находиться в этом самом районе, но нет). Оказывается, что ваша копия диплома бакалавра (а оригинал вам в университете не дадут, пока не получите магистра) недействительна. Нужно получить справку о том, что вы, собственно, ещё учитесь.

День 2. Едете в университет, подаёте заявку на справку, которую вам обещают выдать на следующий день после 14:00.

День 3. После 14:00 забираете справку, но она (та-дам!) без печати. Это просто листок А5 с вписанными ФИО. Канцелярия же (где эта печать, собственно, ставится) работает до 13:00.

День 4. Утром едете в университет и ставите злосчастную печать. Победа, документы собраны! В службу занятости ещё успеваете, так как она работает до шести. В 17:00 вы в службе. Тётенька на приёме, попивая кофе с печенькой прямо на рабочем месте, делает лицо, похожее на смайлик О_о.

— Девушка, вы время видели?
— Да, сейчас 17:05. Вы ведь работаете до 18?
— Да, но нужно приходить утром.
— Зачем? Ведь сейчас никого нет. (Действительно, из 15 кабинок заняты две-три.)
— Нужно приходить утром и брать талон. Сейчас вы можете взять талон только на консультацию.
— Хорошо. Тогда дайте мне, пожалуйста, талон на консультацию.
— Зачем?
— Хм, проконсультироваться.
— По какому вопросу?
— По вопросу документов.
— Вам нужны такие-то.

Вы вежливо прощаетесь и уходите.

День 5. К восьми утра вы прётесь через полгорода, хотя служба открывается только в девять (но вы же предупреждены, что злосчастный талон получат не все, а только самые первые). В очереди вы четвёртый. Хм, так как кабинок пятнадцать, это должно закончиться быстро. Вам выдают талон на 11:30 — на более раннее время талонов нет.

Проведя в соседской кафешке два с половиной часа, вы радостно идёте в пункт назначения. Выясняется, что нужна ещё одна справка из университета! Закипая (но только внутри), вы просите весь список необходимых документов. Ловя на себе уже знакомый удивлённый взгляд, вам говорят, что таких списков не выдают, и у вас есть всё-всё, кроме этой самой справки. Записываете её точное название и уходите. По возвращении домой звоните в университет, но вам сообщают, что о таких справках никогда не слышали и выдавать её не будут. Даже в свободной форме. Совсем не будут.

И тут вы заходите в тупик. Вы не хотите уже ничего, вы хотите свалить из вашей любимой страны навсегда. Ибо не может быть везде так.

На официальном сайте сообщение: «Отдел N — звонить по телефону ###-##-##, понедельник — четверг, с 14 до 16 часов».

Звоню в четверг в 14. Выслушиваю сообщение с просьбой по возможности пользоваться сайтом. Но я затем и звоню, чтобы прояснить детали, которых на сайте нет. Далее автоответчик предлагает звонить «в рабочие дни» с 10 до 12 и с 13 до 15. Что ж, сейчас как раз «до 15». Покорно выслушиваю музыкальный фрагмент, за которым раздаются короткие гудки.

Перезваниваю. То же самое. Музыка звучит три раза, затем меня перебрасывает на центральный телефон ***-**-**, где автоответчик сообщает, что в нужный мне отдел N нужно звонить строго по телефону ###-##-##, который я и набирала с самого начала. С которого меня и перекинули. Перезваниваю. То же самое… Так я и не дождалась ответа оператора до 15 часов и бросила попытки.

Пятница, 10:05. Звоню по ###-##-##. Два раза музыка — и снова перекидывает на «центральную», где наконец-то отвечает живой голос и сообщает, что отдел N в пятницу на телефоне не работает.

— А как же сообщение на их автоответчике?

— Они ещё не стёрли старую информацию. На сайте новая.

Эта «новая информация» на сайте не меньше двух недель. А с автоответчика всё ещё не стёрли старую. И звонила я не в ООО «Рога и копыта», а в консульство одной из европейских стран, которую вроде бы никто к «третьему миру» не относит. Да, вы правильно догадались: отдел N — именно визовый, а музыка — именно Моцарта.

Если это оплот цивилизации, чего же тогда ждать от «Рогов и копыт» и «третьих миров»? И какие могут быть к ним претензии?

Работаю в бизнес-центре — 20 этажей, разные офисы. Вот и началось. Господа начальники из управляющей компании с важным видом обходят здание, решая, где ещё повесить табличку «Не курить!». Исполняют, так сказать, маразматический закон. Вместо создания хотя бы одной нормальной курилки расклеивают запрещающие бумажки. Отлично!

Я всё думаю: а когда же эти граждане поймут, что надо принимать реальные меры, а не показуху устраивать? У нас ведь много где так. Ровные тротуарные дорожки с переходами за 100500 метров друг от друга и повсеместно протоптанные тропинки поперёк красивых газонов — тому хороший пример. Ведь люди ходят, где ближе, дураков пилить лишние метры крайне мало. Вот и тут результат уже проявился: заныканные в радиаторах отопления бычки, прокуренные туалеты, вонючие лестничные площадки. И это только начало. Вы ещё чихать запретите больным вместо того, чтобы лечить. Разумеется, тогда я, увидев табличку: «Не чихать! Штраф!», сразу заткну ноздри ватой и 11–12 рабочих часов потерплю.

Курение — вред. Это факт. Но, ответственные лица, не будьте же дебилами! Думайте и делайте здравые вещи. А запрещать и с умным видом исполнять бред — задолбали. Вы смешны.

Моё имя — Алёна. Мне всё равно, пишете ли вы букву «Ё» в других словах или заменяете её на «Е», но моё имя пишется с двумя очаровательными точечками сверху.

— О, я буду называть тебя Леной!

Пожалуйста, но только, Толя, будь готов, что я стану обращаться к тебе «Поля».

— Да это всё от Елены пошло!

Думай как хочешь. Версий много.

— А в паспорте ты Елена? Да какая разница, как писать — через «Ё» или «Е»!

В паспорте я Алёна. А вот реальная история: в свидетельстве о рождении всю жизнь стояла надпись «Алена», но когда пришло время получать паспорт, в графе «Имя» я написала «Алёна». И знаете что? Мне пришлось менять имя. Да, это бред, но я поменяла имя с Алены на Алёну и заменила все документы для того, чтобы вы не продолжали делать эту глупую ошибку.

Я знаю, я такая не одна.