Покупатели

Был вечер, завалились в отдел два парня и тётка с ними. Я был один на весь зал. Продавалась у нас в этом зале в числе прочего и мебель для ванн, один шкафчик из которой эта компания себе и присмотрела. На улице я к таким и на километр бы не подошёл — обуют, глазом не моргнут. А тут я продавец — делать нечего, пришлось подходить консультировать.

— Мы хотим этот шкафчик.
— Хорошо, вам его выписывать?
— Да чё-то он дороговат, ты пробей скидочку.
— У нас нету скидок.
— Да он бракованный, ты чё! — тыкают парни в несколько пятен, похожих на царапины.

Я вздыхаю и оттираю микроскопические капли грязи у них перед глазами:

— Как видите, нет, да и в брак мы заносим товар только заранее, так что цена только по ценнику.
— Да ладно, ты чё, все свои же! У тебя же стопудово скидка есть своя.
— Нет, у сотрудников нету скидок.
— Да гонишь!
— (с самыми честными глазами) Скидок нет.

Ф-фух, взяли.

У вас тоже кнопка вызова орды клиентов находится на электрическом чайнике? Иногда эта кнопка срабатывает не сразу, а с замедлением, только после того, как нальёшь чай.

А ещё летом, когда разворачиваешь мороженое, видимо, из обёртки вылетают чары, приманивающие посетителей.

При открытии пакета с горячими плюшками вообще страшные вещи творятся.

Сидишь, ничего не делаешь — никого нет. Как только решишь устроить себе любимому маленькую радость — прут. Скажите, у всех такая карма?

Работаю охранником в оружейном магазине. Два молодых человека с лицами, не обезображенными интеллектом, смотрят на травматику. Им объясняют, что для покупки необходимо разрешение. Один интересуется:

— А разрешение обязательно письменное?

Нет, даже записка от мамы не подойдёт.

Магазин «Ткани». Искусственная кожа в рулонах.
— Девушка, а эта шкура искусственная, да?
— Да.
— А натуральную вы привозите? Сколько метр натуральной стоит?
Интересно, с каких животных они собрались кожу рулонами снимать, кроме питонов и удавов?

Магазин «Зоотовары».
— Девушка, а у вас корм для кошек «***» вкусный?

Магазин «Восточные товары». Палочки-благовония. Названия самые разные, в том числе и весьма провокационные: «Опиум», «Каннабис». Подходит молодой человек бледного вида с трясущимися руками:
— Девушка! Я у вас вчера палочку купил, «Опиум» называется. А она не торкает!

Выставка кошек и мелких домашних животных. В одной из клеток сидит декоративный кролик.
— Девушка, а что это у вас за странная кошка?

Отдел посуды. Как только пройдут новогодние праздники, запишусь на прием к психиатру — ведро валерьянки мне уже не поможет.

— Это хорошая сковородка? (Нет, плохая! Просто отвратительная! Отойдите, мне страшно за вас!)
— Какие посоветуете чашечки — с розовыми цветами или с синими?
— А что, по-вашему, лучше купить — чайник или сковородку?
— Нельзя стеклянную кастрюльку на плиту?! А если поставлю, что будет?
— Ну и что, что разный производитель и дизайн? Это же просто салатники! Не может настолько цена отличаться!
— А можно я куплю вот эту чайную пару, а коробочку возьму от той, которая подороже?
— Давайте я из этого сервиза возьму только три тарелки, а остальное вы потом куда-нибудь денете? (Да-да, мы затейники те ещё!)
— А если я подарю маме вазочку, а сестре кружку, как думаете, нормально будет?
— Я подруге в том году пароварку дарила. Что в этот раз посоветуете?

Работаю продавцом в магазине компьютерных дисков. Продаём и сопутствующие товары: гарнитуры и наушники.

— А у Вас наушники фирмы «Panasonic» есть?
— Нет.
— А наподобие?
— Наподобие чего? Наподобие фирмы «Panasonic»?
— Ну да.

Магазинчик по продаже электроники. Принимаю звонок. Клиент — милейший, вежливый мужчина, судя по голосу, средних лет. Всё понимает с полуслова, условия его устраивают — конфетка, а не покупатель! Приходим к консенсусу, я оформляю заказ на некое юрлицо и с чувством выполненного долга отсылаю счёт.

Где-то через полчаса подходит ко мне коллега и доверительно сообщает:

— Слушай, вот у тебя заказ был на ООО «АБВ». Ты не обижайся, но клиент перезвонил и сказал, что с тобой работать не хочет, так что я теперь его заказ веду.

Я в панике — и ведь непонятно, где накосячила! Коллега ухмыляется и пересказывает причину.

Клиент:
— Алло! Молодой человек! Только тихо! Тс-с-с!.. Вы знаете, я только что у вас заказ оформлял, но я с этой девушкой работать не хочу! Так что вы, пожалуйста, мне новый счёт отправьте, ладно? И ей ничего не говорите! Что случилось? Вы не представляете!.. В номере счёта, который она мне отправила, была цифра шесть!

Я продавец-консультант. Недавно подхожу к клиенту, который смотрит на клавиатуры:

— Клавиатуру подбираете?
— Нет.

Парень продолжает бродить между полками с клавиатурами. Наконец он обращается ко мне:

— А они у вас все чёрные?
— Отчего же, есть и белые, — показываю я на другую полку.
— Ну это слишком белая: быстро испачкается! Вот раньше, помню, были...
— Есть серебристого цвета.
— (сердито) Мне клавиатура нужна, чтобы работать, а не чтобы девушек соблазнять!

Человеку, который умеет соблазнять девушек серебристыми клавиатурами, для работы нужна была прозрачная.

Работала как-то в салоне кухонной мебели. На вывеске значилось: «Салон кухни „***“». Итак, пятница, вечер. Залетает мужичок:

— Девушки, мне, пожалуйста, пирожок и чашечку кофе.
— У нас салон мебели.
— Но ведь написано: «Кухни»!

Такого у меня, признаться, ещё не было. Стою в магазине, заходят трое мужчин — все представительные, лет по 45–50. Я стою в одном конце, там, где касса, а покупатели в другом.

— Девушка, нам бы водку ***.

Беру ключи, иду к ним. Шкафчик с водочными запасами находится низко, я в короткой юбке пытаюсь отыскать нужную бутылку. Наконец, покраснев от стыда (говорила мне мама, надень джинсы!) и от того,что неудобно так сидеть, беру бутылку и возвращаюсь к кассе.

Второй мужик понимает-таки, что ему нужна точно такая же водка. Я опять с ключами топаю к ним, лезу в шкафчик, пытаясь поправить юбку. Возвращаюсь, злая и красная, и спрашиваю:

— Ещё что-нибудь?!

Мужики уже и так похихикивали за моей спиной, а тут, видно, решили не стесняться:

— А нам просто нравится смотреть, как вы ходите!