Покупатели

Работал в магазине одной известной шведской торговой сети в отделе посуды. Как обычно, в выходной день море покупателей. Подходит ко мне женщина лет 45 и спрашивает про специальную посуду, чтобы можно было готовить и разогревать в ней еду в микроволновке, то есть жаропрочную. Я предлагаю ей пройти в ту часть отдела, где стоит такая посуда, затем демонстрирую, что есть, попутно разъясняя, в чём разница между стеклом и полевошпатным фарфором. Интересуюсь габаритам печки: в маленькую влезть может далеко не все из представленного.

— Размеры обычные, а сама микроволновка на 800 градусов, и нужно, чтобы посуда обязательно подходила.

Здесь я понимаю, что что-то не то, и пытаюсь выяснить, что за микроволновка такая адская.

— Ну у меня там такая ручка, вокруг которой цифры: 150, 200, 400, 600, 800 — чтобы выставлять градусы.

Я представляю себе курицу, разогретую при 800 градусах по Цельсию, и спрашиваю, почему, собственно, она так уверена, что это градусы? Намекаю, что такого порядка температуры бывают скорее в доменных печах, чем в микроволновках.

— Ну а что же это еще может быть?! Это же микроволновая печь, значит, там градусы!

Объясняю, что это регулятор мощности излучателя, соответственно, регулируются ватты, а не градусы, на что получаю крайне недоверчивый взгляд:

— Вы так думаете?
— Я уверен.

Рассказываю, что будет с любой тарелкой, если засунуть её в такие условия. Убедил недостаточно: женщина, демонстрируя на лице смутные сомнения, удалилась, поблагодарив и пообещав подумать.

Занимаюсь привозом автомобилей под заказ. У меня на столе два монитора: один для меня, второй для клиентов. Показывают одно и то же — так клиенту удобнее демонстрировать автомобили.

Сижу на работе, клиентов нет, читаю «Задолба!ли». Заходит посетитель, садится к моему коллеге и, начав с великой фразы «Я бухгалтер с тридцатилетним стажем», давай скандалить. Скандал он решил затеять из-за того, что, по его мнению, мы слишком много запросили за наши услуги. Пока мой коллега старательно в десятый раз рассказывал ему о том, сколько и за что платит клиент, я жму на кнопку «Выплакаться» и конспектирую разговор. Вывернув наизнанку мозг коллеге, виновник торжества встаёт, смотрит на мой второй монитор, говорит: «Только поменяй „Я бухгалтер с тридцатилетним стажем“ на „Я экономист с тридцатилетним стажем“, так смешнее будет», — и уходит.

Работаю в парфюмерном отделе супермаркета. Подходит возбуждённый клиент и просит дать ему понюхать туалетную воду «Морг».

Офигев, спрашиваю, где он увидел эту воду. Клиент ведет меня к стеллажу, где красуются искомые флаконы. Оказалось, что какой-то умник наклеил ценники на туалетную воду «Morgan» таким образом, что закрыл две последние буквы в названии. После того, как я сказала клиенту полное название воды, он как-то сразу поскучнел и, бесстрастно понюхав флакон, удалился из отдела.

Подходит как-то женщина, суёт мне под нос пустую пластиковую упаковку от расчёски и спрашивает:

— Простите, а у вас нет точно такой же расчёски?
— К сожалению, нет.
— (с грустью в глазах) Жалко.. А вы не могли бы мне что-то подобное подобрать?
— Э-э-э... Нет.
— (не теряя надежды) Эх, жалко-то как! А мне так она нравится... Вы знаете, тут еще номер «7» на обороте написан. Может быть, подберёте семёрочку-то?
— Может быть, вы пройдете в отдел невидимых вещей?

Работал раньше в простой палатке в Медведково. Приходит покупатель, явно куда-то спешащий:

— У вас Winston свежий есть?
— (растерянно) Есть.
— Ну так давайте быстрее, мне в больницу идти!

В другой день подходит мужик лет тридцати:

— У вас газировка «Зуб» есть?
— Повторите, пожалуйста.

Смотрит на меня, как на идиота: дайте «Зуб», и всё тут. Прошу показать. Мужик тычет пальцем:

— Так вот же банка зелёная стоит!

Оказалось, нужен был 7UP.

Уже несколько лет я занимаюсь электроинструментами. Казалось бы, куда же проще — это вам не протухшую колбасу мастерски втюхивать покупателям. Ан нет — тут ещё страшнее.

Самым смешным является тот факт, что люди приходят за покупкой, не зная, на кой фиг она им сдалась:

— Да у соседа увидел, понравилось, хочу себе такое!
— Ой, мне муж сказал свёрлушко купить!..

И всё, кранты! Какое сверло, для чего — не понять.

Стоит упомянуть, что любителей пудрить мозг тоже хоть отбавляй. Такие приходят с ужасно начитанным видом квалифицированного рабочего/технаря/электрика, хитро ржут во время консультации и стараются переубедить меня, что слон-то вовсе и не серый, а полосатый в крапинку, и морда у него длинная и зелёная: я сам, дескать, слонов развожу, я знаю!

Самая же страшная из проблем — влияние на покупателей зомбоящика, а именно передач, направленных на повышение эрудиции в вопросах прав гражданина. Люди! Прошу! Запомните:

1. Электроинструмент не подлежит возврату и обмену. Он числится как «сложная бытовая техника» в известной книжице. Тем более, если прошло более 14 дней. Тем более, если он развалился за сутки, когда вы забивали гвоздь в стенку рукояткой.

2. Квалифицированных продавцов в этой сфере не так уж и много, но «вычислить» их просто. Итак, если консультант после вашего первого вопроса начинает выведывать обстоятельства, задавая вам огромное число наводящих вопросов, и только после этого переходит к предложениям — вы на верном пути.

3. Читайте матчасть! Руководство существует для того, чтобы вы, уважаемые, знали, как правильно пользоваться приобретённым девайсом, а не для того, чтобы прочитать ТТХ аппарата. Их можно увидеть на наклейке, которую имеет любой электроинструмент.

Всё остальное знает ваш покорный слуга, консультант. Терпение — путь к взаимопониманию.

Работаю в компьютерном магазине. Клиенты разные бывают, иногда хочется выплакаться, но я креплюсь. Сегодня не удержался:

— Здрасьте, дайте мне картридж.
— Добрый день, какой?
— Чёрно-белый!
— Э-э, к какому принтеру?
— К струйному...
— а точнее?
— Канон Аш-Пэ!
— Так не бывает, скажите модель принтера или номер картриджа.
— (срываясь на крик) Я же вам сказал — струйная модель! Чёрно-белый картридж нужен.

Клиент резко разворачивается и уходит. Люди, учите матчасть. Да, и запомните: чёрно-белых картриджей не бывает, бывают чёрные.

Работаю в магазине косметики и парфюмерии. Странные иногда мне вопросы задают, а порой кажется, что меня зовут просто Девушка.

— Девушка, скажите, а эти тени подходят по возрасту?
— Девушка, ну-ка дайте мне вашу руку! Я нарисую на ней.
— Девушка, как сделать глаза, как у вас?
— Девушка, а можно я вас покрашу?
— Девушка, а у вас есть латексные перчатки/светодиодные отражатели на велосипед?
— Девушка, мне эту помаду... Раз, два, три. Э-э-э... О чём это я?.. Три, два, раз...
— Девушка, помогите мне подобрать румяна под цвет моих глаз.
— Девушка, мне нужна фиолетовая помада с зелёным перламутром, и чтобы смотрелась не вульгарно!
— Фу, девушка, что вы мне набрызгали? Этот аромат покойником пахнет.
— Девушка, мне нужна помада под цвет глаз... Знаете, я тут облепиху ела, и они у меня такие зелёные были!

Работаю в магазине разнокалиберных сувениров. Уже пару лет на витрине валяется декоративный разборный лук — судя по внешнему виду, хэнд-мейд в не самом хорошем смысле. Привлекает лук в основном внимание подростков и не слишком трезвых представителей рода человеческого. Заваливается одно такое тело, красными глазами оглядывает ассортимент магазина. Берёт лук, очень медленно осматривает и спустя минуту спрашивает:

— А стрелы к нему есть?
— Нет, нету.
— М-м-м... Что-то он у вас дорогой...

По темпу разговора начинаю подозревать, что сознание тела не только под алкоголем. Молчу. Проходит пара минут.

— А давайте я у вас его со скидочкой возьму?
— У нас нет «скидочек».
— Совсем?.. Давайте хоть за 600!

Честно говоря, цену этого чуда я не помню — ей ещё никто не интересовался. Беру у него лук, смотрю на ценник: 550 рублей. Поднимаю взгляд на тело. Увидев эти жалостные глаза, я выдавливаю из себя сквозь ржач:

— Так и быть, сделаю скидку. С вас 550.

Тело ушло крайне довольным.

Работаем в фирме, которая продаёт и ремонтирует офисную технику. Клиенты поражают своей неординарностью. Собираем одному комп, подбираем комплектующие, и тут он спрашивает:

— А вот я на другой фирме компьютер покупал, так они мне поставили корпус с форточкой сбоку, чтобы, например, если что-то сломалось, самому починить, не срывая гарантийных пломб. Можно мне такой подобрать?
— А какой ремонт вы собираетесь проводить самостоятельно?
— Да по мелочи, ничего серьёзного — например, подпаять транзисторы на материнке.

Ещё один случай. Сдаёт клиент видеокарту в ремонт:

— Если ремонт не получится, то вы диагностику не делайте.