Покупатели

Работаю в маленьком магазинчике. Проходимость большая, впечатлений хватит на всю жизнь.

Вот сегодня, например, сижу, жую булочку, в дверной проём засовывается голова дедули полубезумного вида и каверзно так спрашивает: «А чего это вы тут делаете?»

Растерявшись и ничего более разумного не придумав, отвечаю: «Плюшками балуемся!»

Удовлетворившись ответом, дедок ушёл.

История от моего коллеги, продавца комплектующих для компьютеров, произошедшая пару лет назад под Новый год.

Вечер 31 декабря, несколько минут до закрытия магазина. В отдел заваливается пьяное, чудом стоящее на ногах, чудо и тыкает пальцем в стеклянную витрину:

— Продайте мне вот эту х#&ню!

Коллега, не поведя бровью, выписывает устройство, тело его оплачивает и забирает. Все счастливы? Как бы не так!

Второго января, сразу же после открытия магазина, мужик возвращается и вопрошает у того же коллеги:

— Что за х#&ню это вы мне продали?
— Что попросили, то и продал!

Владею небольшим книжным магазинчиком. Больше всего достаёт незнание элементарных правил приличия. Специально для тех, кто не знает, что в магазины и общественный транспорт нельзя заходить, жуя мороженое, беляш и попивая пиво, мы написали на двери: «Вход с едой и напитками запрещён». Не помогает. Дама бальзаковского возраста заглядывает и спрашивает:

— А если у меня в сумке мороженая рыба, мне тоже нельзя заходить?

Каждый второй спрашивает, почему нельзя, а когда объясняешь, что случайно можно испортить товар, начинают возмущаться, что они же не испортят, и тут же жирными руками лезут листать книги.

Ещё достал вечный диалог:

— Мне из этой книжечки надо одну страничку, можно я ее возьму на пять минут и сбегаю сделаю ксерокопию?
— Нет, нельзя.
— Почему?
— Потому что книга новая, а при копировании она портится.
— Ну что вам, жалко, что ли?
— Ну вы же не просите в магазине дать вам поносить платье на один вечер?
— Это другое.

А уж как достали просьбы в духе:

— Можно я возьму эту книжечку, прочитаю быстренько и завтра верну, как новую?

Нет, господа покупатели, нельзя. Чтобы взять почитать и завтра вернуть, идите в библиотеку.

Цены мы держим одни из самых низких в городе. Всё время спрашивают, почему книги стоят так дорого — ведь в советское время было так хорошо, когда книгу можно было купить за рубль двадцать! — и возмущаются, что «торгаши» на них наживаются. Когда объясняешь, из чего складывается цена на книгу, не верят ни в какую.

Ещё был случай. Муж с женой стоят, листают брошюрки по строительству, цена каждой — 13 рублей. Муж говорит:

— Давай возьмем вот эту?

Женщина долго разглядывает брошюру, потом смотрит на ценник:

— Ты что? За такие бешеные деньги?!

Работала я в магазине всякой профессиональной белиберды для парикмахерских и салонов красоты — шампуни там, расчёски, лаки для ногтей... Справа от нашего магазина — аптека, а слева и вовсе магазин «Родник».

Бабушка — божий одуванчик:
— Дочк, а дочк, а у тебя есть чем мазаться, когда помазать надо?

Я висну: всё, что подходит под её безрадостное описание — крем за 800 рублей. Бабулька спохватывается:
— О-о-о, вазелин есть у тебя?

Да, блин. Профессиональный вазелин, в парикмахерских все им пользуются.

Один вообще припёрся в дождь, босой и в шортах:
— Откройте... Откройте мне... Откройте, пожалуйста... Бутылочку вот эту.

На двери магазина появляется объявление: «Это магазин косметики. Аптека находится справа от вас. Магазин „Родник“ — слева. Ксерокопии не делаем. Совсем не делаем». Но нет, неисповедимы пути клиентов, психику нашу испытывающих!

Двое армян:
— Дэвишька, у вас есть мужьской пени?

Давлю в себе желание ответить: «Тебе что, своего не хватает?» Оказывается, пена для бритья. Мужская. Для мужского бритья.

И под вечер уже заходит субъект не сильно русской национальности, начинает прохаживаться вдоль полки со средствами для солярия. Внимательно читая каждую этикетку на английском и японском, проходит три круга. Минут десять я смотрю на это действо, потом не выдерживаю:
— Вам что-нибудь подсказать?

И вот тут — слава Аллаху! — он изрекает:
— А у вас есть строительный мел пачками по три килограмма?

Второго января магазин открывался после Нового года в 12 часов. Пришедшие к 11 утра сотрудники наткнулись на стоящего под дверью клиента, который начал слёзно умолять продать кольца для карниза, чтобы шторы вешать. На просьбу подождать до открытия магазина и прихода кассира клиент рассказал удивительную историю:

— Меня жена за этими колечками ещё перед Новым годом отправила. А я к знакомым решил заглянуть, ну и задержался немного. Она меня без колечек теперь точно домой не пустит!

Работал в салоне сотовой связи в торговом комплексе; напротив нашего салона находился магазин ноутбуков со стенами из толстого стекла. Примерно каждый час слышался грохот: люди пытались войти в магазин через стекло. Опозновательных знаков не было, так как начальство запретило портить хрустальную чистоту стен.

Стою как-то в своем салоне без работы, наблюдаю за соседями. Мужчина на полной скорости идёт к ноутбукам через стекло и с диким грохотом скатывается вниз. Проходящая мимо девушка, не отрывая глаз от мужика, громко хохочет и... врезается в стоящую у неё на пути колонну. С серьёзной физиономией девушка встаёт, смущённо оглядывается и быстро-быстро смывается.

Друг мой работает курьером. Клиент заказал какую-то запчасть для своей иномарки из другого города, оплачивал по безналу. В коробке помимо всего пришли документы, которые клиенту необходимо было подписать и вернуть обратно отправителю в бухгалтерию для отчётности. Клиент просит друга:

— А вы случайно не можете захватить документики? Закинете обратно им в бухгалтерию.
— Если хотите, доставим. Цена будет немного меньше из-за веса.
— Так вы же всё равно обратно едете! (Он там вообще не бывает: посылки летят самолётом, а в другом городе своё отделение и свои курьеры.)
— Ладно, давайте. Захвачу, так и быть. (Друг уже представляет, как выкидывает их в ближайшую урну.)
— А вы точно доставите?
— Доставим-доставим.
— Извините, вас как зовут?
— Иванов Сергей. (Первое, что пришло в голову.)
— А визитка или документы есть какие-нибудь?

Вот так — клиент не промах оказался, проконтролировать решил. Друг вернул ему документы и ушёл оттуда поскорее — пускай этот умник почтой пользуется.

Работаю продавцом-консультантом в большом латвийском торговом центре хозтоваров и стройматериалов. Приходит намедни деловая дамочка-блондинка, оббегает весь отдел с сантехникой, после чего просит показать ей лейки для душа. Мучаемся полчаса, на вопрос «А что бы конкретно вы хотели?» ответ один: «Что-нибудь модное и красивое!»

И тут, ослепительно улыбнувшись, дамочка выдает:
— А у вас есть такая насадочка, чтобы её к шлангу не надо было прикручивать, а чтобы она просто так была?

Сначала я было подумала, что покупательнице захотелось душ, встроенный в потолок. Убедившись же, что ей действительно надо «беспроводную» насадку, я еле сдержала смех и предложила купить садовую лейку в соседнем отделе.

Работаю продавцом в ларьке. В пять часов вечера заходит подвыпившая немолодая женщина:

— Дайте мне бутылку пива, только такую, чтобы мой муж её выпил и сразу же отрубился, но не насовсем, а часа на три.

Продал «девятки» и отпустил с миром.

В офис я прихожу раньше всех, за десять минут до начала рабочего дня. Самые нетерпеливые клиенты, не дожидаясь положенного времени, заглядывают в дверь. В 90% случаев они спрашивают, глядя мне в глаза: «А что, никого нет?»