Покупатели

Магазин «Техно****». Вечер. Двенадцать часов на ногах и лицом к лицу с ними.

— Продайте мне камеру азиатского стандарта. Не понимаете? Какой же вы после этого консультант? Есть камеры евростандарта — под правую руку, а есть азиатского — под левую. В Азии у всех леворукая техника...

— А сколько в этой камере цифрового качества?
— (наобум) Пятнадцать-шестнадцать.
— Не-е-е, маловато. А у этой, что подороже?
— Восемнадцать.
— Вот, это нормально. Беру.

— Нужен телевизор с такой матрицей,чтобы погоду там выдавала, журналы...

Туловище возрастом под тридцаточку рыщет вокруг фотоаппаратов. Вглядывается в стеллажи особенно вдумчиво — я прямо слышу, как скрежещет мозг. Молчу, наблюдаю. Наконец дождался:

— Мне нужна флешка.
— Прекрасно. Какая?
— «Кингстон».
— Хорошо. А на сколько?

Туловище на полминуты зависает, а потом выдаёт :
— Ну, где-то на полгода.

Декабрь. Разгар торгового дня. Подходит тип лет 25:

— Братан, хочу радиотелефон купить. «Панасоник».

Да я ж разве против? Покупай на здоровье.

Чуваку не хватает ровно 10 рублей. Просит скидку, а скидки нам делать совсем недавно запретили. Тот мнётся — домой ехать километров пятьдесят. Лениво достаю червонец и протягиваю. Парень в шоке:

— Ты настолько мне доверяешь?
— Нет. Просто я с детства считаю, что все люди — п#$@расы, и хочу ещё раз в этом убедиться.

Чувак благодарил минут пять и клялся, что завтра приедет и отдаст. Не пришёл. Да и зачем ломать моё устойчивое мировоззрение?

Продаю компьютерные игры. Приходит мальчик лет десяти, просит игру и протягивает тысячную купюру. Продаю, даю сдачу, мальчик уходит довольный.

Спустя час заходит женщина (по-видимому, мать) с этим самым мальчиком. Не обращая внимания на то, что я разговариваю в данный момент с другим покупателем, она с порога начинает тираду:

— У вас мальчик игру покупал, посмотрите, что вы ему на сдачу дали!

Дама кидает на стол смятые 120 рублей. Я смотрю на неё, как на идиотку, и спокойно начинаю втолковывать, что дала ему 850 рублей сдачи и что мне неизвестно, куда её ребенок потратил оставшиеся деньги. Она не унимается:

— Если вы дали 850, тут должны быть хотя бы 500- и 50-рублёвая купюры! Посмотрите, тут только сто и две десятки!

Железная логика, нечего сказать. Я уже просто не нахожу слов, начиная размышлять, какие же интересные индивиды встречаются в нашем мире. Женщина распинается еще минут пять, пытаясь доказать, что я, сволочь редкостная, обсчитала её ребеночка. Тут сын не выдерживает, подходит к маме и кается:

— Мам, я вон в том магазине ещё себе игрушку купил... А ещё в другом.

Женщина замолчала на полуслове и молниеносно ретировалась.

Продаю отделочные материалы. Заходят две тёлочки, спрашивают краску:

— Нам надо самую хорошую!
Показываю.

— Ну... нет, что-нибудь подешевле.
Показываю подешевле, но тоже неплохую.

— А ещё дешевле?
Переходим к отечественным производителям.

— Ещё?
Краска из Реутова.

— Ещё?!
Тыкаю в невлагостойкую, самую дешёвую — десятилитровая банка всего за 390 рублей.

— Не-е-ет, мы тут за 300 видели!

А ещё у нас продаётся декоративная штукатурка.

— Какую посоветуете?
— Вот эту, — рассказываю про импортную штукатурку в круглой банке, — и недорогая, и структуру любую легко сделать.
— Нет, вы расскажите про ту, что в квадратной банке. Мне туда потом полотенца будет удобнее складывать.

Работаю в магазине крепежа и мебельной фурнитуры. Каждый день заходят потенциальные покупатели, которые не знаю названия того, что им нужно. Поэтому приходится каждый день играть в «Угадай запчасть». К тому, например, что «пластмассовая хренька» — дюбель, я уже привык. Беру трубку:

— Магазин «ХХХ», здравствуйте.
— Здравствуйте, мне нужна такая штучка...
(Затаив дыхание, начинаю внимательно слушать.)

— Она прикручивается снизу к столу...
(Первая мысль — направляющие для клавиатуры.)

— Бывают хромового цвета...
(Точно они — у нас народ всё блестящее хромом называет.)

— Бывают чёрные, белые, бывают на 820, но мне нужно на 710 и хромовые...

Стоп, такой длины «направляшек» не бывает. Обвожу взглядом торговый зал и вижу единственный вариант:

— Извините, может, вам ножки для стола нужны?
— Да! Точно! Почём они у вас?

Работал как-то я в секс-шопе. Работа пикантная, но и клиенты занятные люди. Без курьезов, конечно, никак.

Зашла к нам как-то женщина лет за 30 и стала очень тщательно рассматривать вибраторы. За коробкой с одним из них мы держали электрический чайник — и идти недалеко, и коробку удачно подпирает. Так вот, часть провода с вилкой выглядывала. Клиентка заметила это и с невинными глазами спросила: «Ой, а это что, от сети 220 В работает?»

Мы медленно сползли под стол, а самая матёрая продавщица сказала клиентке, что если вибратор подключить к сети, у неё зубы покрошатся. Женщина ускакала на улицу очень быстро.

Работаю в салоне цифровой техники. Недавний клиент ввёл меня в ступор.

— Добрый день, а у вас есть MP3-плееры? Мне надо маленький с памятью на 4 ГБ.
— Да, конечно, вот такая модель есть. У неё сенсорный дисплей и [бла-бла-бла].
— Ага, ясно...
— И вот ещё другая модель. Этот плеер немного попроще, но можно подключить две пары наушников, чтобы вместе с другом или подругой слушать музыку, а также...
— Нет! Дайте мне тот, первый! Я его как увидел, у меня аж встал!

Работаю продавцом в магазине автозапчастей. Заходит как-то в магазин типичный таджик, протягивает мне техпаспорт и просит дать ему прокладку коллектора. Я в свою очередь интересуюсь, хочет ли он приобрести запчасть для впускного или выпускного коллектора.

Таджик зависает где-то на полминуты, а затем, широко улыбаясь, отвечает голосом и интонацией Джамшута из «Нашей Раши»:

— Да-а-а, коллектора!

Работать дальше было сложно.

Я, как примерная фермерская дочь, летом работаю на рынке — торгую ягодками-фруктами. Обычно ягоды продаются вёдрами, а трёхлитровое ведро от двухлитрового покупатель на глаз не всегда отличит, если они не стоят рядом. Недобросовестные торговки этим пользуются, добросовестные — нет, а покупатели всегда уточняют. Например, так:

— Так, деточка, у тебя в этом ведре сколько литров?
— Три.
— Ты мне что тут голову дуришь! Три у неё тут!

Надо сказать, что вёдра все стандартные заводские, и на донышке у них есть маркировка объёма. Рискуя рассыпать драгоценную ягоду, поднимаю ведро:

— Вот, посмотрите, пожалуйста. Видите — три литра.
— Ишь, пообнаглели! Это воды три литра, а малины у тебя здесь два килограмма!

Работала промоутером в небольшом супермаркете, стояла в отделе всяких гигиенических товаров возле полки с зубной пастой. Буквально в паре метров от от меня было выстроено подобие египетской пирамиды из туалетной бумаги.

Стою, скучаю. Мимо меня проходит мужчина лет 30-35, ростом под 190, крупный такой, с пустой корзинкой. Подходит к строению из туалетной бумаги и берёт четыре рулона. Пару секунд он раздумывает, потом берёт ещё три. Уходя, поворачивается ко мне и с улыбкой произносит:

— Да, такой вот я засранец!

И настроение моё улучшилось.

Посудный магазин. Клиенты — две женщины и мужчина, который явно уже устал смотреть посуду — выбирают тарелки в детский садик. В конце концов мужчина не выдерживает:

— У вас как группа называется?
— Калинка.
— Ну вот и берите вон те тарелки, как раз подходят — с маками!