Покупатели

Продаю батарейки на рынке. Приходит мужик, покупает два «пальчика». Через пять минут прибегает, аж пена со рта капает:

— Ты что мне продала?! Тут одни плюсы, а минусов нет!

Чуть позже приходит мадам:

— Мне нужна фотопленка. Цветная. Но чтобы обязательно 9 на 13!

Работаю в небольшом магазинчике — продаём электронные замки. Помещение для нас новое, недавно только переехали. Все основные вывески поменяли, но одну не успели. Раньше здесь был обувной магазин, вот его название с торца и висело.

Сижу я как-то в интернете, и тут заходит бабуля. В центре зала, как раз напротив входа, у нас стоит выставочно-демонстрационная дверь с установленным в неё электронным замком, чтобы наглядно показывать клиентам его действие. Бабуля видит меня, понимает, что это явно не обувной магазин, и уверенно направляется к выставочной двери. Дёргает за ручку (дверь закрыта), стучит несколько раз и после некоторого ожидания спрашивает меня:

— А что? Обувной отдел закрыт у вас?

Мне осталось только развести руками:
— К сожалению, да.

Заходит в офис бабуля с пластиковым пакетом «Boss» через плечо: маленькая, скрюченная, воняет от неё, прости господи, совсем непотребно. Делаю морду валенком, улыбаюсь. Она садится напротив меня, кряхтя и заикаясь спрашивает:

— А шо вы тут, окошки делаете?
— Да, — говорю, — окошки, двери. Много чего делаем...

Бабуля, выдохнув на меня всю гамму запахов, способных исходить из выгребной ямы, заявляет:
— А мне 24 окошка надо и три двери.

Сообщает размеры. Я считаю и называю сумму — вышло что-то около 7 тысяч евро. Жду, что будет дальше.

А бабуля открывает сумку и начинает доставать деньги.

Работаю «торговцем смертью», то есть продавцом в оружейном отделе. Часто кровь в жилах стынет от неадекватных людей, которым наши доблестные органы выдают лицензии на хранение и ношение оружия.

Под вечер приходит покупатель, по разговору явно без крыши, хотя и при лицензии:

— Хочу у вас пистолет купить травматический.
— Да, пожалуйста.
— А как его проверить?
— Сейчас мы с вами выберем, а проверите вы уже сами.
— Тира у вас нет?
— К сожалению, нет.
— А вы не могли бы выстрелить в меня? Я посмотрю, какой эффективнее.

Мне дорога моя работа и свобода, так что я ему вежливо отказал. А пистолет он всё-таки купил — видимо, понёс домой проверять.

Продавал я компьютерное «железо» на Савёловском рынке. Подошёл клиент — не помню, что тот хотел купить, да и не важно это. Товарищ очень долго и настойчиво выпрашивал скидку, хотя я, будучи обычным продавцом, сразу сказал ему, что смогу дать скидку только до второй колонки прайс-листа. Тому было мало. Через пару десятков минут нытья я не выдержал:

— Хорошо, мужик! Отсосёшь — скину 50%!

Клиент покраснел и ушёл... А что ещё мне оставалось делать?

Работаю я менеджером отдела продаж в фирме электроустановочных и щитовых изделий. Наши клиенты веселят не хуже прочих!

— Добрый день! Могу что-то подсказать?
— Здравствуйте, у вас производится ремонт часов?
— Нет, мы не чиним часы.
— Почему?! На двери написано «Часы работы»!

— Добрый день! У вас есть лампы накаливания матовые?
— Здравствуйте! Конечно, пройдёмте, я вам покажу. (Открываю коробку с лампочкой.)
— Простите, она не матовая...
— (в недоумении) А какая же она?
— Она молочная!

Как и в каждом магазине, у нас есть товары, вроде бы совершенно не относящиеся к основной сфере — например, клей «Момент». Хотя где он только сейчас не продаётся...

— День добрый!
— Здравствуйте.
— Простите, у вас есть клей?
— Вам какой?
— Ну ведь есть такой клей, который приклеивает клавиши? У меня ребёнок постоянно отколупывает клавиши ноутбука. Я хотела бы приклеить, чтобы не отрывал больше.

Работаю в известной сети магазинов строительных материалов и товаров для дома. Самый популярный вопрос от покупателей: «А вы кто?»

Были и вариации. Одно время резал линолеум в отделе напольных покрытий, вопрос был таким: «Вы линолеум?» На ответ «нет» я встречал офигенно круглые глаза.

В тех же напольных бежит со всех ног ко мне дедуля лет 65 и на ходу спрашивает: «Сынок, где тут колбаса?» Объяснять, что в строительном супермаркете нет колбасы, мне пришлось минут десять. Он еще и глуховат оказался.

Сейчас работаю в отделе сантехники; в соседнем зале продают двери и доски. Подходит женщина:

— Вы из дерева?
— Нет, я из кожи и костей!

Дама удивилась и, покачиваясь, удалилась.

Работаю продавцом в компьютерном магазине. Приходит очередной умный клиент с просьбой:

— А дайте мне четыре метра беспроводного кабеля!

Торгую колбасой с машины на рынке. Компания называется «Харьковский ***» — вся машина обклеена логотипами фирмы.

Каждый второй подходящий спрашивает, что за комбинат. Честно отвечаем: «Харьковский ***». Покупатели не унимаются:

— Понятно, что Харьковский! А в каком городе он находится?

— Я купил у вас цифровой фотоаппарат, модель XXX. Где можно фотографии для него скачать?
— Простите?!..
— Ну фотографии, которые можно на него поставить.
— Вообще-то фотоаппарат предназначен для того, чтобы вы сами делали снимки.
— Ну это для меня слишком сложно, я пока так не умею. Где мне готовые скачать?