Покупатели

Работала в небольшом магазинчике-гастрономе. Вечером заходит сильно подвипивший покупатель:

— У вас презервативы есть?
— Нету.

Уходит. Через пару минут возвращается:

— Тогда два «Сникерса».

Работал в фирме, торгующей компьютерами. В ассортименте была компьютерная акустика из разряда «играет и ладно». Заходит как-то господин средних лет, внешний вид которого прямо-таки просит штампик «Сделано в СССР, ГОСТ 1234-67»:

— Дайте вон те колонки.
— Пожалуйста.
— А они хорошие?
— За свою цену — вполне.
— А какая у них АЧХ?

Мда... инженер-аудофил попался. И правда, какие же характеристики указал неизвестный китайский производитель для своего пластикового ширпотреба за 500 рублей?

— АЧХ нет, но тут указан частотный диапазон от 20 Гц до 20 кГц.
— (с уважением) О, это хорошие колонки!

Ну и слава богу. Главное, что клиент был доволен, не так ли?

Другой летний, жаркий, сонный день. В пустом зале негромко играет очередной диджей-сет, на мониторах, подключенных через разветвитель, бьётся в эпилептическом припадке психоделический визуализатор музыки из «винампа». Забредает скучающий дедок лет 70, цепляется взглядом за мониторы и залипает минуты на две. Когда я уже начинаю беспокоиться, его отпускает:

— А вот это можно записать на видеомагнитофон?
— Можно...

Просветлённый, разворачивается и уходит.

Работаю в салоне сотовой связи. Мы продаём не только новую, но и бывшую в употреблении технику, которую скупаем у населения. Приколы сплошь и рядом!

Мужик долго разглядывает USB-модемы.
— А какие у вас есть флешки для интернета?

Приходит дядя, приносит старый «сименс», мы оцениваем стоимость. Перед тем, как ударить по рукам, он интересуется:
— А в нем ваще блютус есть?
— Есть.
— А почему?

Работаю в крупном оптовом гипермаркете. Привык ко всему, но такой диалог один на сто. Подходит клиент:

— Добрый день! Не подскажете, у вас есть сигареты Kiss?
— Нет, у нас их никогда не бывает.
— А не завалялось где-нибудь случайно?
— Уверен, что нет.
— Мне кажется, вы их просто прячете! (Уходит с недовольным видом.)

Работала я в фирме по продаже каминов. Настоящих таких каминов, как в старые добрые времена — поленья, зола, кочерга, дымоход... Каждый третий спрашивал, где у них вилка, чтобы в розетку вставить.

Сейчас занимаюсь электрокаминами. Самый популярный вопрос: «А куда у них дрова закладываются?»

Работаю менеджером в интернет-магазине — продаём шины и диски. Звонит явно немолодой дядька и просит шины на «Газель»:

— Здрасте, мне бы «Газельку» переобуть. Нужны шины %Марка_1%.
— Таких нет. Есть только %Марка_2%.
— Понятно... А %Марка_3% есть?
— Только %Марка_2%.
— Понятно... А бескамерные есть?
— И таких нет. На «Газель» только %Марка_2%!
— Ну я же ничего в этом не понимаю! До свидания.

Работаю в видеопрокате. Помимо фильмов продаем и музыку.

Как-то раз пришла девушка и стала возмущаться: «Купила у вас диск с музыкой, а он ни на компе, ни на DVD, ни на музыкальном центре не работает». При ней ставлю диск в дивидишник и демонстративно включаю несколько песен (я-то знаю, что мой убогий BBK читает всё, кроме виниловых пластинок!) Девушка стоит с выражением лица «я лохушка», смотрит на то, как я вытаскиваю диск, и изрекает:

— Стойте! А вы диск какой стороной вставляли?

Я на мгновение растерялся. Хотел сказать «ребром», но пожалел девушку — вдруг попробует?

Работаю охранником в магазине цифровой техники — стою на входе и отсылаю всех к консультантам. Все знают, какие перлы откалывают клиенты, но сегодня был особенный случай.

Заходит парень лет 20–25, подходит к витрине с фотоаппаратами и начинает рассматривать. К нему подходит консультант со стандартной фразой: «Вопросы какие-то возникнут — обращайтесь». Парень же, почесав в затылке и показывая на один из фотоаппаратов, тихим голосом задал вопрос: «Скажита, а с помощью этого фотоаппарата можно получить мировое господство?»

Консультант, не растерявшись, ответил: «Конечно же! Главное — правильно им пользоваться!» Паренёк, посмеявшись, фотоаппарат купил.

Работаю в парфюмерно-косметическом магазине. Подходят покупательницы — мама с дочкой.

— Здравствуйте, что вам подобрать?
— Какую-нибудь маску. Что-нибудь восстанавливающее. (Сами не знают, чего хотят!) После краски у дочки волосы безумно лезут!
— Могу предложить шампунь от выпадения...
— Ой, нет, что вы! У неё не выпадают, а лезут!

Работаю в магазине кассиром. Десятый час работы. Покупательница, подозрительно щурясь:

— Скажите, а яблоки у вас с каким вкусом?
— Яблоки у нас со вкусом яблок.
— Вы считаете, что ответили на мой вопрос?..