Покупатели

Работаю в магазине по продаже CD и DVD. Диски, бывает, обмениваем — не всегда рабочая поверхность чистая и гладкая, поэтому на кассе при оплате мы всегда вскрываем упаковку и показываем диск покупателю.

Недавно зашла к нам в магазин девушка лет 20–22, выбрала сборник рефератов и курсовых и подошла к кассе его оплатить. На диске обнаружилась небольшая неглубокая царапинка — «паутинка», как мы их называем. Девушка наотрез отказалась брать диск — нет, и всё тут! На наш вопрос «Почему?» последовал ответ, отложившийся в памяти надолго:

— А вдруг вы там вирусы какие-нибудь нацарапали!

Подрабатываю в ларьке типа «сад-огород». Каждый день происходит такой диалог:

— Здравствуйте.
— Добрый день!
— Вы охранник? А где продавец?

Я и есть продавец, блин! А в камуфляже стою, потому что холодно. После сотого раза надоедает — демонстративно ползу под прилавок, с криком «Ау! Вась, ты где?!» шарю по коробкам, звоню на мобильный, вылезаю с растерянной миной и сокрушаюсь: «Испарился!»

Лицо потенциального покупателя приобретает бордовый оттенок. С места взяв 100 км/ч, на ходу мужчина вскрикивает: «Псих!» Я и не спорю, но зато как приятно!

В магазине, где я работал в свое время, продавцов задолбали покупатели-петросяны. Юморок у них был, откровенно говоря, нехитрый:

— Вам чем-то помочь?
— Да, материально.

— Вам что-то показать?
— Сиськи, пожалуйста.

Продавцы посовещались и решили заговаривать с покупателями так:

— Добрый день, вам помочь с выбором?

На такую фразу клиенты не могли придумать остроумный ответ, и дальнейшее взаимодействие шло уже по-человечески.

Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.

На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».

Продаю разные IT-девайсы: флешки, диски, мыши, клавиатуры. Подходит человечище и просит:

— Дайте, пожалуйста, флешку с рычажком от вирусов, который прячет вход в неё.

На этом моменте я подвисла. Хорошо, сын покупателя подсказал, что имеется в виду кнопочка блокировки записи.

Работаю продавцом в магазине стройматериалов.

Подзывает клиент к сухим смесям, показывает пальцем на мешок клеевого раствора для плитки (на мешке и ценнике крупная надпись):
— Скажите, а этим можно плитку клеить?
Нет, блин, это гипс медицинский!

Продаём потолочные плинтуса. Я специально распечатал плакат формата А3: «Длина — 2 м, цена — N рублей». В день человек десять спрашивают, какой длины плинтус и сколько стоит.

Вчера женщина просила самую большую пачку обойного клея для виниловых обоев. Дал ей на 18–20 рулонов. Она смотрит на пачку, потом на меня, и с нотками презрения в голосе говорит:
— У меня же три рулона только, зачем мне такая большая пачка?

— Здравствуйте. Дайте мне уголок, чтобы закрепить возле двери.
— Простите, что конкретно вам закрепить?
— Ну там болтается у меня возле двери, я ещё замазывал в том году.

Работаю в компьютерной фирме. Звонок, снимаю трубку:

— Здравствуйте, у вас есть коолер фо касе?
— Простите, что?
— Ну, коолер фо касе.
— Не могли бы вы поточнее?
— «Коолер фо касе 92 х 92».
— Есть! Только это «сooler for case», вентилятор в компьютерный корпус.
— Да мне всё равно, я немецкий учил.

Вчера после работы, как обычно, заглянула в магазин. Стандартный такой небольшой магазинчик-минимаркет, ничем особенно не примечательный, разве что по пути. Беру, что мне нужно, иду к кассе. Народу немного, но кассиров работает только двое, причем одна из них ждет администратора, чтобы исправить что-то неправильно пробитое.

Встаю во вторую очередь. Передо мной мужчина с бутылкой водки и ещё одна тётя, которая уже рассчитывается. Стою. Очередь не двигается, мужик всё стоит со своей бутылкой. Присматриваюсь — кассир пересчитывает мелочь. Я сначала не поняла, думаю, чего это она — очередь же ждёт. Только потом сообразила, что это она деньги покупательницы пересчитывает!

Мда... Деньги там были ещё какие: монетки по 50, 10 и 5 копеек. Была их, наверное, не одна сотня. Мама дорогая...
В конце концов подсчёт закончился, девушка вздохнула с облегчением и пробила бутылку водки. Стоила она рублей, кажется, пятьдесят. И тут мужик достает из кармана горсть монет.

Нет, у него деньги были все-таки покрупнее. По рублю, по два, пара пятаков и одна, если не ошибаюсь, бумажная десятка. Но кассир, со священным ужасом глянув на них, пробормотала: «Я что, сегодня что-то плохое кому-то сделала?»

Работаю в техподдержке производителя бытовой техники. Звонит старушка и жалостливым голосом причитает:

— Внучок, помоги, бога ради...

В голове крутится: «Отстань, старуха, мелочи нет».

— Очень нужна ваша помощь. Приобрела в вашем магазине плазменную панель...

Работаю продавцом в автомагазине у своего дяди. Город маленький, 80% клиентов — стопроцентное быдло. Заходит покупатель, видимо, знакомый директора:

— Мне тут Саня сказал, что %brandname% — хорошие подшипники. Дай-ка мне один.

Ну да, надо же выпендриться, что знаешь руководство — может, продавцы зауважают.

— Пожалуйста! (Подаю товар.)
— Чё за х@#ню ты мне суёшь? Это не тот подшипник!
— Так позвоните Сане и скажите: «Продавец гондон, суёт мне какую-то х@#ню».
— (ошарашенно) Не, ну мне показалось, это не тот подшипник.

Купил. Ушёл. Звонить, понятно, никому не стал.