Покупатели

Работаю в провинциальном интернет-магазине, который торгует автоаксессуарами.

xxx: доброе утро
xxx: у вас доставка есть?
ModAudio: Да, доброе утро
xxx: до петровки сколько стоит доставка?
xxx: хочу купить обходчик имобилайзера
ModAudio: До Петровки?
ModAudio: Как срочно?
xxx: до 6 сможете?
ModAudio: Сейчас посмотрю расписание самолётов.
xxx: и сколько будет стоить доставка?
ModAudio: 13230р
ModAudio: но курьера два, поэтому умножайте на два
xxx: не, спасибо
xxx: я не посмотрел, что Питер
ModAudio: Екатеринбург. Удачного дня.

Я — менеджер по продажам. Магазин бытовой техники. В ряд выставлены холодильники, стиральные машины и газовые плиты. Женщина подходит к газовым плитам, начинает крутить регуляторы газа и щёлкать электроподжигом. Заметьте, газовые плиты стоят посреди магазина ещё на заводских поддонах, и естественно ни к чему не подключены.

Тем временем, мадам, пройдя весь ряд и поразвлекавшись таким образом, подходит к продавцам и гневно восклицает:
— У вас один брак! Я проверила — ни одна плита не работает!

Работаю в компьютерном магазине, часто приходится бывать рядом с менеджерами. Вот некоторые диалоги:

— У Вас есть хрешки?
Менеджер не стал спорить:
— Есть. Они разные, все лежат на витрине. Вам какую?
— Мне, пожалуйста, четыре гибанат!

Клиент покупает клавиатуру и просит ее показать, а потом сетует:
— Давайте-давайте, всё равно никогда на клавиатурах, что я покупаю, не бывает этой кнопки «далее»!

А этот случай вообще на всю жизнь. Пришел мужик-«специалист» с двумя девушками за аналоговым кабелем:
— У вас кабель, который соединяет монитор и системник? Ну этот, анальный!

Работаю в автомагазине. Заходит мужик — один в один Интересная личность.

— А вонючки в машину есть? Ёлочки какие-нибудь?
— Да, есть. Вам какую?
— А какие есть?
— Ну есть ванильная..
— Да? А чем пахнет?
— (после пятисекундного ступора) Вы не поверите, но ванилью.
— А ещё какие есть?
— Ещё есть арбузная. Пахнет дыней.

Работаю в магазине «Все для дома», перлы случаются ежедневно.

В отделе посуды:
— Подскажите, у вас есть ситечко для унитаза?

В отделе стройматериалы:
— У вас продается клей Похирол? (Холодная сварка POXIPOL).

В бытовой химии:
— А какой вкус у отравы для мышей?

В электрике:
— Можно мне 30 метров этого провода? (Показывает на телефонный провод ТРП сечением 0,4 квадратных миллиметра.) Он же подойдёт машину прикурить?

В сантехнике:
— Поменяйте мне смеситель, он бракованный.
— У нас таких смесителей никогда не продавалось.
— А я не у вас покупал, но вам какая разница? Вы же торгуете смесителями.

Работаю, как это водится, в торговле. Люди не тупые, нет. Они просто часто отключают мозг при походе за едой. О том, что пытаются купить в отделе с ДВД посуду — это я молчу, это в порядке вещей. О том, что товары лежат несколько нелогично - это к начальству.

Некоторые дуреют и считают что им всё позволено? Ничего, с этими мы тоже научились справляться так или иначе, пусть иногда уже коллег увозят на скорой в дурдом.

Но когда за улыбку кассирши покупателю на неё его жена выливает пять литров подсолнечного масла, потому что «она твоя любовница!» — это всё-таки уже перебор...

Год назад работал в фотомастерской. Единственный магазинчик в городе, где еще проявляли и печатали фотографии с пленочных мыльниц.

Самый обыкновенный рабочий день самого обыкновенного ноября. Заходит клиент:

— Добрый день.
— Здравствуйте!
— Скажите, пожалуйста, сколько у вас стоит бесплатная проявка?

Захожу в ларек купить шоколадку к чаю.

Перед кассой стоит тетка, что-то выбирает, тычет во что-то пальцем и орет на весь ларек: "Он, скотина, он от меня ушел! Что мне, мать твою, делать то теперь?". Ага, берет пиво. После краткого перерыва крик продолжается: "Ну я найду его, сволочь, убью нахрен!"

Ох, думаю, бедный мужик. Тетка тем временем оплачивает и уходит. А, нет, уже не уходит, в дверях поворачивается на 180 градусов, возвращается и дальше орет "Черт, сметану этой гадине забыла, сволочь такая, убежал от меня, а я ему сметану покупай! Вот нахрен мне этот кот, только жрет, спит и убегает постоянно?!"

Ага, кажется все-таки не муж.

Очередной рабочий день в магазине электроинструмента. Приходит дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Выбираем с ним вдвоем компактное устройство на 1,5 кВт — самое то для распила досок. При нём включаю пилу в розетку, даю попробовать на обрезке бруса — дедушка, довольный, покупает.

Через неделю появляется с коробкой под мышкой.

— Что то не так? Сломалась?
— (смущённо) Да не...
— Мощности не хватает?
— Я и забыл совсем... У нас в деревне электричества уже три года нет.

Работаю в фотокомиссионном магазине. На полках лежат старинные (и не очень) камеры, а справа находится обычный фотоотдел с флешками, плёнками и химией. Заходит хиппово-бомжовского вида девушка и обращается ко мне:

— У вас есть кассеты для полароида?
— Нету.
— А почему нету?
— Фирма обанкротилась полтора года назад, они больше не выпускают кассеты.
— А в магазинах были!
— Вероятно, это старые запасы.
— Но я же видела их совсем недавно!
— Когда именно?
— Года два назад...
— Девушка, поверьте мне, кассеты больше не выпускаются. На интернет-аукционах за десять кадров просят до тысячи рублей. Эту плёнку очень сложно достать и, поверьте, оно не стоит таких усилий...

— Тысяча рублей... (Девушка делает огромные глаза.) Так дорого...

Вздохнув, она отправляется в соседний фотоотдел:

— Здравствуйте! У вас есть кассеты для полароида?