Покупатели

Работала в магазине аквариумистики. Клиенты порой задалбывали, но это их природное свойство. Обижаться на них за это — всё равно, что дуться на дождь. Страшнее в этой сфере «интересующиеся».

Гуляющие. Лица мужского пола от 20 до 50 лет, часто с запахом перегара. Заходят с целью «позырить», иногда толпой до восьми человек. Площадь магазинчика, 32 квадрата, вся заставлена аквариумами. Темы две: рыбалка из аквариума и «как бы вон ту, здоровую, на сковородку». Обязательно канючат, выпрашивая номер телефона продавца. Нарвавшись на здоровый смех, обижаются. В целом безобидны, но неприятны. Последствия: необходимость проветривать магазин после таких «гостей» и оценивать урон от разбитого или сломанного.

Дебилоиды. Лица любого пола от 16 до 28. Как правило, пьяные, обычно парами. Цель: довести рыбу до нервного срыва. Эти будут кричать, пытаться бить в стекло костяшками или локтями, интересоваться, «а чё она сюды не плывёт». Опасны. Доводят живность до агрессии: часто рыба ранится о стекло, «нападая» на таких павианов.

Сочувствующие. Абсолютно разные. Никогда не угадаешь, откуда выпрыгнут. Воровато оглядываясь, пытаются накормить рыбу — как правило, хлебом, иногда колбасой. Рыба, понятно, от такой кормежки мрёт. Будучи пойманными, утверждают, что действовали из сострадания к зверушке. Вызывает желание набить кормильца гудроном, а потом долго рассказывать о своём к нему сострадании.

Лица с врождённым отсутствием мозга. Столь же разные, но среди них часто встречаются молодые матери, дети и мужчины средних лет. Пытаются купить живую рыбу без аквариума другу на день рождения: «Пусть пока в банке поживёт. Нет, техники не надо». На уверения, что нет, не поживёт, не реагируют. Возвращаются на следующий день с претензией о больной рыбе. Сюда же относятся деятели, которые размещают мелкую рыбу в одном аквариуме с хищниками («да они у меня добрые») или черепахами; «дизайнеры», засовывающие в аквариум декор из ядовитых материалов; лечащие рыбу народными средствами; желающие набрать грунт у ближайшей городской речки; сторонники «особых диет» и многие другие отморозки.

Бабки с детьми до пяти лет. К сожалению, самые часто встречающиеся. Громко, с выражением разглагольствуют о цветах и видах всех встречающихся на пути рыб. Если продавец в процессе пытается консультировать клиента, децибелы растут. Фразу «пожалуйста, ручками ничего не трогайте» объявляют хамством. Если с собой есть лопата, коляска или велосипед, обязательно выкатят на середину зала. Проводят в магазине от 10 до 50 минут (рекорд — более двух часов). После таких посетителей уборка гарантирована: на всех стеклянных поверхностях следы пальцев, на полу — авгиевы конюшни. Встречаются особо зловредные кадры, которые ходят каждый день. На расстоянии десяти минут пешком по прямой — городская выставка рыб, где им обрадуются. Не ходят. Надеяться, что когда-нибудь вернутся в качестве клиентов — бессмысленно.

Есть, правда, клиенты, которые всегда радуют. Это фанаты. Люди, которые действительно понимают, зачем они завели себе аквариум. Один такой клиент заставляет верить в человечество в течении недели. Для них берегутся редкие лекарства, им откладывается лучший товар, для них всегда есть скидки. Никогда от такого клиента не будет скрываться номер мобильного продавца — на случай, если рыбка внезапно заболела. Спасибо, ребята, мы работаем для вас.

Я вот поражаюсь вам, люди. Неужели вам самим хочется портить свою карму (или что там у вас вместо неё), постоянно ругаясь и чего-то требуя? Первый на всём белом и чёрном свете человек, которому вы усложняете жизнь — вы сами!

Да, в России нашлись дураки, которые решили, что «вы» (даже «Вы») — это уважительно, а «ты» — нет. Думаю, никто не сможет внятно объяснить, зачем это было сделано. Весь мир (вернее, большая его часть) не разделяет «вы» и «ты» даже в мыслительных процессах. Это очень сильно всё упрощает. Но нет, мы не ищем лёгких путей...

Девушка, продающая что-то очень дорогое и, подозреваю, имеющая с этого неплохой процент, скажите, а вам не всё равно, как к вам обращаются? Я не беру сейчас крайности. Но на «Настеньку» достаточно просто улыбнуться! Такое обращение не говорит о неуважении, а, напротив, делает комплимент вашей молодости и красоте. Чем больше вы злитесь, тем больше энергии вы тратите — на деловые переговоры сил может уже и не остаться. И виноват в этом не тот, что «не так» к вам обратился, а вы сами, потому что так это воспринимаете.

Никогда мне не понять людей, которые обижаются на то, что продавщица пирожков им не так улыбнулась, и требуют жалобную книгу. Зачем это делать? Вы пришли за пирожком — вы получили пирожок.

Каждый день я захожу в небольшой ларёк, чтобы купить что-нибудь перекусить. Очень часто очаровательная продавщица болтает в этот момент по телефону. Знаете, что делаю я? Нет, не ору на неё, не бросаю презрительные взгляды и не посылаю лучики поноса. Я улыбаюсь ей. Иногда подмигиваю. Она улыбается мне в ответ и просит собеседника подождать, а сама продаёт мне то, что я хочу. Многие же другие покупатели начинают злиться, кричать, портя настроение прежде всего себе, а потом весь день ходят хмурыми.

С такими ситуациями мы сталкиваемся каждую минуту. Кто-то не успевает в закрывающиеся двери лифта — вы злитесь, что он вас задерживает. Кто-то долго возится у банкомата — вы злитесь. Менеджер предлагает вам то, что вам не нужно — вы злитесь. Кто-то загляделся на ваши стройные ноги — вы злитесь, потому что думаете, что секретарша — это унизительно (да-да, именно вы так думаете, а не те, кто на вас пялится, потому что они так пялятся на представительниц всех профессий). Поймите, жизнь проста ровно настолько, насколько простой вы её воспринимаете.

Совсем недавно волею судеб меня занесло к нотариусу. Это то место, где я совсем-совсем ничего не понимаю. Помощник нотариуса была не в настроении: грубила, торопила и так далее. Но мне нужно было получить ответ на простой вопрос. Я задавал этот вопрос, перефразируя его, до того момента, пока не получил понятный мне ответ. И, поверьте, я потратил на это гораздо меньше времени и нервов, нежели если бы я начал препираться и ругаться.

Всё действительно настолько просто. Абстрагируйтесь от мелочей и чётко знайте, что вам нужно.

Работаю продавцом в охотничьем магазине. Помимо всяких пневматик и духовух, мы продаём средства самообороны.
Заходит дядька лет под сорок с сынишкой:

— Электротазеры есть?
— Есть.

Показываю весь ассортимент. Выбирает большой такой, чёрный.

— Покажи, как работает.

Я немного замялся. Как показать, как работает тазер, не стреляя в живого человека? На мой вежливый отказ демонстрировать мощь оружия на себе дядька начал орать о плохом обслуживании и позвал менеджера. Пока мы разбирались, чадо умыкнуло агрегат. Влетает менеджер: «Роман, сколько раз я говорил...» — и получает удар тазером в район пятой точки.

Мужик тазер купил, а демонстрацией доволен остался — сказал, что будет всех друзей к нам посылать. Думаю, нашему менеджеру знать, что он ещё не раз получит разряд, не надо.

Прочитал историю о том, что человека задолбали надписи «Осторожно, скользкие полы». Честно сказать, она повергла меня в некоторое удивление.

Скажите, вы и в самом деле считаете, что помещение, где находится магазин, принадлежит самому магазину? Может быть, для вас это будет открытием, но в 90% случаев торговцы — всего лишь арендаторы или субарендаторы, и к скользким полам не имеют никакого отношения; более того, сами от них страдают. А вот те, кто делал ремонт, настоящие владельцы, естественно, выбирают для этого самый дешёвый материал, и вот их-то как раз то, о чём вы пишете, интересует менее всего. А нам, знаете ли, тоже как-то не с руки делать новый ремонт в помещении (даже если бы нам это и позволили), нам не принадлежащем, и потому мы идём другим путём: специально для вас, дорогие покупатели, выкладываем ковровые дорожки. На улице у магазина, где выложить дорожки нельзя по известным вам причинам, мы — именно мы, а не оборзевшие дворники — убираем снег и скалываем лёд, после чего посыпаем дорогу песком или солью. И урны у магазина, кстати, тоже мы выносим. Благодарности за это, естественно, мы ни от кого не получаем, зато наездов — сколько угодно.

Вот хотя бы этой зимой: убираем снег, подходит бабка лет 60, смотрит, как мы машем лопатами. Заканчиваем, собираемся уходить, и тут она начинает орать: «Тут почистили, а там кто будет убирать?» — и показывает в дальний конец улицы. Все объяснения, что мы не имеем никакого отношения к дворникам, бабка пропускает мимо ушей: «Не волнует! Идите и там убирайте, а то накатаю жалобу!» Мы были уставшие (чистили снег после работы) и раздражённые, и после нескольких безуспешных попыток разрешить ситуацию мирным путём старуха была послана по известному маршруту.

В следующий раз вместо того, чтобы возмущаться в адрес работников магазина, изберите себе иные цели: владельцев помещения или, если дело происходит на улице, забивших на свою работу коммунальщиков. И будьте внимательнее.

Сегодня почти перед самым закрытием аптеки заходит парочка и твёрдым шагом направляется к витринам с резиновыми изделиями производства фирмы Contex. Долго-долго ребята рассматривают ассортимент и наконец обращают внимание на меня. Девушка спрашивает:

— А у вас подешевле ничего нет?
— Нет, к сожалению — всё на витрине.
— Ладно, тогда не надо. Дайте пару резиновых перчаток.

Всё-таки, наверное, я извращенка.

О, клиенты!

— У вас синяя краска есть?
— Есть.
— Дайте, пожалуйста... А вы мне какую, синюю дали?

— Мы хотели бы приобрести ноутбук в кредит.
— Присаживайтесь, давайте паспорт. (Проверяем документы.) Мы вынуждены отказать вам в кредите.
— Но почему?
— У нас две причины на ваш выбор. Первая: владелец паспорта должен хотя бы присутствовать при оформлении кредита. Вторая: он должен быть гора-а-аздо моложе 78 лет.

Знаете верный признак, что клиент не придёт и не купит? После долгих расспросов и умничаний такой клиент всегда спросит: «А до скольки вы сегодня работаете?» Проверено — железно.

Работала в павильоне «Цветоводство и озеленение» в магазинчике с семенами, комнатными растениями, средствами защиты этих самых растений и прочими сопутствующими товарами.

Перлы покупателей неисчеслимы: кабачок «Бледноплодный» («Белоплодный»), свекла «Падла» («Пабло»), огурцы «Ромео и Джульбарс» («Ромео и Джульетта»).

Дамы подходят и с заговорщическим видом сообщают: «Девушка, у меня парша (серая гниль, фитофтора)». Очень хотелось всегда сказать, что с этим не к нам, а в ближайший КВД.

Одна тётушка на весь магазин выясняла у подруги: «Нам морковь потолще надо или чтобы лежала?»

Продавали мы увлажнители воздуха (красивая такая стеклянная чаша, в ней ультразвуковая мембранка, распыляющая воду над чашей нежной дымкой). Вопрос: «Девушка, что вы себе для дыма суёте?»

Подставки для цветов были польские; родную этикетку с надписью «Stojak» мы не обрывали и на ней же писали цену. Итак:

— Девушка, мне нужен надёжный стояк.
— Девушка, а вам нравится стояк подковой или ровный лучше?
— Девушка, подойдите, я вам свой стояк покажу.

Работаю в магазине-галерее искусств при пятизвёздочном отеле. Хочу обратиться ко всем нашим клиентам, которые меня просто достали.

Да, раз магазин-галерея находится в отеле, конечно, там всё безумно дорого! Зачем переплачивать, ведь на уличном прилавке вы тоже сможете купить шкатулочку. И фигня вопрос, что сделана она будет не из папье-маше, основа которого делается полтора месяца, а из дешёвого дерева, а миниатюра выполнена не в сотню слоёв кисточками толщиной в пару волосков, а толстой кистью и криворуким художником, у которого едва хватает терпения на один слой по украденному эскизу. Куда уж там до вставок из перламутра и сусального золота. Конечно, это одно и то же — просто безобразие, что работа на улице стоит 1000 рублей, а в галерее 1500 долларов!

Да, уважаемые иностранцы, мы и правда страна третьего мира. Вы имеете полное право набирать горстями высокие произведения искусства, ворчать, что это дорого, просить скидку с таким видом, будто иначе ничего не купите, а потом изображать шоковое состояние от того, что цены, оказывается, в долларах. Конечно, любой из пятидесяти существующих хороших художников лаковой миниатюры мечтает полгода рисовать вам единственную в своём роде работу и получить за это 2000 рублей, а то и 1500 со скидкой.

Милые мужчины! Девушки, работающие в галерее, просто тают от счастья, когда при попытках делать свою работу — рассказать вам об искусстве — вы их прерываете и вываливаете на них свои взгляды на политику, проблемы и горести, может быть, хамите, потому что знаете: если вам ответят, то вы накатаете жалобу в администрацию отеля. Под конец монолога вы приглашаете девушку на чай-кофе в ресторан, а порой сразу в номер. Для этого, блин, мы и работаем!