Телефонограммы

Дома намечается ремонт. Нужно освободить кладовку и антресоли от старых вещей. Нашли там рабочие телевизор, акустическую систему, радиотелефон, утюг, свадебные украшения на машину и тому подобные вещицы, которые либо устарели, либо больше нам не нужны. Всё это можно продать на известных сайтах. Но искать покупателей, потом тащить что-то на их территорию и смотреть на недовольные лица при осмотре нет ни времени, ни желания. Решила всё отдать даром. Подумала, наивная, что таким образом помогу кому-то из нуждающихся! Разместила объявления и пошла спать.

Всю ночь телефон трезвонил: и в два, и в три, и в четыре. Трубку не брала, потом не выдержала и отключила. Включив в 11, обнаружила, что у меня 17 пропущенных вызовов, все от одного номера. «Ну, наверное, человек в неадеквате, праздники же», —подумала я.

Днём позвонил мужчина, желающий забрать видеомагнитофон и коллекцию фильмов на кассетах. Договорились с ним о встрече. Звонки продолжались: всем нужен видик. Я каждому объясняла ситуацию, обещала, что если намеченная «сделка» сорвётся, то я им перезвоню, честно сохраняла номера в порядке очереди. Но люди почему-то считали меня работником соцслужбы и начинали плакаться: «это для бабушки», «для любимого внука», «для больной тёти». Я очень сожалею, что у вас в семье проблемы, но при чём тут я и видеомагнитофон? Видик забрали, отблагодарили шоколадкой. Потом были ещё «дары» в виде колы, шампанского, конфет. Все это, конечно, здорово, но шоколад я не люблю, алкоголь не употребляю, колу и вовсе считаю наркотиком.

Решила указать в объявлениях, что буду отдавать всё за пачку-две сока: и мне приятно, и людям не накладно. Мне понесли «Привет», «Каждый день» и тому подобную сахарную водичку с небольшим процентом содержания фруктов. Указала в объявлениях: «Отдам за пачку хорошего сока». Стали нести «Любимый». Наверное, у меня слишком притязательный вкус. Ну да ладно, дарёному коню в зубы не смотрят.

В итоге я раздала почти всё. Оказалось, это не такое уж простое занятие! Отдельный привет я хочу передать следующим людям.

Тем, которые считают, что 6 утра 3 января — это «утро, и я думал, что вы уже проснулись».

Жителям Архангельска, Владивостока, Краснодара, которые просили меня переслать им по почте акустическую систему. Ага! Уже бегу на почту по сугробам, чтобы отстоять в очереди с бабульками часа полтора, чтобы заплатить за пересылку, чтобы отправить большую коробку человеку, которого я не знаю. Самим не смешно? А вы мне в ответ сок тоже по почте пришлёте?

И тому парню, который за нектар «Каждый день» забрал у меня беспроводные клавиатуру и мышь и выставил их на продажу за 500 рублей.

Больше с меня никакой добродетели!

Я диспетчер службы вызова экстренной помощи. Именно ко мне вы попадаете, когда в чрезвычайной ситуации набираете 112.

Меня не задалбывают звонки людей, которым действительно требуется срочная помощь. Я им очень сочувствую, сопереживаю и делаю всё, от меня зависящее, чтобы эта помощь успела к ним вовремя.

Если вы обратились в нашу службу не по адресу, я всё равно помогу вам, чем смогу: дам нужный номер телефона, подскажу, куда и как нужно обратиться, хоть это и не входит в мои должностные обязанности.

Простите, дяденька, я не буду вызывать все имеющиеся экстренные службы по поводу порезанного вами по пьянке пальца. «Зажрались там, сидите, жируете на наши деньги!» Даже это ваше заявление не задалбывает, а вызывает невесёлый смех. Моя зарплата, дяденька, составляет примерно треть среднестатистической, и сильно на неё не пожируешь при всём желании.

Девушка, я сообщила в РЭС, что у вас отсутствует электричество. Бригада уже выехала, у вас поломка в трансформаторе, его ремонтом занимаются, ждите. Я понимаю, что света нет уже два часа, а у вас маленький ребёнок. Я вам сочувствую: сама дважды мама. Я лично помочь ничем не могу, как бы вы на меня ни кричали. Привезти вам электричества в ведёрке ну никак не представляется возможным.

У вас, женщина, дверь захлопнулась? В квартире остались беспомощные старики или малолетние дети? Нет? Извините, спасатели к вам не поедут. Для этого есть служба экстренного вскрытия замков. Да, платная. Да, обязательно нужна прописка: они своей лицензией ради вас рисковать не будут. Пожарные? Поедут, но только в том случае, если у вас в квартире, к примеру, горящая на плите сковородка. Но в этом случае они не будут ласково и нежно вскрывать вашу дверь, а войдут к вам в квартиру через разбитое окно, потушат сковородку, а уже потом откроют вам дверь изнутри.

Дедушка, вам 79 лет и у вас давление? Я могу вам вызвать «скорую». Прямо сразу и вызову после того, как вы мне расскажете про свою молодость, про свою бывшую работу и про непутёвого внука. Я понимаю: вы живёте один, поговорить вам не с кем. Я бы с вами подольше пообщалась, честное слово, но я не имею права долго занимать линию.

Молодой человек, я не знаю, почему ваш мобильный оператор заблокировал вашу симку, и теперь вы можете набрать только наш номер. Нет, я не в курсе, как разблокировать. И ваш «пук-код» я тоже не подскажу. И даже на ваш десятый звонок не подскажу. И вашей жене не подскажу, и вашему малолетнему ребёнку, когда они звонят мне с тем же вопросом.

И вы, бабушка, извините: не поедут спасатели снимать с дерева вашу кошечку. Я понимаю, что по телевизору показывают. Я сочувствую кошечке. Нет, не поедут. Им дано чёткое указание: выезд только в случае угрозы человеческой жизни. Если они сегодня поедут к вашей кошечке, завтра они будут искать себе новую работу.

Такие звонки меня не задалбывают — это часть моей работы. Но вот следующим категориям звонящих хочется послать пламенный привет и огромные лучи счастья.

Дорогие родители малолетних детей! Вы вытащили сим-карту из телефона и дали его своему дитятке поиграть. Так вот, к вашему сведению, вызов экстренных служб с мобильного телефона возможен и без симки. И ваше чадо очень счастливо: оно нажимает на кнопочки телефона, и ему отвечает тётя! Такая игра не надоедает малолетнему сокровищу часами, пока не сядет батарея в мобильнике. И линия всё это время, соответственно, занята.

Дорогие родители детей школьного возраста! Объясните, пожалуйста, вашим отпрыскам, что набрать наш номер, проорать в трубку какую-нибудь глупость или ругательство, заржать, отключиться и через полминуты позвонить снова — это не только не круто, а глупо и даже преступно, ибо в этот момент кому-то (даже, не дай бог, вам или вашим родственникам) может потребоваться срочная помощь, где счёт идёт буквально на секунды. А дозвониться вы не сможете, так как в этот момент с нашим номером развлекаются ваши детки.

Молчуны в трубку! Для чего вы набираете 112, слушаете ответ оператора и многозначительно сопите в ответ? Хотите убедиться, что служба работает? Подтверждаю: да, работает. И вы своими звонками работать ей мешаете, так как таких звонков бывает до полусотни в день.

И вы, странные мужчины, путающие наш номер со службой знакомств или сексом по телефону. Нет, я не буду с вами знакомиться. Нет, я не скажу вам, какого размера мои сиськи. И какое на мне нижнее бельё, тоже останется для вас секретом. Из всего разнообразия сексуальных забав я могу вам предложить только «мальчиков по вызову», которые приедут к вам в форменной одежде на машине с мигалками и устроят с вами ролевую игру «составление протокола», так как, вы не поверите, у нас имеется запись нашего с вами разговора, а также определитель номера, по которому полиция с лёгкостью установит владельца. Статью за телефонное хулиганство ещё никто не отменял.

Но, несмотря на всё вышеизложенное, я очень люблю свою работу! А вам всем желаю в Новом году, чтобы у вас не было поводов для звонков по номеру 112.

Обожаю своих поставщиков.

Сделал заказ на канцтовары. Двое ответили сразу:

— Знаете, мы сегодня переходим на 1С, так что оперативно выставить счёт на смогу.

Очуметь, везёт же людям: до них 1С дошёл!

— Мы выставили вам счёт и включили разноцветные папки-регистраторы, чтоб вам веселей было.

Ага, а ещё я в наркотиках не нуждаюсь. У меня и справочка имеется.

Третий перезвонил через час:

— Для вас заказ ещё актуален?

Ёптыть…

Понадобилось в полночь съездить на другой конец города. Автобусы не ходят, решил позвонить в такси. Первые две службы автоответчиком сказали, чтобы я подождал, я всего лишь тридцатый на линии. А вот третья служба просто убила.

— Мне такси от X до Y.
— Хорошо. Вам сейчас или на время?
— Было бы неплохо через полчаса.
— Через полчаса не можем, только на сейчас — водители заняты.
— Давайте тогда сейчас.

Машина была у подъезда через полчаса.

Однажды зазвонил мобильный. Какая-то неадекватная, разговаривает довольно по-хамски:

— Здравствуйте.
— А вы кто такой?
— Извините, а вы кто?
— Это я у вас спрашиваю!
— А с чего я должен вам объяснять?
— Да я знаете что с вами сделаю?..

И кладёт трубку. Через несколько минут опять она. Наглости в голосе прибавилось:

— А вы знаете, с чьего телефона вы разговариваете?
— Да.
— Ну и с чьего же?
— Со своего.
— И где же вы его достали?
— Купил.
— Правда? И как давно?
— Да уже несколько лет как.
— Правда? А вот у меня сведения, что этот телефон ещё сегодня принадлежал 11-летней девочке, а вы его «купили».
— Лучше проверьте, по тому ли номеру вы звоните.
— Я по тому номеру звоню.

И кладёт трубку. Потом опять звонок:

— Вы собираетесь возвращать ребёнку телефон?
— Нет.

Опять кладёт трубку. Через полчаса приходит эсемеска: «Простите, ошиблась номером».

Неужели настолько сложно, настолько невозможно хоть немного перед звонком сформулировать, что именно вы хотите спросить?

— Э-э-э… Знаете… Я вот хотел узнать… Не знаю, туда ли звоню… У меня тут сайт… Э-э-э… Как бы сказать… Э-э-э… У вас… Сайт…
— Вы пользуетесь нашим хостингом?
— Нет… Э-э-э… Понимаете… Сайт… У вас… Стоит…
— Вы разместили у нас свой сервер?
— Да, точно! Так вот… Э-э-э… Этот сайт…

И так до бесконечности. Думаете, я преувеличиваю? Нет, всё именно так. Многоточиями обозначены паузы. Я-то потерплю, пока вы разродитесь, но неужели вам не приходит в голову, что другие люди в данный момент тоже пытаются дозвониться по телефону, на котором висите вы? Почему так трудно перед звонком хотя бы самому для себя понять, что именно вам нужно?

И не надо говорить, что проблема в том, что вы не разбираетесь в технических подробностях. Тётеньки, которые говорят: «Мы к вам отвезли такой длинный железный процессор, на нём наш сайт лежит, и я на него зайти не могу», дают мне куда больше информации, чем вы.

Я подрабатываю диспетчером такси во время учёбы в универе. Работаю достаточно много. Задолбали меня не начальники и не коллеги, а клиенты.

Когда я оформляю заявку, я уточняю по несколько раз улицу и дом не потому, что я плохо слышу. Если машина уедет на похожую улицу (например, в нашем городке две улицы с одинаковым названием на противоположных концах), мне влепят штраф. И покрывать матом меня за это не стоит.

— Здравствуйте, такси.
— Здравствуйте, мне машину, пжлста…
— Адрес, пожалуйста.
— Иванова Ивана, дом 4!
— Подъезд?
— Б#я, может, тебе ещё и квартиру сказать?

К сожалению, в некоторых домах бывает по одному подъезду, а бывает и по десять, и около какого именно вас ждать, я не имею понятия.

* * *

Звонит женщина, по голосу — лет сорок пять.

— Здравствуйте, такси.
— Девушка, мне водителя на два часа ночи, миленькая.
— Адрес, пожалуйста.
— Ой, хорошая моя, на улицу Петрова, дом 1.
— Куда поедете?
— На улицу Семёнова. Ой, девушка, дорогая, можно мне ещё русского водителя?
— К сожалению, я не могу вам гарантировать, что приедет именно русский водитель.
— Как? Ах вы бл#$и, понабрали ущербов, я всегда ездила с русским! Я буду жаловаться!

* * *

— Девушка, здравствуйте, я вызывала машину на 15:00. Сейчас 15:05. Где авто?

Проверяю заказ и смотрю, что молодая дама сделала заказ на три часа ночи. Сообщаю ей об этом.

— Это невозможно! Я буду жаловаться!

У нас все разговоры записываются. Я включаю запись звонка, в котором обсуждалось время подъезда машины. Диспетчер четыре раза уточнил время, даже спросил: «Ночи или дня? Точно три? Не 15:00?» Как обычно, вина диспетчеров.

Честное слово, задолбали.

Наш офис находится в частном секторе города, на улице, скажем, Садовой, в доме под устрашающим для большинства номером с дробью. Нумерация в этом районе и правда, мягко говоря, странная, но некоторые клиенты меня убивают.

— Здравствуйте! А как к вам проехать?

Объясняю. Два раза обращаю внимание клиента на то, что мы на Садовой, 5/85, а не просто Садовой, 5 (это почти в двух километрах от нас) и что надо будет свернуть с дороги и заехать в ворота. На них, кстати висит тот самый номер 5/85, весьма заметный. Звонок через десять минут:

— Девушка-а, ну мы стоим возле Садовой, 5, но никакого офиса здесь нет!

Ещё:

— Езжайте прямо, на кольце развернётесь и проедете назад метров двести.

Опять звонок через какое-то время:

— Девушка, а мы свернули на улицу Речную с кольца, как нам дальше проехать?

И свеженькое:

— Девушка! Я после пятого номера свернул, сориентируйте меня!
— Куда именно вы повернули?
— Я не знаю, я не местный!
— Как называется улица, на которой вы стоите? Что возле вас находится?
— Я не знаю, здесь темно, я ничего не вижу, девушка!

Честное слово, иногда хочется, чтобы на курсах вождения ещё и ориентирование на местности ввели.

Люблю халявщиков! Только эти люди способны поднять настроение на весь день и взбесить одновременно. Именно они — флагманы изворотливости ума и символы теории Дарвина.

Зоомагазин, отдел кормов. Звонит телефон, беру трубку. Слышу милый вкрадчивый голос бабушки «со стажем»:

— Девушка, у меня котик кашляет вот так: кхе-кхе-кхе, а ещё вот так: кхо-кхо-кхо…

Следует изображение всех видов кашля любимого котика. Бабушка старается, как только может. Когда все типы кашля котика иссякают, звучит коронный вопрос, отражающий цель звонка:

— Что вы посоветуете?

Стараясь говорить тихо, медленно и терпеливо, сообщаю:

— Возьмите листок и ручку, буду вам диктовать.

— А большой листок брать?

— Нет, можно маленький.

— А много писать нужно будет?

— Нет, немного.

— А что писать-то?

— Записывайте номер телефона ветеринарной клиники, куда вам нужно позвонить и записаться с котиком на приём к доктору. Принести котика к доктору нужно обязательно, потому что доктор, как бы вы достоверно ни изображали кашель котика, не сможет, прослушав ваши лёгкие, посмотрев вам в глаза, уши и рот, поставить котику диагноз.

— Так это деньги платить надо будет за приём? Не, я лучше просто в другой магазин позвоню!

Рабочий день уже закончился, но кое-кто задержался в офисе. Звонок. Подхожу к коммутатору, снимаю трубку. Голос в трубке:

— Вы знаете, у нас нет пачек по сто, только по пятьдесят.
— Простите, это кто, какие пачки?
— Ой, извините…

Трубку бросают. Сразу снова звонок. Опять с ходу:

— Вы знаете, у нас нет пачек…
— Кто это? Куда вы звоните?
— Ой, опять… Нет, точно, от вас звонили. Это интернет-магазин, у нас номер определился.
— Кто звонил? Что заказал? (Это вполне мог быть кто-то из задержавшихся коллег.)
— Извините, если это не вы, то данные конфиденциальные, — и трубку бросают.

Поднимаю задержавшихся коллег на уши: кто, мол, секретные материалы в пачках по сто заказывал? Оказалось, одна из коллег хотела домой чай оптом купить. Дальше она уже сама стала звонить в этот магазин, уточнять, что у них там не так.

Ну, с коллегами я ещё поговорю, чтобы предупреждали о таких звонках — в случае чего переключу на нужного человека. Но магазины-то! Уж если собираетесь перезванивать и соблюдаете конфиденциальность, так уточните у заказчика имя и контактный телефон. Может, он предпочтёт свой мобильный назвать. К чему тупо перезванивать по определившемуся номеру и блюсти «конспирацию», даже не предполагая, что телефон может быть офисным? Да и в частной квартире трубку не обязательно возьмёт тот, кто вам звонил.