Телефонограммы

Добрый день, вы позвонили в техническую поддержку, оператор *****, слушаю вас.

Как только с вами поздоровались, начните объяснять ситуацию. Тут же, не ждите ничего. Говорите как можно быстрее, тараторьте. Я же знаю всю клиентскую базу наизусть, мне совершенно не нужно найти ваш договор, посмотреть сложившуюся в доме ситуацию, проверить линию и прочие милые радости. Я должен тут же решать ваш вопрос.

Вы очень остроумны. Это же так весело и необычно, когда на вопрос: «Скажите, на кого зарегистрирован договор?» вы отвечаете: «На меня!» Я же прямо по тембру голоса могу определить имя, фамилию и домашний адрес.

Я лично виноват в том, что у вас нет интернета, плохо показывает кабельное телевидение или плохо слышно в телефоне. Поэтому, пожалуйста, кричите на меня погромче, чтобы я глубже осознал свою вину.

Да, вы совершенно не обязаны проводить диагностику со специалистом по телефону. Конечно, ваше оборудование всегда исправно и трудности никогда не могут быть с вашим компьютером.

Конечно, не нужно отключать антивирус, торрент, скайп, Shareman и прочие программы, использующие интернет, при замере скорости. И ничего страшного, что они съели 90% вашего канала, это всё провайдер виноват.

Мы хотим заразить ваш компьютер вирусами, удалить важные файлы и только ради этого просим отключить антивирус. И всё равно, что мы зайдём только на сайт замера скорости.

Мы замеряем по нашим «левым» сайтам, которые всегда показывают хорошие числа. И наплевать, что сервер 2ip может находиться в Германии, а вы живёте на Дальнем Востоке. Провайдер хочет обмануть вас.

Мы совсем обнаглели, что не можем направить к вам техника в половине двенадцатого ночи.

Вам нет необходимости выполнять всё, что говорит специалист. Вы можете нажимать на самые различные кнопки, менять любые параметры и не сообщать об этом.

Конечно, вы всегда вводите пароль правильно. Даже когда оборудование пишет, что пароль неверен, это вина интернет-провайдера, а вовсе не ваши кривые руки, нет-нет.

Ругайте меня матом погромче, когда я прошу вас подождать на линии и начинаю выяснять детали. Говорите, что я обнаглел, что я ничего не делаю и пошёл налить себе кофе.

Это исключительно наша вина, что за три года у вас отошёл коннектор. Конечно, это мы плохо его обжали, поэтому у вас теперь разрывы соединения. Нет, ваш ремонт, собака, ребёнок, дёргающий провода, совершенно ни при чём.

Я не могу отправить вам техника только потому, что вам лень проводить диагностику. И наплевать, что вопрос можно решить за пять минут, максимум — за пятнадцать, если вы не можете быстро ориентироваться в компьютере. Прошу прощения, что я не хочу потом оплачивать работу техника из своего кармана.

Извините, что я начинаю говорить с вами медленно, поясняя, где какая кнопка находится. Я же по голосу могу определить не только номер договора, но и вашу степень владения компьютером. Поверьте, сфера того, что я могу определить по голосу, невероятно широка.

Если вы будете угрожать мне расторгнуть договор, конечно, я испугаюсь, и у вас всё сразу заработает. Вы же не забыли, что я лично виноват, что у вас где-то что-то не в порядке?

Дорогие клиенты, мы готовы и хотим вам помогать. Я понимаю, это неприятно, если у вас что-то не ладится. Мы стараемся решить все ваши вопросы, и это можно сделать в разы быстрее, если вы будете спокойны. Да, мы можем порой что-то не знать, мы развиваемся, чтобы быть лучше. Мы тоже люди. Позвольте вам помочь. Всего доброго!

Я именно тот человек, который названивает вам, чтобы предложить переключиться на другой интернет. Именно я вам втираю, что наш инет круче вашего. Представьте себе, это очень часто бывает правдой. Предлагают же лучше, качественнее, быстрее, удобнее — ан не-е-ет! Мы будем сидеть на своём тупом допотопном интернете только потому, что уже семь лет на нём, и нам страсть как нравится, когда страницы открываются по полчаса.

— Знаете, я сомневаюсь, потому что у меня в квартире ремонт, и мне так стыдно кого-то к себе пускать… У меня так всё заставлено, что к компу не подобраться…

Ну какое дело монтажникам до того, что у вас дома? Им прийти, воткнуть провод, настроить и уйти. Плевать они хотели, что там у вас — хоть ремонт, хоть наркопритон.

50% тех, кому мы звоним, даже не выслушивают и половины первой фразы. Понимаем: мы достали, вы заняты, вам не до этого. Но даже самый занятой вежливый человек выслушает первую фразу, скажет: «Извините, я занят», а не бросит трубку. Мы вам всё равно позвоним, не волнуйтесь.

Нам плевать на угрозы, что вы нас найдёте и всех посадите за решётку. У нас всё по закону, а если вас не устраивает, что вам звонят, так это не к нам, а на телефонную станцию. Любой телефон можно в «жёлтых страницах» найти. Нечего возмущаться и орать, что мы украли базу телефонов.

И ещё, молодые люди, если вы думаете, что можете с лёгкостью развести девушку на встречу, вы глубоко ошибаетесь. У вас в любом случае это не получится — хотя бы потому, что я вообще живу не в вашем городе.

Посетуй мне, оператор, о жизни своей через гарнитуру.

Посетуй мне о том, зачем ты просишь меня позвать к телефону мать, которая и близко не знает, что такое дебетовая карта и как на неё начисляются проценты. Объясни понятие «транзакция» человеку, который боится подойти к вашему терминалу и случайно нажать на неправильную кнопку, который последний раз слышал о процентных начислениях в тот момент, когда решил завести карту, дабы в случае утери денег можно было просто позвонить вам и заблокировать её, а не бегать в поисках кошелька или звонить в полицию. Если бы моя мать была немой, что бы она тебе ответила?

Посетуй мне, оператор, о том, почему у телефона для настройки роутера и подключения к вашей сети должен находится мой приятель, который системный блок называет процессором, а единственный браузер, который он знает, называется «Е», а не я — человек, за свою не особо длинную жизнь успевший разобрать и собрать более сотни «умных» устройств и их операционных систем. Если бы ты пообщался с моим приятелем, не прибежал ли бы потом сюда?

Посетуй мне о тех людях, кто придумал эти идиотские правила общения с клиентом.

Расскажи мне, оператор, почему все проблемы, связанные с сетью, связью или банковскими операциями, произошли только по моей вине. Ведь не тебе же, а уже другому оператору потом придётся извиняться за то, что именно в вашей компании такие правила общения с клиентами.

Упомянутые в оде торговые марки «Слон», «Верблюд», «Крокодил», «Зайчатки», «Мартышки», «Медведь», «Микробы», «Тюлень», «Олень», «Газель», «Кенгуру», «Носорог» и «Бегемот» вымышлены и не имеют отношения к реально существующим брендам.

Менеджер рекламного агентства — собирательный образ и не имеет прямого отношения к конкретному человеку.

У меня зазвонил телефон.

— Кто говорит?
— Слон.
— Откуда?
— От верблюда.
— Что вам надо?
— Нацпромо для лимонада.
— Кому его продавать?
— Высокий доход, двадцать пять — сорок пять.
— А сколько идей прислать?
— Да вариантов пять или шесть:
    Больше нам не съесть,
    В тендере двадцать агентств!

А потом позвонил Крокодил
И со слезами просил:

— Мой милый, хороший,
    Прошли все дедлайны,
    Когда вы пришлёте дизайны?

— Постой, не тебе ли
    На прошлой неделе
    Я выслал две пары
    Дизайнов страниц?

— Ах, те что ты выслал
    На прошлой неделе,
    Бренд-менежеры не съели.
    Мы ждём не дождёмся,
    Когда же ты снова пришлёшь
    К нашему ужину дюжину
    Новых дизайнов страниц!

А потом позвонили зайчатки:

— В макете три опечатки!

А потом позвонили мартышки:

— Какие вы курите шишки?

А потом позвонил медведь
Да как начал, как начал реветь…

— Погодите, медведь, не ревите,
    Объясните, чего вы хотите?

Но он только «му» да «му»,
А к чему, почему — не пойму!

— Заполни, пожалуйста, брифы!

А потом позвонили микробы:

— Пришлите мне цветопробы!

И такая дребедень целый день:
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень!
То тюлень позвонит, то олень.

А недавно две газели
Позвонили и запели:

— Неужели в самом деле
    Вы все сроки пропердели?

— Ах, в уме ли вы, газели?
    Сроки мы не пропердели
    И дедлайны не прое… ли!
    Вы б, газели, не галдели,
    А на будущей неделе
    Прискакали бы и сели,
    Вместе б статус посмотрели!

Но не слушали газели
И по-прежнему галдели:

— Неужели в самом деле
    Вы все сроки пропердели?

Что за глупые газели!

А вчера поутру кенгуру:

— Продлите домен в зоне .ru!

Я рассердился да как заору:

— Нет! Не наша, блин, это задача!
— Ну пожалуйста, помогите…
— Легко, не вопрос, не могу отказать.
    Комиссия будет процентов пять!

Я три ночи не спал, я устал.
Мне бы заснуть, отдохнуть…
Но только я лёг — звонок!

— Кто говорит?
— Носорог.
— Что такое?
— Беда! Беда! Бегите скорее сюда!
— В чём дело?
— Спасите!
— Кого?
— Бегемота!
    Наши продажи упали в болото…
— Упали в болото?
— Да!
    И ни туда, ни сюда!
    О, если вы не придёте —
    Бренд утонет, утонет в болоте,
    Умрёт, пропадёт бегемот!
— Ладно! Бегу! Бегу!
    Если смогу, помогу!

Ох, нелёгкая это работа —
О клиенте агентства забота!

Вас задолбали злобные церберы, которые скрывают адрес, не дают номер сотового и не переводят звонок на руководителя, которые зачем-то хотят знать, кто и почему звонит? Вместо того чтобы жаловаться, лучше поставьте себя на место адресата и подумайте: хотите ли вы тратить время на выслушивание абсолютно не нужных вам предложений и трафик на совершенно бесполезный спам?

У нас маленькая компания, и секретаря мы не держим за ненадобностью. На меня как на единственную женщину в компании (не считая приходящей уборщицы) возложили обязанность отвечать на звонки. Так что я с полным правом говорю вам: 90% звонков такого рода — это телефонный спам.

* * *

— Здравствуйте, соедините с отделом логистики!

— Здравствуйте, у нас нет отдела логистики, но вы можете задать вопрос мне. Я отвечу на него или соединю вас с нужным специалистом.

— Нет, мне нужен руководитель отдела логистики или тот, кто выполняет эти обязанности!

— У нас нет такого человека. Может, я могу вам помочь?

— Девушка, ну чем вы можете помочь?! Соедините с кем-нибудь из начальства!

Я заместитель генерального директора, но мне уже весело.

— Я не могу соединить вас, пока не пойму, в чём заключается ваш вопрос. Вы хотите узнать, когда был отправлен ваш заказ? Назовите номер договора или фамилию вашего менеджера.

— Ну ла-а-адно… Наша фирма «Одуванчик» хочет предложить вам услуги по перевозке грузов…

— Спасибо большое, в данный момент мы не планируем менять перевозчика. Но вы можете отправить коммерческое предложение на имейл, и если оно нас заинтересует, мы с вами свяжемся…

Гудки в трубке. Бедняга. А ведь я бы и правда могла в него заглянуть и сравнить тарифы.

* * *

— Здравствуйте, Ваню дайте.

Иван Иваныч — наш генеральный. Вот он, рядом сидит. Но он занят.

— Здравствуйте, меня зовут Марь Иванна, может, я могу вам помочь?

— Нет, мне Ваня нужен.

— Он не может подойти к телефону. Пожалуйста, назовитесь и оставьте ваши контактные данные, я ему передам.

— Милочка, я его жена, соединяйте уже!

А ничего, что твой голос совсем не похож, да и с его женой Аней мы дружим не первый год? Но, как я говорила, это же весело. Добавляю в голос блондинистости:

— Ой, Оля, а я тебя не узнала совсем! Ты чего на взводе? Твою собачку плохо подстригли? Так давай я тебя с отделом безопасности соединю, пусть они поговорят…

Длинные гудки в трубке. Вот интересно, на что она рассчитывала? Что, взяв трубку, шеф выслушает её рекламный монолог? Даже любопытно, что она хотела предложить.

* * *

И такая дребедень — целый день. А вы говорите, контактные данные не даём. Люди, ну что стоит назвать себя и цель своего звонка, особенно если вы по делу звоните?

На официальном сайте сообщение: «Отдел N — звонить по телефону ###-##-##, понедельник — четверг, с 14 до 16 часов».

Звоню в четверг в 14. Выслушиваю сообщение с просьбой по возможности пользоваться сайтом. Но я затем и звоню, чтобы прояснить детали, которых на сайте нет. Далее автоответчик предлагает звонить «в рабочие дни» с 10 до 12 и с 13 до 15. Что ж, сейчас как раз «до 15». Покорно выслушиваю музыкальный фрагмент, за которым раздаются короткие гудки.

Перезваниваю. То же самое. Музыка звучит три раза, затем меня перебрасывает на центральный телефон ***-**-**, где автоответчик сообщает, что в нужный мне отдел N нужно звонить строго по телефону ###-##-##, который я и набирала с самого начала. С которого меня и перекинули. Перезваниваю. То же самое… Так я и не дождалась ответа оператора до 15 часов и бросила попытки.

Пятница, 10:05. Звоню по ###-##-##. Два раза музыка — и снова перекидывает на «центральную», где наконец-то отвечает живой голос и сообщает, что отдел N в пятницу на телефоне не работает.

— А как же сообщение на их автоответчике?

— Они ещё не стёрли старую информацию. На сайте новая.

Эта «новая информация» на сайте не меньше двух недель. А с автоответчика всё ещё не стёрли старую. И звонила я не в ООО «Рога и копыта», а в консульство одной из европейских стран, которую вроде бы никто к «третьему миру» не относит. Да, вы правильно догадались: отдел N — именно визовый, а музыка — именно Моцарта.

Если это оплот цивилизации, чего же тогда ждать от «Рогов и копыт» и «третьих миров»? И какие могут быть к ним претензии?

Попросил меня человек, находящийся за границей, узнать имейл украинского заведения для оперативной связи. XXI век, областной центр, звонок в ПТУ:

— Здравствуйте!

— Здравствуйте.

— Скажите, пожалуйста, у вас есть электронный адрес?

— Да… А вы кто?

— Частная компания.

— А вам зачем?

— Мне руководство поставило задачу узнать ваш адрес.

— (В сторону.) Марьиванна, а мы разве даём адрес всем подряд?

Марьиванна берет трубку. Тон контр-адмирала, не меньше:

— Здравствуйте, я директор, что вы хотели?

— Здравствуйте, мы частная компания, можно узнать ваш электронный адрес?

— Что ещё за ООО? Чем занимаетесь и что вы хотите?

— Мне руководство поставило задачу узнать ваш адрес, я не знаю, ему для личных целей или для коммерческих.

— Кто вы такая и что вы себе позволяете?! Мы не раздаём адрес всем подряд!

— Это что, большая тайна?

— Да, тайна! Направляйте письменный запрос по почте с подробным описанием, кто вы и зачем вам наш адрес, а мы рассмотрим!

Никогда не думала, что простая смена телефонного номера позволит мне оказаться втянутой в жизненную драму, не уступающую по своему размаху «Санта-Барбаре».

Потребовалась мне местная симка. Всё было хорошо, пока в четыре ночи меня не разбудил пьяный мужской звонок:

— Васька, ты где?

— Вы не туда попали, — сонно пробормотала я и уснула дальше. Ну, ошиблись номером, с кем не бывает.

Ан нет, всё только начиналось. На следующий день меня донимала звонками уже истеричная женщина. Оказалось, что Васька Пупкин — её благоверный, который куда-то исчез, и номер это его, а я — любовница. На меня вылилась куча матов и оскорблений: как мне не стыдно уводить человека из семьи! Попытки объяснить, что его номер был просто заблокирован и теперь достался мне, успеха не имели.

После женщины мне звонили плачущие дети, сквозь сопли и слёзы пытающиеся выяснить, где же их папа. Наверное, я бесчувственная тварь, раз не вернула им отца. Потом были друзья, адекватные и не очень. Кто-то просто искал Пупкина, другие пытались выяснить, кто я ему. За месяц эти люди так и не поняли, что телефонный номер — не личная собственность Василия, и упорно донимали меня звонками. На месте Пупкина я бы тоже от таких сбежала.

Звоню в магазин компьютерных запчастей. Докладываю:

— Нужен кулер DC280002Z00 для ноутбука Acer Aspire 5610.

— А вы уверены? — отвечает бодрый парнишка.

— В чём? Что мне нужен именно этот кулер именно для этого бука?

— Да, на этот бук ставили несколько вариантов вентиляторов. Вы уверены в выборе?

— Вы только в голос не смейтесь. Я бук разобрала (не в первый раз, кстати) и посмотрела, что же на кулере производитель головоногий написал почерком корявым. И знаете, там именно эти буковки-циферки. Продайте кулер. Пожалуйста.

— Не продам. Вы мне сначала фотографию его пришлите, а то мы товар не меняем. Вдруг вам не подойдёт?

— На него смотрю, буковки читаю, только вот сфоткать нечем. Верьте на слово, менять не приду!

— Всё равно не продам без фотки.

— Моя устроит? Не блондинка!

— Не-а, мне кулера фотку.

И трубку, собака, вешает. Ах да, я же девушка — как могу своими накрашенными глазами рассмотреть буквоцифири на агрегате?

Ищу другой магазин, слушая предсмертную песню старого кулера.

Ещё несколько лет назад номер сотового телефона считался личной информацией, и среди культурных людей было твёрдое правило: неприлично давать номер чужого телефона без разрешения владельца.

Время идёт, теперь уже мы оставляем свой контактный телефон во множестве мест. Но одно всё-таки меня страшно бесит. У некоторых фирм (чаще всего салонов красоты) появилась такая фишка: «Оставьте нам телефон любого вашего знакомого, чтобы мы могли позвонить ему и прорекламировать нашу продукцию, и мы вам дадим какой-то бонус».

Я просто удивилась, сколько у меня, оказывается, жадных и неделикатных знакомых. И ведь такого не делают какие-нибудь сантехники или работники банка, которым я оставляла контакт один раз для дела. Нет, этим страдают именно знакомые и друзья.

Да, меня напрягает, когда мой телефон дают без разрешения. Нет, я не любознательна и не хочу узнавать о куче всяких предложений. Если мне понадобится какая-то услуга, я сама найду информацию о ней. Да, мне мешает, когда мне звонят средь бела дня с ненужным мне предложением да ещё десять раз перезванивают после слова «нет», потому что у них положено рассказать мне все подробности. Ведь вы же сами материтесь, когда какой-нибудь спамер включает ваш номер или имейл в свою базу. Вы считаете, что есть разница? А я не считаю.

В конце концов, если вам просто до чесотки хочется получить бесплатную спа-процедуру или дополнительную насадку к пылесосу, ёлы-палы, позвоните сперва мне и честно попросите разрешения оставить мой номер! Я разрешу, уж коли это мечта всей вашей жизни. А если вы никак не поймёте свою неделикатность, то помните, что мне даже не надо специально вычислять вас. У фирм принято говорить открыто: «Ваш телефон дал нам Вася Пупкин». И очередной Вася пусть не удивляется, что ему может крепко прилететь: у меня уже накопилось.