Одежда

Обычно я спокойна, как удав, но и меня в конце концов задолбали. Кто? Гламурные феечки, живущие в мире фантазий. У них тут в последнее время обострение, и уже задолбало читать об их волшебном розовом мире.

Я вегетарианка. Честно, мне абсолютно всё равно, что едите вы. Можете нафаршировать корову овцой, овцу — свиньёй, свинью — уткой, утку — зайцем, а зайца сундуком и съесть это под соусом из крови христианских младенцев — я и слова вам не скажу, ибо не моё это дело. Я решила за себя, а не за окружающих.

Меня не задолбало то, как живёт большинство, окей? Но меня задолбали розовые фантазии лицемерных девочек. Даже не знаю, зачем эти фантазии им нужны: мясо они едят, шубы носят и не считают это чем-то постыдным.

Главная сказка, которая меня так задолбала, называется «Весёлая ферма». На ферме всё хорошо: у каждого зверька есть имя, три раза в день их выводят на экологически чистый зелёный луг, по вечерам делают массаж под классическую музыку, гладят и читают сказки на ночь, а когда приходит время, безболезненно усыпляют и превращают в чудесный воротничок. Забота, забота, забота! Ох, вот он, рай на земле!

Послушайте меня, сказочницы. То, что происходит на фермах в нашем мире, не является нарочным садизмом или заговором против вегетарианцев. Это деньги и инструкции. Экологически чистые луга, массаж и забота стоят денег. Если та же корова спокойно превращается в точно такую же котлету без массажа и Моцарта при жизни, зачем тратить деньги на развлечения?

Мех пушного зверя становится густым к зиме и линяет к весне. В проращивании густого меха ничто не заменит старого доброго — и бесплатного! — мороза, поэтому держать клетки в тепле невыгодно. Кроме того, пушные звери, будучи хищниками, не выносят тесного пространства. Норма для них — это своя большая территория в лесу. Никакая «забота», даже если она там действительно будет, не сможет изменить того, что в маленькой клетке хищник страдает.

Вот кто-то дома разводит кошек и собак. Но от того, что их разводят специально, они ведь не становятся хуже родившихся на воле? Так почему же вы думаете, фантазёрки мои дорогие, что разведённые специально лисы и песцы являются полуовощами-полуавтоматами, которые не чувствуют абсолютно ничего?

«Ой, вот сейчас все откажутся от меха, и зверушки на фермах умрут, вы этого хотите?» — говорят нам наши гламурные сказочницы. Ну конечно, поэтому нужно нынешних зверушек размножить, чтобы точно так же, как и они, умирали их дети, внуки и правнуки. Ведь это совсем другое дело, о них там забо-о-отятся!

Вы носите мех? Да хоть целиком в меха оденьтесь, вроде даже труселя из меха делают. Вот только кончайте лицемерить и сказки сочинять. Ведь вас реально волнует только мех, а не тот, кто носил его до вас.

Я боюсь хозяек маленьких магазинов женской одежды. Видимо, я сделала им что-то крайне плохое в прошлой жизни, когда они торговали на рынках китайскими спортивными костюмами, — ничем другим не объяснить их желание сделать из меня чудовище.

Я предпочитаю закупаться в сетевых магазинах: пришла, выбрала, померила, оплатила, ушла. Дешевле и без нервотрёпки. Но иногда приходится заползать в «бутики».

Хозяйка магазина — как правило, женщина преклонного возраста или молоденькая пергидролевая блондинка. Она либо худа, как жердь, либо имеет необъятные размеры. Другие варианты встречаются крайне редко.

Я захожу, здороваюсь, озвучиваю свои требования и размер. Например, «платье 46 размера без стразов, нормальной длины, для посещения корпоративного торжества». Мне подсовывают под нос неопределённого цвета балахон модели «летучая мышь». Я прошу приталенную, тёплую кофту из натуральной ткани — мне выдают ту же «летучую мышь». Куда бы я ни пришла, меня преследуют эти балахоны а-ля Пугачёва, сделанные из жуткой синтетики самого поганого цвета.

Я расстёгиваю куртку. Я показываю свою фигуру: полные бёдра и ноги, большая грудь и тоненькая талия. Я объясняю, что мне противопоказаны вещи, скрывающие туловище и обтягивающие попу. Я объясняю, что у меня аллергия на большинство видов синтетики. Меня заставляют померить и десять минут скачут вокруг моего ставшего мигом 50 размера тела, выказывая свой восторг.

Чаще всего я ухожу молча, но сегодня, отвергнув сомнительного качества носок с рюшками, в который мне предложили втиснуться, я показала на платье желаемого фасона: обтягивающее до талии, юбка-солнце.

— Девушка! — полным презрения голоса сообщила мне хозяйка. — Оно не приталенное. Это совершенно другая модель — с отрезом.

Никуда не деться от «летучей мыши», видимо.

Как оказалось, классификация гринписовцев не закончена на трёх пунктах. Есть ещё четвертый — ну совсем умные, а именно те, которые ещё и обувь носят из кожзама и гордятся этим.

Некоторые носят дешёвый синтетический кожзам и ужасно воняют ногами. Но с ними всё понятно: они верны себе до конца, и за это их даже можно похвалить.

Другие берут обувь исключительно из дорогого кожзама, и в этом вся загвоздка. Дорогой кожзаменитель хорош тем, что ноги в нём не потеют, носится он хорошо и достаточно долго, но мало кто знает, что на самом деле это не заменитель, а всего лишь переработанные кожаные и дублёные обрезки, то есть та же кожа, только в профиль.

«Незнайки» впадают в ступор и никак не могут поверить, что на своих очаровательных ножках носят не менее очаровательную перемолотую коровку. «И что? — спрашивают остальные. — Это же всё равно кожзам, и какая разница, из чего он сделан!»

В моём понимании такое называется фарсом. Вот именно этот фарс задолбал — сил моих больше нет.

Девушки меня поймут. Покупаешь стринги-сеточки — краси-и-ивые… А там — он! Тканевый ярлык с инструкцией по эксплуатации на двенадцати языках. Пятый том «Войны и мира», издание третье, дополненное. Вшитое насмерть. Сидишь потом два часа, выковыриваешь маникюрными ножницами и в стотысячемиллионный раз зарекаешься покупать такие вещи.

Вчера я совершил ужасный поступок: решил купить себе стельки тёплые, да ещё и тёмного цвета, чем вызывал большой «неодобрямс» у местных рыночных тёток-торгашек.

Часть тёток отнеслась ко мне с пониманием и совершенно спокойно: они знали, что на всякий товар найдётся покупатель, но вот одна всё уговаривала, всё тыкала мне под нос пачку белых стелек, а под конец разразилась гневной речью:

— Ишь, разборчивый какой! Выделываться меньше надо! И вообще, они всё равно потом чёрными станут сами по себе!

Я сперва даже не знал, что делать или сказать: тётка вела себя довольно по-хамски. Потом на автомате выдавил:

— Я не знаю, я ноги часто мою…

Соседки просто заржали, одна даже чай на лоток вылила от хохота. Видимо, эта бойкая торгашка их тоже задолбала.

Сегодня зашла в магазин женской одежды известной марки, выбрала платье, но размер не подошёл. Я увидела на витрине рядом со входом манекена в этом платье. Поинтересовалась у продавца-консультанта, не нужный ли это мне размер. Оказалось, именно он! Я попросила примерить платье, на что получила ответ, что они не имеют права снять его с витрины, потому что оно там для привлечения клиентов.

На все логические попытки объяснить абсурд происходящего, что я и есть клиент, что я пришла за покупкой, что, в конце концов, они могут надеть на манекена такое же платье, но большего размера, я натыкалась на стену непонимания. Пришлось купить платье на размер больше — так уж сильно оно мне понравилось.

Лето, вещевой рынок, точка с самой дешёвой обувью. Как известно, балетки за 150 гривен и 1500 носятся абсолютно одинаково — два-три месяца. Потом они рвутся или безбожно снашиваются.

Итак, примериваюсь к более-менее приличной паре на убой. Обувь, повторюсь, безбожно дешёвая. Подходят две мадам лет тридцати пяти. Одна тыкает пальцем в пару страшненьких туфель за 160 гривен и сражает и меня, и продавца наповал:

— Они кожаные?
— Девушка, нет, конечно. Посмотрите на цену.
— А вот эти кожаные? — тыкает пальцем в аналогичные.
— У меня нет кожаной обуви.
— А вот эти?
— Я же говорю вам, что у меня кожаной обуви нет вообще!
— А вот эти? Они же двести гривен стоят!

Дамы, ё-моё! Хорошая обувь дешёвой не бывает!

Задолбали защитники животных. Видимо, не только меня. Делятся они на три категории, причём с первыми двумя бороться элементарно, а с третьей приходится разговаривать.

Категория первая: «Ой, как ты можешь есть мясо, зверюшку же жалко!» Выкинь три свои норковые шубы.

Категория вторая: «Ой, как ты можешь носить шубу, зверюшку же жалко!» Не ешь больше котлет. И отбивных тоже.

Это идиотки, с ними просто. Но есть ещё категория третья — последовательные. «Люди должны отказаться от мясной пищи и изделий из натурального меха и кожи!» При этом сами они даже порой отказываются как от мяса, так и от шуб. Приходится приводить аргументы.

Я эгоистка. Мне не жаль убитых животных. Животные тем от людей и отличаются, что не понимают, что такое смерть. Да, у них есть инстинкт самосохранения, но это именно инстинкт. Редкое животное может понять, что ему угрожает смерть, если его не пугать; пожалуй, на это способны только собаки или обезьяны. Но их и не едят. А все прочие животные свою жизнь на фабриках проживают в тепле и уюте. О них заботятся, им не надо добывать себе пищу — счастливая животная жизнь. А потом — всё. И не надо обобщать человеческие эмоции на всё живое. Да, животные могут чувствовать боль, страх, даже обиду. Поэтому я искренне против жестокого обращения с животными: побоев, например, усыпления без повода или выбрасывания на улицу. Но забой скота — смотри выше.

Теоретически человек может прожить без мяса, если он получает достаточно белков, железа и прочих жизненно необходимых веществ, содержащихся в мясе. Другой вопрос, что мясо — один из основных продуктов питания землян, и если полностью изъять его из рациона, человечеству станет нечем питаться. Синтезировать искусственную еду в таких количествах (и такого качества) люди пока не научились.

С кожей и мехом всё ещё печальнее. Допустим, богатые дамочки могут обойтись без мехов; допустим, они из гуманных соображений даже хотят этого. Но вот отказываться от нормальной обуви не хочет никто. А нормальная обувь на сегодняшний день бывает только из кожи. Обувь из иных материалов не будет ни удобной, ни красивой, ни прочной, ни тёплой. Ах да, ещё есть валенки. И лапти. И если в меня сейчас кинут камень с криком: «Ай-яй-яй, дура ты, такие материалы есть!», я задам вопрос об их стоимости. На всех точно не хватит. Да и одежда из натурального меха намного теплее. Жители Крайнего и не очень Севера скажут вам, что никакая синтетика не заменит песцовой, медвежьей или оленьей шкуры.

В заключение хочется напомнить известный афоризм: защитников животных легко узнать по острой ненависти к людям. Господа «зелёные», включайте мозг!

Я человек творческий, своим творчеством зарабатываю себе на жизнь. Как же меня задолбало отсутствие воображения у людей! Я не прошу от вас готовый дизайн — я просто хочу, чтобы вы слушали, что я говорю, и хоть немного включали воображение.

Работала дизайнером-консультантом в фирме, изготавливающей шкафы-купе. В торговом зале под огромной яркой надписью «Шкафы-купе под заказ» стоит несколько выставочных образцов. Подходят, смотрят — и начинается…

— Девушка, а сколько этот шкаф в высоту?
— 2,5 метра.
— Ой, нам не подходит. У нас потолок 2,7.
— Мы делаем по вашим размерам. Это только образец.
— Хорошо. А сколько он в длинну?
— 1,7 м.
— Ой, а у нас 1,4! Не подходит.

Потом я вязала и шила на дому. Рассматривая журналы по вязке крючком, заказчики постоянно выдавали фразочки типа:

— Ой, какой красивый кардиган!
— Хотите его заказать?
— Нет. Мне не идёт жёлтый.

Блин! А купить нитки другого цвета? Или из красных или синих ниток я связать его не смогу?

— Мне нравится это платье, но вот воротник всё портит!
— Давайте я свяжу вам это платье с другим воротником на ваш выбор.
— А так можно?

Нет, блин, запрещено законом!

Одна девушка написала мне сообщение: «Сколько будет стоить пошив красного платья? Какие материалы и сколько расходных?» Так хотелось написать в ответ: «Материал красный, сколько есть. Стоить будет пять денег».

Сегодня я стоял на кассе в торговом центре в одном из спортивных магазинов. Мужичок лет 50 спрашивал у продавца:

— У вас есть кепки?
— Да, конечно, целый стеллаж прямо перед вами.
— Нет, это не кепки, а мне нужна кепка. Ну, такая кепка!

Продавец был озадачен, как и я, и отправил мужичка куда подальше, а именно в магазин трёхполосочного бренда.

В трёхполосочном магазине я опять встретил этого мужичка и, услышав конец его разговора с консультантом, наконец-то понял, что же он хотел.

— Учите русский язык, молодой человек! Это называется бейсболка, а мне нужна кепка!

Уже много лет основная масса людей называет бейсболки кепками. Поэтому надо не демонстрировать всем своё знание русского языка, а просто и нормально объяснять обывателям, что вы хотите.