Коллеги

Согласно российскому законодательству, беременные сотрудницы нуждаются в дополнительной социальной защите — не дай бог недобросовестный работодатель решит избавиться от камня на шее в виде предстоящих выплат! На деле ситуация принимает совсем иной оборот.

Узнав о беременности подчинённой, любой руководитель делает кислую мину: всё, как работника мы её потеряли. Сотрудники тоже не в восторге, ибо с сегодняшнего дня и все последующие семь месяцев она будет:

— хронически уставать, поэтому с работы её следует отпускать пораньше часа этак на четыре;

— оставшиеся четыре часа проводить за распитием полезного зелёного чая, рассказами о продвижении процесса и изучением сайтов по беременности и родам;

— устраивать пятичасовые марш-броски в соседнюю поликлинику для сдачи анализа мочи;

— ежедневно опаздывать на работу со всё увеличивающимся интервалом — ей трудно вовремя просыпаться;

— рыдать по поводу и без — не дай бог руководителю придёт в голову указать на ошибку в работе;

— болеть головой, отекать ногами, тошнить желудком — без её разрешения нельзя съесть за рабочим столом даже ириску, для телефонных разговоров следует выходить в коридор, опасный продуванием вентилятор необходимо немедленно выбросить;

— в ответ на предложение немного поработать — приносить всевозможные справки и размахивать трудовым законодательством.

А работа сама по себе не делается, вот и приходится брать её на себя остальным, совершенно непричастным к случившемуся, сотрудникам. Впахивать за себя и за того, распивающего полезный зелёный чай, «парня» и считать дни, когда можно будет на освободившуюся должность принять нормального работника.

Задолбал этот узаконенный шантаж. Бездельника следует увольнять, в каком бы положении он ни находился. А пока по российским законам даже за череду прогулов охамевшей тётеньке с животом можно лишь погрозить пальчиком, молодых девушек будут принимать на работу с опаской: а ну как через пару месяцев она устроит весь этот цирк с конями?

Я программист. Я пишу программы и вижу, как они работают. Я сам себе командир. Мне неплохо платят и всегда вовремя.

Мне нравятся условия работы, но не нравится окружение. Люди вокруг всё время меня отвлекают меня по пустякам. Жопой принтер задели, и он не работает. Ошибку в электронном адресе допустили, и письмо не отправляется. Запретили в файрволе все сетевые подключения (самостоятельно!) и задают вопрос: «Почему не грузится инет?»

В общем, мне надоели эти морды. Глупые, старые и необразованные. Весь мой отдел работает впустую из-за их «а я предлагаю сделать так» или «мне кажется, раз вы профессионал, вам будет легко сделать всё совершенно по-другому».

Более того, с недавнего времени я стал верстальщиком. Раз я умею рисовать интерфейсы и попутно занимаюсь веб-дизайном, значит, я смогу верстать. Да, запросто.

«Сделай нам визитки. Нет, не так, а вот так. Нарисуй каталог к выставке. Нет, не такой, а чуть другой. Скоро у нас выставка. Надо всё сделать быстро. Там будет гу-бер-на-а-тор! Понимаешь? Только сделай всё красиво». Красиво — это как? Я не знаю, что всё это значит. Не знаю этих людей, их понятий о красоте и реальности. Я знаю только, что работаю в этом месте за деньги, которые мне платят, и за бешеное количество опыта, который течёт рекой. Но опыт усваивается — и вот я уже думаю о том, что место работы нужно обязательно менять.

Задолбала не работа, а люди, которые за чужой счет проживают свою жизнь от зарплаты до зарплаты, не привнося в этот мир ничего нового или полезного. Знаю, что такой расклад не редкость, но мне не хочется больше работать в офисе. Есть живые примеры тех, кем я не хочу стать.

Не так давно вернулась из Италии после двухнедельного отдыха. Показываю подругам фотографии, рассказываю про Рим, Венецию, Милан, Палермо. Подруги кивают, вяло реагируя на фотографии и «скучные исторические экскурсы», спешат задать свои вопросы. Какие?

Первый же вопрос: «Ну как, отхватила себе какого-нибудь итальянца?» Отшучиваюсь. Но вопросы продолжаются: «Давай, рассказывай! Со сколькими успела замутить?» Пытаюсь объяснить, что в Италию я ездила вообще-то не трахаться, а смотреть уникальную и красивейшую страну, разглядывать достопримечательности, гулять по ночному Риму, плавать по венецианским каналам на гондолах, дегустировать сицилийское вино, фотографировать великолепные пейзажи, в конце концов, смотреть все эти «дурацкие развалины» и вообще вести себя, как образцовый турист.

Подруги понимающе кивают и смеются: «Да ладно, кого ты стесняешься! Рассказывай, по каким клубам ходила! Как итальянцы в постели? Правда, страстные?» Твою мать! Подружки! Вы это всерьёз? Едете в другую страну, чтобы переспать с как можно большим количеством местных жителей? А потом ещё удивляетесь, чего это русских женщин априори считают проститутками и «наташами».

Когда я всё-таки смогла донести до умов своих подружечек, что за всё время пребывания в Италии я не была ни в одном ночном клубе и не переспала ни с одним итальянцем, все мои замечательные приятельницы в один миг потеряли всякий интерес. «Что же это за отдых! — скривили они губы. — Можно сказать, Италии не видела!» Точно. Не подержалась за член местного жителя — страны не посмотрела!

Грешным делом подумала: это только мои белокурые товарки грешны. Ан нет, на работе коллеги-девочки задали мне те же самые вопросы. Ещё одни дальние приятельницы с тем же лукавым видом ждали на фотографиях появления каких-нибудь загорелых красавцев и откровенных пьяных ракурсов. Как выяснилось, все мои подруженьки в Египты, Испании и Болгарии ездят исключительно за секс-туризмом. Распорядок дня их не блещет оригинальностью: завтрак — пляж — обед — пляж — клуб — бухло — секс с новым знакомым — сон — завтрак…

Я начинаю соглашаться с мужиками, твердящими однозначное: «Все бабы — б**ди». Вы правы, ребят. Не все, но слишком многие — статистика не врёт.

Я живу в общежитии с удобствами на этаже, так что с общими туалетами имею дело и дома, и на работе. Все представили общий туалет? Не очень чистые унитазы со следами ног на сиденьях, вонючие мусорные корзины с использованными бумажками и средствами гигиены. Кто-то промазал мимо унитаза, кто-то — мимо мусорной корзины. Знакомая картина, да?

Я никак не могу понять, почему, ну почему все стараются проводить в этом месте как можно больше времени? Честное слово, для меня это загадка. Сколько раз бывало: стоишь под дверью и слышишь, как человек расхаживает туда-сюда по комнатке для уединения и болтает по телефону. Офисные курочки, ваш разговор такой секретный, что его не должны слышать ваши сослуживцы? Выйдите на улицу — сейчас же лето. Зачем запираться в этом душном, плохо проветриваемом месте? Но нет — преодолеть пару лестничных пролётов не позволяет религия.

Туалет используется и когда нужна конфиденциальность, и для совещаний с подругами. Чего там только не делают: курят, наносят макияж, пьют кофе… Почему именно там? Приятней места нет?

Дома — другая картина. Соседи, вам непременно нужно в восемь утра, когда вся общага собирается на работу и очень спешит, засесть на час с газетой на толчке? Там грязно, накурено (правда, вами же), холодно, толпа жаждущих стоит под дверью, но вам же надо. Не проще ли пойти в туалет, когда действительно организм позовёт, и быстро сделать свои дела?

Я уж не говорю о том, что половина соседей не смывает за собой, а половина офисных мымр не моет руки после туалета. Иногда у меня аж волосы на голове шевелятся от гигиенических привычек окружающих. Так часто хочется припереть человека к стенке и объяснить ему правила пользования туалетной комнатой!

Периодически радуют непосредственные люди, явно полагающие себя особами голубой крови.

Коллеги подарили цветы. Меняю воду сегодня, букет выглядит прекрасным и свежим. Фея:

— Это ваши цветы?
— (С гордостью.) Да, мои.
— Графинчик не оставите? А то у моей сотрудницы день рождения сегодня, цветы поставить некуда.

Приходит письмо от коллеги-дизайнера. Представлены друг другу мы не были, по рабочим вопросам не пересекаемся вообще.

— N., привет! Расскажи мне про персональный кредит.

Я работаю в сфере, которая имеет к кредитам такое же отношение, как я — к пению (меня выгнали с прослушивания в хор). Почему я? Почему не звонок специалисту, который их выдаёт? Мне действительно есть чем заняться.

У сотрудника проблемы с учётной записью? Конечно, мы вообще каждый день этим занимаемся, нам раз плюнуть.

Но больше всего меня удивила незнакомая девушка, приславшая в соцсети сообщение (у нас с ней есть общая знакомая) в духе:

— Мы летели из Нью-Йорка в Уфу и потеряли багаж. Буду признательна, если вы сегодня поедете в аэропорт (напоминаю, середина недели, Дефолт-сити, я работаю в банке) и заберёте чемодан, я заплачу вам 100 долларов. Если завтра — то меньше, etc.

Прости, милая, я не поняла, кто кому одолжение делает? Деньги у меня есть, мне хватает. И ведь написала бы не в королевско-снисходительном тоне — я бы помогла. Нет, мне не нужно, чтобы у меня валялись в ногах и умоляли, я тщеславна в меру, но, по-моему, спросить незнакомого человека, есть ли у него такая возможность вообще, стоило бы. Но, милая, ты — соплячка-зазнайка, и тратить на тебя моё время мне не захотелось, поэтому твои проблемы остались твоими проблемами.

А шапочные знакомые, которые просят поехать в гребеня и купить штучку, которой либо нет в их городе, либо стоит там дороже, всегда получают ответ, что они оплачивают и доставку до двери, и эта штучка должна влезть в ручную кладь, ибо иметь секс с транспортными компаниями я не хочу. Всё просто: у меня есть муж, который стоит того, чтобы три часа, которые могут быть затрачены на поездку, провести с ним.

В 16-этажном бизнес-центре два лифта: на 5 и на 15 человек. Большой лифт сломался. Ну, бывает с ними такое иногда, с лифтами. Маленький работает без передышки, снуёт туда-сюда. На первом этаже перед ним — толпа народу. Набиваются в маленький по семь человек.

Куда едут шестеро из этих семи? Правильно: на третий-четвёртый-пятый этаж. Неужели так сложно жопу до третьего этажа по лестнице донести? Или мозгов не хватает понять, что тут же стоят люди, которым на самый верх? И ведь не бабки немощные, не инвалиды — молоденькие мальчики-девочки в костюмчиках, а над костюмчиками — морды кирпичом и надменно поджатые губки. Третий-четвёртый-пятый, третий-четвёртый-пятый… Задолбали!

Столовая на работе. В офисе трудится около 500 человек. По будням работает буфет, и столовую убирают буфетчицы. По выходным буфет закрыт, и столовая превращается в свалку пищевых отходов.

Вот идёт девушка — аккуратно накрашена, уложена, при маникюре, в красивом платье. Впечатление благостное. Но что это? Не обманывают ли меня глаза? Она съела суп, вылив ложку случайно на стол, накрошила хлеба и расплескала чай. Фея встала и грациозно ушла, не озаботившись уборкой места, где она трапезничала. Девушка, вы дома так же делаете? Или за вами убирают слуги? Почему люди должны обмакивать руки в ваши объедки? Уборка со стола должна быть безусловным рефлексом любого цивилизованного человека и занимает не больше пяти минут.

А потом я попал в столовую, где питаются в основном рабочие. Ремонтники, мастера заводов, слесари и прочий рабочий класс, который вы, феи из офисов в маникюре, привыкли считать быдлом. В этой столовой чисто. Накрошив, любой из них уберёт за собой.

Жалуетесь на бардак в стране? Посмотрите на себя — вы сами воплощение этого бардака. Булгаков именно об этом писал в знаменитом «Собачьем сердце». Пока вы оставляете за собой объедки, не смываете, пардон, за собой унитаз, разбрасываете предметы интимной гигиены на всеобщее обозрение, не жалуйтесь на бардак — вам в нём самое место. Хрюкайте, свиньи.

Нечеловечески, адски задолбала меня одна девушка — наша сотрудница, студентка пятого курса.

Приходит на работу, кривясь и морщась. Оказывается, болят спина и рука. Что нужно сделать? Обратиться к врачу? Нет, это было бы слишком просто. Принять болеутоляющее? Никогда в жизни! Надо весь обеденный перерыв где-то прогулять, а вернувшись к его концу, положить перед собой пачку творога и пакет молока и начать употреблять это в пищу с комментариями, что вообще-то молочные продукты — гадость, но она прямо-таки вынуждена всё это съесть, потому что в твороге и молоке кальций, а спина и рука болят от его недостатка. Остальные сотрудники и приходящие к ним визитёры наслаждаются зрелищем этого лечебно-гастрономического экзерсиса.

Руководитель дает чёткие указания о том, как вести работу со смежными организациями, и настойчиво просит всех следовать этим указаниям. Приходят документы от смежников, оформленные кое-как. Начинаю разбираться — все дороги ведут к нашей юной фее. Спрашиваю, почему документы подготовлены в обход инструкции — в ответ круглые глаза и фраза: «Ну, это я им сказала так сделать, я подумала, что так быстрее будет…»

Возвращаясь с обеда, вхожу в рабочий кабинет — с ног валит запах кошачьей мочи. В дверь проскакивает неопределённого цвета котяра. Опять круглые глаза: «Такая лапочка, няшечка… Он мяукал на улице, я его принесла и накормила». Запах в наследство от «лапочки» остался на пару недель.

Аврал, большой объём работы нужно сдать до конца дня. К обеду голова идёт кругом — и тут из телефона нашей девочки-припевочки во всю мощь начинает литься какая-то попсовая мелодия. Просим сделать потише, в ответ: «Я вот тут песенку новую скачала, хотела послушать… А вам мешает, да-а?»

Милая девочка! Если ты как-то дожила до конца института и умудрилась трудоустроиться, значит, где-то у тебя всё-таки есть мозг? Так не стесняйся его хотя бы иногда использовать!

Многоэтажное офисное здание, большое количество контор — не менее полусотни сотрудников на каждом этаже. Туалетная комната общая, одна на этаж, с задвижкой на входной двери и с четырьмя отдельными кабинками, каждая из которых, разумеется, оснащена индивидуальным замком.

Угадайте, что делают офисные барышни, стесняющиеся потенциальных соседей за стенкой? Правильно: запирают за собой общую входную дверь.

Задолбали! Теперь, подходя к заветной двери и обнаружив её закрытой, я просто выключаю свет и ухожу. Общий выключатель для туалетной комнаты расположен снаружи, за что отдельный респект неизвестному планировщику.

Я давно подозреваю, что за модной концепцией «позитива» скрывается банальное людское желание представить свои пороки в радужном свете.

На работе начальник — дурак и сволочь, эксплуатирует подчинённых? Если будешь называть вещи своими именами, обязательно найдётся «позитивный» коллега, которому это не нравится. Он трус и лицемер; ему хочется, чтобы начальник его любил, поэтому «негативные» дискуссии его пугают. Вдруг начальник услышит? Его «позитив» — в заискивающих улыбочках перед боссом и отсутствии собственного мнения. Он — мальчиш-плохиш из старой истории, давно продавший свою совесть. Только таких плохишей сейчас столько развелось, что это почти стало нормой.

В проекте допущен просчёт, и нужно принимать меры? Упаси Боже, требуется поработать побольше? Ну что вы «сеете негатив в коллективе»? Некоторые «позитивные» товарищи уже договорились между собой, что на просчёт можно закрыть глаза, чтобы обед и послеполуденный сон на клавиатуре были по расписанию. Они даже придумали, как в конце сделают вид, что не знали, и на кого потом свалят вину. Правда в глаза о том, что проект накренился — это «негатив».

Кстати, и тот, на кого свалят вину, по умолчанию «негативен». Мог бы молча проглотить обиду и не выступать, что не виноват. Разводит тут «негатив», когда все нормальные, позитивные люди получили свои премии и отдыхают. «Позитивные» сотрудники редко оказываются при делах, даже если команда постоянно допускает промахи. Всегда найдётся «негативный» крайний.

Я первый раз ещё в университете с этим столкнулась. Решали сложную математическую задачу. Сорок минут перетирали, наконец пришли к результату. Ещё через пять минут до меня дошло, что в решении на доске — ошибка, причём тупейшая: (−5)² = −25. Донесла это до общего сведения: надо пересчитать результат. Скандал! Студент, который ошибся, молвил: «В перспективе вещей это не важно». Знаете, я устала, да и не видела смысла искать компромисс — в общем, сказала просто: «Учите матчасть». После урока преподаватель, желавший побыстрее закончить занятие, вывел мне четыре балла и сказал: «Весь класс был очень доволен результатом, пусть даже и неправильным — главное, поняли формулу. А вы со своим негативом потратили 20 минут общего времени, да ещё и обидели однокурсника».

Вот и выходит, что «позитив» зачастую — это красивое имя для лицемерия, трусливости, недалекости и простого нежелания стремиться в жизни к чему-то, кроме сохранения энергии, как у одноклеточных.