Коллеги

На работе мы пользуемся базой с фотографиями сотрудников для тех, кто не знает друг друга в лицо. До кризиса, когда компания жила на широкую ногу, периодически приглашали профессионального фотографа, который собирал всех новых сотрудников и делал портретные снимки. Так и я обзавелась красивой фотографией в базе — с уложенными волосами, улыбкой, с хорошим настроением на лице. Загляденье!

После кризиса наняли секретаря — простоватую женщину предбальзаковского возраста с привычкой делиться со всеми своим не очень продвинутым мнением. В порыве энтузиазма она предложила директору свой проект по сокращению расходов: зачем платить дорогому профессиональному фотографу, если можно один раз купить мыльницу? Директор почему-то повёлся.

Приняли нового сотрудника в мой отдел. Приходит это секретарское чудо с мыльницей по его душу и говорит мне:

— А пойдём, я и тебя сфотографирую.
— У меня же уже есть фотография в базе, — удивляюсь я.
— На фотографии ты выглядишь намного лучше, чем в жизни. Так не положено. Фотография должна быть реалистичная.

Это как, интересно? Может, как у неё — с мешками под глазами, с выражением безысходности на лице, с немытыми волосами пучком?

Я вежливо послала секретаря в баню, а через пару дней заглянула в базу посмотреть на фотографию нового сотрудника. Тихий ужас. Белый ореол вспышки на голубой стене фона. Под носом и бровями — глубокие тени на пол-лица. Один глаз прищурен, другой смотрит куда-то поверх камеры. В общем, то ли криминальная хроника, то ли отчёт патологоанатома. Или шедевр жёсткого фотореализма, если смотреть с точки зрения секретаря. А то распоясались тут со своими профессиональными фотографиями!

По долгу службы стенографирую — перевожу аудиофайлы в текст. 80% времени сижу в наушниках.

На печальном опыте убедился, что солидный возраст в паспорте не означает моральной зрелости. Люди увязают, как комары в янтаре, в пионерском детстве, когда прыжок с воплем «Пикабу!» стоил всех реприз Чарли Чаплина. Причём не только коллеги, но и внештатники, и постоянные посетители считают долгом службы подкрасться, хлопнуть меня по плечу или развеселить диким воплем. Отмахиваться не глядя боюсь — зашибу. Вывесить, что ли, прейскурант на «саечки за испуг»?

Ты мирно сидишь в офисе вместе с коллегами и не подозреваешь, что один из них ловко маскируется. Он коварно притворяется человеком, а на самом деле являет собой большую ходячую гору соли. Возможно, он пришелец с какой-нибудь солевой планеты, посланный проводить психологическую атаку на землян. Такого можно опознать, лишь когда он переходит к своим злокозненным деяниям.

Сначала ничто не предвещает опасности. Но вот по помещению разносится громкий хруст. Это пришелец повернул голову. Услышав собственный хруст, он на пару минут задумывается, а потом резко перебрасывает голову к другому плечу, очевидно, желая удостовериться, он ли произвёл этот потрясающий по своей музыкальности звук. Удостоверившись, пришелец начинает самозабвенно вертеть головой, желая вновь исторгнуть подобный звук из своих суставов. Ему удаётся. Впрочем, не удовлетворившись результатом своего художественного хруста, пришелец начинает хрустеть пальцами. Ещё пару минут это вынужден слушать весь офис.

Я понимаю, что все мы — уже не очень молодые и здоровые люди. У кого-то артрит, у кого-то ревматизм, у кого-то другой недуг. Но я же не делюсь с вами подробностями функционирования своего больного желудка! Так почему вы столь беззастенчиво повествуете о своих больных суставах? Ну, хрустнули случайно один раз, а продолжать-то зачем?

Я не одинок и не оригинален в том, что задолбало меня. Я работаю в международной компании, а это означает частые разговоры и переписку на английском. Интранет и внутренняя информация тоже на этом замечательном языке. Все давно привыкли, всем хорошо; похоже, только я тихо зверею. Встреча — это «митинг», опыт — «экспириенс», подтвердить — «заапрувить», отчет — «репорт», обещать — «коммититься», решение — «солюшн», телефонная конференция — «конф-колл», предложение — «пропозал» или «оффер»…

— Ты оффер засабмитил?
— Да, я тебе форварднул на имейл.

Задолбало просто до омерзения! И самое ужасное, что я замечаю, как сам порой с трудом подбираю русские (для зануд — традиционные) слова.

Здрав будь, бояре. Хочу выплакаться. Два года тому назад я попал в аварию и повредил себе голосовые связки. Вместо голоса остался лишь хрип, но при этом я прекрасно слышу. Вы не поверите: я даже на кларнете при этом играю! Но как же вы меня задолбали…

Мой друг представляет меня девушке, которая в курсе моей проблемы:

— Света, это Антон.
— (Громко и по слогам.) При-вет! Я (показывая на себя) Све-та!

Красавица, что ж так орать-то? Тебе ж сказали, что немой и глухой — это разные вещи.

Когда устроился на новую работу, благо говорить там надо по минимуму, весь офис свято верил в то, что я ещё и не слышу. Ну какого ж чёрта, люди? Почему за своей спиной я слышу даже не шёпот, а уже явные фразы:

— Да ладно, можно не шептаться, он же глухой.

Блин, всегда же можно подойти и поинтересоваться хотя бы у кого-нибудь, кто знает, раз уж у меня не можете. Задолбали!

Я невысокая, рыжая и полненькая. По виду — бухгалтер или повар, но вид обманчив. На самом деле я инженер в НИИ, то есть куча-специалистов-в-одном. И часто приходится делать что-то руками: паять, пилить и т. д.

Как же задалбывает стандартная фраза при виде меня, идущей с инструментами по коридору: «О! Девушка с ножовкой! Ну почти с веслом!» Даже в первый раз эта шутка была не особо смешной, а в десятый заставляет скрипеть зубами и делать вид, что по коридору я иду на автопилоте, погрузившись в музыку из наушников, и никого не вижу. Не обижайтесь, что я вам не отвечаю.

Когда же в моих руках оказывается паяльник, то это вообще конец света. «Как ты докатилась до жизни такой? Деточка, ты им пользоваться умеешь? Смотри, не обожгись!» — и прочие «остроумные» фразы. Да, я умею пользоваться паяльником, ножовкой по металлу, напильником, молотком, микроскопом, осциллографом и отвёрткой. Более того, я это умею делать зачастую лучше вас, дорогие пожилые коллеги мужского пола — хотя бы потому, что руки у меня не трясутся.

Коллеги и начальство на работе любят говорить о работе или жизни. Есть у некоторых такая странная привычка: садиться на рабочий стол задом, придвигаться ко мне вплотную, чтобы бедро касалось моей руки, периодически ещё лезть ко мне в монитор или хвататься за мышку. Вот так я и жила задолбанная, пока не встретилась с одной светлой головой, полной «вредных советов».

Во-первых, пресеките нападение, заблокировав задницам путь к столу, а блудливым рукам — путь к компьютеру. Если позволяет пространство, водрузите на подходе к столу «кресло для посетителей», чтобы вокруг было не обойти. Внимание, важная деталь: кресло должно быть тяжёлым и без колёс. Особенно хорошо, если это неудобный деревянный стул. Большинство посетителей не станут прорываться через блокаду и научатся сидеть, как положено, на стуле, а не на столе, а некоторая часть и вовсе станет, «проходя мимо, проходить мимо», потому что стул неудобный.

Особо одарённым, которые всё-таки будут отодвигать кресло, поможет стакан с водой посреди стола. Я пробовала держать цветы на столе — не помогает: талантливые их отодвигают. Запотевший стакан с водой уже лучше: даже если отодвинешь, на столе останется мокрое пятно. Это решает проблему в подавляющем большинстве случаев, кроме клинических, когда пациент подрывается вытереть пятно носовым платком или салфеткой. Для таких есть тайное оружие: блокнот эпических размеров.

Блокнот размером с альбом для рисования нужно постоянно держать рядом с компьютером, а лучше всегда носить с собой. Завидев коллег, которые при разговоре лезут не по понятиям близко к собеседнику, нужно всем телом развернуться к ним лицом (чтобы не подошли с тылу или сбоку) и выставить блокнот эпических размеров перед собой якобы с намерением делать заметки во время разговора. Во время разговора как бы невзначай помахивайте блокнотом между вами и собеседником, как щитом. Помогает на 100%. Удачи!

Я работаю сисадмином всего лишь второй год. Нет, не штатным эникейщиком, переустанавливающим винду для изгнания порнобаннера: на моём попечении четыре сервера и виртуальная частная сеть на семь филиалов. Но меня уже вусмерть задолбали «уверенные пользователи ПК», каждые полчаса прибегающие со всевозможными требованиями и вопросами, от которых мне удаётся увернуться лишь вежливой просьбой написать служебную записку начальству с изложением проблемы и просьбой привлечь меня для её разрешения.

Если вы для перезагрузки компьютера выключаете и включаете монитор, вы не умеете пользоваться ПК.

Если вы не разделяете понятия «Internet Explorer» и «интернет», вы не умеете пользоваться ПК.

Если вы определяете тип файла исключительно по его иконке, вы не умеете пользоваться ПК.

Если вы не можете запустить MS Word иначе, кроме как открыв документ на рабочем столе, вы не умеете пользоваться ПК.

Если вы не можете записать нужные документы на компакт-диск в отсутствие флешки, вы не умеете пользоваться ПК.

Но если вы, уважаемые менеджеры и секретари, считаете, что всего этого вам знать не нужно, ибо это работа «компьютерщика», извольте указывать в своём резюме «минимальные навыки пользования ПК» и довольствоваться зарплатой на 20% ниже. Сэкономив эти деньги, руководство сможет нанять несколько тех самых «компьютерщиков», которые будут заботливо объяснять вам, какую кнопочку надо нажать, чтобы «открыть интернет». А у меня и без вашего «уверенного пользования» полно забот.

Я совершенно обычная девушка. Нормальное лицо, тёмные волосы до плеч, чистая кожа, хорошая фигура. Вот уже пару лет вполне успешно работаю системным администратором в трёх конторах одновременно, по сей день счастлива в браке, даже свекровь мною довольна. Но вот незадача: я предпочитаю носить удобную одежду неярких цветов, ни капельки не слежу за переменчивой модой, нет у меня времени делать превосходный маникюр, а лучшей причёски, чем хвост, я до сих пор не видела. Походу в клуб я предпочту хорошую книгу или просмотр кино с мужем. Другой жизни для себя я не могла бы и желать.

Зачем, скажите мне, зачем вы, красавицы из отдела продаж, светские львицы — маркетологи и сердобольные тётеньки из бухгалтерии, наперебой пытаетесь вытащить меня «расслабиться после работы» (полночи протоптаться на месте в полутёмном прокуренном помещении, пытаясь имитировать танец)? Зачем требуете «опрокинуть пару бокальчиков», хотя я неоднократно сообщала вам во время ваших прошлых визитов, что не пью ничего крепче одного градуса? Зачем суёте визитки вашего расчудесного парикмахера, который непременно сотворит со мной чудо и превратит меня в человека? Зачем хором жалеете меня — ведь как же может хрупкая барышня заниматься таким сложным неблагодарным делом? Зачем предлагаете познакомить меня с вашим бедным родственником, который в свои 50 очень интересуется компьютерами и, кстати, почти не женат?!

Радости вы мои, уделяющие кучу времени выбору шмоток, косметики и прочей атрибутики прекрасной дамы, но не способные узреть разницу между кулером и процессором! Бывает иногда, что в чужом монастыре вашему уставу будут совершенно не рады, и лучше бы вам по-хорошему свалить за ворота.

Как же меня задолбала… я сама!

Я не могу объяснить мужу, что заставляю его завтракать, тепло и красиво одеваться, следить за обувью и чистотой в авто для его же здоровья и имиджа.

Я не могу научить маму работать на компьютере, потому что никогда и ничему не учила педагога с 23-летним стажем. И что такое курсор в Ворде и меню, я могу объяснить, лишь тыкая в монитор пальцем или называя это «штучкой в виде палочки, которая моргает».

Я не могу расположить к себе мою новоиспечённую подчинённую, которая работает в нашей фирме дольше меня. И не могу перестать успокаивать себя, что она поревнует и перестанет дерзить, вместо того чтобы сделать строгое замечание о субординации и простом человеческом уважении.

Я не могу объяснить бабуле, что хочу носить короткие волосы, даже если длинные — это красиво. Не могу объяснить, почему мои волосы никогда не спускались ниже плеч больше, чем на пять-десять сантиметров.

Я, оказывается, столько всего не могу, а от меня столько всего хотят, что я уже задолбалась быть доброй и вежливо общаться с людьми.

Иногда на вопрос «Почему?» хочется сказать: «Потому что». Закрыть дверь. И попить пиво с солёной рыбкой перед любимым сериалом. Но нет: я жена, дочь, руководитель, внучка и исполнитель множества других социальных ролей. А так хочется перестать переигрывать…