Коллеги

Я обычный человек, живущий обычной жизнью. Я не выделяюсь из толпы, не хожу на руках. Однако каждый день я вынужден ссориться с очередным дураком.

Я обожаю водить. Я готов провести за рулём сутки кряду. Я езжу на машине по пробкам на работу, в магазины и в бассейн. Так я отдыхаю — рождённые быть за рулём поймут. Я никого не призываю быть таким, как я, и вообще молчу в тряпочку о своём увлечении — просто сажусь за руль и расслабляюсь. Но вот я приезжаю на работу и почему-то вынужден отбиваться от коллег, которые, задрав голову, доказывают мне, какой я дурак, что трачу по три-четыре часа жизни ежедневно на дорогу и сидение за рулём, вот езди я на автобусе — тотчас поднимусь в их глазах. Уважаемые, почему я вообще должен отчитываться вам о любви всей своей жизни?

Моя соседка слева — стукнутая огурцом и кабачком женщина, считающая, что приличные люди обязаны готовить еду только из свежих овощей и мяса. Не дай бог встретиться с ней в супермаркете и засветить пиццу или «доширак», валяющийся в корзине, — с потрохами сожрёт и потом будет неделю приходить в гости с отбивными. Бесполезно объяснять, что быструю еду я ем не чаще пары раз в месяц, когда прихожу с работы никакущий. Да и вообще, алё, с чего я должен объяснять это левой тётке, а потом отбиваться от её мяса?

Я сам натура очень неромантичная, и моей ласки хватает ровнёхонько на сына. Я не испытываю ни малейшего приступа нежности к чужим карапузам — могу из чувства солидарности присмотреть за ребёнком, играющим с моим, но сюсюкать и играть я буду только с сыном. Не проходит и дня, чтобы недовольные моим пофигистичным отношением к их детям мамаши не попытались показать мне, «ху из ху». Вышли гулять — так гуляйте, а не чешите языками с подругами, надеясь на абы кого. Мне на ваших детей откровенно наплевать, и я не понимаю, почему я опять-таки должен перед вами за это оправдываться.

Недавно поймал себя на мысли, что сомневаюсь в покупке на работу к чаю обожаемых мною конфет — коллега за соседним столом сразу начнёт читать мораль о вреде шоколада и орехов. Люди, свалите из моей жизни!

Меня задолбало работать за других. У меня ощущение, что я на вечных побегушках. Уже почти полтора года я не могу позволить себе нормальный отпуск.

Сначала у сменщицы токсикоз. Ладно, снижаем ей нагрузку, я же всё понимаю. В мае-июне ты, дорогуша, поехала в отпуск с последующим декретом. Я пахала за двоих. А, ну да, другая дорогуша вышла из декрета, и я взяла две с половиной недели в июле-августе. Очень приятно прошло моё времечко: поездка на операцию и реабилитация. И оговорка врача: вот сейчас ещё полгодика на уколах, во временном климаксе, чтоб заглушить болезнь, а потом тебе до апреля время на попытки завести ребёнка естественным путём.

26-летие я встретила с обещанием, что с сентября, когда твоему дитю дадут место в яслях, смены будем делить поровну. Наивно было верить, да? Начались регулярные детские сопли, температуры, поносы. Так эти инфекции ты, дорогая моя сменщица, в дни своих нечастых появлений перетащила на меня. И вот я сижу с повисшими почему-то в горле соплями на работе, ибо я зам, а начальница в отпуске в санатории. Я хорошо её понимаю: она много вкалывает, и поздняя осень — единственный период, когда хоть со скрипом, но можно справиться с делами без неё. Вдвоём. Но тогда я была одна за троих.

Потом ты обещала, что с нового года все устаканится, тем более что тебе нужны деньги на третий за полгода аборт. Вот только ребёнка надо забирать из сада, и все вечерние смены однозначно мои. И суббота у меня обычно рабочая. Ты будишь меня утром, размазывая в трубку слёзы: муж спит пьяный, сына ты оставить с ним не можешь. Мои планы в очередной раз накрылись. Уже весна вовсю. Детские сопли в разгаре, папаша ребёнка пьянствует.

Слушай, я понимаю, что тебя твои проблемы тоже достали. Мне жаль тебя. Иногда мне задерживают зарплату, чтоб дать тебе в долг. Я понимающе молчу. Да и долг вернёшь, я знаю. Но ты мне обещала неделю отпуска, а в первый его день дёрнула меня на неделю работы в две смены. Я и до этого в редкие выходные уже дёргалась от телефонного звонка: что, опять надо выйти на работу? Конечно, у меня ж нет семейных тягот. Но не я же тебе в мужья алкаша выбрала, который пропадает и не сидит с ребёнком!

Девочки-сменщицы, ваши декреты и маленькие дети, конечно, чудесны. Мне бы самой хотелось. Я люблю свою работу, но мне отдых тоже нужен. Я задолбалась — как минимум потому, что сейчас май, и шансов на свой декрет у меня всё меньше.

Глубокое декольте — это ещё не самое страшное, что можно увидеть, особенно летом. Меня вот люто-бешено задолбало, что наши девушки — не все, но подавляющее большинство — не умеют одеваться в соответствии с ситуацией.

Работаю в серьёзной иностранной компании. Менеджмент высшего звена, визиты на правительственном уровне, серьёзные мероприятия, VIP-гости. И наши девочки… Прозрачные блузки с лифчиками пуш-ап, юбки-пояса, из-под которых торчат резинки чулок, короткие шорты (шорты на работе, блин!), джинсовые комбинезоны без лямок, держащиеся на святом духе… Девчонки, а чего не в бикини-то? И ладно бы вам было 22 и вы бы не осознавали, где вы, и что вы все — лицо фирмы. Но вам 25–35. Вы взрослые люди, а не вчерашние студентки, впервые увидевшие зарплату и пустившиеся во все тяжкие (это я о себе два с половиной года назад). Представьте, что о вас думают иностранцы. Они прекрасно понимают: вы пришли не работать, а продавать себя. В худшем смысле. Или просиживать свои девять часов «на отвяжись».

Отдельно хочется сказать про чулки и обувь. Летом у нас носят сланцы, босоножки, шлёпки, напрочь игнорируя негласное правило: в офисе — только закрытая обувь. Колготки и чулки летом — табу. Ты чё, жарко ж! А бледные ноги, изрезанные дешёвой бритвой, конечно, добавляют вам привлекательности. Ещё хуже — колготки в сеточку. Спасибо, что не чёрные, а то вас снимали бы прямо у проходной. Жду, когда молодые люди придут в шортах, носках и сланцах. Тогда, наверное, уволюсь с диким ржачем.

Другой пример. Дело было ещё в институте. Собрались с подругой прогуляться по магазинам. Я-то по магазинам собралась, а она, похоже, на «охоту»: короткое платье и каблуки. Ходить быстро она, конечно, не может, а я в принципе никогда не хожу медленно, и неспешно плывущие каравеллы меня страшно раздражают. Через полчаса — нытьё: «Я больше не могу! Ножки болят! Платье неудобное! Давай посидим где-нибудь!» А о чём ты думала, душа моя, когда так одевалась? Я тебе сказала: ходить придётся много и быстро.

И так — во всем. Старые футболки на важных переговорах. Трусы-шорты в центре города средь бела дня. Вечерние платья — на завтрак. Драгоценности с джинсами. Соломенные шляпы к деловому костюму.

В заключение недавняя история, свидетелем которой я была. На автобусной остановке, ссутулившись, стоит девушка в сарафане до пят без бретелей, надетом на голое тело. Бусы, пляжные шлёпанцы, крохотная сумочка — классика, в общем. Лежащие на животе блинчики, хочешь не хочешь, притягивают взгляд. Такой наряд был бы уместен во время отпуска на море тёплым летним вечером. Подъезжает автобус. Поднимаясь по ступенькам, девушка наступает на подол платья, спотыкается, падает и… Её лицо, то, как её, полуголую, ловят стоящие у выхода краснеющие и бледнеющие мужчины, визжащие дети и их негодующие мамы — всё это надо видеть собственными глазами. А девушка только глупо улыбнулась, поддёрнула сарафан на законное место, и автобус тронулся. А кое-кто после такого зрелища наверняка тронулся умом.

Всем привет! Позвольте представиться: я — та наглая дрянь, которая впредь никому не будет помогать, уже никогда не войдёт ни в чьё положение и больше никому ничего никогда не уступит.

Это я брезгливо выдерну свой рукав из ваших пальцев, если вы схватитесь за меня в транспорте. Я не поручень, а вы слишком много весите, и держать вас мне тяжело. Да, я дрянь. Смиритесь.

Это я грубо прикажу вам заткнуть рот вашему ребёнку, если этот ребёнок будет мешать мне своими криками в кафе, магазине или любом другом общественном месте. Я пришла отдохнуть, а не слушать детский визг. Я чайлдфри, хейтер и бесстыдная эгоистка? Да. Так что смиритесь.

Это я «забуду» о том, что вы попросили меня по пути туда-то или оттуда-то зайти в магазин и что-то там вам купить. Крюк в три квартала и набитая покупками неподъёмная торба в мои планы не входит. Да, я дрянь. Смиритесь.

Это я откажусь принять вас, даже если вы опоздали всего на одну минуту. И не надо меня просить задержаться на работе ради вас на два часа сверх нормы — мне не платят сверхурочные. Что? Вы сейчас пойдёте к моему начальству и потребуете уволить меня за нежелание трудиться? Вперёд. Нашу контору как раз трясёт трудовая инспекция, и ваш визит будет очень «кстати».

Это я отвечу тебе, старший менеджер, отказом на просьбу выйти «за отгулы» во время отпуска. Да, я в курсе, что у твоей дочки проблемы с алкоголем (отдел кадров каждый раз ржёт над «семейными обстоятельствами»), и иногда она не успевает прийти в себя к началу рабочей недели. Но я больше не буду никого прикрывать: не хочу прерывать отпуск. Да, старший менеджер, я дрянь. Смирись.

Это я никого не пропущу без очереди. И не надо совать мне в лицо вашу пару яблок, доказывая, что на вас кассир потратит меньше времени, нежели на меня и мою полную корзинку. Да, я дрянь, не уважающая интересы другого человека. Смиритесь.

Это я демонстративно зажму ухо, если вы решите поболтать со мной в транспорте или на остановке. Мне неинтересны ваши откровения. А если вы не поймёте намёка, я грубо велю вам захлопнуть рот. Да, я терпеть не могу говорливых попутчиков. Да, я хамка. Смиритесь.

Это я откажусь впустить на постой дальнюю родственницу, когда она приедет поступать в один из наших вузов. Для иногородних абитуриентов и студентов есть общежитие. Ах, зачем общага, когда имеется родня в моём лице? А затем, что я ценю свой комфорт и не хочу им жертвовать. Да, я жадина и гадина. Смиритесь.

Это я не возьму вашего ребёнка к себе на то время, когда вы соберётесь в гости. У меня тоже планы есть — я хочу отдохнуть. И мне уже наплевать, что вы — дочь подруги моей мамы. Да, я бессердечная дрянь. Смиритесь.

Я больше не буду жертвовать своими удобствами и интересами ради так называемых окружающих. Я стану жить, думая в первую очередь о себе. Да, я дрянь. Смиритесь.

Работаю администратором в ресторане. В силу того, что в официанты у нас идут в основном студенты, происходит постоянная текучка. В течение двух месяцев меняются все официанты, кроме одного-двух, что работают уже больше года.

Периодически я вижу одну и ту же картину. Пришёл новый человек — ничего не знает, ничего не умеет. Зачем вводить его в курс дела? Сначала пусть новичок намоет нам все столы, тумбочки, стены, а мы будем издалека подшучивать над ним.

Знакомить нового человека с персоналом совершенно не обязательно. Пусть он ходит как неприкаянный и не знает, к кому и с чем обратиться.

Время обеда или перекура? Вроде бы хорошая возможность поближе пообщаться с человеком, но новичка с собой мы не позовём. Пусть один постоит поскучает.

А за любой косяк, пусть и несерьёзный, покроем человека трёхэтажным, чтобы он точно запомнил, как надо работать.

И так делают почти все. Люди, вы все когда-то были новичками в коллективе. Вы все прошли стадию знакомства и стали «своими». Неужели у вас не осталось памяти о том, как бывает тяжело первое время? Откуда взялось правило о том, что новичок должен страдать?

В результате тот, у кого нервы не сдадут в первую неделю, осваивается и входит в коллектив. А потом приходят новички, и нынешний «свой» так же начинает издеваться над новичками.

Ничего не напоминает такая картина? Мне — дедовщину в армии.

— Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
— Какую зарплату вы хотели бы получать?
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Кем вы видите себя в нашей компании через 5 (10, 20) лет?
— Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
— Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
— Какие у вас есть достоинства?
— Каковы ваши недостатки?

Господи, насколько тупые вопросы! Мне всегда казалось, что такие мысли только мне в голову приходят, но, к счастью, нет. Адекватных людей намного больше. Меня вообще удивляет, как можно задавать такие вопросы на собеседовании при том факте, что живём-то мы не в США и не в Европе, и следовать этим западным принципам никто не собирается — разве что только на словах. Из нас совок ещё не выветрился.

Приходишь, значит, на такое собеседование, и начинают тебя проверять, достаточно ли у тебя активная жизненная позиция, будешь ли ты хорошим работником, вольёшся ли в корпоративный уклад жизни. А потом устраиваешься и понимаешь, что замдиректора, которые тебя собеседовали, — воры и проходимцы, а сотрудники отдела кадров сами не прошли бы это идиотское собеседование, потому что только курят, жрут и опаздывают на работу, а «Зума» уже 115 раз пройдена. Коллеги норовят сделать пакость и выслужиться, все друг у друга воруют чай, кофе и сахар (часть корпоративного поведения), бухгалтерия — такой рассадник змей, что страшно сунуться. А в туалете такое иногда творится, что общественная уборная покажется раем. Дома тоже на унитаз ногами встают, интересно? Кстати, у всех в резюме написано, что они уверенные пользователи ПК, а на деле не знают элементарных вещей и по каждому поводу долбают сисадминов, которых почему-то называют «программистами», а те программировали последний раз на Бейсике в школе.

Все эти проблемы, конечно, идут не от собеседования, но ведь театр начинается с вешалки.

Наступают майские праздники — грандиозные выходные с небольшими перерывами на работу. Социальные сети пестрят шутками: «Сегодня понедельник, а завтра уже пятница! Девять выходных и пять рабочих дней — коммунизм наступил!»

И правда, такие выходные, почти полноценный отпуск, можно потратить на многое: съездить на дачу, пойти на шашлыки, устроить весеннюю генеральную уборку, прокатиться в какой-нибудь город на экскурсии… Времени хватит на всё.

Но, как всегда, есть люди, которым сколько ни дай — всё мало. И в понедельник, 29 апреля, на работу в нашей небольшой организации не вышло аж девять человек. Все они внезапно заболели таинственной болезнью.

Вот звонит бухгалтер Катенька и сообщает, что она простудилась и — кхе-кхе-кхе-апчхи! — сегодня никак не придёт. И завтра тоже. Судя по тому, как прерывается телефонная связь, звонит Катя не из своей городской квартиры, а с родительской дачи, расположенной в Уеве-Кукуеве. Там связь плохая, на это Катя каждый год исправно жалуется.

Звонит дизайнер Любочка. И снова атака неизвестного вируса. И снова: «Ой, кхе-кхе, я сегодня не смогу». Любочка собиралась на все майские в Казань к сестре. Всем уши прожужжала. И тут вдруг так удачно (ой, простите, неудачно) заболела. Ай-яй-яй.

Рабочие даже не звонят. Просто подхватили птичью болячку под названием «перепил» ещё с прошлой субботы и в острой форме заболели на все выходные. На телефонные звонки отвечают их жены — когда смущёнными, когда зарёванными, а когда возмущёнными голосами.

Дорогие сотрудники, хотите себе внеплановый отпуск — возьмите эти несчастные дни отгулами! Начальство — не звери, они отпустят. Разница между отгулом и вашим внезапным «кхе-кхе» в том, что вы не подводите ни коллег, ни клиентов. Вы просто предупреждаете, что уйдёте на пару дней, разруливаете оставшиеся дела и спокойно катитесь по дачам и Казаням. А пока вы считаете, что вы тут самые умные и косите от работы, как первоклассники от контрольной, то, честное слово, задолбали.

Дорогая коллега! Вот уже несколько месяцев, как я с тобой работаю. И всё это время ты слушаешь в офисе музыку. На любое замечание — что моё, что начальства — ты говоришь, что не можешь работать без фона. Нейтральное и негромко? Не, не слышала. Ты восемь часов напролёт слушаешь танцевально-электронную музычку на таких децибелах, что от тебя и наушниками не спасёшься: сквозь клавесинные мелодии и бардовские песни, под которые привыкла работать я, неизбежно прорывается твой «Каннам-стайл». Работа превращается в ад: ты поставила свою магнитолу прямо мне под ухо и отказываешься её выключать. Рядом с собой ты её тоже ставить не хочешь, тебе места мало. Мне, видимо, много: у нас одинаковые типовые столы.

Поставить на виброзвонок телефон? Какое там, ты даже выйти в коридор для личных бесед не в состоянии. Весь офис в курсе, что с личной жизнью у твоего сына, племянницы и подружек, какие родственники из Урюпинска к тебе прилетели, сколько потрачено денег на тридцать восьмую годовщину кончины шестиюродной пратётушки и что именно промяукала утром твоя кошка.

Когда ты не болтаешь по телефону, ты либо треплешься с коллегами, либо учишь всех жить, одеваться и строить отношения с людьми, либо жалуешься на жизнь. Громко. Вслух. На весь офис. Но мне всё равно, что ты думаешь о политике, этикете и синих туфлях к оранжевой сумке. Мне не всё равно только то, что ты мне работать не даёшь.

Знаешь, милая коллега, я бы на всё это уже давно наплевала, если бы каждую зарплату ты не устраивала в том же офисе сцену с рыданиями взахлёб на тему того, как мало ты получила, какое плохое начальство, как тебя тут не любят, не жалеют и не ценят. Как страшно жить! У меня тоже есть сдельная часть зарплаты. Но я почему-то делаю эту часть работы так, что мне за неё платят. А ты выданный план продалбываешь на две трети, а виноваты потом все окружающие.

Задолбавшиеся работники, а вы знаете, каково приходится компьютерщикам на Почте России? Контора эта уже стала притчей во языцех со своим наплевательским отношением к зарплатам и кадрам, но для программиста там настоящий ад.

Начнём с обязанностей. Работы совсем немного: всего-то порядка ста — ста сорока машин, за которыми сидят пользователи, которые ничего не знают и знать не хотят. На любые попытки их расшевелить — просьбы прочитать текст, написанный русским языком на экране, рассылку напечатанных пошаговых инструкций с картинками, указание на их обязанности — следует один и тот же ответ: «Мы не обязаны это знать, ты программист». Обращение к руководству? Не смешите меня. Руководство даёт примерно такой же ответ, только более обтекаемый.

Кроме компьютеров вам придётся обслуживать несколько баз данных. Если вы думаете, что это обслуживание состоит из периодического бэкапа и обновления базы, не обольщайтесь. Любые ошибки в базах, даже по вине некомпетентности персонала (все помнят пользователей?), выливаются чуть ли не в истерику с требованием вернуть всё как было. Попытки восстановить базу из бэкапа воспринимаются в штыки: как же, там пропадут четыре записи, ни в коем случае!

Упоминать программы, написанные индийскими бандерлогами на коленке, думаю, не стоит. Даже студенческие поделки порой выглядят лучше, чем модуль подписки. А модулей подобного плана там мно-ого.

Но и это ещё не все. Самая большая радость для программиста — постоянные выезды на периферию. Да, из-за пятиминутной работы (скажем, поставить обновление или продлить лицензию на антивирус) вам придётся трястись в пыльном «уазике» несколько часов только в один конец. И вам крупно повезёт, если вы нигде не застрянете, вас не укачает и возвращение попадёт на конец рабочего дня.

Кстати, о рабочем дне. Привыкли к восьмичасовому? Забудьте. Задержки после рабочей смены, постоянные вызовы на выходных из-за заглючившей мышки или повисшей программы — наше всё. Про обед, кстати, тоже забудьте: обновления-то ставить надо, а в рабочее время вам этого сделать не дадут. Посетители важнее. Думаете, вам оплатят переработку?

Ещё стоит рассказать о том, что в любых косяках в компьютерной технике виноват по умолчанию программист. Всегда. Не работает интернет или сервер в Москве? Виноват программист. Где-то полетел компьютер? Виноват программист. Оператор навернул базу данных из-за некомпетентности? Ну, вы поняли.

Вот мы и подошли к самому интересному — заработной плате. Она составит аж почти десять тысяч рублей вместе со всеми надбавками. К слову, примерно столько получает студент-эникей, следящий за одним (одним!) компьютерным кабинетом в моём универе.

Увольняюсь на хрен. Пусть здесь другой работы официально нет — фриланс мне поможет.

Очень часто слышу в последние годы упоминание слова «команда» в каждом удобном случае. «Мы — команда!» Как гордо звучит, правда? Но в реальности оказывается просто концентрированный склад камней.

Мой напарник накуролесил с документами, и теперь я сижу и пытаюсь привести их в порядок.

Ещё одна девушка взялась вести дело, но наступила весна — гормоны, настроение… В результате я разгребаю завалы, скопившиеся за полгода.

Следующий «член команды» наговорил кучу бреда клиенту. Теперь мне приходится убеждать клиента, что мы способны ему всё-таки помочь.

Так объясните мне, почему, когда я говорю, что в настоящей «команде» должны работать профессионалы, и каждый обязан отвечать с начала и до конца за те вещи, за которые взялся, это вызывает протест и недовольство у остальных? Про отстёгивание мне добавки в дензнаках за подтирание чужих задниц речи вообще нет.

Задолбали халявщики и паразиты, прикрывающиеся словом «команда»!