Коллеги

Тут посоветовали поныть об уходящей жизни — вот и поною. Потому что уже всё достало.

Достало МГТС, где отказываются переоформлять на меня телефон, так как у меня нет единого жилищного документа, который я не могу получить потому, что мой дом в ТСЖ, а ТСЖ вообще никакие бумаги не выдаёт и посылает обратно в МФЦ, откуда меня снова посылают, и так по кругу.

Достал детский сад, который закрылся на каникулы, так как нет смысла работать из-за 20 человек, а тех, кто всё-таки ходит летом, перевели в соседний, но мой ребёнок в их число не попал, потому что был на море, а заявление, что мы будем ходить июль-август они потеряли и теперь предлагают мне решать свои проблемы самостоятельно или нанять няню до сентября.

Достали комунальщики со своими отключениями воды, которые даже не могут внятно сказать, когда вода всё-таки будет.

Достал сосед со своим ремонтом каждый день после работы и по выходным.

Достали автобусы, которые ходят не по расписанию, а как придётся, при этом жаловаться бесполезно, ничего не меняется, расписание так и висит на остановках и продолжает не соответствовать действительности.

А больше всего достало, что на работе требуют улыбаться пациентам, которые хамят, идти всем навстречу, при этом работать одной, так как напарница в отпуске, а нагрузки считают на смену, а не на человека. Ещё и зарплата такая, что уже даже не смешно, но переработки не оплачиваются, ведь рабочие часы не увеличились.

Всё, поплакалась, стало легче.

Проблемы со здоровьем есть у всех, молодых и старых, мужчин и женщин, в этом нет ничего противоестественного, правда? Я всегда считала себя в этом плане совершенно среднестатистическим экземпляром. Ан нет, наличие именно у меня именно этих конкретных проблем почему-то кажется людям противоестественным, они не верят, обижаются, требуют совершенно излишних подробностей, которые бы убедили их, что я не лгу.

Вот я отказалась подержать выбранные коллегой в цветочном кашпо, сказав, что рука болит. Конечно, могу одну минуту потерпеть, но кисть может сама разжаться или развернуться под прямым углом к руке, и конец вашим красивым горшкам. Старая травма. Перцовые пластыри на запястье, над которыми смеётся весь отдел, просто снимают боль. Ах, вы не знали? Странно, я же всем отвечаю, что рука болит и пластырь не никотиновый.

Друзья предложили приехать к ним на все выходные, я вечером отказалась сгонять их с супружеской постели, предпочла спальник на ковре, сказав, что болит спина. Ну что вы, я не брезгую ни постелью, ни гостеприимством, просто врач велел на твёрдом спать. Вы же помните, что моя кровать дома не продавливается стоящим человеком. Всё дело в волшебной фанере! Проблемы с позвоночником, отложения солей везде и шипы на суставах — это из-за детства в экологически неблагоприятном районе. Ну что, теперь я уже могу разворачивать спальник без обид?

Спрашиваю продавца в магазине о каком-то товаре, получаю щедрый жест, мол, смотрите, мы ничего не прячем. Говорю, что плохое зрение — отвечают, что буквы на ярлыках крупные. Да вашу ж! Я и товаров-то за её спиной не вижу, о ярлыках вообще только догадываюсь. Приходится рассказывать, какой именно у меня минус и почему я сейчас без очков. И только после этого с крайне подозрительным выражением дама мне отвечает на вопрос. Будто близорукость — не весть какая экзотика.

Задолбали эти подозреваки. Если человек предпочитает не распространяться о своих хворях — это же прекрасно, и ваша психика целее будет, и время сэкономится. Зачем, ну зачем это выпытывание подробностей, которые вам абсолютно неинтересны, просто, чтобы проверить проработанность моей «легенды»?

— Зай, проснулся? Собираешься на работу… Ну хорошо, люблю-целую-пока.

Через полтора часа:

— Ну что, ты на работе? А что делаешь? Ммм, работаешь… И я работаю. Ну ладно, люблю-целую-пока.

Через час:

— Зай, что делаешь? Обедаешь? А чем обедаешь? А, в магазине салатик купил? А какой? Овощной? Вкусно? Ну хорошо, люблю-целую-пока.

Ещё через час:

— Зай…

В сердцах швыряю ручку на стол и выхожу из кабинета! И нет, это не мне звонит моя девушка, это моя коллега звонит своему молодому человеку. За рабочий день я становлюсь свидетелем 6−8 таких, безусловно, содержательных и важных бесед. Потом коллега жалуется, что её мужчина возмущается звонкам и что над ним на работе смеются, мол, подкаблучник. Осторожно замечаю, что, возможно, действительно стоит звонить пореже, на что получаю «не твоё дело, не лезь в нашу жизнь», только в более вежливой форме. Да с радостью, мне вообще до вас никакого дела, только ты же сама через пару дней снова начинаешь плакаться, что молодой человек от рук отбился, с тобой время проводить не хочет, а хочет только с друзьями развлекаться.

Наученная опытом, сижу и молча сочувственно киваю, думая про себя, что если ты меня умудряешься задолбать непрекращающимися звонками и рассуждениями на тему, какой же он упрямый и эгоистичный, то каково приходится мужчине, живущему с тобой под одной крышей. Поневоле будешь стараться сбежать из дома куда угодно, лишь бы отдохнуть от этого.

До знакомства с этой коллегой я думала, что такие девушки встречаются только в анекдотах, но нет — вот сидит живой пример девушки-мозгоедки, готовой изо дня в день мусолить в разговорах одну-единственную тему: «Я за него переживаю, а он меня не ценит».

Уточняю, а что именно ценить-то следует?

— Ну как же, — возмущается коллега, — я вон не пью, не курю, спортом занимаюсь.

— Ок, — говорю, — ты это разве не для себя делаешь?

Мужчине-то своему ты что ценного даёшь? Готовишь-стираешь-убираешь? Да, но наравне с ним, деля домашние обязанности пополам. Интересное совместное время препровождение? Нет, ты постоянно жалуешься, что интересы у вас совершенно не совпадают. Душевные тепло и уют? Ага, с вечными претензиями, «ты меня не ценишь, не любишь». Секс? Ну тут не знаю, столь интимные вопросы мы не обсуждали, допускаю, что в постели ты королева… Хотя, стоп, ты же только недавно говорила, что раз он так себя по-хамски ведёт, то тебя в ближайшее время не получит. Деньги? Нет, зарплата его превышает твою в разы, да и ту ты уже по-хозяйски распределила на два месяца вперёд, запланировав недельную поездку к твоим родственникам, которых он не любит, но узнает поближе и полюбит обязательно! Так за что, за что ему тебя ценить? Он же от тебя не получает ничего, кроме бесконечного мотания нервов и раздражающих телефонных звонков!

Не знаю, как дальше сложатся ваши отношения, но, пожалуйста, уволь меня от подробностей их развития. Если твой мужчина готов терпеть этот вынос мозга, то моё терпение скоро закончится.

Я второй год работаю в монтажной организации проектировщиком, и я задолбалась.

Как только я пришла в эту фирму, проектный отдел и все остальные радостно скинули на меня обязанность распечатки и снятия копий. Конечно, иногда (раз в пару месяцев) кто-то делает эту работу самостоятельно, но всё остальное время обязанность ложится на меня. Поначалу я была не против, т. к. только училась, как и что надо проектировать, а у всех остальных было достаточно своих дел. Сейчас же у фирмы бывают дни, когда работы много, а бывают такие, когда её нет совсем. И, несмотря на то, что баклуши в «пустые» дни бьёт (практически) весь отдел, копии всё равно по умолчанию остаются на мне!

Какого лешего, спрашивается, я должна заниматься этой абсолютно бесполезной работой? В ней нет даже ни одного плюса, сплошные минусы:

• мозг не работает совсем (для такого обезьяньего труда можно было даже в школу не ходить);
• стопицот раз я резала себе пальцы бумагой и ножом;
• приходится дышать краской;
• кожа рук постоянно сохнет и трескается;
• устаёт спина из-за того, что постоянно приходится корячиться над столом;
• весь день стоять на ногах — риск варикоза.

И при этом все остальные будут сидеть и болтать по телефончику, смотреть кинцо или ржать с коллегой. Очень похоже на общественные работы, которые могут назначить за правонарушение… А не пошли бы вы! В следующий раз объявлю бойкот.

По воле случая я сейчас работаю в той же сфере, что и мой отец. Можете себе представить реакцию наших общих знакомых! «Хи-хи-хи, папа устроил, да?» Нет, папа не устраивал, и я вообще работаю на его конкурентов. О, что начинается… «Как ты можешь, ты Павлик Морозов!»

Минутку, получается, что мне нельзя работать ни на папу, ни на конкурентов. Вот сейчас разбегусь и брошу хорошо оплачиваемую работу!

Что характерно — как раз папа меня поддерживает и делится профессиональными секретами, за что ему большое дочернее спасибо.

Не прошло и месяца, как я вышла замуж, а уже пишу сюда. Нет, мой муж — замечательный человек, и я его очень люблю.

Заставили меня растеряться и слегка задолбаться «многоопытные» по несколько раз женатые знакомые и коллеги. Причём как со стороны мужа, так и с моей. Уже несколько его коллег, после того как он сказал, что женился, спрашивали: «Это твой первый брак?» И на его положительный ответ реакция была такой: «Ааааа, только первый…» С характерным взмахом рукой и интонацией «даже не заморачивайся, первый брак — фигня, мы это проходили, второй важнее».

Муж пришёл домой, пожаловался мне и возмутился их реакцией. А буквально через пару дней у меня на работе случился разговор с коллегой-мужчиной, где я случайно упомянула, что мне, в связи со сменой фамилии, необходимо менять все документы. Незамедлительно последовал ответ: «А ты пока не меняй. Подожди немного. Вот дети появятся — можешь менять. А пока не надо, а то мало ли…» Я осторожно заметила, что не менять фамилию после свадьбы из соображений «скоро всё равно разведёмся» несколько цинично и неправильно, на что мне поспешно ответили, что ничего такого не имели в виду, просто «ну мало ли, что может случится…»

Конечно, таких немного, большинство более близких людей поздравляют и желают много хорошего. Но эти немногие заставили задуматься. Может, процент разводов так велик не только потому, что женятся люди, которые совсем друг другу не подходят? Может, окружающие, которые сами не смогли решить свои проблемы в браке, возводят это в ранг нормы? И когда у женатых людей возникают трудности, из подсознания выползает «развод — это нормально, не заморачивайся, все мои дружбаны женаты по два раза/у Гальки вон тоже первый муж был козёл, просто не сложилось».

У меня есть знакомые пары, которые давно женаты, и у них были трудности, которые бы заставили этих «не заморачивайся» бежать на развод, теряя тапки. Но они справились и до сих пор любят и уважают друг друга. С них и будем брать пример.

А те, кому с браком не повезло по тем или иным причинам, не нужно проецировать свой опыт на другие пары. Лучше улыбнитесь и пожелайте счастья и понимания.

А меня задолбали мстительные молчуны.

Знаете, больные места есть у каждого, и совершенно необязательно пытаться угадать их. Да и знакомых у человека обычно пара сотен, про всех не упомнишь. Существуют сложные нормы строгого этикета, которые почти исключают возможность нетактичности. Но, учитывая, что это дистанцирует людей, сегодня мало кто им следует.

Например, если девушка пришла с фингалом под глазом на работу, то подавляющее большинство поинтересуется, как она и что произошло. Интерес с сочувствием — мощная смесь. А ведь пострадавшей может быть неприятно. И тогда нормальная девушка скажет прямо: «Со мной всё в порядке, у меня нет желания развивать эту тему». Если надо, повторит несколько раз. А молчаливая партизанка будет отвечать с натянутой улыбкой, а потом психанёт. Или начнёт расспрашивать про неприятные для собеседника вещи. Месть-намёк, так сказать — ты меня случайно толкнул в толпе, а я за это тебе на куртку плюну.

Это встречается поголовно. Люди готовы мстить, но прямо сказать в глаза, что им неприятно, не могут. Или не хотят. Не говорят, короче.

Вот и получается иногда, что вы нормально общаетесь с коллегой о близорукости, о плоскостопии и прочих проблемах (суть не важна, это просто повод для общения). Касаетесь темы лишнего веса, и ты прямо говоришь, что это больная для тебя тема. А когда касаешься темы прыщей, собеседник внезапно перепрыгивает на лишний вес. Хотя достаточно было сказать, что это тоже больной вопрос.

Телепатов нет. Логично, что безногий вряд ли захочет трепаться на тему потерянных ног. Но даже в этом случае можно просто сказать: «Извини, мне неприятно общаться на эту тему». Умному достаточно. А если собеседник дебил и настаивает, тогда, конечно, можно и нахамить.

Очевидно, что если нахамить сразу, отстанет любой. Нюанс в том, что это спорная методика — с тем же успехом можно сразу бить в лицо. Несоразмерно? А у этого амбала — тонкая душа и примитивная речь, ему проще объяснить свое неприятие кулаком.

В последнее время меня одолели бывшие — друзья, знакомые, коллеги… Они появляются внезапно из кладовых, куда я засунул их контакт с мыслью «не пригодится», и не просят — требуют общения. И очень обижаются, когда я не горю желанием встретиться ни «вотпрямщас», ни с перспективой в туманном будущем.

Дорогая Катя! Когда-то я тебе нравился. Ты мне нет. Извини, дружба онли. Хорошо, ты вышла замуж, родила двоих. Тебе настолько скучно, что ты через лет… эээ… шесть внезапно пишешь мне и предлагаешь встретиться? К чему с тобой встречаться? Выпить чаю и разойтись, выслушав рассказ о муже и детях? Скажи честно, ну зачем тебе это? А мне? Хорошо, положим, ты хочешь убедиться, что у меня семейства ещё нет, позлорадствовать… Ну так просто задай вопросы, для этого мне не обязательно куда-то с тобой идти.

Дорогой Виталик, ты женишься? Поздравляю, а я тут причём? Ах, на свааадьбу… Нет. Я не думаю, что смогу приехать из другого города. Отмазка не прокатила? Хорошо, я на новой работе, пока отпуск не заслужил. Договориться? Знаешь что, дорогуша, ты за годы разлуки не соизволил черкануть мне поздравление с днём рождения, не говорю уж о мелких праздниках, да меня все эти годы как бы и не было, так что пардон, тащиться к вам, тратить деньги на дорогу, подарок, изображать массовку, потому что твоя невеста перессорилась со всеми друзьями… Упс, обиделся.

Ой, бывший коллега. А вот ты совсем не к месту. Теперь три станции придётся ехать вместе, выслушивая твои жалобы на жизнь и «государство мне должно». Да, это моя вина, что я, ещё при совместной работе, был вынужден ходить с тобой одной дорогой и волей-неволей что-то говорить. А так как разговариваю я на темы, далекие от «все козлы, бухнуть бы, смотри — сиськи пошли!», я был причислен к «интересным людям». Прости, я не буду изображать счастье на скривившемся лице, ты мешаешь мне читать. Что? Горького. Не читал? Ну ок. Ясно.

И наконец дорогие нынешние коллеги! Яна, с тобой я с удовольствием схожу после работы в кино, погулять, куда угодно. Но не пытайся навязать мне компанию Олеси. Видишь ли, с ней не о чем поговорить. Это она удивляется, что я — о боже! — читаю википедию (произносить со священным трепетом), не представляет, как у меня хватает времени ещё чем-то увлекаться, не смотрела ни одного советского фильма… Ян, она старше меня, блин. Рядом с ней я чувствую себя либо старым, либо слишком хитровыделанным! Давайте вы вдвоем? Ну хоть ты не обиделась. Спасибо. Остальные задолбали.

Жаловались тут давеча на «священных черепах», которые медлительны и нерасторопны по жизни. Меня задолбал тот подвид данных черепах, которые выползают, когда дело касается организации досуга.

Помнится, в прошлом году, наслушавшись разговоров коллег о том, что «лето всё-таки, хочется какой-то активности на воздухе», я предложила играть в волейбол. Предложение было принято с восторгом. Не буду рассказывать, сколько и как надо было трясти некоторых «черепах» — то им не подходило место, то цена, то день не тот. Наконец неимоверными усилиями удалось всех собрать, поехали на открытую площадку. Песочек, солнце, рядом парк — красота, все довольны, все пищат, что «на следующей неделе обязательно повторим и вообще надо так собираться каждую среду»…

Стоит ли говорить, что так собрались мы всего пару раз? Каждая из наших «черепах» заявляла, что обязательно поучаствует, а потом планомерно сливалась. Обычно накануне кто-то из них начинал жаловаться на плохое самочувствие, тягуче ныть, что появились какие-то дела и даже — что пропало настроение. Резерв на площадку приходилось отменять, переносить, опять отменять… Наконец мне это надоело и тему я закрыла.

Ну, вы догадываетесь, да? Пришло лето, черепахи завели свою шарманку о том, что хорошо бы собраться вместе как в прошлом году. Собираются они уже месяца полтора, при этом ни один из данных товарищей не предпринял ни малейшей попытки что-либо организовать и забронировать.

Напарница на новой работе — прекрасная милая девушка, недавно перевелась к нам из филиала. Ищет компанию и друзей. Обижается, что я перестала приглашать её куда-то (как делала вначале). Дорогая, я бы с радостью с тобой сходила хоть куда, но, сдаётся мне, ты из рода этих самых «священных черепах».

Встретиться на выходных и сходить на выставку? Нет, что ты, тебе нужно не менее 2−3 часов на сборы. При том что мы живём одинаково недалеко от выставки, мне почему-то хватает часа-полтора, и это с мытьём головы и макияжем. Ты же эти три часа «собираешься» — слоняешься из ванной в комнату, зависая в синенькой соцсети или параллельно болтая по скайпу. Сходить в кино? На концерт? Просто погулять по парку? Что вы, черепахе нужно раскачаться, подумать, а потом начать многочасовые сборы с опозданием. В результате, конечно, вся организация ложится на плечи того, кто предложил — найди интересное мероприятие, сделай резерв, купи билеты. Знаешь ли, подруга, мне жаль, но такая «игра в одни ворота» утомляет.

Последней каплей стала институтская подружка, которая предложила вместе ходить в спортзал к тренеру. Предложила она, но в результате именно я договаривалась с тренером, напоминала ей о занятиях и тому подобное. Но достало, помимо этой тягомотины, другое. Я просто физически уже не могла выдержать, как она, соизволив прийти на занятие, копалась, тратя по 30 минут на переодевание и складывание вещей в шкафчик, а потом ещё больше на душ и обратное переодевание.

Я не самый быстрый и активный человек. Я могу проваляться на диване с киношкой или с книжкой все выходные, я могу долго раскачиваться и планировать поездку или поход куда-то. Но я не могу понять одного — люди, это же ваша жизнь и ваше свободное время! Почему вы предпочитаете ждать, что кто-то предложит вам что-то интересное и всё организует, а если этого не случается, потом ноете, что у вас скучная жизнь, и заявляете: «Вот тебе везёт, у тебя друзья и парень, вам интересно».

Вы не поверите, но никто не обязан вас постоянно «раскачивать» и развлекать, ждать у стеночки, пока вы в своём неспешном ритме соберётесь и принесёте свой царственный зад. Не удивляйтесь, что люди от вас сбегают.

Вы не задолбали, я просто научилась вас отшивать и сводить общение к минимуму. Правда, теперь меня некоторые считают грубоватой и негибкой.

Меня задолбала так называемая корпоративная ответственность. В нашей компании под этим подразумевается помощь. Всем. Всякая и разная.

В последние несколько месяцев участились корпоративные рассылки по всему офису с призывом пожертвовать, кто сколько может, на то или иное благое дело. Такие письма проскакивали и раньше, но сейчас их количество очень уж увеличилось. От нас хотят помощи детям-сиротам подарками и деньгами, выхода на субботники всей компанией, помощи старикам и ветеранам войны, помощи животным, помощи в утилизации использованного мусора, который нельзя выкинуть в обычный мусорный ящик (батарейки, например), помощи малоимущим семьям путём передачи уже ненужной техники (старая микроволновка или холодильник) и так далее, и тому подобное.

Многие коллеги с радостью поддерживают подобные инициативы и уже поставили рядом с рабочим местом пункт приёма батареек и коробку со старыми плеерами и телефонами, которые планируют отнести в тот самый пункт помощи для раздачи населению. Но есть и обратная сторона медали.

То здесь, то там я слышу шёпот недовольных. Тех людей, которых это всё мало волнует, которые лишнюю копеечку предпочитают нести в дом, а не отдавать неизвестно куда и неизвестно на какие цели. Дело это формально добровольное, но агитаторы настойчивы как Шура из «Служебного романа» — от них нигде не спрятаться.

Я тоже отношусь к категории задолбавшихся и предпочитаю нести деньги в дом, а не жертвовать их на людей, которых я не знал и не хочу знать. Если кому-то в жизни не повезло, причём здесь я? У меня есть своя семья, и список того, что нам необходимо, никак не позволяет вписать статью лишних трат. Сыну нужны развивающие игры и одежда, жене швейные принадлежности для её хобби, мне запчасти для машины, родителям холодильник на дачу, которая и сама-то по себе удовольствие не дешёвое, ну и так далее.

Всё чаще прихожу к мнению, что на благотворительность нас толкает обострённое чувство сострадания. Те же инвалиды в метро — подал копеечку и, вроде как, успокоился. А на деле я в этом разуверился, когда на одной из станций московского метро поздно вечером увидел двух инвалидов: колясочника и на каталке, оба без ног. Они о чём-то разговаривали, шутили и обменивались фотографиями через Bluetooth на коммуникаторе. У меня на тот момент коммуникатора не было, и тогда-то и пришло осознание, что эти люди живут лучше, чем я. Уже потом, покопавшись в интернете на тему нищенского бизнеса, я уверился в своей идее. С этого момента я разочаровался в благотворительности и подаю только музыкантам, чья музыка мне нравится. Они хотя бы трудятся ради этой денежки.

Это называется эгоизм? Вероятно. Называйте как хотите, только не лезьте в мой карман. Я сам определю каждый рубль на причитающееся ему место. А за помощь малоимущим, сколь я знаю, отвечает фонд социального страхования.