Коллеги

Хочу обратиться к людям, подобным той даме, которая написала историю о макияже.

Вы всегда, всё и за всеми замечаете. Вам всегда до всего есть дело. И вы задолбали, просто неимоверно.

Такие, как вы, требуют от окружающих всегда угождать их эстетическим вкусам, иначе те рискуют быть оплеванными на виду у всех. Действительно, зачем говорить наедине, если можно вынести на всеобщее обозрение и смутить человека? Одну такую интересующуюся доброжелательницу я однажды очень грубо послала, теперь свое драгоценное мнение она держит при себе.

Такие, как вы, будут докапываться до людей со своими никому не нужными советами. Ведь гуру в вашем лице все знает. Как правильно краситься, одеваться, как вести отношения с противоположным полом, как растить детей, как поддерживать порядок в доме и так далее. Гуру демонстрирует, что не хочет, чтобы его окружали неудачники и уроды. А на самом деле — хочет, ведь он так самоутверждается.

Вы будете судить людей зачастую лишь по внешнему виду, напрочь игнорируя другие качества человека. Девушка-дизайнер делает отличные макеты для сайта? Плевать, у нее же макияж неправильный. Парень работает так хорошо, что на нем держится весь проект? Плевать, он же жирный. Женщина основала приют для кошечек и собачек, где проводит бо́льшую часть времени, помогая животным и пристраивая их в добрые руки? Плевать, она неопрятно одета.

Дорогие гуру, я желаю вам однажды натолкнуться на другого такого же гуру и узнать о себе много нового и интересного. И получить уйму бесценных советов о том, как надо жить.

Меня задолбали всякие детно-болеющие.

Дело в том, что мой муж военный. А у военных, помимо основной службы, есть такая вещь, как вахты. Это значит, что раз в несколько дней он на сутки уходит из дома. Обычно — раз в 4−6 дней. Но не у нас. Нам сказочно повезло. Его сменщики — многодетные отцы. А что у нас полагается многодетным отцам?

Во-первых, отпуск в любое время на выбор, а не всегда зимой, как выпадает моему мужу.

Во-вторых, если ребенок заболел, им дают десять дней отпуска. Хоть сколько раз за год.

Вы думаете, это отцы-одиночки? Нет, у них у всех есть неработающие жены. Вы думаете, у них нет денег на няню? О, поверьте, военные тут очень хорошо зарабатывают.

У нас с мужем детей нет — это наш выбор. Но к детям я отношусь хорошо, в отличие от их наглых папаш, которые из-за каждого чиха дитяти остаются дома попивать пиво на законных условиях. А что в это время делает мой муж? Отстаивает за вас вахты, и это ему никто не компенсирует.

И я искренне не понимаю, почему работая на пятнадцать-двадцать процентов меньше него, вы получаете столько же? И почему мы, не заводя собственных детей ради комфорта и семейного счастья, должны терпеть неудобства от вашей повышенной плодовитости?

Я понимаю, что детные государству выгоднее, их проще контролировать, поэтому их и поощряют такими бонусами. Такая у нас страна. Но когда я думаю, как классно было бы проводить отпуск летом, я вспоминаю, что с вами-то там трое-четверо детей и уже злюсь гораздо меньше.

Так что, папаши, вырастите из ваших детей нормальных людей, чтобы мой муж хоть время зря не тратил.

У меня уже достаточно долгое время нет парня. А поскольку у кого-то из подружек есть семья и дети, а у кого-то молодой человек — мне часто приходится ходить куда-нибудь одной. И меня ужасно достал вопрос, который мне постоянно задают знакомые: «Ну что? Ты там с кем-нибудь познакомилась?»

Рассказываю подружке, как ходила в парк утром в выходные кататься на роликах. Тут же слышу этот вопрос.

Рассказываю знакомой, как ходила в музей на выставку. Опять этот вопрос.

Рассказываю коллеге, как я ходила первый раз в новый фитнес-клуб. И снова этот вопрос.

Рассказываю маме, как обнаружила новое кафе, где готовят очень вкусный кофе, а выпечка свежая. И опять мне задают тот же самый вопрос.

Рассказываю сестре, что ходила в кино на новый фильм. И она мне задает этот же ненавистный вопрос.

Люди, поймите вы уже, что в каждый свой выход в люди я не ставлю себе целью с кем-то познакомиться! В парк я иду, чтобы кататься на роликах. В музей, чтобы смотреть картины. В фитнес-клуб, чтобы заниматься спортом. В кафе, чтобы выпить кофе. В кинотеатр, чтобы посмотреть фильм. А еще я хожу в магазин за хлебом и езжу на работу на маршрутке. И, как ни странно, тоже не для того, чтобы с кем-то познакомиться.

Поверьте мне, я не страдаю от одиночества! Я вполне себя комфортно чувствую в компании сама с собой. Прекратите выносить мне мозг одним и тем же дебильным вопросом!

Здравствуйте, уважаемая врун-рецидивист! Разрешите представиться: человек, который считает, что есть два типа состояния здоровья: здоров и умер. Объясню на примере, почему так.

Наша компания заключила крупный контракт. Заказчик требует, чтобы наши сотрудники работали у него в офисе, который, между прочим, находится за сотни километров от нашего. Каждый рабочий день. Мы, эти самые сотрудники, прекрасно выполняем свои обязанности, находясь дома: все, что нам нужно — это компьютер, подключенный к интернету. Но клиент сильно настаивает. Наше руководство объясняет ему политику фирмы, рассказывает о стремлении соблюсти баланс между работой и личной жизнью, но клиенту на это все наплевать. Он заявляет прямо — либо вы выполняете мои требования, либо я нахожу кого-то другого.

В результате я провожу два месяца у него в офисе, при этом сильно болея. Я по восемь часов веду сложнейшие совещания, кашляя и чихая так, что сам клиент говорит: «Мне кажется, ты скоро умрешь». Я лечусь тем, что продается в аптеке без рецепта, потому что сходить к врачу тупо нет времени. И это, повторяю, длится два месяца. Как вы думаете, как я после этого буду относиться к жалобам своих коллег на то, что им плохо, что у них что-то болит? Почему я к ним должен быть более снисходителен, чем мой работодатель ко мне?

Вы, вероятно, скажете, что, мол, есть же закон. Да, есть, но никто, ни один закон в мире, не может заставить покупателя купить то, что ему не нравится. Свободная конкуренция — выше законов. И именно из-за этой самой конкуренции, болеющий, если только он не решит забыть о своих болячках и пахать как все, останется без денег. И это не жестокость, а обыкновенный рационализм.

Волнует ли вас состояние здоровья того, кто привозит продукты в магазин, в котором вы их покупаете? Или того, кто построил дом, в котором вы живете? И еще многих людей, плодами труда которых вы пользуетесь? Нет! Вы просто выбираете то, что вам нравится! Точно так же и вас выбирают. Или не выбирают. Вам никто не запретит болеть, но и вы не сможете воспрепятствовать тому, чтобы люди старались от вас избавиться, если вы не выполняете того, ради чего вас наняли. А как вы при этом будете зарабатывать себе на хлеб насущный — это сугубо ваши проблемы. Обращайтесь в благотворительные организации, они для того и созданы, чтобы помогать таким, как вы.

А превращать коммерческую фирму в богадельню, заставлять других сотрудников пахать за вас, пока вам сложно поднять телефон — это нечестно.

Тысяча историй написаны за и против косметики. Я напишу ещё одну. И я задолбалась. А задолбалась потому, что половина барышень забыла об основной функции косметики: подчёркивать достоинства и скрывать недостатки.

Вот одна моя коллега по работе. У неё достаточно большие круглые глаза. Что она делает? Она рисует карандашом стрелку не по линии роста ресниц, а прямо посередине века. «Ну, а что?» — говорит она, — «Я накрасилась? Накрасилась! Вот и ладно!» Это вообще-то не моё дело. Просто человек безобразен, а так никто никому не мешает. Она же красит свои тонкие губы-ниточки тёмно-бордовой помадой в два небрежных ровных мазка без карандаша. Я думаю, девушки легко представили себе эту картинку: злой тонкий рот с размазанной вокруг помадой. Подгонять под контур, подобрать цвет и фактуру отказывается категорически. Ярко, мол, и ладно. А красить губы, хотя бы не вылезая за их пределы, она смысла не видит, всё равно, мол, выпью чашку кофе и всё размажется.

Вторая наша коллега всегда накрашена аккуратно, всё про себя понимает, что подходит, что нет. Но ПРИНЦИПИАЛЬНО не пользуется ни пудрой, ни кремом. Веснушки — это, конечно, мило. Но не прыщи, не угри и не синяки под глазами. Заводим разговор на обеде, вопим: «Почему, ну почему? Ну открой тайну! Аллергия? Сухость кожи? Дискомфорт? Нет подходящего цвета? Вера не позволяет? Мамка заругает?» Нет, говорит. Просто я не крашусь пудрой и всё. Назло кондуктору.

Третья пользуется тональным кремом. Ага. Только нос. Спрашиваем, ну почему так-то? Говорит: «Кожа у меня хорошая вся, кроме носа. А так я его замазываю, и вроде как сливается с остальным лицом». Если так хорошо сливается тон, откуда тогда мы об этом знаем?

Ещё одна знакомая, имея очень специфическую (скорее со знаком минус) внешность, всегда поражала меня своим видением макияжа. Огромные, навыкате глаза она подводила жирной стрелкой снизу. И всё. Ноль макияжа, только чёрное нижнее веко, которое делало её не просто безобразной, а ужасающей. Напыщенный бык, вот-вот набросится. Умнейшая, добрейшая стройная блондинка сама испортила себя. Ровно до того момента, как с ней поработала наша общая знакомая фотограф и визажист. Ей наконец-то просто расчесали голову и убрали ненавистную чёрную траурную стрелку. Человек преобразился на сто процентов. Огромные невинные глаза, как оказалось — небесно-голубого цвета, женственное миловидное лицо.

И я ведь говорю не о тех, кого настигла случайная неудача в виде потекшей туши или там наспех нанесённого тонального крема, который сразу видно. Я говорю о тех, для кого выглядеть плохо — это осознанный выбор.

Макияж уже давным-давно считается правилом хорошего тона. Это так же, как приходить на работу с чистой головой, это так же, как пользоваться дезодорнтом, даже если от вас не пахнет. Это так же, как носить одежду даже в жару, хотя законом не запрещено ходить голым. Вы не должны и не обязаны. Но, подбирая макияж соизмеримо со своим возрастом, цветотипом и структурой лица, вы делаете весь ваш образ прекрасным и приятным глазу. Вы можете сколько угодно рассуждать, что у вас аллергия, или что кожа не дышит (у всех дышит, кроме вас, вы особенная) или что-нибудь там ещё (я не такая, как все, меня любят и такой).И я правда не понимаю, как можно не хотеть нравиться окружающему миру.

Разрешите представиться — наглый врун. На данный момент я сменила два места работы и наконец избавилась от этого незаслуженного звания. Почему незаслуженного? Да потому что коллективы на двух предыдущих работах знали только две человеческие болезни. Первая — «простуда, через пару дней пройдет» и вторая — «я в больнице». Таким образом, если вы болеете больше трёх дней и при этом не лежите под капельницей — вы наглый врун.

На первой работе на меня косо смотрели недолго, но очень старательно. За две недели до отпуска у меня заболела спина, причем так, что дышать было больно, руками шевелить невозможно, одна из дома не выходила, так как от резкого приступа боли темнело в глазах. Муж отвез в больницу, врач назначила две недели лечения. За эти две недели я откровенно устала каждый день объяснять, что не могу работать из дома. Да мне даже телефон в руке держать было тяжело, а сидеть — вообще было категорически запрещено. Я просто физически не могла сесть за комп и что-то печатать. Но кого это волнует?

Приехала на работу, чтобы отдать больничный и получить отпускные, а получила огромное количество косых взглядов и шепотков за спиной. Мой непосредственный руководитель и начальник департамента по очереди отчитали меня за то, что я якобы купила больничный и заявили, что при таком отношении меня вообще никто на работу не возьмет. Намек был понят, я написала заявление по собственному желанию с датой увольнения сразу после отпуска, чтобы не отрабатывать ни дня.

На второй работе всё шло как по маслу почти год. Но вот я снова заболела, теперь воспалением трахей. Вещь неприятная и затяжная. Ужасный кашель вечером и ночью, заснуть удается к четырём или шести утра. Днем чувствуешь себя нормально, а вечером опять приступы кашля. Течение болезни от двух до четырех недель. Днем позвонила начальству и нескольким коллегам, сообщила, что болею. Но мой голос показался им совсем не больным, и началось веселье. Позвонить в 9:30 и начать что-то спрашивать — нормально, у них рабочий день. А то, что я только к пять утра из-за кашля уснула никого не волнует. Я же это всё придумала и нагло вру.

Позвонить и сходу начать диктовать задание — легко, только вот я сижу в клинике и я не вру, а тихо вокруг из-за того, что я в нормальной платной клинике, здесь всегда тихо. Через неделю мне уже открыто говорили, что неприлично так долго сидеть дома, надо выходить на работу. Ну я и вышла. Надеюсь, всем коллегам в кабинете очень понравился мой мелодичный лающий кашель, который не успокаивает даже кодеин.

Из-за того, что не долечилась, через два месяца (в марте) история повторилась. Врач выдал больничный и порекомендовал съездить на море. Я и поехала к родственникам на юг. На работе предупредила, что у меня больничный и я буду в роуминге. Недовольства было выше крыши. Ведь где это видано, чтобы на море ездили лечиться? Хотя, что там еще можно делать в марте, кроме как дышать воздухом и ходить на всякие лечебные процедуры в санаторий? Как вы поняли, оттуда я тоже уволилась. Быть врагом народа на пустом месте и доказывать, что я не верблюд мне не хотелось.

Успокойте свой праведный гнев. На тот момент я была студенткой, работала за три копейки, правила трудового распорядка не нарушала, приходила вовремя. Моя должность не подразумевала никакой срочной работы, только текучка, которую можно сделать хоть через неделю, хоть через год. Никаких дедлайнов не сорвала, никаких проверок не провалила, потому что для моей работы их просто-напросто нет. Грубо говоря, перебирала документы, систематизировала их, дополняла базу недостающими и кое-что автоматизировала, чтобы стало легче с этой базой работать. Причем, работа мне нравилась, рабочий день длился четыре часа и все четыре часа я непрерывно работала и получала от этого удовольствие. Болтать или выходить покурить мне было просто неинтересно.

На моей третьей работе, к великому счастью, такого нет. Ни у новичков, ни у старичков никогда не спрашивают, чем болеешь. Ведь есть врачебная тайна и никто не лезет с расспросами. Принес больничный — молодец, мы по тебе скучали, чихнул на работе — начальник сам предложит пару дней побыть дома, нечего себя изводить и других заражать. И своим трахеитом на этой работе я тоже болела. Коллега, услышав характерный кашель, сама нашла для меня на море билеты подешевле.

Сейчас я очень счастлива, что уже пять лет работаю в отличном коллективе, и злые мегеры, не видящие дальше всего носа меня не задалбливают.

Тема, конечно, не для публичного обсуждения, но задолбали меня туалетные дятлы.

Современный дорогой офис, качественный ремонт, крепкие двери с отменными замками. Ничего нигде не болтается, не заедает, не заклинивает.

Коллеги, почему вам недостаточно подергать за ручку двери в туалет, чтобы убедиться, что он занят? Зачем нужно еще дополнительно потарахтеть в дверь, непременно дожидаясь голосового отчета о своем состоянии от меня или кого-либо другого, сидящего на толчке? Вы думаете, я быстрее справлюсь со своими делами после вашего стука?

Вы же все равно не ждете под дверью, а спокойно идете в туалет на другой этаж. Более того, я сильно сомневаюсь, что вы всерьез намереваетесь выламывать дверь, не услышав заветного голоса с толчка. Так к чему эти проверки?

Пожалуйста, перестаньте быть дятлами.

Все в детстве читали басню про стрекозу и муравья? Если бы вас тогда спросили, кто прав и молодец, вы бы что ответили? Конечно муравей! Кто сможет мне ответить, почему сейчас муравьи, не желающие «накормить и обогреть» ленивых и безалаберных стрекозок, вдруг резко стали жлобами, сволочами и вообще врагами народа?

Когда ты, М., во время учебы болталась по клубам — я пахала. Когда ты на родительские деньги снимала квартиру — я жила с мамой, пахала и копила. Когда ты со своим парнем путешествовала — мы с моим пахали, копили и искали надежного застройщика. Ответь мне, почему сейчас я должна безвозмездно пустить тебя пожить в свою двухэтажную квартирку в новом районе, на которую мы с моим уже мужем угробили в общей сложности шесть лет жизни? С парнем ты разругалась, родители больше не хотят обеспечивать тебе съемное жилье? Сочувствую, но нет. На этой жилплощади у нас живут весьма платежеспособные и надёжные квартиранты, мне не улыбается терять ежемесячную арендную плату в размере половины моей зарплаты. Но в глазах окружающих я почему-то вдруг становлюсь злобной тварью, которая не выручила человека в сложной ситуации.

Когда ты, О., рожала ребёнка, так и не выйдя на работу после института — я долбила два языка и помимо работы моталась по всевозможным курсам повышения квалификации, имея на сон, в лучшем случае, пять часов в сутки. Когда ты решила сидеть в декрете до победного, уже без выплат, на зарплату мужа — я хваталась за любую подработку, чтобы мы могли ввязаться в строительство дома в одном славном островном государстве. Когда ты в этом декрете не отказывала себе в маленьких радостях типа шубы за сто тысяч — мы ели пустую овсянку и суп из капусты, я штопала капроновые колготки, а муж бросил курить, потому что это было слишком дорого. Почему сейчас нас объявили жадными уродами за то, что мы отказали семье с ребёночком пожить месяц на халяву в доме у моря? А ничего, что за аренду этого дома нам в сезон по шестьсот евро за две недели платят и мы стремимся как можно скорее окупить строительство, чтобы наконец переехать?

Пока ты, А., не напрягался на пятидневке в своём офисе — мой муж впахивал по двенадцать часов в день, иногда без выходных и всегда без отпусков, чтобы заработать имя и впоследствии иметь возможность работать удаленно. Пока ты покупал в кредит машину, чтобы красоваться перед девушками — мы питались картошкой с бабушкиного огорода, чтобы купить мужу дорогой деловой костюм, дабы производить хорошее впечатление на партнеров. Пока ты попивал пивко с друзьями с этой своей работы, он бесконечно таскался по разным симпозиумам и семинарам, ради знакомства с не всегда приятными, но нужными людьми. Таскался на автобусах и с попутчиками, замечу, в отличие от тебя, потому что машина для нас всегда была слишком дорогой покупкой. Почему сейчас ты объявил ему бойкот за то, что он не взял тебя работать в долгосрочный и денежный проект, на котором от тебя пользы, как от козла молока? Почему так: ни хрена не делал ТЫ, а в неудобном положении сейчас мой муж, на которого косятся общие знакомые, которым у тебя хватает наглости жаловаться?

Мы, на исполнение своей мечты угробили юность, положили часть здоровья, не увидели и не попробовали многих вещей. Всё это ради того, чтобы к тридцати пяти годам свалить жить на красивый остров, работая удалённо и прикрыв тылы сдачей квартир в родной стране, а впоследствии перетащить к себе родителей, чтобы они встретили старость у моря. Мы не ждем одобрения, но задолбались постоянно ощущать себя какими-то монстрами оттого, что не имеем желания сажать себе на горб стрекозок, которые все это время ни в чем себе не отказывали. Которые к нынешним тридцати пяти годам внезапно обнаружили себя с голой, пардон, задницей, без своего жилья, нормальной работы, накоплений и перспектив всё это заиметь.

Так что, милые стрекозки, если выбрали лёгкий путь, так уж прыгайте по нему до конца, и не надо пытаться выехать на муравьях. Они своё уже отпахали.

У нас на работе свободный график. Счастье, скажете?

Не надо вскакивать в шесть утра с мыслью: «Ой, а что будет, если я опоздаю на пять минут!» Не надо ехать по самым пробкам утром и вечером. Не надо уходить с обеда голодным, потому что в кафе официант сегодня тормоз. Или в столовой очередь до дверей, а у тебя всего получасовой перерыв.

Но мои коллеги успевают задолбаться даже в таком раю, а заодно и задолбать меня.

По старой доброй привычке эти странные люди бегут на работу в самую рань — к восьми. Хотя с восьми до десяти на работе время мертвое и достаточно одного дежурного, чтобы отвечать на редкие звонки и консультировать немногочисленных клиентов. Дежурства определяются графиком. Они залетают в кабинет со скоростью света, потные, красные, падают в кресло со словами: «Фух, еле успел (а)», а потом…

А потом сидят, пьют чай, курят, висят в Контакте и Одноклассниках, ползают друг к другу на поговорить. Убегают с работы около пяти. Перед уходом начинают ныть, что за целый день так мало успели и вообще, все бегом-бегом, а отчет не готов, звонки не сделаны, заявки не отправлены. Приседают мне на уши: «А помоги!», «А выручи!», «Ой, а как ты все успеваешь, поделись опытом?».

Я, за редким исключением утренних дежурств раз в две недели, прихожу на работу в девять-десять часов. За работу берусь сразу. Ухожу около семи вечера. Раньше уходить мне неинтересно — пробки на дорогах, в них стоишь больше, чем едешь. В итоге у меня полноценный рабочий день без насилия над организмом. Я сова, мне, правда, вот так удобнее.

Коллеги, прекратите задалбываться трудовой дисциплиной и прекратите есть мне мозг. Вы можете успевать все, если поймете, что рабочий компьютер не для Вконтактика и пасьянса, а для собственно работы. Вам не надо будет бегать на работу, теряя тапки, потому что нашему начальству плевать на то, во сколько вы пришли, лишь бы работа была сделана. Сделайте уже ее, ее не запредельно много и она выполнима, и гуляйте смело, спите, отдыхайте, уходите пораньше. Никто вам слова поперек не скажет.

А я уже спокойно в тишине, после шести вечера доделаю отчет, не отвлекаясь на ваше нытье: «Ой, с восьми утра вкалываю, а закончить ничего не успела, ну что за прорва работы!»

Эх, милый автор истории «Не делайте из еды культа!» Ваши бы убеждения всем в голову, но… Зачастую головы вегетарианцев полны других убеждений.

Была у меня в офисе коллега, назовем ее Леной. Лена была убежденной вегетарианкой и, бывало, пару раз обвиняла меня в трупоедстве. Внешность у Лены была под стать: маленькая, хрупкая, блондинистая, глазками хлопает, в юбочках летает. Однажды Леночка скривила нос на мою собойку и сказала, что ей жалко животных и что эти убеждения ей не позволяют вкушать мертвую плоть.

Окей, убеждения — это святое. Я вот верю, например, в то, что однажды Лена огребет по полной, но это я забегаю вперед.

И вот однажды, когда я зашла в офис, мне в нос ударил просто сногсшибательный запах селедки. Я, к слову, рыбу не ем, тем более — сельдь. По приходу Леночки устроила ей допрос. Ответ поразил меня до глубины души.

— А это мы рыбку разделали. Рыбку я кушаю.

И как потом оказалось, все морепродукты фея тоже вкушает.

И вот тут начинается отборная нецензурщина. Какого полового органа, Елена? Какого органа ты прожужжала мне мозги, кривила нос, выставляла напоказ свое превосходство и на каждом шагу пела, о том, как ты заботишься о живых существах, бездомных хомячках и покалеченных ежах? А потом ты разделываешь рыбу, потому что у рыбы, очевидно, как и у тебя, нет мозгов, и ее кушать не жалко.

Уф, накипело. Причем, заметьте, я полностью разделяю точку зрения автора вышеупомянутой истории. Не нравится вкус, просто не ешь и не морочь голову другим. Но выставлять себя святым человеком, капать на нервы окружающим, а потом разделывать рыбку… Задолбали.