Еда

Знаете, я иногда читаю истории на этом сайте и возникает ощущение, что текст написан человеком из параллельной реальности.

Вот девушка пишет, что детей не нужно обучать «типично женским» делам, потому что, цитирую: «Доставка еды работает практически в любое время дня и ночи из огромного выбора заведений и кухонь. Да, даже в выходные. Да, даже диетическая. Да, даже в разгар ковида». А вот «мужским» делам надо обучать и мальчиков, и девочек, потому что электрика, сантехника и ремонтника надо ждать по несколько дней. Окей, давайте я расскажу, как это происходит в моей жизни.

Итак, восемь вечера, я возвращаюсь с работы и захожу в свою московскую квартиру в типичном спальном районе. Готовить не хочу, открываю приложение с доставкой. Так и что у нас там: пицца, суши, бургеры, сладости какие-то, хачапури, суши, пицца, пицца, шашлык, бургеры, опять шашлык…

О, какое-то новое название, может это небанальная кафешка, прикольно, ща что-то здоровое закажу. Открываю — вздохи разочарования — тут тоже только пицца и суши. Листаю дальше, наконец, нахожу что-то более-менее здоровое. Сколько-сколько доставка? Полтора часа? Чертыхаюсь, иду в ближайшую пятёрку, покупаю булгур, замороженные овощи и порезанную индейку. Булгур ставлю вариться, индейко-грудь пихаю в духовку и посыпаю сверху овощами. Через 25 минут мой ужин готов.

Приложение для доставки я в следующий раз открываю примерно через месяц — и понимаю, что ничего не изменилось. В ближайшем доступе только же пицце-суши, хачапури-шашлыки и сладости-бургеры, которые я готова поесть пару раз в месяц, но никак не каждый день, ибо гастритом я обзавелась ещё в младшей школе, спасибо бабуле за впихивание в меня майонезных салатов.

Классная здоровая еда обитает где-то в центре, стоит как крыло Боинга и будет ехать ко мне час-полтора — это при том, что я вообще-то живу не совсем в дыре, а рядом с метро, которое за 25 минут доезжает до центра. Магия вне Хогвартса!

Да и потом, вы же понимаете, что «диетическая еда» — это часто не еда для фитонях, а питание при определённой болезни? Например, спаржа с лососем или котлетки из ягнёнка с зеленым салатом — это диетическая пища? Большинство скажут, что да, диетическая. А у моего папы от таких блюд может обостриться подагра. Если он приходит в гости и мне надо его покормить — только и остаётся, что готовить самой.

Если же мне нужно что-то починить, то я захожу на Юду или Профи, размещаю объявление, читаю отзывы откликнувшихся и вуаля: через час-полтора приезжает специалист с необходимым инвентарем и всё чинит. С какими-то штуками вроде засора я могу справиться и сама, но в электрику не лезу и не хочу.

И двери вешать сама не буду: я хилая, меня эта дверь зашибёт. Когда я в прошлом году по работе жила пару месяцев в Белгороде, там можно было вызывать специалистов через тот же Профи — а это не ахти какой огромный город. И я искренне не представляю, в каком месте нашей родины сантехников и электриков нужно ждать «до понедельника». Серьёзно, сейчас не 74-й год

То же самое — с ремонтом. Могу я заштукатурить стену, могу. Но не хочу. И мешки со штукатуркой таскать не хочу. Даже если мне этот мешок привезут прямо в квартиру, я надорвусь, пока буду тащить его на балкон. Лучше я побольше поработаю и заработаю на бригаду, которая сама всё сделает.

А так да: действительно, человек не должен в быту зависеть от партнёра, так что с основным посылом согласна.

Я не люблю есть.

Для меня приём пищи просто способ восполнить энергию. На вкус я отличаю только испортившиеся продукты от ещё съедобных, не улавливаю разницы между «вкусно» и «невкусно» приготовленными блюдами. Соответственно, терпеть не могу готовить, это кажется ещё более бестолковым занятием, чем есть.

У меня в репертуаре есть несколько простых сытных блюд, приготовление которых занимает минимум моего времени, и меня совершенно не смущает перспектива питаться одним и тем же в течение длительного периода.

Я никому не навязываю своё мнение, об этом вообще знают только несколько самых близких людей. Я с удовольствием послушаю рассказы друга, увлекающегося гастрономическим туризмом или помогу подруге приготовить шикарный ужин, при наличии от неё чётких инструкций на каждое действие, конечно, потому что я ценю общение с подругой больше этого бессмысленного занятия.

И в целом мне это жить не мешает. Но всегда есть личности, которые цепляются к случайно оброненной фразе «я не люблю готовить» как к самому страшному греху. Сразу же начинаются причитания на тему «ты же девушка, тебе же семью кормить».

И никого не смущает наличие у меня мужа и двоих здоровых детей — муж, оказывается, только и мечтает уйти к той, что борщи варит, а дети голодают и питаются только чипсами и колой.

Задолбали стереотипы, что женщина обязана отлично готовить, дайте уже спокойно жить, мечтая о широком распространении волшебных таблеток, которые утром выпил и весь день сыт.

Про сойлент знаю, по ряду причин не вариант.

Разрешите вернуться к истокам этого сайта и пожаловаться на наш сервис.

Я люблю иногда заказать суши и роллы. Из добавлений к ним люблю соевый соус и имбирь. А вот васаби мне совсем не нравится, я его не ем.

Прихожу в кафе, прошу:

— Мне порцию таких-то роллов, васаби не класть.

— Да, да, — кивает официантка. — Васаби не будем класть.

Получаю заказ, к нему три маленьких пластмассовых баночки — имбирь, соус, васаби.

Отдаю официантке

— Пожалуйста, васаби не надо.

— Ой, извините.

Заказываю японскую еду по телефону. Предупреждаю, что васаби не надо. Заказ привозят в срок, все надлежащего качества, все желаемое в наличии. И нежелаемое тоже, в смысле васаби.

Заказала роллы с собой, попросила не класть васаби. Заглянув в пакетик с заказом, увидела две баночки с коричневым и розовым содержимым. Дома обнаружила, что эти энтузиасты положили васаби в одну емкость с имбирем. В итоге запахи и вкусы смешались, и получилось, прямо скажем, не очень.

И я не понимаю, почему так происходит. Зачем переводить продукт, всовывая его тем, кому он не нужен? Или он не хранится дольше дня, и вы должны его истратить, уважаемые мастера японского фастфуда? Или у вас инструкция — стабильно класть весь набор приправ? Так объясните это мне, когда я заказываю, а я буду действовать по обстоятельствам.

Или все же не кладите этот несчастный васаби, этот ваш японский хрен, который и не японский ни разу.

Пожалуйста, слушайте клиента внимательно и говорите с ним. А кто так не делает — задолбали.

Задолбали любители игры в одни ворота. И это история не про футбол.

Нет, Ира, я больше не называю тебя своей подругой. Потому что дружба — это взаимный процесс. Ты достаёшь меня звонками в самое неподходящее время, строчишь километровые сообщения, постоянно требуешь к себе внимания, потому что у тебя ранимая натура и ты недавно рассталась с парнем. Да, я тебе сочувствую. Но где ты была, когда у меня тоже случилось большое горе? Тебе было некогда, и ты постоянно выговаривала мне за то, что сливаю на тебя негатив. Лесом-полем.

Нет, Женя, понятие «раздельный бюджет» подразумевает именно раздельный бюджет, а не «я пришёл и сожрал всю еду в холодильнике, оставив своей девушке только сгнивший огурец». Каждый готовит себе отдельно, я тебе в кухарки не нанималась, и мы обговорили это на берегу. Ах, у меня еда вкуснее? Ну так учись, кто тебе мешает?

Нет, умолять меня бесполезно. Ищи себе другую удобную шею.

Да, мама, я чудовище и неблагодарная тварь, потому что посмела попросить помочь мне с переездом. Я понимаю, что вы Родители с большой буквы «РЭ», и я не имею права ничего у вас просить, но я в этом году каждые выходные пахала на вашей даче и помогала вам с ремонтом в вашей квартире. Можно мне немного семейной заботы? Нет? Вы мне уже семь лет ничего не должны? Ну ОК. Нет, на эти выходные не приеду, мне надо срочно шнурки погладить.

Нет, коллега, я не войду в положение. Я уже восьмой раз тебя прикрываю, потому что у тебя то День рождения, то друг из армии вернулся, то ещё какая-то хрень. Теперь ты должен отпахать за меня все эти восемь дней. Ладно, я сегодня добрая, можно не подряд. У тебя собака рожает? Ну надо же. Желаю ей счастливого материнства. Либо за собакой присматривает твоя жена, либо я иду к директору и обрисовываю ему ситуацию.

Да, дорогой сосед, наконец-то у меня дошли руки до ремонта. Я понимаю, что ты работаешь на дому и днём спишь. Но я терпела, когда ты полтора месяца грохотал своим перфоратором с 8 утра и до 11 вечера, сейчас терпи мой ремонт. Милиция? Пожалуйста, вызывай, мы с ними вместе над тобой посмеёмся.

Дорогие сограждане. Если вы требуете чего-то от других, будьте готовы отдать что-то взамен. Иначе я вас задолбаю.

Неимоверно задолбали люди, которые оправдывают свои минусы и отклонения генетикой или здоровьем. Хотя я врач и знаю, что генетика в большинстве случаев здесь ни при чём, а всё дело в нежелании человека заниматься собственным здоровьем или во вредных привычках.

Вот например низкорослый мужчина жалуется что ему не найти девушку. Оказалось, он курит как паровоз с 15 лет. Курение, как известно, тормозит выработку гормонов роста. Ну и кто в этом виноват, генетика?

Или вот женщина, которая постоянно жалуется на головокружение и тошноту. К 35 заработала гипертонический криз. Пожалеть бедняжку? Не буду, потому что она, будучи молодой и здоровой, пила литрами кофе и всякие энергетические напитки, то чтобы сдать сессию, то чтобы работать сутками напролет. Ну и где тут генетика?

Вот ещё один мужчина с геморроем и ожирением второй степени. Днём у него сидячая работа в офисе, по вечерам он работает таксистом, а в спортзал идти ему просто лень. Никаких патологий и гормональных сбоев. Просто сидячий и малоподвижный образ жизни. При чём тут гены?

Задолбали своё нежелание следить за своим здоровьем прикрывать генетикой!

Почитала очередную задолбашку и осознала, как же меня задолбали «вежливенькие». Ну знаете, которым воспитание и чувство такта не позволяют озвучить истинную причину своего недовольства.

Час пик, автобус, за поручень можно даже не держаться — людская масса приняла форму интерьера. Где-то рядом плачет ребёнок. Какие-то дамы рядом со мной начинают громко цокать и закатывать глаза, громким шёпотом обсуждая как это некультурно, но вежливость не позволяет им ничего сказать «вслух». Не выдерживаю и громко спрашиваю у мамы ребёнка, можно ли чем-то помочь или плач не прекратится? Внезапно оказалось, что надо просто помочь достать соску из сумки, что оказалось для женщины невозможно в условиях давки и попытки удержать ребёнка. Люди, не уступившие место маме с младенцем — отдельная история. Ура, едем в тишине, только теперь нарушаемой комментариями в мой адрес от вышеупомянутых дам, о том, как это невежливо лезть к незнакомым людям.

Чавкающий коллега, а иногда и несколько — бич любого опен-спейса без столовой и кухни. Вот и у нас завелась такая Машенька — любительница похрустеть яблоками или навернуть супов в обед. И каждый раз в курилке соседи по кабинету обсуждали, как же это некрасиво, некультурно и «неженственно». Я, если честно, наивно надеялась, что там есть нормальные люди, но оказалась очередная кучка «вежливеньких» и на баррикады пришлось лезть мне. И, о чудо, Машенька ест с закрытым ртом. Причина? Самая банальная: не научили. Выросла в семье жвачных парнокопытных, и муж такой достался. Не оскорбилась, потому что и правда не знала, насколько это громкий звук для непривычного уха. Ну и в курилке за спиной уже обсуждают меня и моё «хамство» с которым я лезу к другим людям.

Очередь в кассу. Кассир… ммм… не хочется ставить диагноз, но здоровый человек точно не будет вслух комментировать каждую покупку на ленте. Опять homo vezhlivus позади меня начинает свой монолог в пространство о том, как это ужасно и вообще, куда глядят менеджеры. Наклоняюсь к кассиру и тихо прошу не комментировать мои покупки. И что вы думаете? Кассир извинилась, объяснив, что иногда не ощущает разницы между голосом в голове и разговорами вслух.

Иногда вся эта показная вежливость доходит до абсурда. Мне всё равно, что для вас это «ерунда», тем более я не устраиваю сцену на весь ресторан, а нормально прошу переделать блюдо, где невооружённым глазом видно аллерген, который я до этого так же вежливо попросила убрать. Можете сколько угодно терпеть стук в спинку сиденья в самолете, я просто вежливо попрошу родителей либо успокоить ребёнка, либо поменяться со мной местами, если, с их слов, он «ничего плохого не делает». Спойлер: ещё ни разу никто не пересел, но детям моментально объясняли что так вести себя нельзя.

Предрекая ответы на мою историю с аргументами про «меня так воспитали», отвечу: да, меня, как и 99% девочек на постсоветском пространстве, воспитывали с установкой «надо терпеть». И только во взрослом возрасте я поняла, что терпение — это никакая не вежливость, а просто слабость и трусость с моей стороны. Страх ставить свой комфорт на первое место. И стоило только пересилить себя и добавить в характер капельку эгоизма, сразу куда-то ушла тревожность и глупая трата времени на размышления «а вот если бы тогда я ответила вот так, а не промолчала и ушла». Попробуйте.

Намного полезнее для организма, чем ваша притворная вежливость.

Я та самая курильщица-эгоистка, которая прованивает своим дымом вентиляционные шахты и балконы — а вы со своими жареными рыбами и тухлыми котлетами, можно подумать, нет. А ещё я люблю благовония.

Вот только в отличие от курения (по закону — вдыхание дыма, полученного при горении или тлении табака, да?) раскручивать благовония таки не запрещено. И закон-то сам, если вы посмотрите, направлен на борьбу не с курильщиками, а с табаком, являющимся… одним из видов благовония.

Не нравится вам табачный дым? Хорошо, я куплю свои любимые благовония и поставлю их на балконе. Заодно перебьёт ваш нелюбимый запах табачного дыма. Оно так и называется — антитабак. Что, опять не нравится? Хорошо, попробую другое, например древесный аромат. Опять не слава Богу? Что, уж лучше бы курила, правда? Как скажете!

Или, например, в общем коридоре пахнет вашей кошачьей или собачьей мочой. Запах, конечно, так себе, но что делать. Решаю раскурить благовоние в общем коридоре. Запах мочи исчез, зато кому то не понравился запах пачули? Уж лучше бы кошачьей мочой пахло? Или лучше мне покурить? Говорит — уж лучше бы курила…

А всё почему? Запах табака в нашем обществе привычен и говорит только лишь о том, что рядом есть «курилка». А если появляется доселе неизвестный запах, например сосны или пачули, да даже обыкновенных лайма или кофе — у людей сразу же начинается паника. Поэтому они просят первое время — уж лучше кури, но не забивай известный запах неизвестным. А потом узнают, что благовоние совершенно безопасно, это не наркотик, оно поджигается и дымит в специальных подставках, от которых вероятность пожара равна нулю, даже если оно упадёт на пол и подует сильный ветер.

Всех, кто был недоволен запахом и того, и другого, я приглашаю в свою квартиру посмотреть, что это и как это. Через полгода соседи привыкли, некоторые и сами покупают «вонючие палочки». И с курением как-то вопрос разрешился — курю и на балконе, и в туалете. После чего жгу благовония. В квартире запах табака отсутствует. В коридоре кошачьей мочой не пахнет. Все довольны и счастливы.

Так что не в моём курении тут дело, а в удовлетворении вашего ЧСВ.

Задолбали.

А теперь пособие для женщин «Как вызвать у мужика отвращение к вам на первом свидании».

1) Опоздайте как минимум на час. Вы же девочка, вам же надо накраситься, губки подвести, глазки, волосы причесать, а нормальный мужик должен приехать на БМВ с климат-контролем, поэтому ничего страшного — посидит-потерпит.

2) Расскажите как много с вами парней, как вы соблазняете одним взглядом миллионеров в дорогих ночных клубах и кабаре. Предложите мужику туда сходить с апломбом: «Ну ты чё, пай-мальчик, что ли?»

3) Начните свидание с вопроса: «Ну чё, и чем ты меня удивишь?»

4) Вторым вопросом непременно должно быть: «Сколько у тебя налички? А покажи свою карточку». Увидев обычную дебетовую Визу-Классик или даже Голд, непременно цокнуть языком, скривить ботоксные губки и промямлить: «У нормальных мужиков платиновые кредитные карты, и этим ты собрался меня удивить?»

5) Постоянно повторяйте что на вас дорогой шмот от Гуччи, сумочка от Версаче, духи от ещё какого-нибудь «…чи» и обязательно скажите, что за всё это платили ваши бывшие мужчины, ибо нефиг.

6) На предложение посидеть где-нибудь за чашечкой кофе выберите самый дорогой ресторан, обязательно с платной парковкой, а по приезду туда выберите самые дорогие блюда. Облопайтесь ими до посинения, напейтесь до поросячьего визга дорогим вином и коньяком, а когда придёт время оплатить счёт, заплетающимся языком скажите: «Ты, блин, мужик, ты, блин, и платишь. Урод, вызови мне такси щаааас же!» После вызова вам такси не забудьте спросить мужика, премиум ли класс он заказал, а также оплатил ли он его через приложение, и потребовать наличку на чаевые таксисту. От любой суммы фыркать и говорить: «Да у меня одни носки столько стоят, ты чё, охренел?»

7) Обязательно расскажите, что у вас папа крутой бизнесмен — бывший бандит из 90-х, и если мужик как-то не так на вас посмотрит, то папины дружки его найдут и закопают живьём. Для пущего эффекта расскажите дополнительно, что сделали папины дружки с тем, кто пялился на вашу задницу более трёх секунд около месяца назад. В конце задайте вопрос: «Ты мужик или где? Чё ты, ссыкло, что ли?» — и потребуйте вызвать вам уже не такси, а лимузин, а иначе папа…

8) Если мужчина соглашается и делает то, что вы хотите, предупредите его, что секса ему не увидеть пока он не будет так делать каждый день, хотя бы в течение десяти лет.

9) Обязательно после свидания выложите в сториз снятые втихаря фото и видео и подпишите «Как я ходила на свидание с нищебродом».

Я, конечно, понимаю что все эти пункты в совокупности встречаются редко, но вот поодиночке — практически постоянно.

И ещё, начинать свидание с фразы: «Ну ты же понимаешь, что я девочка, я не работаю и у меня денег нет, поэтому за всё платишь ты, малыш», — так себе идея.

Шах и мат, бабы. Шах и мат!

Конечно, всех денег не заработаешь.

Проблема в том, что чаще вопрос стоит не о том, как заработать ВСЕ деньги, а о том, как заработать на достойную жизнь.

Это не о понтах, не о статусных часах, не о брендовых костюмах и даже не о размерах яхты с экипажем и вертолётной площадкой — это просто о собственном комфорте и здоровье в том числе.

Удобнее жить в собственном доме достаточной площади, чем в крошечной квартирке-студии, где некуда приткнуть лишнюю табуретку.

Удобнее пользоваться хорошей и надёжной машиной, а не ржавым ведром, у которого с утра опять отвалилась какая-то гайка.

Удобнее есть вкусную еду по своему желанию, а не то, что удалось достать по акции.

Даже посуду удобнее мыть в хорошей посудомоечной машине — а бывают ещё плохие, да — чем руками в раковине.

И многое, многое другое.

И вот это всё обычно стоит денег. А деньги, внезапно, сами на картах не размножаются — приходится работать. И если посчастливилось — работать на интересной самому себе работе, когда работа и хобби — это одно и то же.

Но вот тогда нужно время на это — чтобы оставалось и на работу, и на отдых, и на всё прочее. Об этом и была задолбашка автора — ему просто жалко тратить своё время на неинтересные ему вещи.

А вот про желание заработать все деньги и про сравнение с кем-то другим, кто зарабатывает больше — обычно говорят те, кто работает на нелюбимой работе, зарабатывает немного и больше ни о чем мечтать даже не пытается.

Всё равно ведь всех денег не заработать, и какого-нибудь деятеля, получающего по 100000 рублей в час — не переплюнуть, так стоит ли напрягаться?

Вспомнила я на днях свою коллегу, Риту.

Ну как, Риту… Маргариту Васильевну. 62 года. Стройна аки кипарис. Посещала фитнес-зал. И, конечно же, соблюдала диету.

Утро, 9:00. Начинаем работу. Рита наливает чай и достает низкокалорийные хлебцы. Хруст на весь кабинет, одна чавкает — шестеро слушают. В 11:00 она отложит всю работу и откроет творожок. Что? Отчёт? Цифры? Начальство? Подождут, у Ритуси перекус, дробное же питание!

Обед в нашей конторе в 13:00, но Рита начнет в 12:45. Похрустит огурцом, погрызёт морковку, попьёт чай с сушкой или сухариком. Хруст, хруст, хруст. Ровно в час Рита уйдёт гулять.

В 15:00, перекус. Редиска (хрум-хрум), леденец (хрум погромче), хлюпание чаем.

Да, хрустела и жевала Рита постоянно. Почему-то обижалась на меня, что слушаю музыку в наушниках.

Полгода назад я уволилась, устроилась в другой коллектив, и встретила там Людочку! Людочка обожает яблоки, съесть их может четыре−пять в день, хрум-чавк-чмок!

Ребята! На самом деле всем пофиг на ваши диеты, хоть солнечной энергией питайтесь, хоть землёй. Вы задолбали своими звуками, своими перекусами в рабочее время, во время которых вас нельзя спросить по работе, задолбали переносить обед!

Воспитание и чувство такта не позволяют нам озвучить истинную причину наших вопросов: вы очень громко жрёте! Давайте уважать друг друга, ведь мы ходим на работу работать! А то принесу сыр с голубой плесенью и забуду его на батарее.

В пятницу.