Еда

У меня довольно специфический организм. Летом я почти ничего не могу есть. Не лезет в меня еда на жаре. Питаюсь лимонадами, фруктами и овощами. Дефицит белка компенсирую коктейлями.

Зато зимой всё в точности до наоборот — на меня нападает адский жор, особенно дико хочется мясной тяжёлой пищи.

Мой организм меня задолбал, конечно, но я как-то приноровилась и уже много-много лет так живу и не жалуюсь.

Но вот родня…

Летом меня пытаются пичкать жирным мясом — «ну покууууушай шашлычка!»

Спасибо, мне хватило случая лет семь назад, когда меня с одного кусочка полоскало три дня, и я не могла есть вообще ничего.

Окрошка. Боже, как я ненавижу окрошку… Мне становится плохо от одной мысли о кусках жирной колбасы, плавающей вместе с ошмётками майонеза в ледяном квасе. Окей, я буду есть окрошку, но только в виде нарезанного кружочками огурца, одного сваренного вкрутую яйца и пары маленьких картофелин. Я отложу себе отдельно, а вы ешьте, как хотите. Но в ответ ор: «Да ты не понимаешь! Так вкуснее! Дура! Бабушка так старалась!» Что, день без скандала считается прожитым зря? До свидания, я иду к себе домой.

На дегустацию свежекопчёного сала, которое по словам мамы «просто тает во рту!» я не пришла.

С наступлением первых холодов я уже могу начать есть нежирное мясо и рыбу. И тут-то флюгер разворачивается в сторону «Хватит жрать, корова!»

— Девушка должна клевать, как птичка! — кричит бабушка, когда я тянусь за вторым куском трески.

Ну да, я видела, как вы за один присест склевали тазик свиного шашлыка.

— Будешь толстая, замуж не выйдешь!

Ну не выйду, так не выйду, я сейчас вообще думаю только о творчестве и работе. А что касается толщины, то я уже много лет вешу в районе 70 кг при росте 173 см. Меня всё устраивает.

Я, конечно, стараюсь свести к минимуму число совместных трапез. Но это не помогает. Потому что сейчас начался жаркий сезон, и я перешла на фруктово-овощное питание, как и десять лет до этого. Вчера ко мне приезжала мама и привезла огромную гору котлет. Я уже не задаю вопроса «Зачем?» У меня рядом студенческая общага, и я уже года два подкармливаю местных студиозусов, отдавая им маменькины гостинцы.

Хоть кто-то рад такой заботе.

Знаю, что не смогу изменить мир, но хотя бы выскажусь в пустоту о том, что ужасно задолбало. Постоянные, якобы необходимые церемонии и слова, которые сопровождают всю нашу жизнь и почему-то считаются проявлением вежливости.

«Приятного аппетита». Обычно это говорится тогда, когда я уже набила рот. Возможно, из-за того, что я спешу покушать по возвращении с работы. С полным ртом я должна пробурчать «спасибо» вместо того, чтобы удовлетворить эту жизненную потребность. Но на самом деле аппетит был бы гораздо приятнее, если бы мне просто дали насладиться едой… Сейчас я с бо́льшим удовольствием кушаю сама, закрывшись в кабинете, чем дома с семьёй.

«Будь здорова», — после каждого чиха. Как будто оно правда поможет мне быть здоровее. Особенно «актуально» при аллергических проявлениях.

«С лёгким паром», — вообще непонятная мне вещь. Это поздравление? С чем? Что за лёгкий пар? В ванной после меня — вполне тяжёлый. После долгого купания и парения мне приятно две минуты спокойно полежать, а не вот это всё.

И да, «Поздравляю с…» — тоже совершенная, на мой взгляд бессмыслица. Что это за действие? Чем оно доставляет пользу, радость? Тем, что собеседник помнит сегодняшнюю дату и в курсе, что в хрен-знает-каком году в это день что-то случилось, или того лучше, что кто-то неизвестный придумал наречь этот день каким-то тематическим… Какое отношение это имеет ко мне?

Поздравление с днём рождения — вообще отдельная тема, поскольку непонятно, с чем и зачем отмечают человека, который как раз не имеет никакого отношения к своему рождению. Это в лучшем случае заслуга родителей. Что я и помню, выполняя в такой день набор ритуалов, потому что они считают это важным… Но вообще предпочитаю быть занятой на работе хотя бы до вечера.

Мои ближайшие родные, с которыми я живу, насквозь «напичканы» этими ритуалами, которые сами не могут объяснить. «Так принято», «я так вырос». Стараемся уживаться. Муж старается помнить, что лучше промолчать, я не взрываюсь, если он забывает. Но засилье всего этого «принятого», куда ни пойди, очень утомляет.

Дорогая «ленивая» девушка.

Отвечает вам давно уже не школьница: я по возрасту ближе, скорее, к вашей бабушке, чем к вашей маме.

И я хочу открыть вам секрет Полишинеля: на самом деле очень мало кто реально хочет выполнять все те занятия, которые вам сложно себя заставить выполнить. Большинство людей не любят уборку, рутинную готовку, хождение за покупками, стирку, глажку и прочие хозяйственные обязанности.

Но у нас у всех, как вы совершенно правильно заметили, есть мотивация. Если мы не будем убирать, то будем сидеть в загаженных хламовках. Если мы не будем готовить еду — придётся тратить лишние деньги на заказ готовой еды. Если мы не будем ходить в магазин — придётся подлаживаться под работу служб доставки, ну и ради буханки хлеба и пакета молока доставку заказывать не будешь.

У вас этой мотивации пока нет. Если вы не уберёте в квартире — уберёт кто-то другой. Если вы не приготовите — приготовят родители. Если вы не сходите в магазин — сходят они. Ну, или взрослые просто заставят вас сделать то, чего вам делать не хотелось: оно, конечно, тоже мотивация, но, согласитесь, несколько другого рода.

Плюс, кроме того, что у вас пока нет мотивации — вас ещё и демотивирует отсутствие отработанных до автоматизма навыков, а также определённых базовых знаний, из-за чего выполнение той или иной работы у вас занимает больше времени, отнимает больше сил, и вам сложнее внести в эти рутинные занятия какой-то элемент творчества. Но навыки и знания — дело наживное.

В общем, всем лень. Никто не хочет себя заставлять.

Вы — не исключение из рода человеческого, и не что-то уникальное. Но вы тоже предпочтёте жить в комфорте — следовательно, когда придет день, в который этот самый комфорт сможете обеспечить себе только вы сами, у вас тут же найдутся время, силы и мотивация.

Так что лет через десять вы, как и все прочие люди, будете распрекрасно убирать, и не только в своей комнате (возможно, под музычку или кинцо), готовить чай и не только чай, ходить в магазин, и прочая. А лет через двадцать неожиданно для себя заметите, что все эти рутинные действия у вас давно на автопилоте, а кое-что даже начало нравиться.

Потому что, твёрдо освоив базовые умения, вы перешли на уровень выше, и теперь, к примеру, заваривание чая для вас интересный творческий процесс, и у вас есть целая полочка чайной посуды разных типов, и вторая — с зелеными, белыми, красными чаями, улунами, пуэрами, цветками розы, лаванды, жасмина и хризантемы.

И ещё у вас там есть турецкий молотый чай и банка масалы для индийского чая с молоком, и плиточный чай, который вы варите с молоком, жиром и солью, и ягоды можжевельника, и нечайные заварки, и еще куча всякого околочайного добра.

А на известном китайском сайте вы оставляете немалые суммы в чайных магазинах, и продавцы офлайновых чайных лавок в вашем городе знают вас по имени и отчеству.

А ещё вы каждое лето самолично заготавливаете травяные сборы, и вообще, вы превратились в конченого маньяка чая, и вам глубоко непонятно: как вам раньше могло не нравиться такое восхитительное занятие.

Вот как-то так. Это просто взросление. Это нормально. Не задалбывайтесь.

Уточнительнице привет, и раз уж начали, то позвольте присоединиться, то бишь, уточнить.

Да, может быть так, что отвечающая — эгоистка, которой наплевать, чего там родные просили.

А может быть так, как у меня с папочкой.

— Дочь, вот деньги, сгоняй за мясом.

— Хорошо, какое купить?

— Хорошее.

— «Хорошее» это какое? Баранину, телятину, свинину, парное, охлаждённое?

— Хорошее.

— Папа, «хорошее» — это не ориентир. Животное хоть назови.

— А ты сама не знаешь, от кого бывает хорошее мясо? Пффф, вот вы, бабы…

Дальше следует пространная лекция на тему «какие все бабы дуры и моя мама особенно», а я точно вся в неё. Конец лекции не застаю, ибо выхожу из квартиры. По приходу в магазин набираю родителя с мобильного, надеясь, что словесный водопад успел иссякнуть и удастся получить «наводку». Раз набираю. Ещё раз. Пятый раз. Папа не берёт трубку. Мессенджерами он принципиально не пользуется. В отчаянии набираю СМСку, жду, ответа нет. Вернуться домой без мяса — значит получить выволочку и «срок»: любимая папой мера наказания — комнатный арест на неделю с изъятием всей техники. Покупаю килограмм телятины.

Дома папаша сначала устраивает выволочку за СМСку: «Что, деньги лишние, принцессой себя возомнила?!» — потом с брезгливой миной осматривает мясо и демонстративно выкидывает весь кусок в помойное ведро с продолжением лекции на тему «бабы — дуры». Никакого анализа того, почему купленный мной кусок отличной телячьей вырезки не является «хорошим» мясом, я не получаю. Даже когда прямо спрашиваю, что не так.

А ещё может быть как у нас с мамой!

— Доча, ты скоро домой? Купи к чаю конфет!

— Хорошо, мам, каких взять?

— Наших любимых!

— Это мятные, да?

— Что? Мятные? Дочь, ты с каких пор мятные полюбила?

— Э-э-э… с рождения?

— Что ты такое говоришь, я тебя с пелёнок воспитывала, никогда ты мяту не любила! Конфет, говорю, купи! Вкусных, шоколадных!

Кхм. Ладно, покупаю шоколадные батончики для мамы и пакетик мятных карамелек — с детства горячо любимых, склерозом не страдаю — себе. Прихожу домой.

— Ну, купила?

— Да, мам, держи.

— Это что? ШОКОЛАД?! Тьфу, ну что ты за гадость вечно в дом тащишь, это же есть невозможно, жир один! Я же просила наших любимых купить!

— Ну да, шоколадных.

— Да когда я шоколад любила, ты что?

— Ладно, мам, а каких надо было?

— Ирисок, конечно! «Золотой ключик» твой любимый, или хоть на развес, если кончились…

Включаю диктофон на телефоне.

— Мам, повтори еще раз, каких надо? Не расслышала.

— И-РИ-СОК! Сливочных! «Золотой ключик» или развесных! Поняла?

— Да, мам, запомню.

Неделю спустя.

— Ма-а-ам, айда чаи гонять, я ирисок купила!

— Чего, ирисок? Зачем! Это же жжёный сахар, слипнется в одном месте!

— Твои любимые же, думала, обрадуешься.

— Да когда я такую гадость любила, что ты такое говоришь?!

Включаю запись на диктофоне.

— Ну и? Что ты мне тут тыкаешь?

— Голос не узнаешь, мам?

— Нет, а что, должна?

…как прикажете у таких вот уточнять, м?

Мама, я тебя очень люблю и всё такое, но твоя бестактность и манера задавать неуместные вопросы задолбала меня изрядно. И можешь сколько угодно обижаться на то, что я предпочитаю проводить свои выходные без тебя.

«Привет! Что это у тебя за шарфик?» Вот как прикажете отвечать на такой вопрос? «Что это у тебя за сумка?» Однажды я в подобном случае добросовестно пояснила: «Сумка кожаная, кожа крэк, фасон хобо, размер примерно 40 на 35, три кармана». Ты почему-то обиделась.

«Мне нужно зайти в аптеку». Следует вопрос: «А что тебе там надо?» Твою дивизию, ну неужели непонятно, что в аптеке люди приобретают, в том числе, препараты и изделия, которые не принято обсуждать с кем-либо? Как-то раз, психанув, заявила: «Презервативы с усиками и анальный лубрикант. Решила поэкспериментировать». Ты почему-то опять обиделась.

«Зачем тебе эти колготки? У тебя что, колготок нет?» «Куда тебе такая дорогая рыба?» «А что ты с этим мясом собираешься делать?» «А для чего тебе в этот магазин?» И так до бесконечности. Чего ради все эти вопросы? Для поддержания разговора? А обсудить погоду, новости, просмотренные фильмы и прочитанные книги, да и просто, в конце концов, помолчать совсем-совсем нельзя, мам?

Я задолбала саму себя.

Грубо говоря, я ещё школьница.

Вроде не тупая, красивая, и в меру креативная. Но есть одна маленькая проблемка. Я — ленивая.

Звучит глупо, но это правда. Мне не трудно подняться и сделать себе чай, нет. Мне трудно идти в этот ад. Трудно идти в продуктовый. Трудно убраться в собственной комнате. И многое-многое другое… и это не из-за меры моих же способностей.

Я считаю, что вполне способная, и это даже доказано некоторыми ситуациями. Одна часть меня хочет это делать, а другая, наоборот, против.

Ах, да! Если вдруг, какие-то умники ответят, наподобие, «заставьсебямыжеможем», то я вас огорчу: мне абсолютно плевать, что вы там можете, а что нет.

Заставить я себя пыталась, и не один раз. Но для этого мне нужна вечная мотивация, а этого, увы, ещё не существует.

Я не знаю, ответит ли мне кто-нибудь, но, честно говоря, была бы не прочь прочитать ответ на мою скромную задолбашку.

Нормально знать себе цену. Нормально отправлять лесом тех, кто хочет вас, но цену указанную платить не готов. И совершенно не нормально назначать всех, у кого иные представления о цене, «слабым звеном» общества.

Вы себя не на помойке нашли? Рад за вас. Но вы мне не интересны. Ни в каком виде. Не потому что шовинист или из-за дискриминации. Просто не интересны. Кому-то нравится компот из сухофруктов, кому-то нет. Вот и вы, кому-то нравитесь. Кому-то нет. И вопрос не в том, что цена не устраивает. Ну не пью я компот даже бесплатно.

Смотрим на гендерные манифесты. Каждый пишущий уверен, что он (а)-то не компот. Он (а)-то прям кислород, без которого жизни нет.

Дорогие мои, от Джеффа Безоса с его миллиардами жена ушла к школьному учителю! А Анжелина Джоли развелась с Бредом Питтом в пустоту. Да что там, Монику Белуччи легко променяли на не слишком офигительную, зато молодую девицу. Представляете? Деньги, внешность, мозги и всё это в комплексе, ВСЁ это легко заменимо.

Вопрос в цене замены. Если столовая одна посреди тундры, из напитков там только компот и просят за стакан двести рублей, то будут брать. Вздыхать, кривиться, но платить. Пить хочется.

Если столовые через каждые сто метров, из напитков чай, кофе, соки, газировки, минералка. И компот, а как же. Всё ценой от червонца до сотни за стакан. А тут вы со своим компотом по двести. Не берут почему-то. Да, ваш компот самый вкусный и из лучших сухофруктов. И, наверное, по сто бы его взяли. Но не по двести.

Отношения это рынок. Ваши ожидания того, как партнёр будет относиться, что делать и как, например, выглядеть — цена. Ваша внешность, характер, то, что вы готовы делать для партнёра и как к нему относиться — товар.

Дальше — стратегии поведения на рынке. Кому-то важно продать побыстрее, и они демпингуют. Какой бы ни был, лишь бы штаны в доме, вот он демпинг. Кто-то готов, чтоб сгнило на складе, лишь бы не уступать в цене. Вот она, сильная независимая с сорока кошками. Мужские варианты того же — это женитьба по залёту и «лучше мамы бабы нету».

Вот вы пришли на рынок. Выставили на прилавок товар и цену. И стали задалбываться. Ах, мои дешёвые огурцы берут только торопыги и оборванцы, а ведь огурцы-то прекрасные! Ох, мои замечательные помидоры никто не берёт, дескать, дорого. А ты чО, нищеброд, что ли?! Вот и дуй, где дешевле.

Компот, огурцы-помидоры, писечка. Без разницы. Но когда на рынке торговцы сволочат покупателей вместо коррекции торговой стратегии, над ними смеются. Продавцы писечек обоего пола почему-то ждут иного отношения. Увы. Ваши манифесты смешны и нелепы.

Глупость задалбывает.

Какая ж прелесть!

Мама звонит и диктует, когда вам неудобно записать. Какая религия не позволяет перезвонить ей из магазина и уточнить? Вроде как, век мобильных телефонов и прочих гаджетов с кучей приложений, типа Ватсап.

Подруга попросила, вы не расслышали, хотя слово «яблоки» прозвучало. Опять же, звоним из магазина и уточняем, ибо сортов яблок и тех же груш — миллион, и они все разные. Глядишь, подруга бы и обозначила конкретно сорт.

Мне мама тоже подобные сообщения про «колбасу и сыр» присылает. Звоню, уточняю, какую колбасу она имела в виду. Мама спокойно сообщает, да ещё и извиняется, что забыла уточнить вид колбасы. Не рискну я купить колбасу, палка которой нафиг никому не нужна будет.

«Я не помню, что 50 лет моя мама не любит шоколадные вафли». Либо вы — эгоистка, которой пофиг на близких, либо у вас склероз. Ничем больше я это объяснить не могу. Я с шести лет помню, что моя мама не любит корицу от слова «совсем» до болей в желудке. Когда я увлеклась выпечкой, я не готовила ничего с корицей — только пару булочек для себя, и никогда не куплю ей ничего с корицей. Я помню, что она любит фруктово-ягодную начинку и я быстрее куплю ей просто «Юбилейное», чем что-то с наполнителем «варёная сгущенка».

Дальше по пунктам уже даже неохота перечислять. Всё решил бы один телефонный звонок. Но вам лень, вам пофиг, вы готовы купить «похрен что», лишь бы не заморачиваться. А потом сверкать белоснежным пальто: «Это не я пофигистка, а мне неправильно сформулировали».

У вас нет оснований, чтобы списать свой пофигизм на «так услышала/не с первого раза поняла/забыла где на телефоне кнопка вызовы и контакты».

Если вы так постоянно поступаете, то я удивлена, что у вас до сих пор что-то просят. Я бы на месте ваших родных, принципиально покупала бы вам что-то кардинально противоположное вашим просьбам.

Хочешь ягод? На, держи арбуз! Хлеба? Лови! Что значит «хлебцы» — не хлеб? Корень слова совпадает? Совпадает. Какие могут быть претензии?

Я довольно полная — 98 кг при росте 170 см. Ну, а поскольку в нашей прекрасной стране для гражданина день прожит зря, если он не докопался до чужой внешности, я постоянно собираю кучу комментариев. Особенно, конечно, отличается родня и некоторые знакомые. Диалог выглядит обычно так:

— Почему ты не худеешь?!

— Потому что не хочу.

О-па, а что это вы дар речи потеряли, дорогая тётушка? Думали, сейчас начнется плач про гормональный дисбаланс и широкую кость, и уже заготовили пару едких ответов? Фигу вам с маслом.

Я прекрасно знаю, что веду не самый праведной образ жизни. Я люблю коньяк и бургеры и ненавижу качалку и диеты из капустного листа и трех зёрнышек папоротника. Меня тошнит от паровых котлет из куриной грудки без соли и специй. Я заканчиваю работу в 8 вечера, и после этого мне нужен полноценный приём пищи, а не тарелка вкусного и питательного Ничего.

Мне плевать на стандарты модельного и спортивного бизнеса. У меня шкаф ломится от модной одежды, в которой меня недавно приняли за чрезмерно упитанную старшеклассницу и не продали алкоголь. У меня любящий муж и дети, для которых я самая-самая лучшая и красивая. Поэтому я просто не хочу худеть. Да, может быть, потом мне захочется кардинально сменить имидж, но пока меня всё устраивает.

Муж бросит, потому что меня разнесло после родов? Не-а. Я такой замуж и выходила, и за шесть лет брака мой вес колебался в ту или иную сторону на два−три кг. Муж ни разу меня не упрекнул, что я не похожа на популярную инста-модель.

У меня ни разу не было проблем с работой из-за лишнего веса.

У меня нет серьёзных проблем со здоровьем, как показывает ежегодная диспансеризация. Самый страшный недуг — это сезонные простуды, но ими болеют независимо от цифры на весах.

Да, я не могу пробежать марафон. А вы можете? Если да, то круто. А я в принципе не люблю спорт, зато обожаю длинные многочасовые прогулки. Моя норма шагов в день — от 12 до 20 тысяч. А ещё я люблю плавание.

И если бы я питалась яблочком в день, я бы действительно худела, но я возвращаюсь домой и хочу приготовить вкусный ужин, за которым соберётся вся семья, или муж сам ждёт меня с накрытым столом. Или мы можем пойти в ресторан и провести романтический вечер вдвоём. Я задолбалась слушать жалобы вечно худеющих подружек и коллег, что уже полгода они с мужьями и парнями никуда выйти не могут.

В общем, я живу счастливой полноценной жизнью, и ещё никто не смог мне доказать, что всё это хуже, чем бирка XXS на брюках.

Люди, отстаньте от меня! Да, представьте, что не все женщины в мире мечтают похудеть.

Я давно увлекаюсь компьютерными играми, и меня задолбали борцуны с пиратством. Женщина я не сказать, чтобы очень богатая, тем более игры — это не еда, на них можно сэкономить. Поэтому я сначала скачиваю репак, играю какое-то время, и если игра мне нравится, я покупаю лицензионную версию. В итоге у меня на компьютере только те игры, которые мне нравятся, а разработчик получил мою трудовую копеечку.

И тут приходят ОНИ — борцуны. Приходят и орут: «А что, ты в магазине тоже покупаешь сыр, только предварительно его попробовав?» Вот представьте, в некоторых магазинах — да. Особенно на ярмарках. Там я могу перепробовать 20 видов сыра и купить один.

Но дело даже не в этом, а в том, что аналогия ваша, котятки, неверна изначально.

Сыр — это одноразовый продукт. Съел — и всё. А игра — это то, что при удачном раскладе останется со мной если не навсегда, то на долгие-долгие годы — точно. Я до сих пор люблю переигрывать в игры, которые вышли 20−25 лет назад, они дарят мне тёплые ламповые чувства. Сложатся ли у меня такие долгосрочные отношения с недавно вышедшей новинкой? А вот не знаю. Поэтому я должна посмотреть, зайдёт мне игра в принципе или мне захочется плеваться после пяти минут геймплея.

Да, можно посмотреть обзоры на YouTube. Но, во-первых, нормальные обзоры выходят далеко не сразу, а, во-вторых, большинство обзорщиков игр обсуждают только техническую сторону. Ни слова об атмосфере, взаимоотношении персонажей и т. д. А это то, что я ценю в играх в первую очередь. Мне плевать, что у какого-то там пистолета неудобная перезарядка, а NPC иногда проваливаются в текстуры, меня интересует, могу ли я в мире этой игры ЖИТЬ и взаимодействовать с ним.

Поэтому покупку игры можно сравнить с покупкой, например, смартфона или иного полезного гаджета, который должен служить долго. Когда я покупаю новый телефон, я подержу его в руке, оценю интерфейс, проверю наличие всех нужных мне функций и только тогда попрошу отнести его на кассу. И более того, если товар мне по каким-то причинам не подошёл, я имею право сдать его обратно.

Да, сейчас с играми в Стиме тоже так можно, но и там без подводных камней не обойтись. Во-первых, в некоторых играх за игровое время считается даже процесс установки, а иногда он занимает до 1,5 часов. Во-вторых, даже при объективных багах деньги не всегда удаётся вернуть.

Так что, борцуны с пиратами, научитесь уже пользоваться правильными аналогиями. И тогда внезапно окажется, что мой подход весьма разумен.

А пока задолбали.