Еда

Жалобы. О, как много в этом слове звуков, схожим со скрежетом железа по стеклу. Представили? Давайте ещё раз — жа-а-а-алобы!

Задолбали жалобы, если честно! Вокруг меня столько талантливых, умных, сильных, смелых, смешных, компанейских, стеснительных, ранимых, да вообще разных людей, но у 9 из 10 одна общая черта — жалобы. Тотальное нежелание встать с дивана и пойти что-то сделать, а зачастую это не так уж и сложно.

«Я — одинокая женщина, мне некому помочь с плиткой в ванне, я даже готова заплатить, но соседи все отказываются, а я ведь хорошие деньги предлагаю», — жалуется одна. Я спрашиваю, мол, ты хочешь сочувствия, или просто жалуешься? На что она конкретно говорит — жалуюсь. У меня возникает закономерный вопрос — вот сайт с фрилансерами, мастерами, работягами, рейтинг, юрлицо, все дела. Озвучила стоимость, выбрала из предложений и вуаля, у тебя плитка в ванне на века.

«Как же сложно чинить электрику в машине», — друг тут жалуется. Наверное, он хочет поддержки, хочет просто кому-то высказаться, и нельзя его обвинять в том, что он жалуется, но итить его налево! Вот решение проблемы — известный автоклуб помощи на дорогах, телефон, цена, сроки. А-а, мы не хотим платить. Хорошо, вон Вася, он за бутылку пива тебе дреды в машине из проводов по феншую сделает, потому что любит свою работу. Что, ась? Это надо позвонить, договориться? Ну, тогда не жалуйся.

«Бррр, на улице такая мерзкая погода, а в холодильнике шаром покати», — говорит подружка. Так, стоп, а вот это уже ни в какие ворота не лезет. Я лично на память знаю несколько «доставщиков» еды из популярных магазинов, два крупных «игрока» привозят уже готовую еду из ресторанов. Погодите, а что там у тебя в морозилке? Замороженная курица, пельмени, а в самом холодильнике? Овощи на салат. Так это не погода плохая, а ты ленивая, тогда нечего жаловаться!

И таких ситуаций тьма! Почему я могу встать вовремя, успеть на встречу, заказать услугу, получить справки, заказать еду, притом не всегда тратя безумное кол-во денег…

А вот жалобы задолбали.

Да вот, понимаешь, агрессивный ты мой… Мы ж и стараемся таких агрессивных на питейные мероприятия не приглашать.

Опустим момент, что стараемся с такими долбанутыми в принципе не общаться, но всё же велика Россия, от вас никуда не деться. Но вот ведь прикол… Вы же обижаетесь, что ваше непьющее величество не пригласили. И никакие объяснения, что там мы, чернь, употребляли вискарь или (шёпотом) пиво, и нечего вашей царственной особе делать в столь неподобающем обществе, не помогают.

Не, я ещё понимаю, не пригласили на день рождения друга или общего родственника, ради этих двух людей быдляческие замашки непьющего королька можно и потерпеть. Но ведь и на чисто дружеские посиделки обижаться начинают!

Ты, мой непьющий император (извини, что не на вы, я просто бухающая чернь, этикеток не знаю), немного так задолбал. С одной стороны — да, не приглашайте меня на ваши сходки с бухлом. А с другой — а чё вы меня не позвали-то? И так обижаешься, и так обижаешься.

Агрессивно непьющий, как вот тебя понять, расскажи? Пытались уже пригласить тебя на одну из посиделок, специально для тебя купив безалкогольную продукцию. Так ты развыступался, что тут все бухают, один ты в белом пальто. Тебя, закономерно, послали и сошлись на мнении, что тебя лучше не звать вообще. При твоём же согласии, прошу заметить.

Я даже больше скажу. На безалкогольных посиделках ты не лучше. Как же так, на царя не обращают внимания, он не пьёт. «Почему нас не восхваляют?», ага. И начинает всех задалбывать своими охренительными историями на тему «Почему я не пью». Однажды даже религию приплёл, на что священник в нашей компании, непьющий, кстати, ему буквально двумя стихами из Библии доказал неправоту и посоветовал принять ислам, раз он такой весь праведник. И чтобы вы думали, его превосходительство опять недовольно, что оказалось в компании бухарей.

Непьющие мои цари, они же агрессивные непьющие. Вас приглашают на встречу с алкоголем — вам плохо. Вас приглашают на встречу без алкоголя — вам плохо. Вас не приглашают в нашу недостойную вашей праведности компанию — вам снова плохо. Задолбали уже, ответьте, поумерьте ваше монаршее эго, — как вам хорошо-то, а?

Папа, милый папа! Ты очень любишь жаловаться, что твоя бывшая жена и обе дочери — просто паразиты, которым интересны только твои деньги, а вовсе не ты как личность. А ты никогда не задумывался, почему?

Вот папа, милый папа, ты пообещал маме сопроводить нас с сестрой в деревню к твоим родителям. Время выезда ты назначил сам — на 15:30. Почему ты приехал в 13:06 и начал орать, что мы ещё не собраны? Там всех сборов-то: кинуть пару трусов да книжку в рюкзак, сумку с гостинцами мама собрала ещё с вечера, а мы с сестрой очень хотели посмотреть один фильм перед выездом. Но нет, время прошло в твоей истерике, и в результате мы выехали в 14:20 — раздражённые, надутые, без настроения и желания общаться.

Папа, милый папа, ты очень обижаешься, что мама не допускает тебя готовить на её кухне, а если допускает — что мы это не едим. Конечно, это бывшая-стерва «настроила» детей против тебя, а вовсе не твоё поведение на кухне! Почему на просьбу помыть руки после улицы ты либо начинаешь орать, что сейчас вообще уедешь, либо демонстративно ополаскиваешь ладони холодной водой?

Почему ты, игнорируя все просьбы, режешь салат ножом, непомытым после сырого мяса? Почему, в конце концов, ты подаёшь сырую курицу и отказываешься её доводить до готовности, аргументируя это тем, что мы ещё маленькие и ничего не понимаем в еде? Я уже молчу о том, что после тебя кухня вся в жиру и грязи, а убираем последствия — мы. Получив, в конце концов, запрет на готовку, ты, видимо, считаешь хорошим тоном критиковать то, что готовим мы с сестрой. Спасибо, очень мотивирует.

Папа, милый папа, ты сильно обижаешься, что я не езжу с тобой на рыбалку, хотя когда-то мне это так нравилось. Вот только когда мне было восемь, ты всучивал мне книжку и отправлял в тень подальше от себя, чтобы не дай Бог не пришлось разговаривать с ребёнком. И да, я кайфовала с книжкой в тени. Сейчас, видимо, я стала тебе интересна, и ты покупаешь мне в подарок на ДР удочку, хотя я просила новый рюкзак для университета, старый уж больно износился, и заставляешь сидеть на солнцепёке, который я очень плохо переношу, о чём кучу раз говорила, и слушать твои рассуждения о жизни, политике, семье.

А знаешь, папа, милый папа, почему я не хочу слушать твои рассуждения? Потому что ты, походя, поливаешь грязью всё, о чем ни говоришь. Мои планы купить машину после учебы? — дура, тебе никогда права не дадут, ты же в очках. Мои планы пойти работать в сферу экономики и финансов? — дура, тебе надо быть только журналистом, папке лучше видно. Мои вкусы в литературе? — это бабские писатели, вот вырастешь и познаешь вкус настоящей литературы, а пока читаешь только говно. А вот сам папа — и далее идёт рассказ о его любимых писателях.

Папа, милый папа, мы тебя очень любим, правда. Но не обижайся, что все разговоры с тобой сводятся только к деньгам и только в случае крайней нужды, хотя ты, видимо, считаешь иначе. Я устала плакать после каждого свидания с тобой.

Разрешите представиться — агрессивный непьющий.

У меня много друзей, в принципе, все хорошие люди, но есть грешок (для меня, конечно) — пьют.

Вот как выглядит типичная встреча.

Меня приглашают погулять или посидеть в кафе. Я говорю — ОК, но пьём кофе-чай, или я не иду. Они — да никто пить не будет, посидим, поболтаем. ОК.

В итоге, в кафе (кафе, Карл, где должны быть тортики и кофе) задаётся вопрос — кто что будет пить. Ну я такой — вот эспрессо, вот капучино, вот чай, коктейли.

Ты что, дурак? Пиво, коньячок — надо сказать, что сейчас я после этих слов молча ухожу.

Через полчаса начинается: «Да я в ВДВ служил», — и прочие байки.

В итоге — неделю с ними не общаюсь, а они типа не понимают и обижаются. Приходится показывать видео на телефоне.

Так что, неуважаемые пьющие, пейте в своих компаниях и не трогайте нас, белых и пушистых!

Задолбало меня одно явление в нашем холодильнике.

Каждый раз, когда в нём появляется продукт, которого должно было хватить надолго, сам продукт при загадочных обстоятельствах заканчивается чрезвычайно быстро.

Покупаю сыр. Внушительный кусок, по-хорошему, должно хватить на неделю, если просто делать бутеры перед выходом на работу. Через три дня кусок пропадает, а если от него что-то и остаётся, то это печальный и довольно немощный окусок со слепком верхних передних зубов моего мужа.

Покупаю кусок хорошей ветчины. Дорого. Тоже должно хватить на неделю. Едва ли не на следующий день обнаруживается отпечаток челюсти. Половину куска просто срезаю и складываю отдельно — семья семьёй, а на такое я не подписывалась.

Карбонад — туда же.

Торт — ложкой, прям от всей диаграммы.

В самое сердце меня ранит привычка аналогичным образом есть продукт, к которому такой способ не применим в принципе.

СЛИВОЧНОЕ МАСЛО.

Хлеб покупается в нарезке. Сыр режется в одно движение. Колбаса не сильно дольше. Масло — всё понимаю, твёрдое, но не грызть же?

Почему-то я ни разу не видела, как это происходит, поэтому у меня очень много вопросов и всё кажется предельно таинственным.

Как это выглядит вообще? Откусывается хлеб, откусывается масло, снимается колбасная стружка и сырная спираль, дальше что, в рот кладется чайный пакетик и на месте заливается кипятком? Сахара не засыпать, не?

Взрослый мужик, далеко не тупой, много работает и занимается интеллектуальным, мать его, трудом на хорошей должности. Он приходит домой замотанный. Там его чаще всего ждёт вкусный домашний горячий ужин, чай, десерт какой-нибудь, если у меня есть время, даже сама испечь могу. Не наелся — я не переломлюсь сделать тебе бутерброд, раз ты вот прям настолько устал, в конце концов я могу рассчитывать на то же самое, если я сама буду после работы уставшая, да и готовит он вкусно. И руки из плеч растут, я не могу найти причин, по которым задача из трёх действий становится неразрешимой.

Я пробовала разговаривать словами через рот. Спрашивала, почему. Спрашивала, зачем. Умоляла так не делать. Объяснений дать не может, просто хлопает глазами и смущенно ржёт.

Хоть бери да отдельную полку в холодильнике себе заводи.

Люблю своего мужа, но вот именно эта мелочь безумно задолбала.

То, что лично вы чего-то не понимаете, не делает это что-то опасным.

Вот вы, к примеру, жарите котлеты. А ваши соседи — убеждённые веганы. Более того, они уверены, что из вашей кухни в их квартиру идёт трупная энергетика. Они идут к участковому и пишут заявление о том, что у вас дома — трупные запахи, вы трупы храните и поедаете. Ничего страшного, просто когда придёт участковый — покажите справку о несудимости и сертификат о психическом здоровье.

Или вот вы идёте с ребёнком по улице. Ребёнок капризничает, вы повышаете на него голос или вообще дёргаете за рукав курточки, когда он вырывает вашу руку из своей недалеко от проезжей части. Бдительный прохожий взывает к полиции. Вас задерживают и просят показать документы на ребёнка. Мало ли, вы его похитили, и он пытается убежать? Может, вы маньяк-педофил? Что? Не носить же пачку документов на прогулку? Давайте проследуем в отделение для установления личности и психиатрической экспертизы. Когда ситуация повторится, просто покажите документы.

Или вот вы за рулём авто. Мимо проходит человек, которого три года назад сбила машина. Он до сих пор восстанавливается — и физически, и морально. И в каждой машине видит потенциальную угрозу. Звонок куда надо, и вот у вас на «хвосте» — дорожная полиция. Остановитесь, покажите документы, дыхните в трубочку. Тут человеку показалось, что вы нетрезвы или под кайфом, а это может быть опасно. Просто начинайте каждое утро с освидетельствования и возите при себе справку.

Или вот вы купили холодильник. Служба доставки заносит его в квартиру. У ваших соседей — резонный вопрос: а на какие такие шиши, вы ж вроде зарабатываете немного. А вдруг вы продавали наркотики детям, и на эти деньги купили холодильник? А чо думать, пойдем, напишем заявление, а там пусть участковый разберётся.

Вы девушка, живёте одна? Хммм, надо бы тоже заявление написать. А вдруг вы нелегально собой приторговываете?

Понятно, это всё утрированно. Но, думаю, суть вы уловили. Если то, как человек одет, что покупает и как проводит свободное время, не вписывается в лично вашу картину мира, это не повод вешать на него всех собак. Потому что всегда найдётся тот подозревака, в чью картину мира не впишетесь вы… И тогда, будьте добры и готовы доказывать всем вокруг, что вы — не верблюд.

Задолбало интеллигентное быдло.

Попробую объяснить. Это умники, которые полагают, что качество, так сказать, контента оправдывает вообще всё.

Вот мужчина не выключил в театре телефон. Да, у тебя на звонке не тюремный шансон, а Вивальди. И что? Музыка великого композитора меньше помешала актерам и зрителям, врубившись среди драматической паузы на громкости, от которой все вздрогнули?

Вот коллега вылила на себя литр духов. Да, они стоят половину средней зарплаты по стране и произведены известнейшей фирмой. И что же, мы должны быть благодарны, что задыхаемся «по богатому»?

Другой коллега решил прямо на рабочем месте откушать сыру с плесенью. Да, это настоящий французский продукт, эксклюзив, не абы что из пальмового масла. Амбре дохлого скунса от этого разве стало приятным?

А вот благородная старуха, прямо ходячий МХАТ, прётся в переполненное метро в шляпе с метровыми полями. Очень рада, что в таком возрасте сохранилось желание быть элегантной, но…

А вот юноша написал на свежеокрашенной стене подъезда стихотворение Пушкина для своей возлюбленной. Красить придётся всю стену, и как-то неважно, что там написано не про низкую социальную ответственность дамы.

Люди, что с вами не так?

Автору задолбашки про сахар хотелось бы посоветовать не покупать ничего, что предназначено для приёма внутрь, не глядя.

Нет ни одного, подчеркиваю, ни одного сладкого или условно-сладкого, или такого, который предположительно должен быть сладким, продукта без «настоящего» сахара, на котором не было бы на видном месте явным образом указано «без сахара».

Ни одного.

Именно потому, что это модно и это помогает продавать. В большинстве случаев, например: самые известные и популярные «газировки» всех времен существуют в версиях с сахаром и без, и именно те которые без — специально маркированы «без сахара», «0 калорий» и так далее. Стоя́т разные версии, чаще всего, на полочке рядом.

Никто в вас подсластители тайно и злонамеренно не запихивает. Вы это выдумали зачем-то, единственный раз по собственной рассеянности купив не то, что собирались. И трогательная история про рафинадик — лютая чушь. И питья, и еды с сахаром до сих пор огромное количество. Гораздо (гораздо, не в разы — на порядки) больше, чем с подсластителями.

И да, всё, что говорят про сахар плохого, увы, правда. Я как раз из тех, кому пришлось его полностью исключить из рациона. И я читаю состав всегда, и ОЧЕНЬ непросто найти замену любимым продуктам БЕЗ сахара. Отвечаю, я занимаюсь этим каждый день. Не порите чушь.

Не задалбывайте и не задалбывайтесь. Просто чуть внимательнее глянуть — и уж сахарком-то закинуться проблем нет.

Меня задолбали сочувствователи.

Я из «необычной семьи» — у моей мамы есть сестра-близняшка, у моего папы есть брат-близнец. А я у родителей получился один. И каждый, кто об этом узнаёт, почему-то считает своим долго протянуть: «Беееееедненький…»

Да с какого бодуна? Только потому, что у меня не было брата-близнеца, как у моих родителей? Так им это не в плюс пошло, знаете ли — папа всю жизнь пытается «догнать» дядю, который по причине мягкого и покладистого характера всегда был любимчиком родителей, мама — одна из ШЕСТИ сестёр: кроме близняшки, у неё ещё три младших и одна старшая. Любой, кто сам был старшим ребёнком в многодетной деревенской семье может вам рассказать, каково это.

Сейчас я в отношениях с прекрасной девушкой. По профессии моя любимая — врач-онколог. Догадались уже? Правильно — «шоколадный фонд» от благодарных пациентов, которые медперсонал периодически делит на всех. Дома один из ящиков на кухне целиком отведён под эти дармовые сладости… к которым мне доступа не дают.

И тоже стоит кому-то узнать — начинается вой: «Вот она жадная у тебя, бросай её, бедняжка». Да с какого перепугу-то? Этот шоколад не мне подарили, я его не заработал, чтобы грабли к нему тянуть. Это её честные трофеи. Не хочет делиться — имеет право. Я ей свои олимпиадные ленты тоже «поносить» бы не дал, просто потому, что не она их получала.

Люди! Хотите посочувствовать — найдите тех, у кого реально хреновая ситуация. Задолбали, ей-богу.

Однажды на закате дня захотелось мне утолить жажду, ибо день мой был долог и наполнен трудами.

И зашёл я в магазин, и увидел там бутылку газированного напитка, известного всем. И купил её немедля, и выпил. И удивился, ибо напиток сей оказался горек и неприятен на вкус, и жажды отнюдь не утолял.

Как так?! Разгадка нашлась быстро: в списке «состав» напрочь отсутствовал сахар, а вместо него были загадочные «подсластители». Я эту газировку вообще-то уже несколько лет как не пробовал, поэтому сюрприз оказался неожиданным и неприятным.

Тут-то вспомнились все эти статьи о вреде сладкой газировки, о том, что сахар — белая смерть, о том, как там и тут различные активисты борются с сахаросодержащими напитками, правительства отдельных стран вводят акцизы и прочее, прочее, прочее.

Всё — ради борьбы за здоровье! Потому что, видите ли, кто-то имеет, как сейчас говорят, «особенности здоровья», из-за которых употребление сладкой газировки превращает их в жирный шар, они, бедные, обретают лишний вес, страдают и мучаются, а то и ещё что-то похуже.

Вы же не хотите, чтобы люди страдали? Поэтому вы должны поддерживать борьбу с сахаром, избегать, ограничивать, запрещать, можно ещё вот эти акцизы с пошлинами и налогами. Всем здоровый образ жизни и здоровое питание!

Ок, хорошо, раз все такие социально ответственные активисты, борющиеся с нездоровой сладкой газировкой ради больных, ой, простите, с «особенностями здоровья» людей — которые сами о себе позаботиться не в состоянии — давайте тогда вы и обо мне позаботитесь?

У меня тоже есть «особенность здоровья» — как диабет, только наоборот: очень быстро расходуется сахар. И если я не слопаю сладкую конфету с сахаром, не выпью стакан чая с сахаром, вообще не получу этот чёртов сахар — получу сильную головную боль, вплоть до желания вдавить глаза руками и сдохнуть прямо здесь и сейчас. Или кого-нибудь убить со злости.

Дайте мне мой сахар! Верните сахар в газировку! В конфеты! Уберите оттуда все эти дурацкие подсластители — от них одна только горечь!

Задолбали неимоверно своим ЗОЖем, который вообще-то не для всех ЗОЖ!

А мне пришлось возвращаться в магазин, покупать там сахар-рафинад, растворять его в газировке и так пить.

И увидел я, что это хорошо весьма…