Иностранцы

Знаете, что меня действительно задобало? Выражения «чурки», «черножопые», «зверьё», «хачьё», «Россия — для русских», «понаехали».

Я гражданка Российской Федерации. Я с гордостью могу сказать, что по национальности русская. Я люблю свою страну. Я замужем за русским. Но зачем же оскорблять и унижать людей другой национальностей?

В классе моего брата учился мальчик-армянин. Его постоянно били и оскорбляли в школе, а он никогда и никому не жаловался, хотя у него была очень влиятельная семья. Брат его очень уважал и пытался защищать. Говорил, что он намного добрее и отзывчивее, чем другие.

Есть у меня знакомая девушка, по национальности азербайджанка, так она с мамой на Пасху куличи печёт.

— Ты же мусульманка! — удивлённо воскликнула я.

— Как вы меня задолбали! — раздражённо ответила знакомая. — Мусульманка, буддистка, православная — какая разница?! Главное — верить!

Знала я и ещё одного паренька. Мама у него русская, папа чеченец. Когда война в Чечне началась, его отправили к родственникам мамы, в Россию. Родители погибли. И он не хочет об этом вспоминать, он не хочет судить о том, кто прав был в той войне, а кто — нет. Ему просто больно.

Знаете, такое ощущение, что все, кто судит о нерусских и оскорбляет жителей других государств, работали где-нибудь на стройке лет десять, чтобы заработать 100500 рублей и пойти купить русскую национальность. Если бы так было, тогда — да, респект и уважуха таким людям. Потрудились, стремились — и вот она, вожделенная национальность! Я русский. А все остальные — лентяи, вот вам бы побатрачить так, как я, чтобы стать русским!

Многие бегут из своих стран из-за войны. Я, имея двоих детей, скажу честно: я бы побежала тоже. Многие бегут из-за нищеты — если бы моим детям жрать было бы нечего, я бы тоже побежала. Может, стоит гордиться своей страной, что жители других стран возлагают надежду на нашу родину, что здесь, в России, будет лучше и легче?

Да, в любой стране есть плохие и хорошие люди. Есть честные и обманщики. Но если мне говорить каждый раз при встрече: «Ты, овца, катись к себе домой», или я, идя по улице, буду читать: «Чемодан, вокзал, Кавказ», я тоже озверею. Я тоже буду вести себя по-хамски.

Давайте будем терпимее. Мы ведь с такой же вероятностью могли родиться в Бурятии, Узбекистане или Таджикистане.

Почему вы оскорбляете только тех, кто приехал из ближнего зарубежья? Американцев или итальянцев ссыкотно?

Почему вы устраиваете дебоши в самолётах и на курортах? Вы же русские! Вы же так любите свою страну — так зачем позорите её?

И почему вы так хотите свалить за бугор? Вы же должны здесь защищать границы. Ведь Россия — для русских.

Детская поликлиника, очередь «на кровь». Казалось ничто не предвещало беды, но тут зашла чернокожая женщина с ребёнком. И вроде не в глубинке живём, однако не на экране видим их нечасто. И вот моя дочь смотрит на них и говорит фразу, которая разожгла в этой очереди поистине африканский огонь:

— Они чёрные!

Вот что тут началось — это не передать. Оказывается, так говорить жуть как неприлично, что это афророссияне или даже афромосквичи, что чёрный — это обзывательство, унижающее всех негров и намекающее на их рабское прошлое! Когда я возразила, что мы никогда в рабстве не держали, не унижали за цвет кожи и вообще не расисты, а констатировать факт, что негр — это негр, вроде как не уголовно наказуемо, узнала, что таким, как я, место в ку-клукс-клане.

И вот задолбало это, честное слово, что «толерантность» дошла до немыслимых пределов, что уже нельзя про негра сказать, что он негр, про гея — что он гей, про инвалида — что он инвалид. Все сразу крысятся и думают, что их хотят унизить и оскорбить. Как мне объяснить ребёнку четырёх лет всё устройство мира в политкорректных, толерантных и никого, не дай бог, не оскорбляющих выражениях?

Если кто-то думает, что бардак в организациях существует только в странах постсоветского пространства, подумайте ещё раз. Если, приходя на работу, вы видите вокруг себя некомпетентность и безграмотность, знайте, что это свойственно не только России. Если на ваших глазах сотни тысяч долларов уплывают в унитаз — добро пожаловать в мой клуб! Клуб легализованного идиотизма в Австралии.

Я тружусь на скромной должности программиста в компании, распределяющей работу между такси. Иными словами, просто диспетчерская. Нам звонит клиент, мы берём заказ, затем компьютер находит машину, и — о чудо! — водитель получает работу, а клиент едет, куда ему надо.

Это всё. Сложно? Наверное, да. Иначе зачем компании восемь айтишников? Три админа и пять программистов. Каждый из нас получает около 70 тысяч долларов.

Как вы думаете, где я пишу эту историю? Правильно, рядом с моим коллегой сбоку, который уже три месяца ищет себе недвижку на рабочем компьютере. Коллега спереди обзвонил уже штук двадцать банков в поиске дешёвого кредита. До этого я был полностью в курсе его дел по разводу с женой. У коллеги справа на экране китайская социальная сеть, он из Шанхая. Спереди сидит иранец — недавно взяли, отличный спец. Схоронился за двумя мониторами, щека на локте. Научился спать с открытыми глазами. Коллега сзади умудряется что-то делать. Правда, то, что он делает уже год, любой из нас может сделать за неделю. Но мы не лезем. Грабли, на которые он наступает, уже порядком поизносились, но он ревниво оберегает свою нишу и генерирует свои косяки с завидным постоянством. Остальные, то бишь я в том числе, свои проекты давно сделали, и они стабильно работают, радуя пользователей и зарабатывая деньги.

Я своему вечно занятому коллеге завидую. Не умея логически, аналитически и конструктивно мыслить, он обречён на вечное генерирование этих косяков в системе «пассажир — диспетчер — машина», а, стало быть, будет постоянно при деле.

Мне же инженерное образование не позволяет косячить. Ну не получается у меня, хоть ты тресни! Я в компании был первый программист. Я проделал кучу работы, чтобы собрать работающий через пень-колоду бизнес и привести его в порядок. Технически. Из офиса почти исчезла бумага. Всё, что может делать компьютер автоматически, так и делается. Отделы не орут друг на друга из-за перевранной или задержанной информации. Публика заказывает такси через мой сайт тысячами каждый день. Через смартфоны — ещё больше. Все это потребовало трёх лет напряжённой творческой работы. И когда оно всё заработало и нарисовало внушительный знак доллара в финансовых отчётах, начальство решило, что оно может тоже создать что-то не хуже.

Надо сказать, что кроме инженерного и компьютерного образования, я ещё и музыкант. Не тот, что орёт под гитару во дворе, но тот, кто умеет читать ноты и знает, что такое контрапункт и секвенция. И умеет эти нотки складывать в грамотные пьески. Я не композитор, но музыку на ожидание в телефоне тоже принёс в компанию я. Собственную. И она уже играет в телефонах три года.

Творить мне не чуждо. Как творец, я люблю новые идеи. Как инженер, я проверяю их на жизнеспособность. И как программист, я претворяю их в жизнь. И они работают.

Почему наш босс решил, что он умеет всё это и немного больше? И, как результат, нанял ещё четверых очень неглупых, очень креативных людей, которые сидят на работе, плюют в потолок и не знают, чем им заняться? Если появляется хотя бы намёк на проблему, все четверо набрасываются на неё, аки голодные волки. Пятый не в счёт — смотри выше. Нам просто не хрен делать! Дайте работу! Вы же нас наняли, так какого чёрта вы нами не пользуетесь? И уйти от вас стрёмно, ибо такую зарплату нигде в другом месте не заплатят.

Проверяю почту — никто ничего не хочет. Автоматика докладывает: всё работает. Поговорили о недвижке. Поговорили о войне корпораций. О последних гаджетах. Как правильно купить дом и взять кредит. Я теперь в курсе всех видов китайского чая. Китаец теперь знает, как правильно пить русскую водку.

Так, в туалет сходили. Тост зажарили. С женой по телефону поговорили. Из клавиатуры вытрясли пыль. Надо пошевелить мышь, а то компьютер сорвётся на логин.

Оно мне надо?

Но ведь с прошлой работы меня выкинули. А эту я искал четыре месяца. Безработный компьютерщик в 50 лет — это вам не шутки.

Сижу. Жду, пока босс сгенерирует очередной бред, чтобы с рвением взяться за его исполнение. Ибо даже бред имеет в себе рациональное зерно, и при наличии определённого навыка можно убедить шефа, что 90% исправленной изначально кривой логики — это плод его блистательного ума. Мне лавров не надо, работает — и ладно. Правда, иногда уже ничего не помогает, и блестящая боссова идея медленно, но верно сползает туда, где ей самое место — в наш программный архив, служащий унитазом для подобного рода творчества. Но даже такое случается крайне редко. Шеф генерирует идеи с частотой падения исторических метеоритов. И думает, что каждой из них требуется по три месяца дизайна. То, что на идею уйдёт полдня, признать для него ниже своего достоинства.

Деньги нам платят таксисты. Их обязывает к этому правительство, иначе не имеешь права работать. Мы — это просто паразит, изобретённый властью, чтобы законно грабить таксистов и взвинчивать цены на сервис.

Может быть, мои боссы считают, что денежный ручеёк, льющийся в компанию — это их заслуга? Что можно транжирить халявные деньги направо и налево, нанимая людей, которые не нужны, и компьютерное барахло, мёртвым грузом оседающее на складе?

Задолбали полуидиоты с манией величия.

Задолбал себя я сам, ибо завтра ровно в 9:00 я опять приеду на работу и не буду знать, куда себя деть.

А ведь где-то жизнь кипит, пенится…

А меня задолбали — не поверите — Крутые Сисадмины, Надёжно Защищающие Свои Сайты От Атак.

Почему? Очень просто: я в командировке в Китае. Ещё не поняли? Большинство таких Великих Защитников поступают просто: «А-а-а! В Китае куча открытых проксей и злые ха-а-акеры-ы-ы!» — и запрещают доступ к своим ресурсам вообще с любого IP-адреса, подозреваемого в китайском происхождении. При том, что огромное количество сайтов не отгораживается Великой Антикитайской стеной и почему-то работает на радость пользователям и на заработок хозяину. Проверить своё кривожопое творение хотя бы на очевидные дыры и навести порядок? Не, не знаем. Нам проще «не пущать».

Задолбало до печёнок каждый раз доставать бук и поднимать VPN до своего московского айпишника. С ужасом думаю, что будет, если попаду в страну с более строгими порядками, где VPN за границу окажутся запрещены.

А вам, защитникам, совет: отключите свои серваки от интернета вообще на фиг. Тогда точно никто не взломает. Проверено: ни один эксплойт ещё не пролез через выдернутый из разъёма сетевой кабель.

Привет, обитатели этого уютного местечка!

Ситуация у меня, наверное, немного странная и в целом не на злобу дня но, боги Средиземья, как же меня задолбало слушать одно и то же! Возможно, прочитав это, кто-то подумает, что вот, очередная авторша раздувает из мухи слона, но я надеюсь, что умный народ, населяющий этот сайт, правильно поймёт суть нижеизложенного.

Чуть более полутора лет назад я познакомилась с молодым человеком, c которым спустя какое-то время у нас завязались отношения. Мы почти не ссоримся, смеёмся над всякой ерундой, доверяем друг другу, а ещё мы редко видимся, так как живём в разных странах. Я не любитель афишировать что бы то ни было, постить сотни фото из отпуска или ставить семейное положение, и у большинства знакомых вполне может сложиться впечатление, что я одинока. Но не молчать же как рыба вечно — нет-нет, да и промелькнёт в разговоре (или уже окажется, что кто-то рассказал). А теперь список фраз, от которых меня уже трясёт:

— Ой, да он же ничего не узнает!

Милая А., если мы договорились пойти с тобой вечером в бар, твоего суженого с его дружком я не ждала! Да, твоего мужчину я знаю хорошо, с ним всегда интересно, но что незнакомый человек тут делает? Чтобы я не скучала? Очень мило с вашей стороны, но что за обмен взглядами и вопросы ещё неделю потом, почему я не добавляю его в соцсети в друзья и «он тебе что, не понравился?». Обиженные губки друга, который позвал на свидание, но пошёл на попятную, услышав, что я обеими руками за дружеский поход в кино. Аналогичная картина, если мы собираемся с подругами прогуляться до клуба. Вы прекрасно в курсе моей ситуации, так какого чёрта так усиленно пытаетесь искать мне…

Нормального.

— Нормального мужика тебе надо!

«Нормального» — это значит того, кто родился с тобой в одной стране и говорит на одном с тобой языке. В нашей огромной стране множество замечательных ребят, я знаю сама много таких, но, так уж сложилась ситуация — на моём пути встретился гражданин другого государства.

Следующая фраза произносится лицами мужского пола, причём совсем не добродушным тоном:

— Забирают у нас нормальных девчонок…

Это мне сказал человек, который два года из четырёх, что я провела (убила) с его лучшим другом, знал обо всех его гулянках и издевательствах, которые я терпела. Кстати, парочка оскорблений в сторону страны, где и проживает мой молодой человек, прилагается бонусом.

— А как вы друг друга понимаете?

Хорошо. Английский ещё никто не отменял, я давно и стремительно учу его родной язык (ещё до знакомства с ним учила, кстати, а то многие полагают, что он заставил), а он уже почти нашёл в себе силы вновь учить ещё после школы заброшенный русский.

— Если он тебя ещё замуж не позвал, значит, на фиг ты ему не нужна!

Не всем обязательно знать о наших планах, но мы говорили об этом и решили, что подождём с моим переездом хотя бы ещё полгода: нужно защитить диплом, чтобы учиться и найти более или менее сносную работу, а не сидеть на шее. Это сложно, а не сказка, правда. Тем более, что он ненамного старше меня и зарабатывает не золотые горы, как многим кажется. Жизнь где-то ещё не освобождает никого от забот, которые близки и нашим людям.

— А его дедушка в какой дивизии СС служил?

Я много раз слышала эту фразу, причём от одних и тех же людей.

— А можно я спрошу его сам, когда он опять приедет?

Нельзя. И не надо опять пытаться напоить его «русской водкой», блин, и «кинуть зигу» тоже не надо просить.

Вот ещё моё избранное:

— А как родители отнеслись?

Им всё равно. Он им нравится. Благо по-английски они тоже говорят.

— А вот в передаче Малахов рассказывал, как…

Просто слушаю и киваю.

— Пятая колонна!

Это просто без комментариев.

Я не утрирую, я просто собрала в кучу все излюбленные моменты за все время моих отношений. Многие относятся к моему любимому положительно и с интересом обо всём расспрашивают, если с ним встречаются. Он общительный, ему не жалко. Иностранцы — обычные люди, как и мы с вами, хорошие и плохие, с причудами и без, и если в вашем окружении есть кто-то с похожей ситуацией — не поучайте и не осуждайте его. Просто так бывает.

Всем любви, доверия и поменьше задолбашек в наступившем году!

Здравствуйте! Пишу вам из Южной Кореи, родины мужа. Знаете, я не буду жаловаться, что здесь всё плохо, или, наоборот, всех зазывать сюда. Я здесь живу, потому что здесь мой муж (и экономика с инфраструктурой ничего так). Так вот, а конкретно задолбала меня плесень.

Въехали мы полтора года назад в новостройку: двухкомнатная с половиной, второй этаж (читай: первый, потому что дом на сваях и снизу паркинг). Чистота, красота, пара запечатанных наполовину в гарнитур хлипеньких розеток, немного скошенные линии обоев, санузел совмещённый (прекрасный вариант азиатских разработчиков: туалет, раковина и душ). В общем, жить можно, а если сравнить с предыдущей «гостинкой», так вообще хоромы. За эти полтора года мне приходилось несколько раз кататься на длительное время в Россию из-за университета — муж оставался на своё попечение. И вот, в очередной раз созваниваясь по скайпу, заметила я расползающийся по стене вверх рядом с кроватью затейливый рисунок плесени. Супруг принял к сведению и ликвидировал неприятеля. Как нам казалось. После диплома, в августе, приехав наконец-то домой, первым делом побежала стенки осматривать. Зелень осталась, но ничего не поделаешь: сколько ни скреби, не оттирается она. И забыли мы про эту плесень на полгода.

Зимы здесь паршивые. Снега нет, а ветер страшный, лишний раз на улицу не хочется выползать. Работаю дома, так что только за продуктами выхожу. Хозяйка я дотошная, убираюсь если не каждый день, то через день. Я это всё к тому, что не засранцы мы, чисто дома… Ну, кроме плесени. Начала замечать, что стало много воды собираться на окнах. Влагопоглотитель работает по 15 часов, бойлер включаем только помыться два раза, помещения проветриваю раза два в день… Причина этого конденсата мне неизвестна, а плесень начала цвести буйными красками по углам спальни и кабинета.

Позвонили хозяйке, выразили своё негодование. Милая женщина пришла, посмотрела на это дело, сказала: «Не проблема, только когда всё будем чинить? Вы же работаете». Муж, добрая душа, тут же выдаёт, что я-то дома обитаю, приходите в любое время, только поскорее, а то мало ли что с этой плесенью.

Оперативность — это вообще конёк корейцев. На следующее утро в 8:40 звонят и стучат мне в дверь. Заспанное тело моё выползает к входной двери, открывает… В квартиру влетает сын хозяйки, как я поняла, и начинает орать. На стены взглянул мельком — и начал мне, тупой иностранке, «доступным языком» рассказывать, что, оказывается, проветривать квартиру нужно, тогда проблем не будет. Начал вещать на повышенных тонах, что вот вы готовите, моетесь, а водная пыль оседает, даже сейчас он зашёл и сразу почувствовал, как влажно и как у нас воняет. Хозяйка к этому моменту ретировалась и стояла в коридоре. Пытаясь найти поддержки, сынок взывал к ней, но женщина, видимо, понимая, что виноваты-то как раз они сами, стойко молчала. Звонить мужу мне настойчиво не рекомендовали и стремительным шагом двинулись обуваться в коридор. Видимо, мужчина мой сам почувствовал, что что-то не ладно, и позвонил. Сынуля, изображая вселенское горе, выхватил у меня телефон и начал ссориться с мужем и говорить, что это мы такие плохие и что надо постоянно с открытыми окнами жить. Замечу: 5 января на дворе, спим мы в трёх кофтах, штанах с начёсом и носках шерстяных. Тональности у него всё выше и выше. Ну и я, дура, говорю ему: «Прекратите орать, пожалуйста». Как только диалог по телефону закончился, сынок переключился на меня: «Да кто тут орёт?! Да как с вами по-другому разговаривать?! Да вы даже не знаете, как в доме жить! Понаженитесь, а у вас плесень потом по углам! Да у вас тут вонь стоит с порога!» — и ушёл вдаль.

В общем, пишу вам под одеялом, замерзающими пальцами. Окна нараспашку. Из проповеди мудрого сына хозяйки хочется вынести поучительные буддийские истины для молодожёнов:

1. Не женитесь, коль искусством ведения хозяйства не владеете в совершенстве.

2. Живите в съёмной квартире так, словно вас там и нет вовсе.

3. Закаляйте дух и тело, распахнув окна в морозное утро.

4. Мирские блага (бойлер, еда и душ горячий) — это удел не нашедших просветления.

5. Благородным корейским мужам не следуют жениться на чужеземке, которая не выучила ещё высокий язык узких специалистов.

Контракт на квартиру истекает в октябре, его можно продлить на два года. Раньше я думала о том, чтобы остаться в «милой квартирке», но теперь молча работаю, чтобы переехать в нормальные апартаменты, где оплаченным кровом можно пользоваться.

У меня не было поводов задолбаться, нет: мой мир не идеален. В нем тоже есть грубящие продавщицы, злые бабушки и всякие прочие мелкие неприятности. Я всегда относилась к этому спокойно. Нагрубили в магазине? Бывает, все мы люди; может, женщина устала или случилось у неё что-то. Бабушки в транспорте привыкли быть злобными: им, к сожалению, нынче редко места уступают. Эти случае в моей практике были настолько редки, что я не придавала им значения, стараясь сгладить острые углы по мере возможности. Но сегодня мои ручки потянулись к кнопке «Выплакаться».

Меня не было дома три месяца: каталась по загнивающей Европе. И знаете что? За всё это время ни разу никто не попытался мне грубить, хамить; если людям что-то требовалось, они просто вежливо это просили, и всё. Никаких конфликтов. И вот я уже десять часов дома — и что я вижу? Почему интеллигентная с виду дама позволяет себе мне «тыкать», повышать на меня голос и приказывать мне только на основе того, что я чуть старше её великовозрастной деточки и чем-то этой самой деточке мешаю?

Что сложного в обращении: «Извините, не могли бы вы (окей, если я в ваших глазах настолько соплячка, можно вставить „ты“) сделать то-то и то-то?» И да, я сделаю или попытаюсь сделать всё, что в моих силах.

Что с этой страной не так, если на банальное «здравствуйте», «пожалуйста», «спасибо» в магазине на меня странно смотрят не только продавцы, но и стоящие рядом в очереди?

Ау, люди, что я пропустила в этой жизни и когда всё стало так печально?

Есть у моего телефона такой глюк: иногда обнуляется время до 00:00 01.01.2001.

Впервые это он выкинул в Польше. Первая же семейная пара, у которой я спросила время, ни слова ни сказав по поводу русского акцента, назвали мне время, спросили, всё ли хорошо и не заблудилась ли я, и поняв, что всё нормально, пожелали удачного дня.

Сегодня, уже в России, ситуация с телефоном повторилась. За 15 минут меня раз назвали дурой, дважды сказали, что «так знакомиться не оригинально», один — «Де-е-евушка, на телефоне есть часы!», один раз оттолкнули; раз девушка уже полезла в сумку за телефоном, но её подруга утащила её от «этой».

Вывода не будет. Просто — задолбали!

Разрешите представится: бездуховный европеец. И меня люто, бешено, до дрожи в руках задолбали страшилки про ужасные европы, которые градом сыплются на среднего пользователя российского медиапространства. Вот, например, товарищ режет правду-матку про тоталитарную Европу. Безусловно, жизнь здесь не сахар, как и везде в мире, но в этой истории меня очаровало и заставило в первый раз написать на «Задолба!ли» то, что это не просто полуправда, а ложь от первого до последнего слова. Почему? Вот вам небольшой ликбез.

Европа — это, конечно, не государство и даже не федерация, это союз независимых стран. Но есть определённые нормы, которые работают везде, что я наблюдал, как пожив в разных местах, так и поработав пяток лет юристом со специализацией в европейском праве.

Первое: ни в одной стране ЕС не может быть запрещён импорт сыра или чего-либо ещё из других стран ЕС. Вообще. Никогда. Иначе — миллионные штрафы за нарушение правил свободной торговли. Да и как запретить? Границ-то нет.

Второе: в любой стране ЕС вы можете купить сим-карту без договора и документов. В любой. Интернет подключается по договору, для которого нужен (ба-а-атюшки!) паспорт, чтобы вписать имя абонента. Почему так? Общие правила по защите личных данных попросту запрещают собирать данные, кроме тех, которые нужны вот вообще.

Третье: про тотальную слежку — полное враньё. Ни одно агентство (полиция, налоговая и так далее) не соберёт про вас и грамма информации без абсолютной необходимости. Почему? Потому что суд, если необходимо, ЕСПЧ или суд ЕС — и многотысячные компенсации. А про увольнение с работы за просмотр порно может написать только человек, который не знает, как сложно в ЕС уволить работника. Или вы про детское порно, голубчик? Тогда ваша фрустрация понятна. Кстати, открою секрет: за фотографию голого младенца никого никогда не посадят. Вообще. Почитайте про скандальное фото Нан Голдин «Klara and Edda Belly-Dancing», и всё поймете.

Четвёртое — про налоги. 83% налогов с бизнеса. И вот опять враньё, полное, невероятное. Не буду вдаваться в особенности налогового права ЕС, просто спросите у себя: почему даже российский бизнес так любит открывать компании в ЕС? Мальта, Люксембург, Шотландия, Прибалтика? Очень хотят голодать и платить 83%?

Пятое — про слежку за перемещением. Открою тайну: вы можете проехать от Пыталова до Гибралтара, ни разу не показав никому паспорт: границ нету. Вот вообще нету. А при поездках за рубеж ничего, кроме штампа, никто не собирает. Почему — смотри выше.

Шестое — геи. Как уж без геев-то. Должен сказать, что единственный раз, когда я вообще был вынужден касаться этой темы, случился, когда я в России общался с друзьями жены. Очень их эта тема волновала. Ну да, есть геи. Некоторые из них поют, а некоторые ходят по улицам. Нет, ко мне не пристают. И к тебе не будут, не льсти себе.

В общем, дорогие мои россияне, приезжайте к нам, пожалуйста — хоть как туристы, а хоть и на ПМЖ. Здесь своих проблем хватает, но в том, что мы детей не едим, точно убедитесь.

Здравствуйте. Я русская, замужем за арабом-мусульманином. Живём мы сейчас в Москве. И я ношу хиджаб.

Нет, я не мусульманка, я никуда не «понаехала», а живу в родном городе, в родном районе. Меня не задолбали окружающие — у них просто нет шансов.

А задолбали меня вы, дамы и господа задолбашки.

Большинство из вас — действительно умные люди с критическим мышлением и собственным мнением. Однако, едва вы слышите волшебные слова «ислам» и «хиджаб», вы начинаете верить телешоу, интернетам и бабкам на скамейке. Вы через одного ставите слова «хиджаб» и «теракты» в одном предложении (даже уроженки так называемых «южных регионов» — вам не стыдно?) и считаете специфического вида платок на голове оскорблением. Не можете только определиться: то ли этой женщины, то ли вас лично.

Граждане униженные и оскорблённые, у меня к вам три пачки вопросов и пара просьб.

Блок первый: а вы никогда не думали, что хиджаб — это просто одежда? Одежда, в которой человеку комфортно, которая отражает его «я», которую он считает для себя приемлемой? Что её носят не для вас, а для себя? Вы же не будете ходить топлес в Германии или голым в Центральной Африке? Или будете?

Блок второй: если вас так коробят хиджабы на территории России, почему вы считаете нормой приехать в Египет, одну из самых «закрытых» стран арабского мира, и пойти гулять в центр города в майке и шортах? Каир и Александрия — далеко не курортные города, там женщины не то что платок — они перчатки надевают на улицу. Вы их не оскорбляете? Или им нельзя, но вам-то можно?

И, наконец, третий: ребят, а сами себе не противоречите?

Вы жалуетесь, что в вырезах виднеются лифчики, телеса вываливаются из джинсов, пивные животы вызывают рвотные позывы, а в транспорте чужие волосы лезут в рот, но верхом неприличия вы считаете покрытую голову и одежду до пола.

Вы не можете найти в магазине одежду, конкретно на вас сшитую, но беситесь при виде свободного платья.

Девушки хотят, чтобы их ценили за нрав и душу, но сами не забывают указать размер бюста. В метро и магазинах, на работе и на отдыхе их задалбывает Bydlo vulgaris всех возрастов и классов, но изолироваться изначально от таких — ни-ни, загрызут бдительные граждане. А если за девушку кто-то вступается, то первой начинает верещать эта самая девушка.

Замужних же раздражает, что муж вас без конца ревнует, но отчётливо дать ему и всем остальным понять, что не хотите внимания других мужчин — никогда! Как мне там говорили: «Пусть ревнует, пусть видит, что тебя все хотят, иначе найдёт помоложе и пораздетей». При этом схема явно не работает, потому как гуляет каждый третий, а каждый второй брак заканчивается разводом.

И всех, всех раздражает падение нравов…

Кстати, вы заметили? Меня-то не трогает внешний вид и образ жизни окружающих. Если мне будет неприятно, я вас просто обойду. Кто-то пишет ерунду — промотаю пост. Живите где хотите и как хотите, но, ей-богу, если бы вы «двигались в сторону Ирана», здесь бы не было столько матерящихся мамаш с пивом.

Хиджаб — это мирный договор между супругами, и вас лично его не заставляют подписывать. Или вы боитесь, что пустите хиджабы — и станет стыдно бухать и сложно ходить налево? Или Россия просто исчезнет с лица земли? Тогда — просьба. Съездите как-нибудь в Оптину пустынь и посмотрите, что такое православие, а потом поговорим про строгости ислама. Вспомните, что все древние христианские святыни — катакомбы, первые храмы, в том числе православные — находятся или находились на арабских территориях и, в отличие от того же храма Христа Спасителя, целы. А ещё — вспомните, когда лично вы (если причисляете себя к какой-либо религии) молились.

У России с исламскими странами и регионами одна проблема: они лучше вас знают, что за религию вы якобы исповедуете, и потому уважают христианство, но не вас. А если ещё и воспитание хромает, и в голове бардак, то слишком явно это демонстрируют.

Кстати, это не только России касается. Тот же Египет, несмотря на никабы, теперь в грош не ставит ни одна арабская страна — за то, что они вам всё это позволяют. За то, что египтяне сейчас продают всё, что только можно продать, даже если с голоду не помирают. За то, что потеряли самоуважение — как и русские, впрочем. Наверное, потому Египет и превратился в российский курорт: встретились два одиночества.

Люди, перестаньте уже стесняться своей национальности. Арабы, если видят вконец охреневшего земляка, подходят и в жёсткой форме «просят» не позорить их. А если кто-то называет русских шлюхами, мой муж молча встаёт и даёт в морду — потому что мы оба считаем, что это сказано и про меня, и про наших дочерей. Потому что он тоже меня уважает. И — да, я в нём уверена. А вы?

Научитесь уже уважать себя, свою родину и свой народ — тогда и перестанете бояться хиджабов. И научитесь уже, наконец, быть счастливыми и не задалбываться.

Мир вам.