Друзья

Несколько лет назад меня угораздило поступить на биологический факультет. С тех пор все родственники и знакомые считают своим долгом узнать у меня, почему завял их цветочек, а кошечка не хочет кушать вот эту штучку, хотя раньше прекрасно ей питалась. Я откуда знаю?! Я могу рассказать об этом общие вещи, которые вы сами прекрасно знаете. Но вы же сразу возмущаетесь: «Как не знаешь? Почему не знаешь? И чему вас там на биофаке учат?»

Действительно, зачем же мы учимся пять лет, три из которых у нас очень узкая специализация? Наверное, чтобы вы раздражались, почему я не проявляю никакого интереса к вашему цветочку. Гугл в помощь, дорогие!

Многие из нас любят ходить в гости. Под этим может подразумеваться встреча за чашкой кофе, совместная работа, распитие спиртных напитков и так далее.

В квартиру проходите сразу, игнорируя предложение надеть тапки. И ничего, что у вас влажные или сырые ноги — пусть хозяин не забывает навыки мытья пола.

Ура! С первых же минут появления ломитесь в любимый «контакт», не спрашивая разрешения. Сразу же выключайте работающие программы и врубайте на полную громкость обожаемые песни. Пусть хозяин и соседи знают ваши музыкальные предпочтения.

Обязательно скажите хозяину, какой у него неудобный браузер. В другом снесите к чёрту все логины и пароли. Восстанавливать и вспоминать всё это — прямая обязанность хозяина.

Вы решили принять душ. Не спрашивайте хозяина, чем и как можно пользоваться. Обязательно скомкайте полотенце и бросьте там, где считаете нужным.

Не забудьте проинспектировать холодильник и сделать выводы о вкусовых предпочтениях хозяина.

Вы ответили на сообщения, в сотый раз пересмотрели клипы и отошли от компьютера. В это время пришёл хозяин, тихо включил свою любимую музыку и начал искать интересующую его информацию. С порога комнаты в грубой форме поинтересуйтесь, что он забыл в интернете.

В порыве веселья делайте резкие движения. Ведь так весело наблюдать за падающими вещами!

Уходя, пропустите мимо ушей просьбу захватить с собой мусор. Ведь возле помойки вас подстерегают опасности.

* * *

При входе в чужую в квартиру вы попадаете в совершенно другой мир со своими правилами. Будьте добры их соблюдать. В противном случае вы рискуете попасть в список людей, чьё появление в этом доме крайне нежелательно.

Мы с женой живём уже больше двадцати лет душа в душу. Но у нас есть одна проблема: мы не можем вместе проводить отпуск. Сколько раз вместе ездили — никак! Скандалы, ссоры... Когда начали позволять финансы, стали ездить отдельно: я гуляю где-нибудь в Пекине или Праге, а жена валяется на средиземноморских пляжах. Нас это устраивает: не надо подгадывать отпуск друг под друга, каждый получает то, что хочет, да и небольшая разлука никогда не мешает отношениям. Только знакомые почему-то этого не понимают.

— Да она у тебя со всем курортом перегуляла, наверное.

Мы уверены друг в друге. Да и воспитание не позволяет.

— Как так, отпуск надо проводить семьёй!

Семьёй — значит с ребёнком. Ребёнок учится на четвёртом курсе и с нами не особо хочет ездить.

— Все ссорятся в отпуске, и ничего!

А мы не хотим.

Так уж вышло, что я родилась на Крайнем Севере, но после окончания школы переехала жить в Украину. Я даже не представляла, насколько увлекательно следить за людьми, когда они узнают о том, откуда я родом.

Первый по популярности вопрос: «А у вас там лето есть?» Ответ заготовлен заранее: «Да, но в этот день я была на работе».

Вопрос второй: «А ты хоть раз белого медведя (оленя, лося, Санта Клауса) видела?» Конечно, они у нас тут по улицам ходят. С балалайками.

Интересное начинается позже, когда я всё-таки отваживаюсь рассказать, что северное сияние — не миф, что зимой два месяца длится полярная ночь, а летом — полярный день, что снег может не таять несколько лет. На это большинство людей реагирует так, как будто я очень долго сочиняла, что бы ещё соврать. Многие глумятся, спрашивают, действительно ли мы, как медведи, зимой впадаем в спячку и чем мы занимаемся целый полярный день.

Апофеозом является реакция на попытки показать фото. Обычно отвечают:

— Это фотошоп!
На бумажном фото старой мыльницей проставлена дата — что-то около 1998 года.

— С инета скачала.
А вот этот человек справа — это совсем не мой муж, который сейчас сидит рядом.

— А чё ты в куртке летом? У вас там летние вещи не продаются?
Ага, дата снимка — 2 июня. Плохо видно сугробы на заднем плане?

Признаюсь честно, у меня давно отпало желание говорить людям, что я не местная. Лишь некоторые действительно увлечённо рассматривают фотографии и мои рассказы о Севере. Спасибо вам, что вы есть. А остальных прошу хотя бы из чувства приличия держать язык за зубами.

Хороший же этот сайт, поучительный. Прочтёшь историю и задумаешься, а не проявляешь ли и ты свои отрицательные стороны, раздражающие окружающих? Вот только некоторые истории вызывают... нет, не раздражение даже, а недоумение. Во всяком случае, мне не совсем понятна цель публикации историй о том, как кого-то достал конкретный человек.

«Меня задолбал мой сосед, он постоянно вытирает ноги о мой коврик! Александр Григорьевич, вы меня достали!»

«Моя тётя приезжает ко мне каждый раз и всегда читает лекции о том, как надо жить! Тётя, ты задолбала!»

«Друг, я не жалуюсь ни на то, что ты звонишь мне в восемь утра, когда я встаю в десять, ни на то, что берёшь деньги в долг до получки, ни на то, что интересуешься, как у меня дела, а я разговаривать не хочу. Просто задолбал, дружище!»

Соглашусь, подобное может действительно сильно раздражать, даже бесить. Однако поясните мне, непонятливой, зачем высказывать всё это на сайте, если можно просто поговорить с человеком и уладить ситуацию? Выплеснете вы злость в сети, выльете ванну грязи и гнева. И что изменится? Не проще ли мягко намекнуть другу, родственнику, соседу, что именно вас не устраивает, и тем самым решить проблему? Это разумнее и гораздо более действенно.

Ругаться не буду, уже не злит. И даже умилять почти перестало. Как так выходит, что девяносто девять процентов людей (исключения очень редки) после дня, месяца или года знакомства, впервые увидев, как я пишу (играю в дартс, подметаю пол, работаю с ножницами или иглой), с искренним удивлением спрашивают:

— А ты что, левша?!

Уверяю, это типичнейший вопрос. Я уже жду его. А что: уточняйте, не бойтесь, упражняться в остроумии мне давно не хочется.

— Как ты так пишешь? Покажи!

Тоже типично. Покажу, мне не лень. Ещё в начальной школе круглые глаза делали, уверяли, что ручку так не держат, и важно сообщали мне, что десять лет назад левшей переучивали на правую. Бедные, бедные неправильные дети.

— Говорят, левши умнее (обучаемее, талантливее, круче) правшей.

Класс, ребята. Какое утешение — прямо забываешь о своем неисправимом недостатке. Люди добрые, левши не мутанты, честное слово. Почему вы не спрашиваете знакомых: «А ты что, брюнет?! Как это так?»

Но есть, есть исключения из правил. Один человек так и не задал заветного вопроса, даже увидев, как я пишу. «Что, и не будешь переспрашивать, левша я или нет?» — интересуюсь. Да-да, новая работа, новый коллектив, старые вопросы. Он спокойно ответил: «Я же и так вижу». Его слова — да всем бы в уши.

Дорогие, горячо любимые друзья и подруги, как же вы меня иногда задалбываете! Если быть уж совсем точной, то не просто иногда, а каждый раз, когда мы оказываемся с вами в кафе. Нет, вы не подумайте ничего такого — я очень люблю наши посиделки за чашкой кофе с кучей пирожных или другими вкусностями. Но вот наступает минута расплаты: официант приносит счёт.

Вы не ждёте, что я оплачу этот счёт (за что вам отдельное спасибо), но иногда мне действительно проще его оплатить, нежели полчаса сидеть и высчитывать, кто что съел и кто кому сколько должен. Стоит заветному листку с перечнем съеденного и выпитого лечь на наш столик, как раздаётся дружный хор: «А кто у нас бухгалтер?!»

Да, милые мои, бухгалтер — это я. Но почему мне должно быть по кайфу сидеть и складывать плюшки с эспрессо? Вы все взрослые люди с высшими образованиями. Поверьте, достать калькулятор (его, кстати, я тоже не таскаю с собой в дамской сумочке) может любой из вас — у всех есть телефоны. Нажимать на кнопки, думаю, вы умеете не хуже меня.

Почему-то все думают, что бухгалтер — существо, сидящее в груде бумаг с деревянными счётами и целыми днями складывающее длинные числа. На дворе XXI век, и моя работа заключается совсем не в практикуме по арифметике. Поймите наконец: я жду вечера, чтобы встретиться с вами, посидеть в кафе, расслабиться и просто отдохнуть.

Съездила на прошлой неделе в город-герой Санкт-Петербург. Обошла кучу музеев, погуляла по набережной Невы, посмотрела, как разводятся мосты, сходила в театр... Короче, впечатлений куча! А вот поделиться ими вышло как-то неудачно.

— Представь, я была в Кунсткамере и Эрмитаже...
— А чё, в клубы-то совсем не ходила? Была в Питере и не потусила ни разу?

Я клубы вовсе не приемлю, и спрашивающий это великолепно знает. Нет, оказавшись в другом городе, я специально поступлюсь принципами и вместо знаменитого на весь мир музея пойду в известную на все Нью-Васюки дискотеку.

— А потом я полдня гуляла по Михайловскому саду — там так красиво, деревья посажены в XIX веке.
— Конечно, деревья... А трава там не посажена? Говорят, в Питере дешёвая.

Ищите сами, а мне не нужны проблемы ни с законом, ни со здоровьем.

— Поднималась на колоннаду Исаакиевского собора, смотрела на город сверху.
— Чем всякой фигнёй заниматься, лучше бы в магазин зашла, столичных шмоток прикупила.

Одежда-то одинаковая во всех магазинах, у нас в провинции, пожалуй, и подешевле будет, а Исаакиевский собор — он такой один.

— Ходила в театр Ленсовета на Чехова...
— Ты чё, это же не модно!

Чёрт... Мне, наверное, врали, что Чехов вечен!

И, конечно, мои самые любимые вопросы: «А чё не нафоткалась? А чё магнитиков не привезла — пожадничала?» Да не пожадничала, милые мои! У вас и так весь холодильник в магнитиках, только из Петербурга штуки три. Зачем вам ещё такой же за баснословные деньги? А как «нафоткаться» с памятниками, гуляя в одиночку, — ума не приложу.

Вроде бы ездила в культурную столицу по её прямому назначению — окультуриваться, — но, похоже, что-то где-то упустила. Или я турист такой неправильный: не напилась, не накурилась, а всё на какую-то бесполезную познавательную деятельность время тратила?

Я принадлежу к числу поклонников техники всем известной «яблочной компании». Меня очень сильно задолбали все те, кто пытается наставить меня на путь истинный.

— Это же очень дорого!

Уважаемые, я разве на ваши деньги себе все это покупаю? Нет. Так какая вам к чёрту разница, насколько это дорого?

— Техника хреновая и работает через одно место.

Самое смешное, что обычно такое говорят люди, которые никогда ничего из «яблочной» продукции в руках не держали, а в лучшем случае прочитали про неё в интернете.

— В их компьютерах технические характеристики так себе, за такие деньги можно ого-го что купить у других производителей!

Ну так и покупайте. В чём проблема?

— Вы там все сумасшедшие фанаты Стива Джобса, на которых компания только деньги зарабатывает!

Ага, пойду налеплю на стенку 150-тысячный плакат Стиви в сердечках! Я покупаю технику, которая мне нравится и которая полностью меня устраивает, и плевать я хотела на главу компании — пусть им хоть Вася Пупкин будет.

Задолбали непроходимо тупые личности (как старшего поколения, так и младшего) своими комментариями по поводу моей работы. Я — инженер отдела по контролю качества в крупной компании-разработчике и издателе компьютерных игр. Проще говоря, тестер.

Типичная реакция школоты:

— Вау! Весь день играешь в игры и получаешь много денег! Круто-о-о!

Детки, я не играю, а работаю. Это две разные вещи. За пять лет трудового стажа в разных конторах я люто возненавидел те игры, над которыми работал. По восемь часов в день возиться с играми — крайне утомительно. А ведь ещё же нужно писать отчёты, тест-кейсы, чеклисты и багрепорты (на русском и на английском).

Типичная реакция старшего поколения:

— Дитё малое! Нет чтобы приличную работу найти — всё в игрульки играется. Кто ж тебя кормить-то будет, а?

Господа с опытом! Я сам себя обуваю, одеваю, кормлю и развлекаю. Хватает и на частые свидания (не в подъездах с «ягой»), и на несколько недешёвых хобби. Да, я живу с родителями, но при этом честно плачу свою треть от всех расходов на квартиру.

Особенно убил комментарий врачихи в поликлинике, подписывавшей больничный:

— Сидите вот на шее у родителей, лбы великовозрастные! У меня вот сынок с двумя высшими работает в банке менчер... мечнер... в банке, в общем!

Родная моя коновалка в халате, твой сынуля в банке получает максимум половину моей зарплаты. Не надо меня учить.