Друзья

Мы часто ходим в походы, и я варю там глинтвейн. Для тех, кто не знает: это особым образом приготовленное горячее вино. Когда идем маленькой дружной компанией, всё прекрасно, никто не мешает, не лезет с советами, все спокойно ждут, а потом наслаждаются горячим напитком. Но стоит поехать на крупный выезд, как сразу появляется несколько знатоков и советчиков.

— Вино уже закипело! Снимай!

А ничего, что глинт — это не кипячёное вино с сахаром, а довольно сложный рецепт? И плевать я хотел на то, что Вася Пупкин на соседней стоянке так и делает.

— А на фига ты эту специю туда положил? Вася Пупкин никогда так не делает!

Иди-ка ты к Васе.

— Яблочко, яблочко туда кинь обязательно! И апельсина кусок! Я всегда так варю!

Родной, сейчас ты не варишь, а сидишь у костра и куришь. Варю я. И мой рецепт не предусматривает в глинте никаких фруктов, кроме лимона и черники.

— Твои специи — лажа. Возьми эти. Возьми, послушай умного человека.

Вот второй котёл — бери его и вари свой глинт с тмином, солью и перцем, а я с удовольствием попробую.

— Водки туда плесни, а то не напьёмся ведь!

Господа, а зачем портить сразу два продукта? Водки можно выпить после — я составлю вам компанию.

— Ты что! Ты зачем его водой разбавил? Весь градус убил!

Присоединяйтесь к господам с водкой.

Зато потом, когда крики утихают и напиток сварен, люди начинают его пробовать. Самое интересное, что ни одного негативного отзыва я не слышал — все хвалят, просят рецепт, а однажды даже аплодировали. Но то, что я слышу в процессе приготовления, ей-богу, задолбало!

Я люблю и умею готовить шашлыки. Я знаю сто пятьдесят различных рецептов маринада с самыми разнообразными ингредиентами. Как правило, люди уминают мой шашлык за обе щеки, а я не успеваю менять шампуры. Я не повар и не мясник — я всего лишь офисный работник, который много времени посвящает таинству приготовления этого блюда. Как же меня задолбали профессиональные повара, защитники здорового образа жизни и прочие люди!

Приглашаю знакомых на очередной праздник. В программе — обязательные шашлыки. Снимаю первый шампур, из вежливости предлагаю отведать лакомство даме. Женщина с аппетитом уминает кусочки мяса, запивает вином и заедает зеленью. Хвалит, говорит, что это исключительное блюдо, просит рецепт маринада. Диктую: ложка перца, ложка соли, чуть-чуть сахара, лаврушка, стакан уксуса... За этими словами следует мощный плевок и громкая истерика, что уксусом я порчу мясо, что оно очень жёсткое (то-то ты все зубы сломала, ага), что я его пережёг, что уксус уже никто давно не использует. Специально ради меня дама называет рецепт маринада с абсолютно несовместимыми продуктами, что-то вроде клубничного йогурта и приправы хмели-сунели. Учитывая, что уксус в последнее время действительно редко кто может использовать с умом, я пользуюсь им в десяти рецептах из ста. Пока никто не жаловался.

Ещё больше я не понимаю людей, которые ратуют за здоровый образ жизни. Приглашаешь такого на праздник, даёшь шашлык и все оставшееся время слушаешь, что он диету соблюдает, что шашлык очень вредный, что брызгать надо минералкой, а не специальным составом, который сочетается с данным маринадом, что он бы этот шашлык вовсе не ел, но один раз можно, если осторожно. Как правило, такие речи меня больше веселят, чем расстраивают, но будь на моём месте кто-то другой, мог бы и обидеться человек.

Меня умиляют и люди, которые застряли в своем кулинарном развитии где-то на уровне чебуречной и считают, что если в маринаде нет уксуса и перца, это не маринад. Уважаемые, интернет в помощь. Он шокирует вас тем, что шашлык совсем не обязательно даже делать из мяса.

Хуже всего приходится, когда маринад готовится в присутствии кого-либо. В ходе долголетних экспериментов я собрал рецепт маринада, который готовится из трёх видов приправ, которые сами по себе друг с другом сочетаются плохо, но в сумме дают необычайный вкус и аромат. Стою, в мисочке смешиваю порошки. Прибегает очередная советчица и начинает учить меня на правах повара, что вот это туда сыпать нельзя, а вот это добавлять вообще запрещено, потому что произойдет что-то ужасное. Дорогая, я не дурак и не первый раз следую этому рецепту. Не считай себя умнее других.

В общем, уважаемые, просто приезжайте и кушайте на здоровье, а не выносите мне мозг.

Я человек с крепкими нервами, не подвержена гормональным штормам, но за восемь месяцев со дня рождения своего ребёнка уже успела составить себе классификации мозгоклюев.

1) Знатоки. Те, кто намного лучше меня знают, как кормить, одевать и воспитывать моё чадо. В первую очередь — старшее поколение, живущее под девизом: «Мы-то вас как-то вырастили». Не одобряют «памперсы», советуют манную кашу на коровьем молоке. Во вторую — мамочки детей на пару лет постарше. Поскольку опыт в целом ещё не забыт, но подробности уже размылись, советы давать любят, но в показаниях путаются. Когда их собственный ребенок сел (пополз, отрастил зуб), скажут, только заглянув в дневничок. Отдельным списком идут приверженцы и противники разных групп: грудного кормления до школы, прикорма соками с двух месяцев, совместного сна, самостоятельного засыпания, обязательного поголовного массажа, а также слингоманьяки и слингофобы. С религиозным фанатизмом не приемлют отступлений от своих правил ни в одном пункте.

2) Непонимающие. Те, в чью картину мира не вписывается, что я хожу по магазинам с коляской вовсе не потому, что на улице скучно, а потому, что ребёнка не с кем оставить. Или что я рассказываю по телефону, как мой сын вчера покакал, не по собственной куриной тупости, а в ответ на вопрос человека, который в курсе проблем. Что я не подорвалась в два ребёнкиных месяца выйти на работу и пользуюсь правом сидеть с ним до трёх лет, потому что это очень ценный и интересный жизненный опыт, а хороших мам так же мало, как и хороших программистов. Я хочу воспользоваться таким редким шансом. Финансовый вопрос меня не трогает.

3) Кредиторы. Те, кому мой ребенок с самого рождения что-то должен: просыпаться ночью не больше двух раз, переворачиваться в три месяца... Особо доставучие кредиторы могут требовать свой долг ежедневно: «Ну как, ещё не пошёл?»

4) Сомневающиеся. Самые безобидные из всех. Кроме тех, кто каждый раз комментирует, что сын не в маму и не в папу, есть и те, которые на любой плач восклицают: «Ты же говорила, он спокойный!»

Очень небольшой процент знакомых людей не попадает ни в одну категорию. Так что задолбать себя я не позволяю: улыбаюсь и классифицирую.

Я устала бороться с одной из ветряных мельниц нашего времени — ханжеством. Почему люди считают, что если я в 21 не замужем, я обязательно должна сидеть дома и вышивать крестиком, дожидаясь своего единственного принца?

Да, за последние полгода у меня было трое парней. Все они были зайчиками и прелестями, но характерами мы не сошлись. Сейчас у меня есть любовник — чудный парень и мой хороший друг. Но нет, мы не встречаемся: и я, и он отношениями сыты по горло.

Меня ничуть не смущает ваше презрительное «шлюха». Чем же я виновата, что не падаю в обморок от вида мужского полового органа и не считаю секс чем-то, что можно позволить мужчине только по праздникам и после свадьбы?

Я уже была замужем и больше туда не стремлюсь. Теперь я хочу пожить в своё удовольствие. Меня не прельщает ваша участь страдать эротическими фантазиями, но принципиально не давать до десятого свидания или обручального кольца, дорогие товарки. Девственность — не повод для гордости.

Иногда я не понимаю, в каком веке мы живём. Вроде бы в двадцать первом: нанотехнологии, супермощные компьютеры, чудеса физики и химии. А вот некоторые люди застряли чуть ли не в средневековье. Прошу заметить, я не беру в расчёт людей пенсионного возраста и жителей Крайнего Севера, до которых, возможно, блага цивилизации не добрались. Нет, речь идёт о моих знакомых, едва разменявших третий десяток, коренных москвичах, студентах столичных вузов. Вот их жизненные правила.

Никогда и ни при каких обстоятельствах не пользоваться современными лекарствами. Чай с малиной — панацея от всех бед. Не забывать по несколько часов плакаться тем, кто советовал вам нормальные средства, о том, как вы больны, как вам плохо, а когда вас наконец пошлют, обязательно обвинить их в чёрствости и неотзывчивости.

Обязательно читать гороскопы. Да, парень бросил только потому, что вы друг другу не подходите по знаку зодиака. А я такая вредная не потому, что как человек с математическим образованием и нормальной человеческой логикой не перевариваю этот бред, а потому, что Водолей.

Если приснился сон, особенно с четверга на пятницу, то он непременно вещий. Ну и ладно, что сбылось не больше 1%. Ведь это я ничего не понимаю, а у них, оракулов хреновых, это суровая правда жизни.

Это не моё дело, как вы живёте и какие мысли копошатся в ваших головах. Но сколько раз я просила вас не говорить со мной на эти темы? Если вы застряли в прошлом, то это ваши и только ваши проблемы. Мне глубоко параллельно, чем вы лечитесь и каким образом себе жениха выберете. Но, ради всех богов (в которых вы верите и с которыми уже успели задолбать), не выносите окружающим мозги! О, путешественники во времени, относитесь бережно к чужим мозгам, и мы примем вас в свой мир.

Я работаю бухгалтером по расчёту заработной платы уже седьмой год. У меня есть один серьёзный «недостаток»: я родился представителем сильной половины человечества. Я не могу разговаривать со знакомыми, друзьями, которых давно не видел, с родственниками и менеджерами по подбору персонала. Последних набирают на работу, видимо, по принципу «чем тупее и беспардоннее, тем лучше». Но обо всём по порядку.

Каждый, кто узнаёт, кем я тружусь, считает своим долгом позавидовать. «В малиннике работаешь», «радоваться должен» — эти фразы я слышу раз в неделю. Ну почему, почему вы считаете, что мне очень повезло? Вы считаете, что вечный ПМС в отделе — это здорово? Что вечные склоки и сплетни из за проблем со смежными отделами — предел мечтаний? Я прихожу на работу и не знаю, с какой стороны ждать криков. Девушки и не совсем девушки возрастом от 25 до 45 постоянно на весь отдел обсуждают шмотки, нижнее бельё (нередко с демонстрацией последнего), косметику, сволочей мужиков, которые их не удовлетворили прошлой ночью или смотрели игру Лиги Чемпионов, овец из соседнего отдела, которые вечно не так смотрят... Вы считаете, уважаемые и не очень друзья-знакомые, что это всё — идеальная рабочая атмосфера для мужчины? Вы в такой не продержались бы и недели.

Отдельное место занимают кадровики. В большинстве своём это недовольные жизнью тёти за сорок с кучей стереотипов и отсутствием хотя бы толики серого вещества и такта. За свою трудовую деятельность я три раза менял работу — не на готовый вариант, а увольняясь в неизвестность. Начиналась стандартная процедура: сайт с вакансиями — резюме — отклик — собеседование. Не было ни одного собеседования, где бы не спросили о том, что забыл я, мужчина, в бухгалтерском учёте и каково мне было работать в чисто женском коллективе. А ничего, что бухгалтер — исконно мужская профессия? А то, что у меня вполне приличный стаж работы? Но вы же подбираете персонал! Без вас организация не сможет проработать и дня!.. Задолбали.

Дорогая коллега-иж%#$енка, как я тебя понимаю! Только я ещё и не учусь (одного красного диплома вполне хватило), не работаю уже месяцев десять и не собираюсь. Детей нет. Как же меня задолбали практически все подруги и родственницы женского пола! «Ты же можешь добиться большего!»; «Нельзя хоронить себя в кастрюлях в 21 год!»; «Вот станет мужу с тобой скучно, и он от тебя уйдёт!» — и прочие доводы такого порядка услаждают мой слух с пугающей регулярностью.

Я задолбалась объяснять, что мы с любимым вместе приняли решение о таком положении дел. Мне приятно самореализовываться через заботу о нём и нашем доме, через чтение интересных книг и прочие хобби. Нам всегда есть о чём поговорить, и это не «а вот Машка Катьке в курилке сегодня рассказала», а всё на свете, от IT-технологий до теории сверхчеловека Ницше. Я достаточно уверена в себе и в нём, чтобы знать: не уйдёт, а просто скажет, если такое устройство нашей семьи ему разонравится. А мужу приятно находить дом всегда в идеальном порядке, жену — выспавшейся и ухоженной, а не замотанной рабочей лошадкой, ужин — не наспех сваренные пельмени, а действительно здоровую, хорошо и с фантазией приготовленную еду.

Я очень рада за девушек, которые находят своё счастье в работе на пяти работах и параллельной учёбе в десяти вузах. А мы с мужем счастливы с таким укладом жизни. И, что показательно, ни муж, ни отец не укорили меня ни разу!

Милые женщины! Оставьте свою эмансипацию себе и баррикадам начала XX века. Вас я к батарее дома не привязываю, так и вы не рассказывайте мне, как я должна жить.

А я вот считаю, что мы, бедные задолбавшиеся, должны подходить к нашим ситуациям согласно девизу КВН: весело и находчиво.

Где-то год назад я умудрился заработать обширный ожог рук. Походил с культями из бинтов, настало время их снимать. Проблема была в том, что кожа на руках оказалась очень чувствительной. Прикосновения, холод, жара, — всё это вызывало целую гамму ощущений от лёгкого дискомфорта до резкой боли. Но руками-то пользоваться надо! Выход был найден. Тонкие кожаные перчатки лишили меня всех проблем, но тут же добавили кучу новых, ведь дело происходило летом. Нет, я понимаю, что парень в шортах, майке и перчатках вызывает как минимум удивление. Я спокойно останавливался и объяснял всё подозрительным товарищам милиционерам. Однако постоянные вопросы знакомых, сотрудников и даже совершенно незнакомых людей на улице меня порядком задолбали.

Вместо того, чтобы ныть: «Ах, меня не понимают, ах, они меня достали», я откопал свой старый длинный плащ и чёрный костюм-тройку. С тех пор на улицу я выходил только в этом наряде, нацепив на лицо каменную маску, а на любой вопрос касательно внешнего вида коротко отвечал: «Тетраграмматон. У нас есть право на всё». В душе посмеиваясь, я уходил, оставляя очередного любопытного задумчиво чесать затылок в попытке понять, что бы это значило.

Мораль проста, дамы и господа. Проявляйте находчивость, и тогда популяция нас, задолбавшихся, существенно уменьшится.

Я люблю экспериментировать с кухней. Когда-то эксперименты удаются, когда-то нет. Преимущественно окружающим нравится, но как только называешь составные части блюда, начинается тихий ужас.

— Селёдка со сгущёнкой? Какой кошмар, это жуткая дрянь!

Ага, поэтому ты слопал половину порции (грамм четыреста рыбы) и только потом додумался спросить рецепт.

— Брокколи с вареньем? Я не буду это есть!

Ты уже это ешь, причём, насколько я вижу, с удовольствием.

Человек ест закатанный в банки солёный арбуз. Для удобства ломтики порезаны мелко, после долгого стояния иногда превращаются в кашу. Вкус для человека знакомый, угадывается что-то такое, что ешь часто, но вкус соли всё сбивает. Пытается угадать.

— Солёно-маринованые помидоры? Засоленная брусника?
— Солёный арбуз.
— Что-о-о? Я не буду есть эту дрянь! Это издевательство над продуктами!

Ага, то есть солить бруснику и засыпать помидоры одновременно солью и сахаром — не издевательство?

Друзья приходят ко мне попробовать новое блюдо или иногда просто посмеяться над затеей. Они меня понимают, принимают и зачастую помогают с миксом продуктов. А вот ограниченные любители картошки и пельменей выбешивают своими мудрыми замечаниями. Ах да: я не страдаю диареями и запорами. Задолбали!

Пошёл с девушкой по магазинам. Нет, я действительно люблю помогать выбирать ей одежду. Но как же она задолбала!

— Ой, какая красивая юбка! Но такая есть у Маши.
— Возьми вот эту, здесь другой силуэт.
— Такую носит Юля!
— Хорошо, вот в этой юбке есть карманы.
— Её носит Катя.
— А вот эта, с бантиками и другого цвета?
— Да, красивая и удобная, но бантики этого цвета любит Таня, она наверняка уже купила такую себе, просто ещё не успела показать мне.

Чёрт, любимая, не всё ли тебе равно, кто в какой юбке ходит? Забрось тебя машина времени в восьмидесятые годы, когда все школьницы ходили в коричневых шерстяных платьях с фартуками, ты бы, наверное, повесилась от горя, да?

В школьные годы мне нужны были кроссовки. С этой целью на вещевой рынок был вызван одноклассник. Зайдя в первый попавшийся магазинчик и увидев там вполне приличные кроссовки, я попросил свой размер. До этой секунды я думал, что вопросами индивидуальности озабочен только прекрасный пол. Но я ошибался.

— Мне, пожалуйста, вот эти кроссовки 44-го размера.
— Ты что, хочешь купить эти?!
— Ну да, а что в них ужасного?
— У меня такие же.
— И? Мне нельзя их покупать из-за этого?
— Как ты не понимаешь? Они такие же.
— А тебе не всё равно?
— Короче, если ты купишь себе такие, ты мне больше не друг.

Повертев пальцем у виска, я выбрал себе другую модель —мне-то как раз было всё равно, какие кроссовки убивать на физкультуре, но осадок остался.

Дорогие мои братья, сёстры, друзья, подруги и иже с ними! Вы удивляете. Если хотите авторскую вещь, делайте её своими руками, заказывайте пошив индивидуальной одежды или авторскую сборку мобильного телефона. И уж в любом случае дайте мне моё законное право выбора.