Друзья

— Ты что, руку сломал?

Нет, это писк моды такой — в гипсе ходить.

— Ты же говорил, что у тебя кости крепкие!

Да вот, решил узнать порог прочности.

— А как ты умудрился?

Упал, потерял сознание, очнулся — гипс.

— Это банальный ответ!

Всё именно так и было. Упал, от болевого шока потерял сознание, друзья оттащили в травмпункт, очнулся, когда гипс засыхал.

— Ну, так бы и сказал...

@#$!

— А как ты здороваешься? Левой?

Вообще-то есть более сложные случаи: поесть, пописать, помыться, открыть дебильный дверной замок.

— А чего он такой грязный?

Надо сходить опять — сменят.

— Что, правда?

@#$%&!

— А если ударить кого-то, что будет?

Что-то сломается: или рука (опять), или гипс, или кость того, кого ударю.

— А гипс что, ломается? Он же прочный!

Из него обычным резцом вырезают статуи.

— Золото-брильянты!
— Однорукий бандит!
— Пять копеек!

@#$%& &%$!

— А чего ты так зло реагируешь на простой вопрос?

А-а-а-а-а!

— О, чувак, вижу, руку сломал. Не забудь сходить на процедуры, купи эспандер, чтобы руку потом разрабатывать. Чешется? Спицей почухай. Тупыми вопросами задолбали?

Спасибо за советы. Да!

А меня задолбали не в меру активные бывшие одноклассники.

Школу я закончил не так давно, пять лет назад. Особо дружеских отношений ни с кем из однокашников не сложилось: что поделать, у меня совсем другие интересы. Я получил от школы то, что мне нужно, поступил в университет и благополучно его заканчиваю.

В феврале в моей бывшей школе по традиции проводят день встречи выпускников. Уже с октября начинается:

— А ты придёшь? Как же, пять лет не виделись!

С двумя бывшими одноклассниками я работаю в одной компании, с одним делил комнату в общежитии на протяжении трёх лет — благодарю покорнейше, наобщался, мне достаточно.

— Как не пойдёшь? Это же неправильно! Надо пойти: традиция такая!

Она мне совершенно безразлична. У меня уже семья, неплохая работа и давным-давно своя жизнь — зачем мне приезжать в школу и делать вид, что я неимоверно умиляюсь нахлынувшим переживаниям? Только остальным испорчу вечер своим лицемерием.

— Да весело будет! Мы вот ещё в кафе потом собираемся, отпраздновать!

Весомый аргумент для человека, последний раз употреблявшего алкоголь как раз на выпускном, да и то по невнимательности: ухватил чужой стаканчик. И потом, вы правда уверены, что заинтересуете меня пьянкой в забегаловке?

Господа, если вы вспоминаете школьные годы как самые светлые моменты в своей жизни — помните, не всякий обязан разделять ваше мнение. Для кого-то действительно есть вещи поважнее встреч с людьми, которых слепой случай на десять лет определил в одну социальную группу.

У меня довольно редкое имя: Спартак. С первых классов школы каждый уважающий и неуважающий себя индивидуум со стандартным именем Саша или Серёжа при знакомстве считает нужным задать один из классических вопросов:

— Мишулин, что ли?
— А чё не Динамо?
— Это фамилия? А как зовут?
— А маму у тебя Клеопатрой зовут?
— А как тебя мама с папой в детстве звали?
— А как тебя жена называет?
— А ты имя никогда не хотел поменять?

Ещё бывают желающие подколоть:

— «Спартак» — чемпион!
— А меня Цезарь!
— Покажи паспорт!

Раньше задалбывало. Сейчас я научился в ответ прикалываться над такими «одноклеточными» с инкубаторными именами. Так что завидуйте!

Организовывала недавно встречу с одноклассниками. Создала в «контакте» специальную группу, разослала всем приглашения и личные сообщения с призывом присоединиться к обсуждению предстоящего события. Сама я живу большую часть года в другом городе и редко вижу людей, с которыми прошло моё детство. Именно поэтому я с большим энтузиазмом взялась за реализацию своей идеи. И что же вы думаете? Подавляющее большинство просто-напросто проигнорировало приглашения. В обсуждении участвовали лишь пятеро, они же и пришли на встречу. Я бы ещё, может, как-то поняла, если бы класс у нас в своё время был недружный. Так нет же: класс был очень весёлый, о нём знала вся школа. Поразили меня некоторые позиции бывших одноклассничков:

— Столько лет прошло, у каждого уже своя жизнь, свои интересы.

Конечно. И у меня, кстати говоря, тоже. Тем не менее я специально нашла время и желание и для организации, и для самой встречи. По-моему, такие мероприятия для того и проводятся, чтобы раз в несколько лет оторваться от стандартных дел и встряхнуться в кругу старых друзей.

— А у меня ребёнок маленький, я не могу.

А я тебе об этом не за пять минут сообщила, а за целых три недели. Уж постарайся попросить родственников или друзей последить за твоим чадом пару часов.

— А у меня денег нет.

Займи. Или ограничься заказом сока и салата.

— Я уезжаю в отпуск.

А зачем, спрашивается, я пригласила тебя к обсуждению этой темы? Напиши, когда ты сможешь прийти. Ведь чем больше человек напишут о своих пожеланиях, тем оптимальнее мы сможем выбрать время и место.

«У меня дела наметились», — приходит SMS за пять минут до встречи. Какие дела? Умер кто-то или заболел? Ограбление? Трубу прорвало? Нет: полы надо помыть.

Народ, ну давайте будем вменяемыми! Почему бы не поддержать инициативу человека, который очень хочет вас увидеть? Дайте себе труд написать пару строчек о том, что вы не сможете, объясните вежливо причину и предложите свой вариант развития событий. А может, дело в том, что вам просто нечего рассказать, вы хронический неудачник, и вам противны те, кто чего-то в этой жизни добился? Тогда мне вас искренне жаль. А тех, кто пришёл и сказал: «Да, я не работаю (не замужем), но очень рад(а) вас всех видеть!», я уважаю.

— Как вас зовут? Надежда? А почему не Татьяна?

Этот вопрос меня преследует уже много лет. Каждый второй, кому я представляюсь по имени и фамилии, его мне задаёт, будучи уверенным, что девушку с фамилией Ларина должны звать Таней. Эта маниакальная страсть русского народа к штампам меня убивает. Пушкин сказал «Таня» — значит, Таня! На худой конец — Оля. Как же: Татьяна Ларина — это так оригинально! Будет о чём знакомым рассказать. Мол, тут с девушкой общался, а её зовут... Представляешь?

Тьфу.

На каждой, вот просто на каждой вечеринке есть люди, которые недовольны тем, как всё прошло.

Недавно была на удивление удачная вечеринка в честь Хеллоуина, на которой мы с одногруппниками отлично провели время: огромный двухэтажный коттедж, замечательные костюмы, кальян, бильярд, достаточно еды, спальных мест и выпивки. Хозяева даже сауну растопили — помыться и просто посидеть в предбаннике успели все желающие. Когда мы проснулись, начались жалобы недовольных:

— Было скучно! Только пить можно было, да и всё.
— Почему не было красного вина?
— Организаторы не позаботились о том, чтобы нам было весело! Не пойдём больше сюда.

В основном это говорили люди, сидевшие всю ночь в кальянной либо слонявшиеся по гостиной с бутылкой пива в руках. Организатор маялся три недели, чтобы всё прошло успешно. Если бы они хотели развлекаться, они бы не сидели и не ныли, а пошли да присоединились к компании, которая ест шашлык и каждые две минуты провозглашает весёлые тосты. Поиграли бы в бильярд, искупались бы в джакузи, в конце концов. Задолбали!

Так получилось, что по образованию я гидрогеолог. Им и работаю.

— И что? (с пренебрежением) Это ты, значит, в походы ходишь? Палатки всякие, костры?

Не, мы туда ездим. На личной машине или служебном автомобиле слегка повышенной проходимости с водителем, если ехать далеко. Кроме того, палатки — прошлый век. Фургончики, трейлеры, домики в пансионатах — вот век двадцать первый. В пансионатах нас к тому же кормят не тушёнкой.

— А у меня на даче есть вода?

Есть. Глубину точно не скажу. Грунтовая в вашем колодце для питья малопригодна, а до более глубоких горизонтов вы не докопаетесь: бурить нужно.

— А можно пить воду из моего колодца?

В лабораторию. Могу дать адрес. Поговорю с шефом — может, будет сопроводительное письмо. Но платить будете сами.

— А определи, что у меня на полке за камешек лежит.

Ну, тут вы где-то правы: геолог должен владеть полевым определением минералов и пород. Только это от моей специализации далековато. Кварц с полевым шпатом определю. Всякую экзотику — вряд ли.

— А в геологии работа есть вообще?

Ага, учитывая то, что две трети экспорта из России уходит по трубам. Применительно к моей специальности — каждый день люди расходуют 350 л воды на человека. Откуда же она берётся? Её ищем, разведываем и подготавливаем к эксплуатации мы. Если для водоснабжения используется поверхностная вода, то это потому, что необходимые объёмы подземной ещё не разведали. Это дело времени.

Наконец:

— Ты не геолог — ты на гитаре играть не умеешь!

Так уж сложилось у меня что-то в голове: я меломан. Нет, я не достаю людей в общественном транспорте громкой музыкой из наушников. Я не заставляю своих знакомых слушать то, что слушаю я. Просто у меня дома пока что небольшая, но очень разнообразная музыкальная библиотека. Для меня нормально, что негромкая музыка звучит весь день и иногда ночью — мне так спать удобней, знаете ли. Но вот когда речь заходит о том, что же я всё-таки слушаю...

— Ой, а какая твоя любимая группа?
— На данный момент — Blind Guardian и Hammerfall.
— Ты что, их слушаешь?! Они такой тяжеляк играют!

К вашему сведению, они весьма значимые и известные музыканты на пауэр-метал-сцене. «Тяжеляк» вы увидите, когда в одиночку пианино поднимать будете.

— А что ты сейчас слушаешь?
— Merzbow.

Тут два варианта развития ситуации: либо человек ищет и слушает, либо я рассказываю ему, кто это.

— Но это же шум какой-то! Не музыка даже! Он совсем там придурок такую чушь сочинять?

Я заставляю вас слушать? Дорогие мои, Акита Масами — один из культовых нойз-музыкантов. Для меня шумом являются ваши «Ранетки».

— Это кто?
— Элтон Джон.
— Фу, он же пид@рас!

А это, позвольте спросить, к музыке как относится? «Короля Льва» уж точно смотрели все. И как, понравилась музыка? И мне нравится.

Упаси боже сказать, что я слушаю японскую музыку — заклюют ненавистники «узкоглазых с их порномультиками».

Товарищи, я редко слушаю то, что не достигло успеха в своем жанре. Поэтому просто дослушайте мой список предпочтений до конца — может, и найдёте что-то своё.

У меня от природы очень пухлые губы. Раньше иметь такие губы считалось уродством. Как только меня не оскорбляли: то я губошлёпка, то у меня опухоль вместо рта, то, извиняюсь за выражение, задница выросла на лице. А как только появилась Джоли, оказалось, что иметь такие губы — не только сексуально, но и гламурно.

И пошло-поехало! Почему-то всякий «остроумный» пацан считает оригинальным проехаться насчет минетов, которые с такими губами должны быть просто прекрасными. Практически каждый при встрече считает долгом спросить, где и за сколько я колола коллаген и как часто хожу на коррекцию. Когда говорю, что губы свои — не верят. Мол, чего скрывать, сейчас модно.

Особенно поражают девушки — сколько зависти я вызываю своими «силиконовыми» губами! Иногда попадаются ужасающие экспонаты: они хватают меня за губы руками. Пощупать им хочется...В первый раз я была так шокирована, что даже не успела отбиться, зато теперь я начеку. Но я не понимаю: люди, вы в своём уме лезть ко мне в рот грязными руками?

Больше всего удручают люди, знающие меня с детства. Они тоже считают, что губы я накачала бог весть чем, и называют меня вруньей, когда я напоминаю, что физиология не изменилась с детства. О том, что они ещё в первом классе были в рядах тех, кто тыкал в меня пальцем и кричал, что я негритянская обезьяна и урод, они как-то забывают. Грустно.

А меня вот достали блюстители чужого здоровья. Ну и что, что мне нравится в такую жару глотнуть колы? Там кофеин, глюкоза; в конце концов, кола прохладная.

— Она же желудок разъест!

Начинается долгий рассказ о том, что будет, если бросить в стакан колы кусочек сырого мяса. Дорогие мои, вы были на уроках биологии? В желудке у нас раствор соляной кислоты, и он как-то не вытекает наружу.

— Там же консерванты! Вон, кофейку лучше выпей.

Подхожу, беру из рук блюстителя здоровья упаковку кофе «три в одном», показываю надписи: изобилие консервантов, эмульгаторов и разрыхлителей. Показываю и надпись на пластиковом стаканчике: «Только для холодных продуктов».

Хотите заботиться о здоровье? Заботьтесь о своём. Достали уже!