Друзья

Блин, опять холода... Я ношу очки уже десять лет. И все, чёрт побери, десять лет при входе в помещение ко мне подходят знакомые и с довольной улыбкой (как же, они помогают) говорят:

— А у тебя очки запотели!

Низкий вам поклон! Я смотрю через них и вижу, что они запотели. Пора переходить на линзы.

Я встречаюсь с афроамериканцем.

Его зовут Эйван. «Орифлейм» и «Ив Роше» — это очень смешно, но у него другое имя.

На ужин он ест пельмени и супы, а не мешок бананов, как вы изволили предположить.

Я даже со своими подругами не обсуждаю его интимные части тела и способности. Почему ты, человек, которого я вижу третий и, надеюсь, последний раз, задаёшь мне этот вопрос?

Он родом не из племени, а из обычной семьи. Его родители — бизнесмены, которые не висят на деревьях вниз головой.

Наконец, для знатоков генетики: я планирую наше совместное будущее с детьми — мулатами, а не зебрами.

Задолбали «специалисты от искусства», очень-очень задолбали. У меня есть маленькое хобби, которому я посвящаю почти всё свободное время: роспись по стеклу. Результаты, как правило, раздариваются друзьям и знакомым. Все довольны и счастливы, пока не заходит разговор о том, откуда я беру сюжеты.

— Ах, какая красивая тарелочка, какие вензеля! Сама придумала? Долго голову ломала, как так красиво завернуть?
— Нет, это переработанный готовый сюжет, вон на столе диск лежит.
— Фу-у-у! А я-то думала, ты действительно человек творческий, а ты тупо сдирательством занимаешься! Так любой дурак может, нет бы авторское делала...

Я вот прям хоть сейчас дам вам в руки глубокую тарелку, три разных контура и распечатку с этой фигнёй, которую «любой дурак так нарисует», в которой, кстати, переплетаются три перекрывающиеся и переплетающиеся «ух-ты-загогулинки», и с удовольствием посмотрю, как вы будете рисовать. Ах, вас талантом обделили, вы не умеете, контур неудобно в руке лежит, а тарелка изгибается? Ну так не лезьте.

— Ах, какая вазочка! Хочу такую же, но только другими цветами. Сделай-сделай-сделай...
— Сорри, не могу: штучный вариант.
— Ну что ты выкобениваешься-то? Тебе что, жалко, да? Чё ты вредная такая?
— Говорю же, не могу: эту вазу я расписывала сразу, как рука пошла, так и вышло. При всём желании сейчас даже не вспомню, как это рисовала.
— Ну а х#ли ты не записала? Вот я тебе расскажу, как делать, чтоб такого больше не было....

Что-то не пойму: то плохо, что по шаблону, то плохо, что без.

Я рисую для себя, а не ради ваших ахов и вздохов восхищения или пренебрежения. Если вы обладаете опупенским вкусом и галактическими познаниями — флаг вам в руки. Насмотревшись на мои работы и наслушавшись друг друга, не бегите потом ко мне с воплями: «Что за хрень, почему у меня ничего не выходит?» Не надо лишний раз и меня раздражать, и себя так любимыми вами дураками выставлять.

Я люблю слушать регги (русское, кстати, на дух не переношу: всё, что я слышал, похоже на укуренное безголосое страдание под гитарку). Как только любой человек из окружения узнаёт о моих музыкальных предпочтениях, начинается:

— А чё, куришь, да?

Я в жизни не курил и не собираюсь.

— Боб Марли! Ямайка! Ы-ы-ы!

Ну, тут с кругозором всё ясно.

Ещё большим шиком считается в компании, где незнакомый мне человек спрашивает, какую музыку я слушаю, выкрикнуть за меня: «Боба Марли!» и растянуть тупую улыбку до ушей.

Из-за всех этих предрассудков проще скрывать свои предпочтения: ещё никому не удавалось объяснить, что я просто слушаю музыку с приятным для меня ритмом и звуком. А всё потому, что есть узкое представление о регги-слушателях как об укуренных безграмотных растаманах — впрочем, русские исполнители почти и не пытаются (или просто не могут) выглядеть иначе.

Моя жена ждёт ребёнка. Срок ещё не очень большой, поэтому УЗИ с определением пола ещё не делали. Так вот, самый популярный вопрос у знакомых: «Кого ты хочешь, мальчика или девочку?» Я вполне искренне отвечаю, что мечтаю о дочке.

— Все так говорят! А на самом деле мальчика, да? Мне-то уж можешь сказать!

Я, что, неясно выразился? Я хочу дочку!

— Да ладно тебе, отцы всегда хотят сына, но говорят, что дочку, чтобы потом сказать, что так и хотели!

Задолбали подруги, приглашающие меня на полчаса-час раньше других на свои дни рождения и другие праздники. Приходишь в вечернем платье, с причёской и макияжем, а тут оказывается, что ничего не готово, и надо помогать резать салаты, раскладывать стол и накрывать его.

— А где все?
— Через часик подойдут.

В следующий раз опаздываю на час-полтора.

Я хочу купить машину строго определённой марки и модели. В силу того, что новая Volvo S80 стоит денег, которых я пока не заработал, приходится брать б/у. Как же задолбали доброхоты!

— А на фига тебе инопомойка? Возьми лучше новую отечественную, она же но-ва-я!

К сведению, в этой «помойке» столько всяких опций, удобств и устройств, что новые отечественные авто плачут от зависти. И называть «помойкой» машину, которой пять-шесть лет от роду, как-то странно. Я уж молчу о том, что Volvo признана самой безопасной машиной мира.

— Вот ещё придумал! Купи новый «хундайчик» на те же деньги.

Сравнили машину бюджетного сегмента и седан Е-класса. Отлично, да.

— Иномарку захотел? «Фокус»! Подкопи и возьми нормальный фаршированный «Фокус».

И выгляди, как один из миллионов менеджеров среднего звена. Нет, я ничего не имею против менеджеров среднего звена, но «ФФ» — машина уже настолько примелькавшаяся, что от неё тошнит.

— Да ты что! Она же длинная! Ты ж парковаться будешь кое-как.

Мальчик, если в твоём тазу нет парктроника, это не значит, что его нет на других машинах. И да, мне нравятся машины размером с авианосец.

— Да у неё 170 лошадей! Расход бешеный будет!

Зачем ты считаешь мои деньги?

Задолбали! Куплю и буду ездить, чувствуя, что удалось исполнить ещё одну мечту.

Очень люблю животных. У меня дома живут две кошки и сухопутная черепаха. К содержанию живности я отношусь очень ответственно, чем зачастую вызываю на себя огонь.

Сперва про черепаху. Она живёт в просторном террариуме с грунтом, обогревом и ультрафиолетовой лампой. Ну, один тип людей, с которыми всё понятно, брызжет слюнями: «Такие деньги на какую-то паршивую черепаху!». Во-первых, не такие уж и большие деньги, если террариум самодельный — но это надо, чтобы руки из нужного места росли. Во-вторых, это моя черепашка, мои средства и не ваше дело.

Второй тип — «защитники прав и интересов животных». «Как, и она у тебя целый день сидит в террариуме?! Ты не пускаешь её погулять? Ей же скучно!» Угу, она страдает и поёт тюремные частушки. Не проецируйте на животных свой жизненный опыт.

Третий тип, мой любимый, — «опытные пользователи». Часто сочетается со вторым. «А вот у меня была черепаха, так она ела только капусту, жила под батареей и гуляла по всей квартире!» Как правило, на момент разговора упомянутой рептилии давно нет в живых: на неё наступили, она простыла вплоть до пневмонии либо умерла от размягчения панциря. Ребята, я правила содержания сухопуток не с потолка взяла. Проконсультируйтесь с ветеринаром; хотя бы прикиньте, в каких условиях черепахи живут в дикой природе. Но мы ж всё лучше всех знаем, зачем нам.

С кошками та же фигня, только в утроенном масштабе. «Корм за тыщу рублей мешок? Ты сумасшедшая! Можно же кормить сосисками!» Иногда спокойно отвечаю, что с помощью качественного (не «вискас-фрискас-китекэт-живёт-кошка-до-трёх-лет») сухого корма я экономлю на услугах ветеринара, но тут можно и нарваться на искреннее непонимание: «Зачем им ветеринар? Они ж себя сами лечат». Идите, уважаемые, лечите себя сами. «Силикагелевый наполнитель? Постели им газетку!» Ага, и противогаз купи. «Сетки на окнах? Дорого! И вы как за решёткой сидите!» И мы, и кошки дышим воздухом; при этом мы не волнуемся, что кошки спикируют с 11 этажа на асфальт. «Они у тебя сидят дома?» Нет, блин, выпускаю прогуляться до ближайшей оживлённой дороги или стаи бродячих собак, желательно напрямую с упомянутого 11 этажа. Приношу то, что осталось, и надуваю обратно.

По многим пунктам типажики мои солидарны. «Глистогонка? Прививки? Спрей от блох? Мальт-паста? Фурминатор? Зачем всё это кошкам? Это дорого (кошечкам больно и неприятно; а у меня десять лет жила кошка, и мы никогда ничего такого не делали)». Без комментариев.

Самое мясо — вопрос кастрации и стерилизации. С теми, кто считает за меня мои деньги, опять же всё понятно, подробно рассматривать не будем. Во-первых, у меня разнополые кошки, и мне не нужны полторы дюжины беспородных котят в год. Я не смогу их пристроить, не хочу топить или выбрасывать в подъезд. Ладно, с кастрацией котов люди ещё более-менее согласны — те, кто знает, что такое метки, хе-хе. Хотя есть взрослые образованные люди, которые делают большие глаза и заявляют: «Он растолстеет и разленится! У него же свет в глазах погаснет! Ему незачем будет жить!» Не растолстеет, если правильно кормить. Про свет и смысл жизни — охо-хо.

Со стерилизацией кошек просто беда. Начинают орать все. Можно сколько угодно рассказывать, что пустые течки у кошки приводят к воспалительным процессам, что гормональные препараты типа «Антисекса» очень вредны, что утверждение «кошкам нужно рожать для здоровья» — миф и ерунда, что операция — это не насилие и не издевательство… Бесполезно. Всё упирается в деньги, нежелание что-либо делать и многолетний опыт.

Лю-ди-и! Говорите, вы в ответе за того, кого приручили? Вот и будьте ответственны. Любовь к питомцу — это не только «ути пусечки мои сладкие, тю-тю-тю». Это ещё средства и силы. В том числе и душевные силы — например, на то, чтобы поставить своему любимцу укол. Задолбали!

А, нервничать ещё из-за них. Пойду возьму на колени своих здоровых, пушистых, ласковых, мурчащих котиков и буду гладить. Успокаивает очень.

Есть у меня дурная привычка: я курю. Не сигареты, а сигары, сигариллы, кальян и трубку. Если сигариллы не вызывают никакой реакции, кроме «На фига ты тратишь столько денег, а не куришь нормальные сигареты?», то с остальным я откровенно задолбалась.

При взгляде на мой домашний кальян гости начинают разыгрывать сценки из жизни обитателей дурдома.

— Ой, какой красивенький! Тоже такой хочу! Нет, я не курю кальян, он просто краси-и-ивый! А ты что, куришь? Тебе не жалко такую красивую вещь?

— Те, кто думают, что вода в кальяне очищает табак, никогда не пердели в ванне! — и дикий гогот.

Вот таким людям я поражаюсь: во-первых, неужели приятно говорить девушке о своих физиологических процессах? Во-вторых, откуда, блин, эта фраза у половины приходящих в гости?

Люди, разбирающиеся в кальянах, тоже задолбали.

— А где ты его купила? Ну и дура, есть вот такой отличный магазин...

Прежде чем купить кальян, я долго искала подходящий и сидела на разных форумах. А ещё, представьте себе, он часть интерьера.

— А давай я забью!
— А я вот забиваю вот так!
— Дура, ничего не умеешь!

Представьте себе, умею. На курсы ходила. А вам забивать не дам. Традиция такая есть: забивает и раскуривает кальян только хозяин.

С трубкой и сигарами всё ещё хуже. Мне сразу же начинают объяснять, что я выгляжу не женственно. То, что я при этом ношу «гады» и мужские шляпы, никого не интересует. Особенно меня порадовало предложение купить вместо трубки мундштук и «курить его».

— Гы, Шерлок Шолмс с сиськами! — и опять дикий гогот.

Представьте себе, я вовсе не хочу выглядеть пафосно и демонстрировать из себя этакую женщину-вамп. Я просто хочу насладиться вкусом табака.

Дико задолбали люди, уговаривающие выпить. Раньше я даже не подозревала, что это может быть проблемой, пока не оказалась в ситуации, когда спиртное употреблять нельзя категорически. У меня проблема с сосудами головного мозга, до конца не прояснённая, но уже очевидно, что на обострение влияют две вещи: усталость с недосыпом и спиртное. Даже пиво, даже лёгкое вино, даже немного. Жуткие мигрени, не дающие вообще пошевелить головой, с тошнотой и выпучиванием глаз из орбит мне обеспечены. Но наши люди, похоже, признают только одну причину, когда можно не пить: беременность. Всё остальное никак не катит.

— Чего не пьёшь?
— Нельзя, у меня будет страшная мигрень.
— А что это?
— Головная боль.
— Гы-ы, так голова у всех с похмелья болит, это не причина.

— Чего не пьёшь?
— У меня проблемы с сосудами.
— Да ладно, чего выдумываешь? Ты молодая, у тебя не может быть проблем!

Со старшим поколением (вроде бы разумные люди):

— У меня сосудистая дистония.
— Ой, у меня тоже дистония. (Следует длинный рассказ о болезни.) Но я же пью! И вообще, у меня двоюродный дядя мужа сестры врач (может косвенно выясниться, что зубной), так он говорит, что можно!

— Да это же пиво, оно не считается!
— Ну чуть-чуть, полфужера!
— Да ты просто беременна, но не хочешь говорить, чего стесняешься?
— Это она просто хочет остаться трезвой и потом нам рассказывать, как мы безобразничали!

Потрясающая, неописуемая «невинная хитрость»: пойдя в магазин, не купить ни сока, ни воды, «чтобы никто не увиливал».

И финальный аккорд, исполняемый практически всегда:

— Ты обидишь компанию!

Люди! Даже пиво, даже чуть-чуть вызовет у меня такие последствия, что не дай вам Бог! И если вы случайно про это узнаете, вы без малейших угрызений совести выразите мне сочувствие в двух словах и тут же забудете про это. Давайте будем просто верить словам друг друга. Если взрослый человек говорит, что ему нельзя пить, не приставайте: я же вам пить не мешаю.