Друзья

Пять лет назад, когда я то лежала в психиатрической больнице, где меня безуспешно пытались лечить от депрессии, то лечилась от героиновой зависимости, обо мне никто не помнил. Только мама пыталась помочь мне пережить потерю близкого человека, так сильно повлиявшую на мою жизнь. Мне не звонили, не писали, ко мне никто не приходил и не изъявлял желания пообщаться, поддержать или просто спросить, как дела. Только маме было не безразлично, что станет с юной заблудшей душой.

Теперь я — генеральный директор собственной компании со штатом более ста человек, и все резко вспомнили, как любят меня. Объявились «ой, а помнишь, мы учились в параллельных классах», «да ведь я же сын троюродной сестры твоей тёти» и иже с ними.

Я никому из вас не дам денег, не помогу устроиться на работу и поступить в вуз. Я не пойду с вами в ресторан «поболтать о жизни» и не сделаю скидок на услуги своей компании. Я ненавижу лицемеров. А они меня любят — и своей любовью крайне задолбали!

Cидим с подругой в кафе, делаем заказ.

— Мне вот этот вот крем-суп, салат с куриным мясом и ягодное желе на десерт.
— Не поняла? — осуждающе смотрит на меня подруга.
— Что такое?
— Я же на диете! — вперивает она в меня свой осуждающий взгляд. Могла бы, мол, из солидарности тоже один чаёчек заказать.

Нет, не закажу. При моём росте и возрасте у меня вполне нормальный вес, даже небольшой недобор. И я ем. В отличие от всех вас, соблюдающих фигуру, я ем, и мне от этого ничего не становится: не вылезают ниоткуда ни живот, ни бока, ни задница. Может, конституция такая, а может, милые подруженьки, вы правы, и это «только сейчас так, зато лет в тридцать-сорок в дверь не пройдёшь». Ну и пусть. Когда у меня появится своя семья, в ней никто не будет давиться варёной брокколи из-за меня. А пока вы с недовольными минами перебираете меню в ресторанах, я поеду к сестре домой — она готовит просто чудесную запеканку. Могу и вас с собой позвать. Нет? Ну и ладно. Пейте чаёчек.

Недавно я переехала в отдельную квартиру, и мои двери перестали закрываться от потока гостей.

Постирала ярко-жёлтый коврик и постелила в прихожей. Виртуозно миновав влажную тряпку у порога, подруга начала снимать грязные сапоги именно на этом коврике.

— Юля, ну, разве нельзя разуться у порога? Я коврик только сегодня постирала...
— Ха! Ну, ещё раз постираешь.

Готовить я люблю и умею. Обе мои подруги, сидящие на диетах, притащили с собой алкоголь, который я не употребляю. Стрескали большую кастрюлю курицы. Где развернули конфеты, там и бросили бумажки. Пятна от алкоголя и кружек с чаем украсили почти все горизонтальные поверхности моего дома. Ни одна так и не удосужилась сполоснуть за собой посуду и протереть стол.

В ванной висит красивый шёлковый халатик.

— Я возьму твой халат?
— Нет.
— (очень удивлённо) Почему?

Как объяснить человеку, что я занимаюсь любовью в этом халатике, жду любимого в нём, чтобы недвусмысленно намекнуть на продолжение вечера?

Уважайте хозяйку и её дом, если хотите посетить его снова.

Я не слушаю музыку. Совсем. И дело даже не в том, что она мне не нравится, а в том, что после получаса-часа прослушивания у меня начинает болеть голова, а если играет что-то популярное в духе «бум-бах-бум-бум», то случается тошнота и головокружение. Почему это нельзя просто понять и принять к сведению?

Каждый, кто узнаёт о моей «аллергии на музыку», с непробиваемой уверенностью заявляет, что это от того, что я слушаю фигню, поэтому мне непременно надо прослушать содержимое его плеера (компьютера, телефона), ведь там чудеснейшая музыка, от которой я буду на седьмом небе! Чаще всего там оказывается именно «бум-бах-бум-бум»; когда после пары треков я отказываюсь слушать дальше, обид избежать не удаётся.

Некоторые пытаются тайком залезть в мой компьютер в поисках музыки и иногда находят аудиокниги. С одним таким индивидуумом состоялся недавно диалог:

— Ага! Значит, всё-таки слушаешь! — и хитрый прищур, будто нашёл папку с порно.
— Аудиокниги — не музыка.
— И то и другое — аудиофайлы, так в чём же разница?
— Книгу читает приятный голос с приятными интонациями без постороннего шума. В книге есть смысл.
— У певцов тоже голоса приятные! И вообще, слушай рэп — его тоже начитывают.

Я библиотекарь-мужчина. Уже задолбался объяснять знакомым, что мне работа нравится. Нет, каждый раз слышу в ответ одно и то же:

— Гы-гы, ты чё, не мужик? Иди лучше побомби, нормально поднимешь, мужиком будешь.

Нет, дорогой, мне не хочется стоять в пробках, метаться из левого ряда в правый, завидев клиента, не хочется возить на своей любимой машине пьяных и мутных личностей. И мне не хочется «поднимать» — деньги я предпочитаю зарабатывать.

— Ты чё, неудачник? Нормальные люди в офисах работают, головой.

Милый, большинство из тех, кто сидит в офисах, головой не работает. Они работают по шаблону, которое придумывает им начальство. А в библиотеках не только книги выдают — там ещё проводят общественные мероприятия, детские праздники, платные факультативы, занимаются рекламой, создают сайты. За мою работу мне хорошо платят; я не работаю по корпоративным стандартам, не давлюсь в пробках и не улыбаюсь вымученно на корпоративах.

Особенно радуют высказывания девушек.

— Ой, а это не мужская профессия! Мужчина должен быть руководителем, иметь дорогую машину и сидеть в шикарном кабинете.

Дорогая моя! Я очень рад, что твой молодой человек смог рано достичь карьерных высот. Но я считаю, что самое важное в работе — получение от неё удовольствия. И если оно есть, то и деньги будут приходить куда проще, чем на ненавидимом, хоть и престижном месте.

Я очень рад, что у вас в жизни всё сложилось. Может, и нет, раз вы находитесь в плену шаблонов и стереотипов. Давайте уважать профессии друг друга, и тогда намного реже мы услышим: «Задолбали!»

Задолбали люди, которые не умеют, но очень любят рассказывать анекдоты. Я в кругу друзей считаюсь ценителем этого вида народного творчества; если мне пытается рассказать анекдот малознакомый человек в присутствии моих друзей, то часто он может услышать фразу: «Не пытайся, он такой знает». Смышлёные останавливаются, некоторых не переубедить. Уважаемые, попробуйте придерживаться нескольких простых правил, и ваши анекдоты начнут если не ценить, то уж не ненавидеть точно.

Не начинайте анекдот словами: «Не помню, как там начинается, но в общем суть такая». Скорее всего, у вас в итоге получится несмешная каша в стиле: «Поручик Ржевский рассказал каламбур: на море баржа, у всех сифилис, но когда в рифму — очень смешно». Оригинал: «На море клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер». Почувствуйте разницу.

Даже если вы не помните анекдот дословно, дофантазируйте детали, но сделайте это до того, как начнёте рассказывать, чтобы анекдот звучал цельно и вязался с кульминацией.

Старайтесь рассказывать анекдоты в тему, а не истории из серии «что-то мы молчим, а хочешь анекдот?» В этот момент собеседник уже минут десять как хочет смыться из этой скучной ситуации, и анекдот не в тему может только усугубить унылость. Конечно, если ваш запас анекдотов можно пересчитать по пальцам, то деваться вам некуда, но, может, стоит задуматься вообще бросить затею?

Никогда, слышите, никогда не смейтесь над вашими анекдотами. Смех за кадром придумали не у нас, и он многих раздражает, потому что звучит как подсказка. Известные комики никогда не ухохатывались — в этом фишка.

Если вы слышали анекдот, который начинают рассказывать, то не надо орать концовку. Такой ход возможен, если анекдот рассказывают лично вам. Если же вы в компании, и рассказчик смотрит на вас, намекните ему незначительной деталью из середины анекдота, чтобы всю мимику он перенаправил на другого человека. Хороший рассказчик будет вам благодарен, что вы не испортили ему шоу.

Я пишу книги и рисую комиксы. Мне нравятся дурацкие герои, дурацкие ситуации и дурацкий юмор. Я стараюсь использовать для выражения своей фантазии оригинальные, но в то же время понятные и доступные средства. Иногда получается, иногда нет. Но, чёрт возьми, как мне надоело, что в 75% случаев реакция на мои поделки такая:

— Что ты употребляешь? Где берёшь такую траву? Отсыпь, а?

Почему они думают, что придумать нечто нестандартное можно только под наркотиками? Почему начинают презрительно фыркать, когда узнают, что я никогда в жизни ничего не пробовал такого и не собираюсь? Для меня такой «допинг» — что-то вроде читерства.

Пожалуйста, не надо мыслить так стереотипно. Уверяю, если автор сочиняет что-то под наркотиками, он обязательно вам похвастается, потому что это модно, стильно и молодёжно. Спасибо за понимание.

А меня задолбали мои приятели, однокурсники и все те, с кем дружбы особой я не вожу, но общаюсь.

Есть у меня традиция: всем, к кому испытываю хоть капельку симпатии, я делаю небольшой новогодний подарочек. Пусть это трёхрублёвая открытка, но знак внимания же. «Ой, а я ещё и не покупала... Я тебе тогда-то позвоню, встретимся!» — и многозначительно подмигивают, намекая на подарок. Ни от одного из них звонка ещё не было и, думаю, не будет.

Скажите, зачем так делать? Нет ничего постыдного в том, что я вам подарила, а вы мне нет. Лучше от всего сердца поблагодарить, чем вот так вот паршивенько оправдываться. К чёрту вас! На следующий Новый год обойдётесь без моих сувениров.

У нас с мужем нет дома телевизора. Каждый, кто об этом узнаёт, начинает ахать и охать, делать сочувствующее лицо и сильно удивляться. Очень просто: всё, что нам нужно, мы можем найти в интернете, благо у нашего провайдера отличная скорость. У нас отличный большой монитор, хорошая аудиосистема и совсем немного места в квартире, чтобы размещать здоровый телевизор. На глупые вопросы надоело отвечать.

— У вас что на нормальный телик денег нет?
— Чем же вы по вечерам занимаетесь?
— Фу, какие вы некультурные, как только просвещаетесь?
— Зачем вам стиральная машинка, если даже телика нет?

Я парень, учусь в радиотехническом колледже.

— Где учишься?
— В радиотехе, на делопроизводстве.
— А! Так ты физик! Можешь мне мобилу починить?

Неужели так сложно внимательно прослушать фразу до конца и понять, что ключевое слово тут — «делопроизводство»? Но это ещё не конец. Про тех, кто не знает, что такое делопроизводство, я вообще молчу: они, как правило, ограничиваются таким вопросом:

— И кем ты будешь потом?
— Ну, секретарём, к примеру.
— А! Кофе начальнику относить будешь! Гы-гы-гы...

Собеседник, вы идиот и не лечитесь. Кофе начальнику в служебные обязанности не входит. Секретарша и секретарь — это два разных персонажа. Секретарь делает за вас документы, готовит к командировке — о многом вы даже и не подозреваете. Хотите кофе? Нальёте сами.

Я единственный студент сильного пола за всю историю факультета. Ладно, смешки со стороны других групп мне глубоко безразличны, у меня как раз есть две цистерны пофигизма. Два с половиной года я слышу этот вопрос:

— А почему ты в женскую группу пошёл учиться?

Вы знаете, о том, что буду первым, я узнал только после того, как списки поступивших увидел. Блин, первые полгода меня вообще геем считали, пока в городе с девушкой не увидели...

В общем, задолбали вы меня! С Новым годом, что ли.