Друзья

Среди моих подруг я первая стала мамой. Конечно, охам и вздохам не было предела, и любимые подруги окружили меня теплом и заботой, за что им большое спасибо. Но, как говорится, в каждой бочке мёда…

Когда я была на последнем месяце, всем срочно захотелось меня увидеть, чтобы напоследок посмотреть на «животик». Открою секрет: на девятом месяце встать с дивана — уже подвиг, не говоря уже о том, чтобы куда-то ехать.

Малышка родилась. Телефон разрывается! Все хотят немедленно приехать в гости понянчиться с лялькой. Дорогие мои, вы о чём? Дочке всего неделя, больше всего хочется отгородить её от внешнего мира, окружить теплом и заботой. Когда ребёнок рождается, он абсолютно стерилен — давайте же придём толпой и разом обрушим на него все прелести нашей среды обитания! Про то, что первый месяц я спала по полтора часа в сутки, и то с перерывами, и говорить не стоит. Приходите, гости, я вас чаем угощу, а посплю потом, на той неделе.

Дочке два месяца.

— Привет! Я в субботу отмечаю день рождения, приходи в гости!
— Извини, я не смогу. У меня ведь ребёнок, к тому же я сейчас на сессии.
— Ну пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста, мы так давно не виделись!

Скрепя сердце, соглашаюсь заскочить поздравить, благо подруга живёт в десяти минутах от меня.

— А ты ляльку с собой не сможешь принести?

Честное слово, задолбали!

Мне 23 года, и я работаю аудитором в компании «Большой четвёрки».

Для тех, кто не знает: это очень много работы. Катастрофически много. Я не даун (даже враги признают меня не самым глупым из знакомых им людей) и не тормоз (даже друзья говорят, что иногда хотят прибить меня за мою быстроту во всём), но в последний раз я возвращался с работы раньше восьми вечера так давно, что с тех пор у меня мог развиться старческий маразм. Такая специфика работы: гробишь два-три года своей жизни, работая на мизерную зарплату без праздников и выходных, но после этого на трудовом рынке ты просто нарасхват.

Так вот, больше, чем сама работа, меня достали непрекращающиеся вопросы окружающих. «А почему ты поздно выходишь с работы?» А у меня в офисе развлекательный центр. Сижу до десяти часов в сауне с девочками. «А ты знаешь, что это нарушение Трудового кодекса?» Нет, @#$, я родился в XIX веке, когда рабочий день был ещё 12-часовым. «Да это не работа, а просто рабство!» Спасибо, что напомнили — такое умиротворение наступает при мысли об этом! Кстати говоря, среди вас самих «свободных» тоже раз-два и обчёлся.

Так уж вышло, что у меня нет родственников-олигархов, зато есть желание честно построить карьеру, и я делаю это так, как могу. Может быть, кому-то для этого достаточно под кого-нибудь лечь — физически или морально. Извините уж, у меня такое не получается. Я же не докапываюсь до тех, кто служил в армии: «А зачем ты служил? А ты не знал, что в наших военных частях плохие условия? Там же клопы и дедовщина!»

Меня задалбывают несколько раз за год — в праздники. Почему?

Шесть лет назад нам с тогда ещё будущим мужем пришла в головы идея не дарить друг другу подарки на общепринятые праздники. Плюсов — хоть завались: сюрпризы гораздо приятнее, когда их совсем не ждёшь, никакого ажиотажа, никаких неудачных дежурных подарков вроде носков. А на сэкономленные деньги легко можно съездить вдвоём в любую точку на глобусе. Собственно, идея дарить подарки только тогда, когда точно знаешь, что это будет фурор, а не очередное пополнение списка «передарить при случае», к нам пришла только потому, что очень хотелось на Кубу.

Каждый год на каждый праздник начинается ехидненькое задалбывание от коллег, знакомых и родственников: «А твой-то тебе что подарил?» Из года в год говорю: «Ничего». И вот тут начинается самое интересное. «О-хо-хо, совсем себя не уважаешь! Мой-то Васенька мне вон бельё подарил, а на прошлый новый год сковородку новую, а на прошлый прошлый букет шикарный. А вы-то, наверное, как кошка с собакой… Давай я тебя с двоюродным братом познакомлю?»

Люди, ау! С каких пор подарки — лакмусовая бумажка отношений? Если уж на то пошло, единственный месяц, когда в нашем доме не стоят цветы — с 14 февраля по 14 марта. И букеты — действительно красивые, а не три задохлых тюльпана по цене маленького африканского государства. Одежду я за подарок не считаю, а уж тем более сковородку. А всякие фигулины-фоторамочки и от родственников достаются.

23 февраля — обратная ситуация. «А ты своему что дарить будешь?» — «Ничего». — «Ой-ой, сбежит от тебя мужик, веревки из него вьёшь». Мужик скорее сбежит, получив трёхсотую пену для бритья, чем искренние словесные поздравления. А когда он соберётся на рыбалку, а я невзначай вручу ему новенький швейцарский нож, вот тогда это будет по-настоящему хороший подарок.

Хочется похвастаться — просто похвастайтесь.
Завидуете — завидуйте молча.
Жалеете меня — жалейте молча.
Если очень уж неймётся, обсудите это с другой сплетницей за моей спиной. Я буду искренне рада такому подарку с вашей стороны.

Есть у меня особенность: очень часто я комментирую ситуацию фразами из песен. Нет, меня почти не задолбали, но некоторые люди удивляют.

Сидим с друзьями в пиццерии. Молодые люди слегка выпили и завели философский разговор. Я смотрю на это и изрекаю:

— Вагонные споры — последнее дело, когда больше нечего пить.
— Фу-у-у, как ты можешь слушать это старьё! «Машина времени» давно не популярна!

А откуда ты тогда знаешь эту песню?

Одноклассники спорят о ситуации, все несут откровенную чушь. Ехидно улыбаюсь:

— Летят по небу ассасины, обкурились все гашишем, глючат, гады, что летают…
— Как ты можешь слушать эту бабу? Я ни одной песни не слышала, такой отстой!

Да вы что! А как вы можете легко угадывать, о ком идёт речь, если не слышали ни одной песни?

Мечтательно смотрю в окно. Задумчиво, полушёпотом:

— На Марсе классно: красные пески, крутые горы и кратеры…
— Фу, это же Noize MC! — перебивают меня. — Как ты можешь слушать русский рэп! Да еще и этого придурка! У него вся группа долбанутая!

Ну да, русский рэп — это нечто, напоминающее африканские пельмени, но, блин, вы вообще пластинку послушали? А книгу Тетерина прочитали? Ребят, помолчите, пожалуйста, а то я устрою такой дестрой и так испорчу вам пати, что жечь электричество будут на ваших похоронах.

Товарищи, не знающие, что такое психология и с чем её едят, как же вы задолбали! Я понимаю, что представление о данной науке вы строите по тому, что сказал вам по ТВ доктор Курпатов, по распространённым стереотипам из фильмов, по тупым статейкам в глянцевых журналах, где пишут, как захомутать мужика, спасти брак и стать счастливой за полчаса, не напрягаясь. Но это не психология! Точно так же, как БАД не являются лекарствами, а тараканы и моль — домашними питомцами.

— О, лечишь психов!

Я не лечу. Тем более психов. Психически больных людей лечат психиатры. Эта специальность получается в медицинском вузе с последующей специальной ординатурой. Психологи работают с обычными людьми. Кстати, не только с людьми: и с организациями, и с животными (да-да, существует ещё и зоопсихология), и с социальными группами.

— О, психология, Фрейд! Я ем банан вот так, я извращенец?

Выучите ещё парочку фамилий, умоляю. Как в отечественной, так и в зарубежной психологии след оставили тысячи замечательных ученых. Какого чёрта вы привязались к несчастному старику? Зигмунд, к слову, не сводил всё к сексу. У него была ещё масса интересных мыслей. Вы бы его труды хоть почитали, что ли.

— Круто! Люди к тебе приходят, ложатся на кушетку и рассказывают, как им плохо.

Кушетка — это атрибут классических психоаналитиков. Сейчас кушетку можно встретить очень редко, даже у последователей Фрейда (голливудские фильмы реже смотрите, ага). Но ко мне люди приходят в кабинет и рассказывают, какие проблемы у их организации, чтобы я могла провести её диагностику и найти причины, например, в низкой групповой сплочённости или в организационной культуре. Или, например, чтобы я построила социограмму. Ах, вы не слышали таких слов? Вот ещё какой бывает психология? Гугл в помощь.

— Нафиг мне психолог, я сам себе помогу. И вообще, у меня много друзей, они мне советы могут дать бесплатно!

Психологи не дают советов. Сам себе психолог — это как сам себе стоматолог: неудобно и больно. Кстати, а подружке-бухгалтеру вы сверлить зубы доверите? А психику свою доверите, значит. Смелый вы человек! Специалист обучен работать так, чтобы не совет давать, а найти вместе с человеком несколько путей выхода из ситуации, просчитать возможные последствия каждого из них и выбрать наиболее оптимальный выход. Не даёт он советов потому, что человек сам должен принимать решения и отвечать за свою жизнь.

— Американские (британские, русские, чукотские) психологи писали то-то и то-то.

Психология — это наука, где много-много школ и течений (опять же, Википедия — ваш друг). Не существует психологов вообще, тем более никому не придёт в голову делить их по национальности. В зависимости от этого психологи могут говорить разные вещи, зачастую противоположные. Кстати, если вы прочитали это в глянцевом журнале, а не в научном, то, вероятнее всего, это чушь.

— О, ты психолог! Круто, расскажи мне обо мне что-нибудь!

Я, блин, вам что, экстрасенс? Я психолог, вашу мать, насквозь никого не вижу и телепатии не обучена. Единственное, что я о вас могу рассказать — это то, что вы идиот, раз задаёте такие вопросы.

— Клёво, наверное, быть психологом! Нет проблем в жизни…

Да, конечно. А врачи не болеют.

— Слушай, у меня (у моего друга, брата, коллеги) тут такая проблема…

Слушайте, во-первых, что за желание на халяву всё иметь? Консультации денег стоят. Во-вторых, я не занимаюсь личностным консультированием. Идите лесом.

— Ты получаешь деньги ни за что.

Хотите, дам поработать вместо меня пару месяцев? Посмотрю, как от вас ломанутся клиенты, когда вы грамотно диагностику провести не сможете и дадите им ошибочные рекомендации. Или как вы волком взвоете, не разбираясь в том, что вам нужно делать, как обрабатывать результаты, и что это за странные слова написаны в аннотации к методикам.

— Учиться на психолога легко. Чё там, болтология одна.

Психология — это наука. Как и в любой науке, знания должны быть систематизированы и обоснованы. Что касается учёбы, то ваше личное мнение там интересует преподов примерно до середины второго курса — а дальше будьте добры учиться в поте лица, читать массу литературы и думать о том, что ваши будущие методики должны быть валидны, выбор их обоснован, а выборка репрезентативна.

— Ты же психолог, ты должна быть спокойна и терпима.

Кому должна? Никому я ничего не должна. Мне платят не за душевное спокойствие и внешнюю непоколебимость, а за то, что я вижу проблемы и предлагаю их грамотное решение.
Кстати, ты айтишник? Ты должен разбираться в компьютерах. Пофигу, что ты программист. Проложи мне кабель, ты же должен. А ты кто у нас? Искусствовед? Нарисуй картинку. Ты должен уметь рисовать. Как это не умеешь?

Задолбали меня мои дни рождения. Друзья, которых приглашаешь, постоянно спрашивают, что же мне подарить. Я всегда отвечаю честно: было бы здорово, если бы они сложились и подарили мне винт на терабайт, например, мышь хорошую или клаву геймерскую, — действительно нужные для меня вещи.

Наступает праздник. Приходят мои девочки и… начинают дарить мне разномастную бижутерию, обосновывая так: «Ты же девочка, зачем тебе техника?» Боже! Родные мои, вы когда-нибудь видели, чтобы я носила бижутерию? Я ношу только золото, ибо уши мои никаких серёг, кроме золотых, не принимают. На шее у меня золотая подвеска с кулоном, которую мама подарила. Она дорога для меня, и я не променяю её на какую-то непонятную побрякушку. Браслеты — вообще отдельная тема. Девочки, у меня слишком изящные руки для браслетов, они просто сваливаются. Вы же прекрасно это знаете — зачем вы их дарите? А если не хотите с подарком заморачиваться, тогда зачем спрашивать?

В этот раз решила попытать счастье последний раз. После многочисленных расспросов сказала: «Ребят, если хотите сделать мне действительно приятно, сложитесь все и подарите мне кошечку-сфинкса. Правда, я её очень хочу. И никакой ненужной мишуры». Тут же приходит ответ: «Дорогая, зачем тебе кошка? Мы лучше тебе украшений подарим!» Вам своих денег не жалко? Или вам просто настолько на меня наплевать?

Меня ужасно достали все знакомые, которые просыпают. Что просыпают? Да всё на свете: работу, важные встречи, утренники детей, самолёты и поезда. А после этого такие люди с круглыми глазами начинают пищать, что это же не они виноваты! Всё произошло, потому что они поздно вчера легли, не услышали будильник или выключили его во сне.

Вы хоть раз задумывались, что дело просто в вашем безволии? Невозможность оторвать свою тушу от подушки — это не тяжёлая болезнь, а лень по отношению к себе и попустительство. Вы не «инвалиды сна», а тюлени Одеялоляндии, для которых лишние полчаса сна в ущерб реальной жизни важнее денег, работы и друзей.

Привет всем задолбавшимся! Это снова школьница, ненавидящая не идущие мейки. Пофиг на них, есть тема поважнее — подруги.

«Подруга, которую я не знаю». Я гуляла с друзьями, ты пришла забрать парня, и он нас познакомил. Мы видели друг друга минуты четыре максимум. Почему же, когда я вижу тебя через неделю, ты лезешь ко мне с поцелуйчиками, воплями «Приве-ет!» и фразочками: «Ну как ты? Что новенького, зай?» Бл@#ь! Я вижу тебя второй раз в жизни! Я не помню, как тебя зовут. Я уже уверена, что не хочу иметь с тобой ничего общего. Какого хрена пачкать меня блеском? Почему я должна лезть к тебе навстречу с такими же розово-сопливыми уверениями в том, что «са-аскучилась» и говорить тебе, что у меня нового, хотя ты и старого не знаешь?.. Как их отвадить? Я правда не знаю. Уже надоело отвечать: «Ой, не целуй меня, я болею. Да, я в порядке, слушай, я тороплюсь, попозже, хорошо?»

«Подруга-сплетница». Да, я знаю их довольно долго, но не очень хорошо. Банальный пример — знакомая из параллельного класса. Имя знаю, общие темы для разговора найду. Но почему, как только мы оказываемся рядом, нужно сделать ужасно-таиственно-важный вид и драматическим шёпотом спросить что-то в стиле: «Ну как ты там с Тимуром? Слушай, ты не знаешь, как там Марина с Сергеем, встречаются ещё? Знаешь, что сделала Кристина? Только смотри — никому!» Стоит ответить «не знаю» или «не твоё дело», и начинаются обиды и ещё более драматичное: «Ну чё ты такая?»

«Подруга популярная». Она шикарна. Она накрашена, как на парад. Она в юбке-поясе. Она на каблуках, которые длиннее её собственных ног. Я не имею ничего против — это твой выбор. Но почему, как только ты хоть краешком своего чудесного уха слышишь хоть малейшую часть моего разговора, ты считаешь своим долгом вклиниться? «Ты знаешь, я тут услышала… Хочешь посоветую кое-что?» Нет! «Ну слуша-ай…» Я занята! «Эй, я не договорила! Послушай меня, я-то знаю, я умелая!» Чаще всего советы даются относительно парней. Даже если я разговаривала с мамой, всё сводится к парням. «Ты знаешь, мой восьмой, кажется, Максим, любил блондинок!» Всё. Во-первых — твой восьмой, ага. А сейчас у тебя какой, девятнадцатый? «Это не показатель…» Не-а. Как раз показатель. Во-вторых — ау, я не имею планов на Максима! У меня есть любимый человек, с которым мы вместе почти полгода, и его мой цвет волос устраивает! В-третьих, умелая, то, что тебя любят старшеклассники и студенты (думаю, понятно, по каким причинам), конечно, подчёркивает твою «умелость», но я не хочу такой же славы! Не-не-не. Потом обходят стороной. Особо не расстраиваюсь.

«Подруга, желающая лучшего». Выглядит, как «популярная». Только «популярная» лезет в личную жизнь, а эта может говорить только о внешних данных. Моих, естественно. Любимые темы: «Что с волосами? А, ты их выпрямила… Ну-ну. Знаешь, я бы тебе юбочку надевать не советовала, ножки-то кривоваты. Слушай, мне твой Тимур не нравится. Давай я тебе номерок нормального пацана дам?» Интересно, почему потом они обходят меня стороной ещё дольше (и дальше), чем предыдущие?

«Хорошая подруга». Знаем друг друга просто отлично. Можем и посходить с ума, и поговорить на интеллектуальные темы. Но иногда (иногда!) мы не понимаем друг друга. Реакция мгновенная: «Ты меня не ценишь! Ты меня не слушаешь! Я тебе не нужна!» Чёрт, я всего лишь переспросила, так как не расслышала твоих слов. С чего истерика? Ну и ладно, всё равно мы миримся через пять минут. Этих подруг я люблю больше всех и всего. Жаль, что их не так уж и много, зато они настоящие. А остальные… не задолбали, нет. Веселят.

А я работаю продавцом. Уже страшно? Нет? Тогда продолжу: продавцом в секс-шопе.

— Где-где? Ну ты отморозок… Др@чишь небось целыми днями?

Ага, а как же! Не отходя от кассы, прямо на покупателей.

— М-м-м, порнушечкой торгуешь? Может, посоветуешь? Вот эта — как, забористая?

Такие заборы — закачаешься! Ясен пень, я пересмотрел все пару тысяч дисков.

— Ой, может, дашь диск на денёк? С девочкой моей посмотрим.

Какие разговоры? Конечно, хоть все. Только свои ДНК с них потом сотрите.

С друзьями всё ещё не так страшно. А вот с остальными… Подумаешь, зашла дама и купила резиновую игрушку. Оказалось, что это мой новый препод. Теперь гнобит со страшной силой. Драгоценная моя, мне на вашу личную жизнь начхать, а на то, чем вы тешитесь вечерами под одеялом, тем более. Орать о ваших покупках всем знакомым в стенах универа я не собирался и не собираюсь, хотя теперь задумываюсь о мести.

Я люблю и имею счастье быть любимой. Мой любимый умён, заботлив, внимателен, честен, он понимающий и мастер на все руки. Я с ним счастлива. Но как же меня задолбали люди, которые говорят, что мы не пара! Дело в его весе. Он раза в три тяжелее меня. Да-да вы не ослышались (не очитались): я люблю «большого мальчика». Я раньше и не подозревала, сколько, оказывается, есть стереотипов, связанных с крупными людьми.

— Он же тебя раздавит в постели! Как ты вообще находишь его достоинство в складках жира!

Почему-то это самая первая реакция. Прошу прощения, разве постель — это и есть вся любовь? Нет, не беспокойтесь, он меня не раздавит: он никогда не ложится на меня полностью (как, кстати, некоторые особи мужского пола зачастую делают). Да, пусть жирок всё же есть, но его не столько, чтобы в складках можно было копаться.

— Боже мой! От него же, наверное, несёт, как от помойки!

Милые мои чистюли, а не вы ли забыли зубки утром почистить? Не вы ли думаете, что если подмышки пахнут, то дезодорант скроет запах? Вам бы самим последить за своим «ароматом». Мой молодой человек ежедневно посещает душ, соблюдает гигиену, следит за кожей, от него не пахнет потом, дыхание всегда свежее. Да, мужчины и парни, обожающие купаться в одеколонах, никогда запах его туалетной воды не превышает порога «слегка чувствуется». Единственное, чем он может пренебречь утром — бритьё. Вот и вся «нечистоплотность».

— Как ты с ним живёшь? Он же страшный!
— Почему страшный?
— Страшный!
— Чем он страшный?
— Ну как ты не понимаешь?! Он толстый!

Снова здорово… Девушки, если вам всё равно, что за человек ваш парень, флаг вам в руки! Не рыдайте, когда выяснятся подробности жизни вашего «идеального».

— Бедняжечка, наверное, жрёт целыми тоннами, не прокормишь!

Снова прошу прощения, но кто вам сказал, что крупные много едят? Нарушенный обмен веществ уже сделал своё дело. Ест он чуть больше, чем я, а после шести — ни крошки.

По негласной традиции сайта: девушки, парни, женщины, мужчины, все мои знакомые и родные — задолбали! Вспомните своих родителей на секундочку, вспомните, как они вас жизни учили, и перестаньте их копировать. Мы уже давно выросли и научились жить самостоятельно без вашей помощи и советов. Научитесь наконец отпускать своих детей во взрослую и самостоятельную жизнь.