Друзья

— Ты что, не могла помыть посуду? Знала же, что приду поздно! Тебе так лень?
— Какого чёрта ты мою тарелку моешь, будто я беспомощный какой-то? И что с того, что я поздно пришёл?

— Зачем ты закрыла дверь в курилку? Ты же знаешь, я всегда хожу следом за тобой курить.
— А дверь в курилку будет Пушкин закрывать? Несёт, как из помойки! Мало ли что ты думала! А я вот не хочу сейчас курить, так что, мне вонью дышать?

— Тебе так сложно заблокировать экран, когда от компьютера отходишь? Видишь, ребёнок чуть систему не снёс!
— Какого чёрта ты опять экран заблокировала? Теперь я должен пароль вспоминать! Ребенок сюда не полезет, он вообще до стола не достаёт.

— Прекрати давать коту кефир, его от него слабит!
— Сидишь кефир лопаешь, хоть бы котику налила!

— Что ты меня три раза переспрашиваешь? Слышу, слышу, не глухая! Я всегда тебе слышу, не надо мне тыщу раз повторять, как дауну!
— Когда ты мне это говорила? Не помню, наверное, ты тихо сказала, всего разок.

— Ты чего лапшу опять ешь? Зарплату задержали? А у меня занять слабо? Я тебе не друг, что ли?
— Да достала уже! Сколько можно денег клянчить! Каждый раз тебя выручать никаких денег не хватит. Учись считать деньги, не маленькая. Лапшу ешь, она дешёвая.

Задолбали своими двойными стандартами. Уймитесь.

Да, ребята, переводчика тоже можно задолбать. Можно задолбать его профессиональной темой, когда он ещё только начал работать — я, к примеру, проработав всего полтора года, узнала много нового о себе и представителях своей профессии в целом. Спасибо, дорогие друзья, начальство, родные и знакомые!

* * *

Все языки в мире родственные. Все. Переводчик с английского по умолчанию переводит также с немецкого, французского, японского, урду и хинди. А вы как думали — зря их, дармоедов, в университетах учат?

Переводчик может запросто переводить без подготовки с листа любой текст. Любой, ясно вам? Даже научную статью для внутреннего пользования с обилием таких мудрёных терминов и понятий, что затормозит даже носитель языка. Даже инструкцию по применению лекарства, превышение дозировки которого опасно для жизни. Да без проблем, чуваки, я переведу, как пойму — вам же хуже будет.

Все женщины-переводчицы — либо старые девы с непомерным ЧСВ, сидящие дома и переводящие с одного языка на другой унылую мутотень, либо роскошные, высокооплачиваемые, знающие язык (а то и два) куртизанки, которые «обслуживают этих зажиревших бизнесменов в ихних поездках на Канары». Да, именно так. А когда переводчица сопровождает в поездке семью бизнесмена, она заодно обслуживает его жену, дочку, годовалого сына и чау-чау.

Все переводчики просто мечтают отработать восемь часов, переводя нудные бумажки и одновременно судорожно пытаясь найти во всех доступных источниках перевод и значения абсолютно доселе неизвестных терминов, прийти домой, принять прохладный душ, заварить чайку и сесть на телефон, отвечая на ваши звонки. Звоните, не стесняйтесь! И в 9 вечера, и в 10, и в 11, и в полночь я с наслаждением возьму трубку и немедленно соглашусь перевести небольшой текстик (инструкцию, статейку), написать вашему чаду эссе (сочинение, контрольную) по английскому, прослушать корявое и невнятное чтение текста на незнакомом языке, в котором не разобрать ни слова (а те, что есть, не отвечают ни одному из правил произношения), затягивающееся на полчаса, а потом с ходу выдать вам точный перевод. Ах да, ещё круто долбать меня в «Агенте», «Контакте» и «Мире». Я там для этого сижу, я всеобщий штатный переводчик-консультант.

Некоторым боссам трудно в это поверить, но переводчик — не ваш секретарь, наборщик и помощник в одном лице. Я не обязана и не буду подавать на встречах кофе и чай, если должна на этой встрече только переводить. Да, и стенографировать тоже не буду — не умею я пока одновременно тараторить на двух языках и фиксировать всё дословно на бумаге. И писать вашим детям контрольные. И печатать под диктовку. Не потому, что я вредная, а потому, что у нас и так переводчик — обслуживающий всё и вся мастер на все руки: и кофе сварит, и бумажки заберёт, и багаж отнесёт. Не хочу продолжать эту традицию.

В гостях все переводчики просто счастливы, когда подвыпивший хозяин врубает с видом человека, подготовившего суперсюрприз, «Евроньюс» или «Нэшнл Джеографик» и обращается к ним со словами: «Давай, переводи, чё он говорит». В такие моменты чувствуешь себя цирковым медведем или актёром, которого из милости позвали в богатый дом, а теперь настала пора харч отрабатывать.

Само собой, я учила язык только для того, чтобы служить для всех родственников бессменным сопровождающим во всех поездках, встречах и контактах с иностранцами. «Моя Танюшка — тебе, выходит, четвероюродная сестричка, — с мальчиком из Англии познакомилась по интернету, вот он тут на недельку приезжает, а Танюша моя язык-то не знает, хочет, чтобы ты их поводила». А хотелка не треснет у Танюши? И как она с ним до этого общалась?

* * *

Моя работа стоит именно столько. Для меня это труд — достаточно утомительный. Я хочу, чтобы он был оплачен согласно моим расценкам. Я знаю, что вы можете скачать «Промт» или воспользоваться гугловским переводчиком, и всё будет совершенно бесплатно и ничуть не хуже, — так сделайте это и отстаньте от меня! Я в курсе, что вы, имея тройку по английскому в аттестате или пару разговорников дома на полке, «сами бы всё перевели, просто времени нет». Почему бы вам этим не заняться в свободную минутку?
Задолбали!

Я принадлежу к роду древней знатной купеческой гильдии, по поводу чего имею на левой ноге чуть ниже колена маленькую татуировку, которую вот уже много десятилетий делают всем детям нашей семьи в возрасте двух лет. Я не большой любитель истории, поэтому этот вполне симпатичный рисунок, не говорящий мне почти ни о чём, я воспринимаю именно как татуировку.

Обычно окружающим хватает терпения только на два-три вопроса, как-то:

— Ой, а что это у тебя на ноге?
— А почему в таком странном месте?
— Зачем тебе это?

К таким вопросам я привыкла. Рассказываю в меру своей осведомлённости о гильдии и традиции. Обычно все отстают и идут по своим делам. Но вчера…

— Ой, а что это у тебя?
— Татуировка.
— А почему в таком странном месте?
— Место выбирала не я, мне сделали её в два годика.
— Зачем?

Десятиминутный рассказ о гильдии и обычаях семьи.

— Да ну, ерунда всё это! Почему не сведёшь?
— Потому что не хочу рушить связь с предками и предавать обычаи семьи.
— Да она убогая!
— А мне нравится.
— Ну ты хоть брюки носи, чтобы её прятать.
— Слушай, я сама разберусь, что мне носить. Рисунок вполне приятный, не отталкивающий, без черепов и костей. Что тебя в нём не устраивает? Это память моей семьи и родных — и моя, как ни странно.
— Я плохого не посоветую!

Я и не сомневалась. Эта «отметина» мне не мешает, часто служит отличной темой для начала беседы с незнакомым человеком, помогает показать мою осведомлённость в жизни моей семьи, что подкупает собеседников. В конце концов, это моя связь с предками. Вы годами держите у себя на балконе старые облезлые чугунные ванны, мешки с тряпками, сломанные хоккейные клюшки и удочки только потому, что это собственность ваших родственников. Я всего лишь «держу» у себя маленькое пятнышко. Перестаньте завидовать моему отличию и найдите радость в жизни у себя.

Есть у меня одна хорошая подруга, назовём её М. Довольно интересная девушка, но характер оставляет желать лучшего. М. может нахамить, если захочет, может подраться, может покрыть матом. Но удивляет меня не то, что с ней все прекрасно общаются. Меня удивляет, как её ещё не задолбали окружающие.

Уже несколько лет М. любит одного человека. Нет, они не встречаются, просто очень друг к другу привязаны. Казалось бы что, в этом удивительного?

Она не задолбалась отвечать, что она любит этого человека. Это на публике он клоун, балбес, абсолютно необязательный, ветреный, несобранный и чёрт знает какой ещё. Она знает про всех девушек, которых он, простите, трахал, о том, сколько он с ними встречался и какие у них были отношения.

Они постоянно ссорятся и ругаются, сходятся и расходятся. Но при этом он волнуется о её здоровье, а она хранит несколько камушков, которые он ей подарил. Она покрывает его таким матом, что портовый грузчик зарделся бы, а он привязывает её к стулу и ждёт, пока она успокоится.

Сейчас он оказался в армии, откуда М. его преданно ждёт. Ругается М. на него ещё больше только, хоть и так, для виду.
Но я больше не пытаюсь понять, зачем эти два балбеса всё ещё вместе. Почему? Да потому, что после одного из наиболее тяжёлых событий в их жизни, когда от него отвернулись почти все его друзья и поддерживала его только М., я задала ей простой вопрос:

— Он тебя ещё не задолбал?
— Конечно задолбал. Но больше никто из окружающих нас не терпит так, как мы друг друга.

Терпите задолбавших. Может, вас судьба соединила.

Я — одна из модераторов крупнейшей российской имиджборды. В сложный период жизни я открыла для себя сначала оригинальную доску, ныне почившую, а теперь и нынешнюю, с дефисом. Обычно я сижу в тематических разделах, но и «Бред» мне нравится. Иногда хочется посмотреть смешные картинки, иногда интересно почитать истории других людей, иногда тянет рассказать что-то самой.

Невероятно задолбали знакомые, которые узнают о том, что я посещаю этот ресурс.

«Этот сайт для быдла», — говорит человек, не ходящий на выборы.
«Этот сайт для тупых малолеток», — говорит человек с IQ меньше 130.
«Этот сайт для нереализованных подростков», — говорит человек, играющий в WoW 60 часов в неделю.

Люди, посмотрите на себя сначала, а потом критикуйте других.

Меня люто, бешено и невыразимо задолбали так называемые «спасатели». Есть такая категория людей, которая совершенно твёрдо убеждена в том, что в целом вы человек хороший, но вот тут и вот тут надо подправить вас, ваши взгляды, ваш образ жизни и отношение к действительности. Ваше мнение в попытках вас «починить» в расчёт не принимается.

— Нельзя постоянно сидеть дома, это ненормально, нужно жить полной жизнью! Ты же совсем не отдыхаешь! Пошли тусить!

Я прекрасно отдохну дома в компании жены, аниме, компьютерной игры или хорошей книги. Если мне станет скучно, я схожу с женой в кафе или в кино, если захочется компании — приглашу двоих-троих ненавязчивых знакомых, которых действительно хочу видеть. Чем активнее вы пытаетесь уломать меня пойти с вами туда, куда я не хочу, тем меньше у вас шансов оказаться в числе приглашённых.

— Ты избегаешь привязанностей, тебе нужно больше друзей. Почему ты не позволяешь мне быть твоим другом?

Потому что ты утомляешь меня своим навязчивым желанием подружить меня со всем миром. Не поверишь — у меня есть друзья, настоящие друзья, близкие мне по духу, увлечениям и взглядам — в первую очередь на частоту общения. Мы замечательнейшим образом встречаемся раз в месяц-полтора в кафе или у кого-то на квартире небольшой тёплой компанией, иногда перезваниваемся или переписываемся в аське. Я не понимаю бессодержательного общения, а меньше чем за месяц накопить достаточно новостей, чтобы было интересно, малореально. Если появится новость, которую хочется сообщить и обсудить немедленно, есть те же самые телефон и аська. Знакомых у меня тоже предостаточно, и ты пока ещё в их числе. Но не удивляйся, если после сто пятой попытки познакомить меня «вон с теми клёвыми чуваками» наше и без того спорадическое общение и вовсе сойдёт на нет.

— Интроверт?! Да это же ненормально! Если ты не научишься общаться, не выработаешь активную жизненную позицию, ничего не добьёшься.

Не поверите: нормально. Об этом написано в любом учебнике психологии. Я успешный специалист в своей сфере, работающий в престижной компании и занимающийся любимым делом. Моя интравертность не мешает мне быть успешным айтишником. Если бы я хотел общаться с людьми 24/7, я выбрал бы другую сферу деятельности.

— Твоя жена — стерва, которая мешает тебе жить и вообще тебя портит!

Это просто перл нашей коллекции. Ребят, может, у моей жены и не самый лучший характер, но мы вместе вот уже почти десять лет и за все это время всерьёз поругались всего два раза. Моя жена — самый близкий, верный и преданный друг, у нас масса общих интересов и максимально близкий взгляд на вещи. И она точно такой же интраверт. Я не променяю её даже на сотню сисястых блондинок или милых стеснительных девочек, которых вы мне активно предлагаете. Кстати, «спасатели» этой категории поголовно свободны от семейных уз вне зависимости от пола.

Я не хожу на тусовки не потому, что стесняюсь или не умею общаться, а потому, что мне неуютно в больших скоплениях народа, а от громкой музыки и мерцающего света болит голова. Я не вишу сутками в аськах и соцсетях просто потому, что не понимаю смысла переписки смайликами или глубокомысленными высказываниями формата «гыы, лол». Я не считаю идеальным отдыхом наливание алкоголем до полной потери адекватности с последующими танцами голым на столе в компании десятка-другого знакомых, малознакомых и совсем незнакомых товарищей. Моя жизнь не сера и уныла, она полна смысла, но этот смысл отличается от вашего. Я счастлив тем, что имею, и не хочу ничего менять. Я не мешаю вам жить, как вам хочется. Так почему бы вам не оставить меня в покое?

Меня ужасно задолбали те, кто любит названивать человеку по сто-пятьсот раз с надеждой, что абонент разжалобится и всё-таки возьмет трубку.

Эта история началась ещё в детстве. Постоянно нервничающий безумно любимый мной папа навсегда обвёл чёрной рамочкой тот день, когда у меня появился первый мобильный телефон. К нему время от времени присоединялась моя любимая бабуля, которая тоже осваивала мир мобильной связи. После пяти-шести пропущенных мои нервы сдавали, и я всё же брала трубку.

— Сколько можно тебе звонить?! У меня слабое сердце! Скоро в могилу меня сведёшь, засранка! — и долгие гудки.

Я извлекла урок и перестала подходить к телефону вообще. А зачем? Кому захочется слышать ругань и оскорбления в свой адрес?

Теперь ситуация немного поменялась. У меня появился молодой человек, любящий долгие разговоры по вечерам. Я не то чтобы необщительная, просто после двух часов непрерывного разговора меня всё это начинает вымораживать. Но я же человек добрый, понимающий, не могу сказать в лицо (точнее, в трубку) всё, что думаю, и приходится всячески отмазываться.

— ...Вот так я и провёл этот день. А у тебя что нового, любимая?
— Э-э-э... Солнышко, мне нужно в туалет. Очень срочно.
— Родная, ты уже третий раз. Что-то случилось?
— Видимо, всё серьезно... Я потом, наверное, пойду спать.
— Как, уже? Ещё только два часа ночи! Куда ты?
— Всё, мне пора, пока!

Благоверный позвонит мне ещё около двадцати раз, пару раз на домашний, а затем все мирно разойдутся по койкам.

Не дай бог я заболею и не приду в институт! Утром мне позвонит столько человек, сколько у меня нет даже в телефонном справочнике. «Абонент умер, перезвоните в следующей жизни». И ещё после этого удивляются, почему у меня так быстро ломаются мобильные телефоны...

Большая часть моего круга общения — пресловутый средний класс (не по западным, а по российским меркам). Все эти люди имеют высшее образование, приличный заработок, одеваются в хороших магазинах.

Каждый раз, когда я прихожу в обновке, мне задают вопрос: «Где купил? Мы такую вещь в [супер-пупер-мега-навороченном торговом центре] не видели». Правильно, потому что я купил её не там. Я не гнушаюсь по дороге домой пройти сквозь рынок. Да, футболка будет стоить 200 рублей, но качество будет хорошим — для меня это главный критерий. Я могу зайти в комиссионку и купить джинсы за 700 рублей, но я буду уверен, что в таких я хожу один на полуторамиллионный город. Я одеваюсь в небрендовых магазинах, потому что они продают вещи по ценам раза в два ниже торговоцентровских, а по качеству подчас даже лучше. Мои доходы позволяют покупать рубашки за полторы тысячи, просто я не вижу в этом смысла.

Сказать, что эта майка куплена на рынке, — засмеют. Не сказать где — опять будут говорить, что я трачу на одежду безумные деньги. Что за дурацкая привычка одеваться в одном магазине и осуждать всех, кто не в «Адидасе»? Что за стереотип, что качественная одежда должна быть дорогой?

Вот говоришь, бывает, по телефону, душу изливаешь, а собеседник вдруг:

— Вася, закрой дверь!
— Э-э-э... Я не Вася, да и какую дверь?
— Да это я не тебе. Что ты там говорил?

Повторяешь — и вдруг снова безо всякого перехода следует череда фраз, обращённых не к тебе. И пытаешься заново понять, что хочет собеседник, а потом начинаешь думать, что ему и вовсе скучно с тобой говорить.

Друзьям я пытался объяснить их невежливость — не помогло. Пытался шутить во время их пламенных речей в никуда — злились. Задолбали! Неужели так сложно сказать «извини» или «подожди секунду» и поговорить с отвлекающим, если уж это так необходимо? Глядите — в следующий раз я вас матом пошлю, а потом скажу, что это я не вам.

Мой день рождения — 29 февраля. Мне это в какой-то степени нравится, ведь «поляну» нужно накрывать только раз в четыре года. Я чувствую, что во мне есть что-то такое, чего нет в других людях. В общем, больше ничего страшного в моём дне рождения нет. В невисокосные годы я не могу точно сказать, когда буду отмечать праздник: могу заработаться с проектами и вспомнить о прошедшем дне в середине марта, а могу до такой степени не дождаться праздника, что позову всех на гуляния сразу после Дня защитников Отечества. Задолбали меня люди, которые давно не смотрели на календарь, но регулярно пополняют мою коллекцию самых «оригинальных» поздравлений.

— Это сколько же тебе исполняется — десять лет? Гы-гы-гы, ну, с первым юбилеем тебя!
— С днём рождения, мальчик! Вот тебе машинка пластмассовая, я знаю, в десять лет все о такой мечтают!
— А что, так вообще бывает? А ну, покажи паспорт!
— И со скольки лет тебе водку продавать начали? С четырёх, с пяти?
— Ну чё, выпендрился, родился не как все? Может, ты ещё и не прописан в квартире?

Добрая половина моих друзей появилась на свет в особенные дни: 1 апреля, 8 марта, 7 января. В детстве мы организовали шутливую касту. Да, с тех пор прошло тридцать лет, но нам до сих пор нравится за кружкой пива называть друг друга «избранными».

Прекратите удивляться элементарным вещам — задолбали!