Друзья

Моё увлечение — Южная Корея. История, география, язык с его уникальной письменностью, музыка, фильмы, — всё, что связано с этой страной.

Первая реакция доброй половины людей — пренебрежительное: «А-а, узкоглазые… Я вообще этих китайцев не люблю». Дорогие мои! Я тоже китайцев недолюбливаю. А путать корейцев с другими восточными народностями так же глупо, как обозвать россиянина шведом или румыном, исходя только из цвета кожи.

На обеденном перерыве втыкаю наушники. «Что слушаешь?» Честно отвечаю: «Корейскую попсу». «А-а, одна-палка-два-струна!» — и ехидная улыбка. Некоторые с удивлением просят послушать. Шок: «Это попса? На оперу больше похоже!» Ага, уважаемые. Это российская попса опопсела настолько, что вкрапление в синтезированную фанеру какого-нибудь живого инструмента, даже акустической гитары, воспринимается как нечто уникальное. Это только в голливудских фильмах с миллионным бюджетом мы можем слышать нормальные мелодии с аккомпанементом симфонического оркестра из сотни музыкантов. А вот для корейцев подобное музыкальное сопровождение — это норма для попсы. Но наш народ не воспринимает этой информации. Лучше Сердючка. Или Наговицын.

Иногда ем палочками. «Ты чё, дурак? Вилки нет?» Почему-то в США обращению с этим нехитрым столовым прибором учат в школе. У нас — только дурак может есть палочками.

Самый частый вопрос: «А собачатину ты ещё не пробовал? Они ж там все собак едят!» А вы, ребята, часто едите осетрину? А ведь собачатина ещё дороже.

Пытаюсь прочесть несложный текст. «О, а чё это за ероглифы?» Пытаюсь объяснить, чем отличается хангыль от ханччи, читаю вслух по буквам, в ответ — ржач. «Да так и я могу типа прочитать: „суньх#йвчай“! Гы-гы! А как по-корейски „пошёл на х#й?“» Ну что тут ответишь? Не тот у наших людей менталитет. И объяснить такому вот товарищу, что есть целая нация вежливых людей, бессмысленно.

Задолбали. Или, по-корейски, кыдыль ччотта.

Я рассталась со своим молодым человеком. Бывает. После пяти лет отношений это далось мне с трудом. Часть моего окружения бросилась поздравлять меня с таким энтузиазмом, словно я вылечилась от неизлечимой болезни. Немного неприятно, но что поделать: они все эти годы переживали из-за того, что я «достойна большего». Другая же часть принялась настойчиво советовать употреблять алкоголь и заниматься случайным сексом.

Эй, объясните мне, сколько х#ёв может побывать в среднестатистической женщине после каждого расставания в её жизни, если она будет прибегать к этому методу?! Возможно, подобный способ пережить расставание практикуют мужчины — надо же утвердиться в том, что они самцы, что могут покорить и осеменить самку. Но я прекрасно знаю, что не потеряла способности заниматься сексом, и мне совсем не хочется самоутверждаться таким вот странным способом.

— Ты не понимаешь! Это всё твои комплексы! Тебе необходимо развеселиться!

Простите, но чем меня может развеселить незнакомый мне член?!

— Ты так долго хранила ему верность, причём совершенно зря, он ведь тебя не ценил!

Мне гораздо приятнее осознавать, что за пять лет у меня ни разу не возникло желания переспать с кем-то ещё — значит, это было не зря. И что сейчас мне этого не хочется — это нормально, девочки. Мне обидно за вас. Секс — это обмен эмоциями. Это тот самый акт, который должен происходить между близкими людьми. Не надо всё опускать до уровня возвратно-поступательных движений — это совсем не так весело и приятно, как с тем человеком, который тебе дорог.

А что касается выпить с вами — это я с удовольствием. Только не надо под шумок приводить мне своих знакомых с целью «отдохнуть».

Как же меня задолбали любители подробностей! Я человек достаточно сдержанный: считаю, что большая часть сугубо обыденных подробностей жизни не заслуживает такого внимания, чтобы рассказывать о них вечером за чашкой чая подруге по съёму квартиры или друзьям.

— Как у тебя день прошёл?

«Хорошо» или «нормально» — в зависимости от фонового состояния и настроения. Варианты «отлично» или «плохо» тоже бывают, но крайне редко, и к ним я всегда даю пояснения. Обижаются, блин.

— Я о тебе ничего не знаю. Ты для меня терра инкогнита.
— Я тебе всё рассказываю, а ты ничем не делишься.
— Ты скрытная.

Милые, родные, я правда не считаю, что такую важность представляют собой подробности того, как я доехала в метро, со сколькими идиотами пообщалась на работе и как сходила в магазин. Нет, исключения, безусловно, бывают, но редко. Давать подобный отчёт о прошедшем дне меня не приучили с детства. Куда интереснее обсудить интересную книгу, фильм или какое-то действительно значимое событие, — но разве вы это хотите услышать?

Как куплю новый телефон, обязательно кто-нибудь задаст вопрос: «Зачем ты плёночку отодрал? Он же царапается!» Да, царапается, но царапины видны, если крутить аппарат и целенаправленно смотреть на экран под определённым углом. А вот смотреть фильмы и набирать через плёночку на дисплее Super AMOLED — верх идиотизма.

Почему вы, покупая новые кроссовки или ботинки, не носите бахилы или галоши поверх? Какой смысл было париться с дизайном, если вы, не в силах отделаться от совковой бережливости, завернёте девайс в чехол, как пульт от телевизора в полиэтилен? Для меня телефон — не более чем гаджет. Лучше я через год куплю новый, чем буду менять уродскую плёночку на доисторическом телефоне без царапин.

Мне последнее время ставят в упрёк, что я никому не рассказываю, как у меня дела на профессиональном фронте. Я композитор-аранжировщик и диджей. Не из тех, кто «скачал себе программу и понял: музыка — это моё». Я шёл к этому всю жизнь, и все свои четыре диплома получал... Не суть. Знакомые, родные и друзья повально помешались на деньгах и меряют ими всё, от успеха до отношений и жизненных целей.

Проходя через череду маленьких побед, я, было, пытался делиться ими с родными и близкими. Диалоги обычно выглядели так:

— Можете меня поздравить с дебютом на радиоволнах: мой трек на Love Radio.
— Да? Поздравляю, и много тебе за это заплатили? А заплатят?

— Мой трек поддержал Армин ван Бюрен в его программе State of Trance! Ты понимаешь, что это значит?
— Круто. Он много тебе заплатит?

— Вчера познакомился с самим Грувом. Офигеть!
— Круто. Он тебе денег даст? Сколько он тебе заплатит? Он тебя раскрутит?

— Ну вот, первый контракт. Трек выйдет на лейбле: небольшим тиражом CD и цифровые продажи в ведущих магазинах вроде Beatport.
— Круто! Много заплатят?

— Пригласили отыграть в Аэрокафе! Первый сет играю на публике! Волнуюсь очень!
— Круто. Много заплатят?

— Отыграл свой первый сет в клубе! (Короткая история и куча положительных моментов: теплая публика, улыбки...)
— Круто! Много денег заплатили?

— Сижу в шоке. Ребята письмо написали. В регионах будет благотворительный опен-эйр, деньги уйдут в фонд помощи больным СПИДом. Говорят, что моя музыка вдохновила их на этот поступок. Просто благодарили, представляешь?
— И чё? Ты с них бабло за это взял? Нет? Дурак, надо было им счёт выставить, чё ты как маленький!

Во всех случаях я отвечал так: пока я всё делаю или на правах рекламы, или за символичную плату долларов в сто. На начальном этапе продвижения это нормально. Дальше будет больше, но не в этом дело ведь, а? Оказывается, в этом. И все мои маленькие победы превращались в огромное разочарование для всех. Подумаешь, фигня какая — сто баксов!

— Я занимаюсь музыкой.
— И много за это денег платят?
— Нет, пока не очень.
— А зачем тогда? Не лучше ль в офис? Там зарплаты побольше!

Казалось бы, поддержку родных или близких стоит искать в первую очередь.

— Когда ж ты наконец бросишь эту музыку! Вон Ваня с соседнего подъезда устроился в банк — уже начальник отдела, получает 60 тысяч в месяц. Машину себе купил. А ты всё витаешь!

В тяжёлую минуту:

— Вот, мы говорили: бросать надо эту музыку!

Только что пальцем не тычут, приговаривая, как в мультфильмах: «Ня-ня-ня, неудачник!»

После этого желания делиться со всеми тем, что происходит, просто нет, — а они ещё и обижаются.

Плохо так говорить, конечно, но нереально задолбали приятели, которые мнят себя затычками в абсолютно каждой бочке. Десять вечера. Звонок.

— А ты чем завтра занимаешься?
— Работаю, с любимой гуляю, потом домой.
— У, круто, а когда гуляете? А можно с вами? А чё нет? Да вам же там без меня скучно будет! Ну и идите на фиг.

Дорогие люди, честное-благородное, я найду и тему для разговора, и интересное занятие, и много чего ещё, будучи наедине с любимым человеком. Поверьте, если мы решили побыть наедине, то мешать нам не стоит.

Пятница. День. Офис. Звонок. Приятельница сугубо женского пола.

— Хай, какие планы на вечер?
— Да с друганом после работы встречаюсь, в бар пойдём, пиво будем пить и...
— Ой, класс, я с вами, а?

Миленькая, ну поверь ты мне: тебе будет или скучно, или плохо. И вообще, стоило дать мне договорить остаток фразы: «...футбол смотреть». А в итоге ты обвинишь нас в том, что мы не умеем развлекаться; вот если бы в круто-о-ой клуб, это да, это хорошо.

Чесслово, народ, мне несложно встретиться с вами в любое удобное для нас обоих время. Но если вы пытаетесь ломать мои планы и и напрашиваться третьим-пятым-пятнадцатым в уже сложившуюся компанию, готовьтесь к тому, что вас пошлют.

Идеальная подруга доступна всегда и везде, вне зависимости от распорядка дня, часовых поясов и прочих жизненно-неважных мелочей. Она всегда готова к разговору — только и делает, что смотрит в монитор в ожидании вашего сообщения.

Идеальная подруга — телепат. Она всегда угадает, что у вас случилось, даже если вы молчите или отвечаете, что у вас всё хорошо. Она угадывает ваше желание поговорить и пишет первой всегда — вам самой ведь религия не позволяет. Если подруга не пишет хотя бы пару дней, надо сразу ей высказать, что она вас бросила и предала.

Идеальная подруга не имеет права жаловаться: ваши проблемы серьёзнее и важнее. Если подруга один раз имела неосторожность пожаловаться, то это ей сразу записывается в долг, чтобы потом высказать, что ей на вас плевать, и она о вас вспоминает только тогда, когда припрёт.

У идеальной подруги не может быть личной жизни. Вообще. Она не имеет права встречаться с молодыми людьми, другими друзьями, играть на компе, ходить в кино и кафе, плевать в потолок в сумме большее время, чем то, что она уделяет вам.

У идеальной подруги не может быть работы или учёбы — она всегда свободна. У неё не может быть авралов и проекта, который сдавать вот прямо завтра. Она может в любую секунду прерваться на вас.

У идеальной подруги не может быть плохого настроения. Она не может болеть. Она всегда обязана мило улыбаться, не грустить, хотеть общаться и отвечать не односложными фразами.

Идеальная подруга обязана разделять ваши жизненные принципы и увлечения. Вам же это делать вовсе не обязательно.

Идеальная подруга всегда открыта для обучения. Ей вы можете говорить, что она неправильно живёт, не тем увлекается, не так общается с другими людьми. Возражения не принимаются.

При общении через интернет идеальная подруга не имеет права отойти даже на две минуты — за чаем, яблоком, в туалет или ответить в соседнем окне аси. «Ты меня бросила! Где ты шлялась?»

Если идеальная подруга вас внезапно чем-то обидела, не надо об этом говорить; стоит делать вид, что всё хорошо, одновременно демонстрируя вселенскую обиду (да-да, взаимоисключающие параграфы). Пусть она сама догадывается, чем она вас обидела — да и она ли?

Идеальная подруга должна обожать разговоры «привет — как дела — что делаешь» и общение смайликами.

Идеальная подруга должна всегда ставить под сомнения ваши слова и переспрашивать по сто раз, правда ли у вас всё хорошо. В итоге вы должны ей высказать, что она не чувствует вас эмоционально и легко ведётся на вашу ложь (да-да, вы сто раз повторили, что у вас всё замечательно) и не понимает, что на самом-то деле вам плохо.

Идеальная подруга должна ломать себя, чтобы соответствовать вашим представлениям об идеальной подруге. Вам самой меняться не надо. Зачем? Пусть подстраивается и завязывается узлом.

И последнее: идеальная подруга просто обожает слушать о том, какая она нехорошая, как она вас не понимает, как вам тяжело от того, что она именно такая, и как мало она уделяет вам времени.

Будьте уверены, всё это чрезвычайно способствует укреплению дружбы, а у вашей идеальной подруги всегда при себе мешочек с пеплом, чтобы в случае надобности посыпать им себе голову.

Я один из «великанов» из недавней истории: умеренно крупный парень (185 см, 84 кг). Меня, как и автора, задолбали шуточки про моих девушек, рост которых в силу личных предпочтений редко превышал отметку в 160 см.

Друзья, прознав, что мне нравятся невысокие, сразу отпускают постные шуточки про Педобера и отсылают к давнему неудавшемуся роману с 16-летней девушкой (мне тогда был 21 год). Заканчивается диалог многозначительным «вона чё» и обещаниями приносить мне сухари на нары. Господа, во-первых, с 16 лет уже всё можно; во-вторых, не каждый низкорослый человек — ребёнок, как уже сказали особо упрямым.

Другие индивиды изумляются, что можно делать с такой мелкой особью, и интересуются, как с ней вообще общаться (дружить, спать, жить). Да так же, как со всеми, вы представляете! Даже лучше: можно постоянно носить на руках, подкидывать в воздух, сажать на плечи и обнимать целиком и полностью, и всё это даже без учета кроватно-сексуальных вариаций. Вам не понять прелести подобного типажа, потому что иных ваших девушек и двое мужчин не обхватят, других культурист не поднимет, а супруга одного из главных юмористов может без табуретки потолки красить и головой о дверные перекрытия бьётся. Но я же не отпускаю шуточки в адрес «сальных ушек» на боках ваших пассий, которые, в отличие от роста, можно убрать.

Родственники тоже недалеко ушли по идиотичности мышления. Главная беда — это свадьба. «Вы же смотреться не будете: ты высокий, а она маленькая! Неэстетично!» Я что, мебель себе выбираю? В мире едва ли половина свадеб хоть сколь-нибудь эстетична, а высокий статный жених с хрупкой женственной девушкой — если не золотой стандарт, то как минимум второй номер после одинаковых по росту пар. Особенно смешно слышать это от тётушек, которым собственный муж на церемонии упирался носом в грудь. Вот это да, это красотища!

Общественное мнение, мода и стереотипы не менее упёрты. 15-сантиметровые шпильки, всякие ухищрения, чтобы казаться выше, модельно-двухметровые стандарты. Ау, уважаемые! Вы знаете, с чем у меня ассоциируется так любимая всеми мужиками (как правило, мелкорослыми) дылда на платформе или каблуках? С вешалкой для одежды.

Лет пять назад мои глаза перестали переносить дневной свет. Я почти ничего не вижу, приходится щуриться и прикрывать глаза рукой. Если этого не делать, начинают течь слезы, потом болеть глаза и голова. В общем, неприятность, но поправимая с помощью хороших солнцезащитных очков. Я ношу их круглый год, у меня много пар на разные случаи жизни.

Нормальное явление, когда летом девушка ходит в очках. И загорать я очень люблю. Правда, я и купаюсь в очках — со специальным шнурком, чтоб не слетели. Но вот осенью, а особенно зимой — просто ужас! Начинается долбёж со стороны новых знакомых и сослуживцев:

— Чё, типа вампир?
— Блатным и ночью солнце светит? — это в совершенно безоблачный день с ослепительно белым снегом.
— Какой дурак зимой очки носит?

А зимой солнце не светит? Белый снег не слепит до резкой боли и «зайчиков» на полдня?

Утренние пассажиры в транспорте, видели бы вы свои разочарованные лица, когда я, заходя в салон, снимаю очки. Что вы там думали увидеть? Ещё одну пару глаз? Кровавый фингал? Расширенные или квадратные зрачки? Не всегда в плеере играет музыка, и порой я слышу, как вы судачите, что вся молодежь — наркоманы, поэтому ходят в очках, чтобы не палиться.

Посмотрите хотя бы полминуты на Солнце. Что, слёзки потекли, головка закружилась? Неприятно? А мне тоже. И ради вас я не буду мучить свои глаза, чтоб не ломать стереотипы, будто очки только для лета. Вы это альпинистам расскажите!

Впереди первая зима на новой работе. Креплюсь, чтобы всех далеко не послать.

Раньше я носил очки. Из-за некоторых неудобств пришлость перейти на линзы. Ну, думаю, хоть задалбывающие отвалят. Какая неверная мысль! Всё было впереди.

— О-о, ты в линзах! А что, очки уже не носишь?

— А что линзы не цветные? А прикольно было бы!

Ага, особенно для клиентов, когда они смотрели бы в мои кроваво-красные очи. Думаю, в таком случае появилась бы причина выплакаться ещё разок.

— Ух ты, тоже хочу! А мне можно?

У меня линзы, а не наглазный рентген для дефектации твоих глаз. Сходи к врачу. Некогда?

— Ты их, как челюсти, в стакане хранишь?

Ага, в специальном стакане с раствором серной кислоты. Тут же:

— А как ты их моешь?

Это от серной кислоты-то? Конечно, с мылом и бензином в стиралке.

Снимаешь линзы и ходишь в очках, чтобы глаза отдохнули. Сразу возникают доброжелатели:

— А что ты в очках? У тебя ж линзы есть.

Блин, а у тебя обувь есть. Что ж ты её постоянно не носишь? В ванной, к примеру, сапоги очень пригодятся.

Но больше всего мне понравился вопрос:

— А вдруг они с глазом сольются?

Как? Остаётся надеяться, что сольются таким образом, чтобы зрение стало 150-процентным.