Друзья

Раздражают люди, для которых понятие личного пространства отсутствует как класс.

Перед лекцией стоим около аудитории, ждём, когда освободится преподаватель, что-то обсуждаем. На подоконнике лежит моё пальто. Однокурсник задумчиво протягивает руку и гладит мех на капюшоне. Говорю ему: «Оно неживое, не замурлыкает». — «Я знаю», — и продолжает гладить. Пришлось прямым текстом сказать, что не люблю, когда мои вещи трогают без спроса. Отошёл.

Спустя пару дней сидим в аудитории, ждём лекцию, на столе стоит стакан с моим кофе. Подходит тот же кадр, берёт стакан в руки и подносит к лицу — видимо, понять, чем пахнет. «Твою ять, я же говорила, что не люблю, когда мои вещи трогают без спросу!» — «А вдруг я спрошу, а ты не разрешишь?»

Ещё один просто любит подходить и перекладывать мои вещи — ручки, телефон, лекции — с места на место. Видимо, сильно нужно привлечь внимание или просто нравится слышать, как я матерюсь. Теперь при его появлении я просто сгребаю всё в сумку. Задолбали!

Я работаю дома через интернет. Нет, не получаю в месяц средний годовой оклад, работая по полчасика в день, как бахвалятся многие. Я обычная трудовая лошадка, которая сидит положенные восемь часов за комьютером, следя за новостной лентой. Меня задолбали знакомые.

Они уверены, что я без перерыва ем: холодильник-то в двух шагах, значит, жрать можно просто круглосуточно. С чего сложился такой миф у оголодалого офисного планктона, мне непонятно. Даже намёк на то, что в графике у меня просто не предусмотрено перерыва на обед, не помогает. Люди, вы в самом деле считаете, что можно пожарить картошку, не вставая из-за компа?

Они считают, что весь день я играю в игры и раскладываю пасьянсы. Ну да, а моя работа, вестимо, начинает выполняться от мысленных посылов. У меня, в отличие от большинства офисных сотрудников, есть дневная норма, как на заводе, и на завтра отложить её нельзя. В аське у меня постоянно висит босс, который следит за этой нормой, разве что без бича.

Они свято верят, что я круглые сутки просиживаю в соцсетях. Так и хочется спросить: «Вася, вот ты работаешь на нефтяной скажине. Скажи, когда у тебя обед, ты идёшь осматривать технику? А когда у тебя выходной, ты, наверное, не вылазишь просто со станции? Конечно уж, в свой отпуск ты занимаешься исключительно отбором образцов нефти!» Поймите наконец: это для вас «сайтики» — способ отдохнуть и расслабится. А для человека, который по восемь часов в день пялится в экран по долгу службы, это способ вызова рвоты немеханическим путём. Своё свободное время я провожу в реальной жизни с живыми людьми.

Вернёмся к началу истории. «А вот я в сети зарабатываю десятки тысяч за минуты! Два щелчка клавиш — и я себе квартиру покупаю». Как же вы задолбали! У меня нет желания заниматься сетевым мошенничеством, рассылать спам об увеличении пенисов и играть на бирже. Я хорошо делаю своё дело и получаю достойную зарплату, и для счастья мне этого достаточно. А вам?

Здравствуйте. Я школьник, работаю во всеми любимом Макдаке. Запаслись скепсисом, презрением и стереотипами? Тогда начнём.

Задолбали меня не только полупьяные и полуразумные посетители (к ним мы уже привыкли), а, как ни странно, близкие люди и друзья тупыми вопросами и обращением.

— А правда что вы в гамбургеры плюёте?

Конечно, мы ещё и в колу ссым.

— Работать в Макдаке стрёмно, там одни долб@#бы.

Ага, а просить деньги на пиво (сигареты, чипсы, кино, новый компьютер) у мамы — признак высокого интеллекта и состоятельности.

— А чё у вас там все тёлки какие-то левые?

Отдел кадров специально отбирает работников такой внешности, чтобы посетитель на их фоне не чувствовал себя уё&#щем.

— А ты толчки руками моешь?

— А вынеси пожрать чё-нибудь. Да ладно тебе, сам небось тоннами оттуда таскаешь!

— А зарплату гамбургерами выдают?

— Мы положили на стол мороженое, смешали с кетчупом, украсили картошкой, накрошили бумажек, а сверху сделали башню из стаканчиков. Убери, тебе ведь за это платят.

Узнали себя? Когда я регулярно слышу подобное от лиц 18+ лет, меня начинают одолевать смутные сомнения по поводу их психического здоровья. Чего они хотят добиться: блеснуть чувством юмора и оригинальностью?

Как же задолбали люди, постоянно ноющие о своих проблемах, но не предпринимающие никаких шагов для их устранения! Канонический пример — задолбанный рекламой в «контакте». Саму рекламу изменить не удастся, так неужели сложно поискать пути решения проблемы во всемогущем Гугле, написав «как убрать рекламу в контакте»? Решений минимум два:

— воспользоваться любой баннерорезкой, которую нужно один раз настроить и забыть о рекламе;
— заходить на сайт через интернациональный домен, адрес которого, краткий и красивый, можно найти в том же всемогущем.

Да и в жизни таких людей хватает. Вчера слышал от одногруппника: «Блин, на завтра же лабу делать, а я её не сделал. Что делать?» Неужели так сложно просто взять и сделать лабораторную, а в случае полной тупости обратиться к тем, кто решит проблему за некоторую сумму? Суть в том, чтобы искать пути решения, а не рассказывать всем о том, какой вы несчастный. Этот мир довольно жесток, и по собственной инициативе вам будут помогать разве что близкие родственники и друзья (а последних у вас с таким стилем мышления и жизни не останется). Пофигизмом вы ничего не добьётесь в жизни. Действуйте!

В гостях в ответ на вопрос, хотите ли вы чаю, кофе, печеньку или отобедать, никогда не отвечайте: «Не зна-а-аю». Этот ответ заставляет хозяина задумываться: то ли вы сыты и не отказываетесь из вежливости, то ли вы дико хотите жрать, но из вежливости отказываетесь, то ли вы просто непроходимый тупица, не способный ответить на простой вопрос. Так озадачивать хозяина неприлично; хуже только сказать, что в гробу вы видали этот блевотный супчик. Но тут хоть понятно, что у вас таки есть мнение, и обедать вы точно не будете.

— Нет, спасибо, я сыт. Точно.
— Только если чуть-чуть, а то я худею.
— Да, было бы здорово! Я не ел шесть дней!

Всё ясно и понятно, все сыты и счастливы.

Я работаю в министерстве. Так получилось. Работа замечательная, коллеги хорошие, начальство понимающее. Ждёте подвоха? Вот он: знакомые.

— Я слышал, у тебя новая работа?
— Да, в министерстве.
— О! Слушай, а почему милицию решили в полицию переименовать?

Блин, я откуда знаю? Не поверите, но данный закон принимал не я, и даже не мой начальник.

— Скажи, а правда, что Медведев с Путиным поссорились?

Конечно, только вчера ко мне Владимир Владимирович заходил, под бутылку жаловался, что президент его не понимает.

— А чё ты себе новую тачку не купил ещё? Вы ж там все бабло воруете!

Угу, разумеется: собираемся раз в неделю в конференц-зале и пилим бабки ножовкой.

— Слушай, меня начальник штрафанул. Позвони ему с работы, скажи, что он неправильную политику ведёт, что министерство не одобряет.

Разумеется, дорогой, я мечтаю вылететь с работы за подобные шуточки.

— Расскажи мне про тайные планы нашей власти!

Слушай внимательно! Нас хотят превратить в зелёных человечков и отправить на Марс работать на рудниках. Что, херня? А вопрос твой — не херня?

Люди, ну что с вами творится? Вы не пробовали подумать хоть немного, прежде чем задавать вопросы? Чёрт возьми, да, я работаю в министерстве. Сисадмином я там работаю! Откуда мне знать все тайны наших политиков? Я не сплетничаю, я работой на работе занимаюсь. Задолбали!

У меня редкое для России домашнее животное: ворон обыкновенный. Едва прознают о моем питомце — всё, туши свет.

— А можно я к тебе зайду поглажу?

Деточка, гладить дома кота будешь. Ворон признаёт только одного человека: хозяина. Доверие птицы завоевать трудно. А вот лишиться кусочка тела — запросто.

— Ва-а, какой он красивый на фотографии! Где купила, почём? Я тоже хочу!

Ага. Щас. Учитывая твою любовь к порядку и то, что ты дома только спишь, ворон — идеальная для тебя черепашка. Ты сперва о его повадках почитай. Поверь, в квартире не будет ни одной целой вещи. Пока ты будешь тусоваться по ночам в модных клубах, рассказывая о своей птичке, она обосрёт и обдерёт всю квартиру. И потом не надо жаловаться, что ворон злой и клюётся. Сколько ты ему времени уделяла? Вот-вот.

— Слушай, у меня условия для него есть, в частном доме живу, денег в достатке.
— Дети есть?
— Ага, старшей пять, младшему два.

Птичка в приступе ревности заклевать ребенка может. Это не шутки.

Ворон — это вечный трёхлетний капризный ребёнок. Учитывая то, что живёт он очень долго, это на всю жизнь. Имейте в виду.

Друзья мои дорогие, я знаю, что у нас открылся «Макдональдс». Правда. Только почему вы удивляетесь, что я туда ещё не попала? Я должна была, как и вы, в первый день отстоять очередь, как в 1990 году в столице? Я знаю эти гамбургеры на вкус: ела в Питере и в Польше. Сомневаюсь, что у нас вкуснее. Не надо мне показывать чеки и хвастаться, что вы там сегодня ели (перед этим выстояв сорок минут на улице в штормовое предупреждение, ага).

Люди, ау! Это всего лишь булка с котлетой неизвестного производства! Не надо делать из этого культ! А если и делаете, то не приобщайте меня, иначе я засомневаюсь в ваших умственных способностях.

Мы — молодая семья. Нет, не просто семья, которая попадает в возрастные рамки соцпроектов, а молодая по-настоящему: мне 20, жене 19. Она доучивается в техникуме, я готовлюсь к диплому в университете. Задолбали знакомые — как новые, так и старые. От каждого я слышу одни и те же вопросы с удивлением и подколы. Я всё понимаю, но почему меня все начинают жалеть? Вот самые распространённый диалог:

— Привет, слышал, ты недавно поженился.
— Привет, да, поженился.

И тут начинается остроумие: «А она хоть симпатичная? Презервативом, что ли, не пользовался? По залёту, наверное? По пьяни, ну признайся?» Друзья, откуда у вас такое отношение к женитьбе? Откуда столько плоских стереотипов в голове? Хоть кто-нибудь порадовался бы за человека, который с будущей женой встречался больше трёх лет.

Когда объясняешь человеку, что я был адекватен в тот день, ничего не пил и сам стал инициатором свадьбы, начинается самое смешное: меня принимаются жалеть. Опять те же стереотипы в голове.

— Как же ты теперь будешь с друзьями гулять?

А что тут такого? Гулять имеют право только незамужние? Мы можем собраться нашей компанией, только не где-нибудь на морозе, а прямо у меня в квартире: заботливая жена ужин приготовит, а я в магазин за спиртным схожу. Гостям мы всегда рады.

— Жаль тебя. До свадьбы мог с девушками отрываться, а теперь всё: жена.

Тоже не особо понятно. Чего я лишился? Каких-то знакомств на одну ночь? Они не нужны: у меня есть любимая, и сексом мы с ней занимается почти каждый день. К тому же я не боюсь секса без презервативов: знаю, что жена здорова, и даже если вдруг забеременеет, нервничать никто не будет.

— Сколько же теперь у тебя хлопот добавилось!

Хлопот не больше, чем у вас. Пока нет ребёнка, я успеваю учиться на отлично в вузе, работать и подрабатывать, поэтому могу позволить себе жить с женой отдельно от родителей.

— Блин, зря ты так. Ты же ещё совсем молодой!

И что? Что я потерял? Не поверите, насколько приятно приходить с учёбы или работы и знать, что тебя дома ждут горячий ужин и поцелуи. Хватить меня жалеть — я счастлив!

Я бисексуальна. Меня страшно задолбали чуть ли не все, кто в курсе этого факта. Примеры типичных реплик в мой адрес от мужчин:

— Ох@#ть! Куда ни плюнь, одни лесбиянки! Слушай, давай я тебе покажу, что такое настоящий мужик, и думать про свою дурь забудешь!
— Гы-гы-гы, а как девки трахаются? У вас же членов нет!
— О-о-о, у меня тоже есть одна такая подруга. Не хочешь втроём попробовать?
— Да ну, бисексуалка... Так отмазываются те бабы, у которых с мужиками не клеится!
— А у тебя есть гигантский чёрный страпон? Как это нет?!

Перлы от женщин:

— Э-э-э, а кто из вас мужика играет?
— Как ты вообще можешь?! А я с тобой в одной квартире ночевала...
— Ой, а ты правда би? Нет, правда-правда? Ой, как здорово! Я, наверное, даже не прочь тебя поцеловать. Девочки так мило целуются!
— Я тоже так хочу попробовать, познакомь меня с кем-нибудь, ты же умеешь!
— Я теперь могу Васе отомстить, изменив ему с тобой!

Если я бисексуальна, это не значит, что у меня есть внутренний мужик, что я готова трахаться со всем, что движется, что у меня происходят регулярные оргии с партнёрами всех полов и мастей, что я адская извращенка. Меня целиком устраивает собственная половая принадлежность и пол того, кого я выбираю. В женщинах я ценю женственность, в мужчинах — мужественность. Я готова ответить на некоторые вопросы, если вам так любопытно, но не собираюсь пускать вас в свою спальню и быть проводницей в мир экзотических утех. Я могу полюбить девушку и встречаться с ней. Я могу полюбить мужчину и встречаться с ним. Нет, я не набрасываюсь на своих подруг, как голодное животное, и не считаю себя распутной. Отвалите. Пожалуйста.