Друзья

Под Новый год у меня трагически погибли родители. Оба, сразу. Мне тогда было 22 года. Больше у меня не осталось никого — ни бабушек, ни дедушек, ни братьев-сестёр. После этого я не могу справлять Новый год. Перед глазами сразу встаёт то, как все готовили маскарадные костюмы, а я — одежду для родных мне людей в последний путь; все накрывали праздничный стол с шампанским и оливье, а я — поминальный обед; все бегали с воплями и визгами, а я тихонько утирал слёзы.

Я понимаю, что не все об этом знают. Я понимаю, что это общенародный праздник. Если я встречаюсь с вами первый и последний раз в жизни, я ничего вам не скажу. Если второй — попрошу так не делать, потому что есть свои причины. Но если вы знакомы со мной не первый год, то я пошлю вас далеко и надолго.

Задолбали те друзья и знакомые, которых я неоднократно прошу не поздравлять меня с Новым годом. Не надо. Вы делаете мне больно. Больно, понимаете? Я не могу себя пересилить, я не могу не вспоминать тех, кто был и остаётся родными мне людьми. «Привет, с новым счастьем тебя!» — от этих ваших визгов мне хочется заехать вам в челюсть. Моё подсознание слышит это так: «Поздравляем тебя с очередной годовщиной смерти твоих родителей!»

— Родители ведь уже умерли, а Новый год надо праздновать!

Вот и идите, куда надо, а меня не троньте. У меня и без Нового года есть праздники.

Переехала полгода назад из Екатеринбурга в Москву. Так сложилось, что в Екатеринбурге, как и в Питере, бордюры называют поребриками.

Москвичи, вы задолбали! Стоит невольно оговориться, и начинается:

— Ты разве из Питера?

Вы же знаете, что нет.

— Поребрик? Ничего себе! А почему?

Понятия не имею. С детства привыкла, до переезда даже не задумывалась.

— А как же бордюр?

Бордюр — это у обоев.

— И парадные у вас тоже есть?

Ни парадных, ни шавермы, ни бадлонов. Обидно, да? Я вас, между прочим, тоже не понимаю, когда вы мой родной Ёбург называете Катером.

— Диман, слышал про землетрясение в Японии?

Конечно нет! Тему мусолят во всех СМИ, а я слепоглухонемой.

— А ты в курсе, что у нас брешь в обороне (не хватает танков, техника устарела)?
— Да, но мне как-то всё равно.
— Тебе что, плевать на свою страну? Ты фашист (враг народа, урод моральный)!

Господа, мне не «плевать на свою страну». Просто я понимаю, что какой-то второкурсник вряд ли сможет изменить ситуацию, а пустые разговоры вести не люблю.

— Дим, а ты слышал, что Вася с Настей …?
— Нет, но знаешь, это не то, о чём следует всем рассказывать.
— Иди ты жопу со своими загонами!

Трубить о личной жизни друзей людям, которых виновники рассказа видели в жизни один раз, — это не только неприлично, но и не имеет ровно никаком смысловой нагрузки для слушателя, разве что выставляет Васю с Настей в нехорошем свете.

— Дим, я такая толстая! Надо худеть.

Это самое любимое. Девушка напрашивается на утешение комплиментами, в дополнение выставляя себя самокритичной и волевой? Да ни черта подобного! Все понимают, для чего такие заявления делаются, и всем либо пофиг, либо противно.

Люди, будьте благоразумней, интимную информацию держите при себе, обсуждение политики оставьте политикам. Секреты друзей — на то и секреты, чтобы они были известны ограниченному кругу людей. Хватит трепаться попусту.

10 лет назад я закончил школу. По словам классного руководителя, у нас был самый дружный класс.

5 лет назад закончил институт. По словам декана, самая дружная группа.

4 года назад уволился с предыдущего места работы. По словам директора, самый дружный отдел…

Когда «друзьям» звонишь с целью позвать на мясо, пригласить в гости, выбраться в клуб или на худой конец напроситься в гости самому, либо телефон не берут, либо отмазываются самым невероятным образом: «Ой, у меня жена три месяца беременна. Ой, я не могу, буду смотреть полуфинал: Урюпинск против Мухосранска». Но это не мешает никому из тех «друзей», которые тебя игнорируют в течение нескольких лет, звонить тебе среди ночи и, пуская в трубку сопли, просить:

— занять денег. «Выручай, дружище, дом сгорел, машину украли, почку пересаживаю, на отпуск не хватает». Если займёшь, потом месяцами долг назад забрать не можешь, ещё и виноватым остаёшься;

— устроить ребёнка в садик, так как тупые родители сами вовремя не позаботились. Вместо благодарности: «А почему садик не во дворе, а через остановку? Ближе не мог, что ли?»;

— оформить «левую» прописку, потому что кредиты не дают и на работу не устраивают;

— выступить поручителем в банке. Ещё в школе бухал и не собирался нигде работать. 27 лет балбесу, а на шее маминой сидит до сих пор;

— оформить на себя кредит. «У меня кредитная история плохая, а телик поменять хочу. Ты возьми на себя, я выплачивать буду»;

— помочь найти работу, «только сразу чтобы на нормальную должность, чтобы нормально всё было, по-пацански, ты подсуетись там». Отсутствие высшего образования и неотмотанный условный срок по ст. 228 — прекрасное начало резюме!

— предложить супервыгодное предложение, от которого просто нет сил отказаться — на деле торговать мылом в сетево-маркетинговой херне.

Самое обидное, что исключений среди «друзей» нет. Каждый звонит тебе только тогда, когда что-либо случается, — не раньше и не позже. Каждого с определённой периодичностью прорывает то понос, то золотуха, и только после этого «друзья» вспоминают о твоём существовании.

Идите вы в жопу, дорогие друзья. Задолбали!

Многие знакомые и друзья посещают тренажёрный зал. Конечно, здорово, только есть ощущение, что они упускают первоначальный смысл этого действия. На улице чудная погода, мы живём в построенном для людей городе с кучей дорожек и отличными видами, парками, аллеями... Давайте погуляем? Нет, не вокруг дома с сигаретой и не в магазин за продуктами. Нормальная пешая прогулка, хоть на полчаса? Нет — они будут полчаса добираться на автобусе до тренажёрного зала, втыкая в телефон и судорожно набирая эсемески, потом качаться и бегать на одном месте, потом втыкать в телефон и отвечать на все пропущенные сообщения на обратном пути. Естественно, после такого события о прогулках не может идти и речи: они же качались, устали жутко, а ещё завтра придётся (о боже!) читать учебник по темам, которые им не нравятся, по специальности, которую они не выбирали, потому что плыли по течению большую часть своей жизни. После тяжелейшей недели качалки и учебников эти люди, конечно, заслужили отдых!

Я могу помочь. Знаете, ребята, сколько в этом замечательном городе велодорожек? Сотни километров. Отличное покрытие и разметка, красивые виды: реки, озёра, острова, холмы, леса, мосты, исторические постройки, — и всё в радиусе 15 километров от того стула, на котором покоится ваша жопа! Я вам дам велосипед, настрою сам. Не хотите мой — есть доступный прокат. Не-е-е, мы устали, разве это отдых? Мы всю неделю качались и учились! Мы заслужили отдых, поэтому в ближайшую пятницу будем бухать, обсуждая, какая же нам выпала тяжелая доля, как сложно нам жить, и вспоминать, как здорово бухали в прошлый раз. Ближе к ночи (внимание, сюрприз!) — уникальный, удивительный поход в ночной клуб, где накачанное тело понравится всем тёлочкам. Ах да, на следующий день тоже никуда выйти нельзя — уж слишком сильно вчера отдыхали. Но качаться прекращать нельзя: скоро пляжный сезон!

Как можно приехать в новую для себя страну, не похожую на те, где ты был раньше, в неизвестный большой город, и за пять лет не узнать совершенно ничего о нём? Как?! И не просто не узнать — даже не хотеть узнать. Зато адреса ночных клубов и массовых кинотеатров у нас записаны. Главная цель — поскорее уехать в родной город, где можно будет наконец отдохнуть от этого ужаса: побухать с друзьями, пообсуждать былые пьянки, посетить родной ночной клуб, где очень кстати снова оказывается накачанное тело.

А потом вопросы: «А чё ты с нами не пошел? А чё ты один куда-то уехал? А чё ты пропал?» Задолбали!

Не поверите: у человека существует внутренний мир, свои привычки, свои дела. Человек — существо ненадёжное: устаёт, в свои мысли погружается, да и вообще вещь в себе. Если вас не заметили, это не значит, что вас игнорируют. Вы не в деревне, где любая Клава знает, в какой канаве лежит тракторист Гена. Это большой город-муравейник. Одному муравью абсолютно по барабану, кто там шастает вокруг, если это не жуки в несколько раз больше размером.

Вам недостаточно внимания? Заведите кошку — она тёплая и мурлыкает. Самооценка низкая, но боитесь себе в этом признаться? Сходите к психологу. Кстати, вы-то сами когда выходили на связь в последнее время? Многих и даже после назначенной встречи сложно узнать — возраст накладывает отпечаток.

Вы меня заметили, а я вас — нет? Просто окликните по имени (если, конечно, его знаете), и я попытаюсь вспомнить. Крики «Э-э-э!», «Стой!» отбиваются встроенным спам-фильтром. Но к чему названивать бухим в стельку в час ночи и с блатными интонациями оповещать о том, что в районе девяти часов вечера я был в магазине «Ромашка» и не заметил очередной пуп земли? На что вы рассчитывали? Хорошо, мои извинения, пирожок на полке для вас (временно) — берите! А ваш номер телефона в моём чёрном списке теперь навсегда.

Если хотите обратить на себя внимание — достаточно помахать рукой, улыбнуться и сказать: «Привет!» Я замечу вас, поверьте. Если для вас это слишком сложно — то мы не знакомы. Дело не в моём воспитании — жизнь такая.

— Привет! Как дела?

Волшебная фраза, отбивающая желание отвечать вам, дорогие мои друзья и малознакомые нонеймы, что внезапно осчастливили меня своим вниманием. Никак, б#я! Никак.

Работа идёт, если вы об этом. Ах, ну кому интересно это нытьё? Понятно, про работу можно только плакаться.

Личная жизнь в порядке. Что-что? Как часто? Сам-то как часто? Обидчивые нынче нонеймы.

Увлечения-развлечения. А, опять это тупое [занятие]…

Что есть ваше «как дела»? Ни один человек так и не дал внятного ответа. «Ну… Э-э-э… Дела!» Вам действительно интересно, вы не умеете начинать разговор иначе или просто «у нас так принято»? Так удовлетворитесь ответом «нормально» или засуньте этот вопрос куда подальше. Задолбали.

Школьные друзья пригласили встретиться и погулять по центру Москвы. Договариваемся о месте встречи, и мне предлагают самый удобный для всех вариант:

— Кафе «*****» на Пушке.

Спрашиваю поточнее, где находится, что за кафе, на что получаю огромную порцию негодования:

— Ты не знаешь это кафе? Да ты что, вообще Москвы не знаешь? Деревня! Ха-ха!

Проглотил я это «ты ж Москвы не знаешь». Хотя, конечно, было обидно: я коренной москвич, родился и вырос в доме, который находится между Плющихой (той самой, с «тремя тополями») и Садовым кольцом.

Дело летом было, погода стояла солнечная, а смога от пожаров ещё не надуло. Встретились мы в кафе этом злополучном, решили взять мороженого, воды какой-нибудь, шоколадок и пойти погулять. Предложил вариант: пройтись по бульварам до Кропоткинской, дальше по Остоженке до парка культуры и через Крымский мост в парк Горького. На меня уставились девять пар глаз с одним-единственным вопросом: «А где это?»

Нет, я не стал злорадствовать, поборол в себе желание напомнить друзьям их «Москвы не знаешь», и мы с радостью прошли моим маршрутом. Признаюсь, сам не являюсь носителем бесконечных знаний, почему Остоженка называется «культурной улицей», в каких домах кто из исторических персонажей жил или останавливался, но всё же я рассказал множество историй из моего детства, показал музей Александра Сергеевича и вентиляционную шахту метро на той самой Остоженке, куда мы с братом спустились однажды, испугал страшной байкой о тайных стратегических линиях Метро-2…

Под конец, справившись с ролью неформатного гида, я завёл разговор о Москве — о том, чем она является для каждого. Грызло меня это «Москвы не знаешь». Мне, блин, тридцатника нет ещё, а чувствовал я себя самым настоящим старпёром с этими своими бульварами и прочим. Оказалось, что для современной молодёжи мой родной город — это «Пушка», «Манеж», «Садовка», МКАД, «неоновый стайл» и «ритмы R'n'B».

Наверное, можно посмеяться, что я не был ни в одном из модных клубов. Но стоит ли говорить о знании Москвы, будучи не в состоянии найти даже Воробьёвы горы, а потом, находясь на них, с удивлением обнаруживать, что Москва видна почти вся, и спрашивать: «А что это за большое круглое здание впереди? А что за дворец сзади?»

Не знаю, может, и вправду старею?

У меня обыкновенное русское имя — Дмитрий. Обыкновенная русская фамилия — Медведев. Мой отец тоже обладатель обыкновенного имени — Анатолий. А в нашем маленьком 37-тысячном городке задолбали меня все.

Я шью килты на заказ. Очень просто с теми, кто видит объявления в интернете: они приезжают, смотрят образцы, мы договариваемся о цене и сроках, я делаю замеры, покупаю ткань и шью. Ни одного машинного шва, классическая технология, — в общем, образцовые получаются килты. Это мой основной источник дохода. Но есть же друзья!

— Я тоже килт хочу. Сделаешь? Вот такой. (Показывает.)
— Сделаю.
— За коньяк?.. А за хороший коньяк?

— Сшей и мне.
— Денег столько-то.
— Пойдёт. У меня как раз дома кусок клетчатого пледа остался. А что, не подойдёт? Надо специально ткань покупать? Да ну, это дорого.

— Ты ж только за пошив берёшь? У тебя же ткань есть?
— Ага, именно такая, с таким тартаном, как ты себе придумал. Подарю бесплатно.

— А можно мне такой же, только без складок на жопе?
— Можно. Называется фартук в клеточку.

— Ты чё, по-дружески не сошьёшь? Ну давай за символическую плату?
— Давай. За символическую плату — символический килт. Грейт-килт.
— Это как?
— Это огромный кусок ткани на полу разложил, складки собрал, лёг на него, завернулся, ремнём перехватил — и грейт-килт готов.

— А можно мне, чтоб он без запáха был, а как целая юбка, через голову надевать?
— Можно, только если кому скажешь, что это я шила — убью нахрен.

Ребята, сшить малый килт, casual, вручную — это нефиговый кусок работы. Вы видели, насколько качественно я её выполняю. Я не хочу шить за коньяк — бухлом меня не купить. Я не собираюсь лепить из говна пулю — я или делаю хорошо, или не делаю вообще. Я шью килты, и если вы не понимаете, что это и зачем он вам — не просите. Я не буду опускать планку качества, потому что мы с вами вместе пиво пьём. Я вас очень люблю, но исколотые пальцы и уставшая спина стоят денег — особенно с учётом того, какую цацу вы получите в результате.