Друзья

Я отношусь к девушкам, которые не могут быть одни. Только я расстаюсь с одним парнем, тут же завожу новые отношения. Причём отношения обычно длительные — года два-четыре. И разрываю их обычно я, если человек меня разочаровывает.

У меня есть несколько подруг, которые в свои двадцать не могут построить ни одних удачных отношений, зато относят себя к роковым самодостаточным женщинам (сидя на шее у родителей). Поэтому они любят учить меня.

— За что они все тебя так любят и так по тебе страдают? Ах, ну да, у тебя ж сиськи большие…

Не спорю, с шестым размером сложно остаться незамеченной, но все мои мужчины влюблялись в меня после долгой дружбы.

Ну и что? Зато вы ходите красивые на каблучках, а я — турист и ролевик, меня чаще можно встретить в камуфляже и с рюкзаком. Вы цепляете всяких любителей славянской красоты на курортах и в ночных клубах, а я знакомлюсь в общих компаниях.

А ещё такие фразы (произносятся с офигенно выпученными глазами и визгливым возмущением):

— Ты встаёшь в шесть утра, чтобы погладить ему рубашку на работу?

— Ты каждый день ему готовишь?

— Ты стираешь его одежду?

— Ты спокойно отпускаешь его одного пить с друзьями?

— Зачем ты так унижаешься? Девушка должна знать себе цену! Пусть он сам для тебя всё делает!

Милые мои, цену себе должно знать мясо на рынке. А я человек. И женщина. Любящая женщина. Мне не лень встать утром погладить ему рубашку, не лень каждый день баловать его вкусностями. Мне для него вообще ничего не лень.

И да, я не требую от него, чтобы он меня обеспечивал: я фрилансер, сама прекрасно зарабатываю и прекрасно успеваю сделать всё по дому. А он приходит с работы уставшим, и ему приятно, что я его жду с убранной квартирой и приготовленным ужином.

Ах да, он же меня любит только за сиськи.

Задолбало, что существование проблем со здоровьем надо людям доказывать. Аллергия у тебя? Желудок болит? Ой, да ты из мухи слона делаешь! Надо есть больше овсяной каши, и всё будет в порядке! Врач назначил курс лечения, и ты тратишь большие деньги на лекарства? Ну и дурак: из тебя деньги тянут, а ты и ведёшься, надо просто больше спортом заниматься!

То, что я и так питаюсь максимально здоровой пищей из свежих продуктов и занимаюсь спортом, людям ни о чём не говорит. Конечно же, если я говорю, что у меня гастрит и аллергические дерматит с ринитом, это означает, что либо я ипохондрик (плевать, что дерматит у меня на коже виден даже слепому), либо сам себя довёл тем, что мало ел «здоровые каши».

Родители с достатком дай бог любому не дадут денег на лечение даже в долг, если им кажется, что проблема мелочная. То есть инсульт или кашель с кровью — это серьёзно. А что из-за аллергии у тебя предрасположенность к астме — это фигня. Нормальные крепкие люди такое, мол, игнорируют!

А уж если у тебя проблемы психического толка, которые на лице не написаны и в теле не выражены… Справку предъяви о любом диагнозе от депрессии до врождённых проблем — не поверят! Скажут, что ты всё выдумал, чтобы отмазаться от своего «плохого» поведения. Знаю людей с официальным диагнозом с детства о том, что у них некоторые расстройства аутического спектра. Им не верят! Считают, что они себе приписывают болезни, чтобы казаться интереснее. Диагноз, поставленный лет пятнадцать-двадцать назад, когда моды на всякие «синдромы Аспергера» ещё не было, людям ни о чём не говорит.

Да вы что, издеваетесь?

Снобствующие эстеты — страшное дело. Берут люди какое-нибудь поседневное будничное занятие, возводят его в ранг культа, а потом стоят рядом и облаивают всех тех, кто к этому культу присоединяться не жаждет. Особенно задолбали гурманы-маньяки.

Это, безусловно, прекрасно, что, придя вечером с работы, вы сначала пожарите мясо по древнекитайским рецептам династии Минь, потом намажете на цельнозерновой хлеб собственноручно приготовленный гуакамоле и запьёте всё это пуэром пятилетней выдержки. Молодцы! А я, вернувшись в девять вечера с работы, сварю себе макароны, пожарю наггетсы и залью всё это дело кетчупом. И вы не поверите — мне будет вкусно! Потому что для меня еда — это способ насытиться (желательно максимально быстро), получив при этом удовольствие, а вовсе не повод показать окружающим, что они быдло, в отличие от. При этом моя любовь к кетчупу никак не мешает мне столь же нежно любить канарский соус мохо, который к нам, к сожалению, не завозят.

Не поверю я, хоть убейте, что порезанный, а не порванный руками салат может доставлять страдания. Что черри, порубленные не на половинки, а на четвертинки, автоматически делают салат несъедобным.

Ещё более странно для меня, как одного человека может тошнить от того, что ест другой. Конечно, при условии, что поедаемое не шевелится и не издаёт экстравагантных запахов. Мне вот от «дошираков» натурально плохо делается. Но при мне их ели кучу раз, и особых эмоций у меня это никогда не вызывало. Не в меня же пихают.

А вообще, эстеты — штука забавная. Есть у меня один приятель. Тоже всё страдал, что рядом с моей тысячей улунов и прочей чайной радости затесался «Ахмад» в пакетиках. Каждый раз патетически восклицал: «Как же ты эту гадость пьёшь?!» Из чистого любопытства перед его приходом раздербанила несколько пакетиков, заварила в чайничке и презентовала заваренное как свежекупленный китайский чай «Гунь-линь». «Гунь-линь» был с удовольствием выпит и даже заслужил пару комплиментов.

Но я ни на что не намекаю, что вы. Вы-то наверняка настоящие ценители.

Здравствуйте, я нищеброд. По крайней мере, в этом убеждена изрядная часть моих знакомых, родственников и прочих приятелей. Доводы в адрес моего нищебродства у них есть, и весьма весомые. Правда, к моим контрдоводам они в упор не прислушиваются.

У меня нет машины, и я не собираюсь её заводить. Во-первых, живу я практически в центре столицы России, в пятнадцати минутах от метро, и совершенно не испытываю желания стоять в пробках. Во-вторых, не хочу тратить изрядную часть жизни и нервов на бесконечные ТО, каскоосаги и прочие радости автовладельцев, о которых те самые знакомые родственники регулярно плачутся. На экстренные случаи есть такси. Не понимают.

Я живу на съёмной квартире и не собираюсь брать свою даже в ипотеку. Во-первых, и мне, и жене так удобнее: детей у нас нет, обзаводиться ими мы пока не планируем, и если вдруг одолеет тяга к перемене мест, мы в любой момент можем сменить место дислокации, что нас более чем устраивает. Опять-таки не понимают.

Я понятия не имею о том, какие бренды сейчас в моде, а моя самая дорогая вещь стоит всё ещё четырёхзначную сумму. При выборе одежды, обуви и тому подобных вещей меня интересуют только три параметра: удобство, внешний вид и качество. Что написано на ярлычке шмотки, меня вообще никак не интересует, а за непристойный внешний вид пока не задерживали. Но это тоже много кому кажется неправильным.

Я не посещаю модных клубов, тусовок, танцполов, понтовых ресторанов. Выходные я предпочитаю проводить дома в компании жены, друзей и онлайн-игр. Кстати, так было всегда — мы оба интроверты, и большие компании нас утомляют. Максимум — сходить в уютное кафе небольшой компанией, а на это финансы точно всегда найдутся. Не верят.

У меня весьма скромная по московским меркам зарплата и нет не то что своего бизнеса, но даже и желания занять должность руководителя. Я не вижу в этом смысла. Мои нужды и нужды моей семьи текущая оплата моего труда обеспечивает полностью. На экстренные крупные расходы можно набрать шабашек. Зато на работу я хожу с удовольствием, дело моё мне нравится, коллеги и руководство ценят как хорошего специалиста. Плюс соцпакет, выходные, отпуска вне аврала по расписанию и никакой лишней нервотрёпки.

При этом на всё, что мне и супруге реально нужно, деньги и ресурсы есть. На вполне приличную съёмную квартиру в тихом и зелёном районе, на игровой компьютер, на книги, на путешествия, на вкусности, на подарки близким и на хорошего платного врача, если вдруг что.

А задолбали меня как раз те самые товарищи, которые активно клеймят меня нищебродом и постоянно пытаются научить жить правильно. Люди, у меня прекрасная семья, любимая работа, масса увлечений; на всё это я зарабатываю сам и ни разу не просил у вас денег. И на жизнь свою тоже ни разу не жаловался, потому что меня она устраивает. Неужели так сложно понять, что если человек благополучно прожил тридцать с лишним лет в режиме дауншифтера и продолжает это с успехом делать, его всё устраивает? У вас своя жизнь, а у меня своя, и я не мешаю вам жить, как вам нравится. Ну, или хотя бы не обижайтесь, что меня совершенно не задевают ваши обвинения в нищебродстве. Сам я произношу это слово с ироничной гордостью и следовать вашим ЦУ в любом случае не собираюсь.

Сейчас это не модно, но я не социопат и даже не интроверт. Я обычная «девушка за тридцать» с устроенной личной жизнью, но люблю узнавать новых людей. Приятно общаться в компании друзей, приятелей и просто знакомых. Что меня задолбало? То, что в любой компании любого возраста (нам за тридцать, помните?) и любого состава при наборе критической массы в четыре-пять человек начинаются «скандалы, интриги, расследования» и следующие за ними обиды, ссоры, бойкоты и прочие совершенно детские разборки, от которых голова кругом.

Маша и Даша — обе по отдельности вполне адекватные, интересные собеседницы. Но вот Маша по секрету сообщает, что терпеть не может Дашу, поэтому просит не приглашать её на предстоящее мероприятие. Теперь, если я её не приглашу, то обрету врага в лице Даши, а если приглашу, то на меня затаит обиду Маша.

Саша и Аня — приличные, культурные люди — встречались, но потом расстались. Видимо, цивилизованно они этого сделать не могли, потому что теперь делят «сферы влияния» в компании: каждый старается очернить другого в глазах максимального количества человек и заручиться поддержкой. Теперь каждый, кто хоть как-то общается с одним из них, становится потенциальным недругом второго.

Лена старательно пускает слух, что Петя — гей. Зачем и почему, неизвестно.

Шашлыки за городом. Все в сборе; Света, которая должна была привезти воду на всех (сама вызвалась), не приехала и на телефон не отвечает. Позже выясняется, что это была месть: месяц назад все пошли в мясной ресторан, не спросив её мнения, а она вегетарианка.

И такой дурдом повсеместно. Вместо того чтобы проводить время вместе и получать от этого удовольствие, люди придумывают всякую ерунду, чтобы с кем-то враждовать. Нельзя просто дружить — надо обязательно дружить против кого-то, шептаться за спиной, пускать и пересказывать слухи, раздувать конфликты вместо того, чтобы их гасить. Нельзя прямо высказать возникшие претензии — надо продумать и осуществить хитроумный план мести.

Что за зверь такой просыпается в нормальных на первый взгляд людях, когда они собираются вместе на какое-то время? Неужели это и есть та самая «человеческая натура»?

Люто, бешено, адово и до матерного лая достали всякие попытки псевдопсихологической классификации людей. Причём даже не сами классификации, а их ревностные адепты, вцепляющиеся в них и несущие светоч псевдоистины всем, кто убежать не успеет. Вот начитается такое чудо про разные типы, нацепит на себя то, что ему понравилось, и пошло-поехало. Со мной надо обращаться так-то и сяк-то, потому что я такой, и ничего с этим нельзя поделать. А сам я буду с вами общаться через губу, потому что я такой, и с этим ничего нельзя поделать. Я от вас буду требовать, а вы соответствуйте. Нет, вы ничего от меня требовать в ответ не можете.

Если такой человек тебе хамит, ты должен это принять и сделать из этого выводы. Причём обязательно в пользу своей ущербности. Потому что твой собеседник по своему типажу — весь такой из себя прямолинейный правдоруб, весь такой чёткий и дерзкий, называющий вещи своими именами. А если ты его посылаешь на три буквы, это значит не то, что твой собеседник — невоспитанный жлоб с ЧСВ размером с Эверест, а ты — зарвавшаяся ТП (независимо от пола), которую надо принудительно лечить в дурке. Я вас буду опускать, а вы извольте соответствовать. А если я получу от вас в глаз, то буду страдальцем за правду, которого запинали злобные тупые уроды с баттхёртом.

Бесят невыразимо попытки тиположцев разделить типажи на «элитные» и «для лохов», чтобы дёшево самоутверждаться за счёт своих же, то есть тех, кто этой классификацией интересуется, но не бегает с ней как с писаной торбой. Элитность определяется, понятное дело, личными взглядами тиположца. Ещё больше бесят попытки запихать в эту систему координат человека, который ничего не хочет о ней знать и не желает в ней ориентироваться, потому что она ему чужая. Причём запихать так, чтобы самим оказаться в числе «элитных» типажей, а запихиваемому отвести место на коврике у своих сапог, где и положено обретаться лузерам. Вишенкой на тортик, даже зная, что собеседник классификацию не любит, не приемлет и не поддерживает, общаться при нём оголтелые тиположцы будут исключительно на «птичьем языке» этой чёртовой системы, требуя от него врубаться. Я определю, где твоё место, а ты изволь его занять и не рыпаться. Я втяну тебя в игру и навяжу тебе её правила, а ты не смей возразить.

Задрало — не то слово. А потому, тиположцы, идите на хрен строевым шагом со своими дурацкими шаблонами, птичьим языком и двойными стандартами. Ограниченные бараны, которые ничего не хотят понимать, вас не окружают. В первую очередь они смотрят на вас из зеркала.

Меня задолбало добровольно-принудительное кумовство.

Например, вы знакомы с Наташей. Наташа в свою очередь знакома с бесконечным множеством человек, и большая часть из них так же, как она, заражены вирусом «ну я же свой».

Если вы, например, врач, будьте готовы, что в любое время дня и ночи вам могут позвонить абсолютно незнакомые люди «от Наташи» с требованием немедленно излечить их от ангины, скарлатины, дифтерии, бронхита и энуреза. Разумеется, бесплатно, все же свои. И никого особенно не волнует, что вы травматолог. Вы же врач!

Если вы что-то продаёте, вы просто обязаны делать огромные скидки «своим», даже если в вашей компании скидочная система не предусмотрена. Если что-то ремонтируете, не обломитесь в ночи приехать на другой конец города и исправить, возможно, далеко не самую простую поломку за «я тебя чаем напою». Вы же свой, свои должны помогать.

Если вы принадлежите к творческой братии дизайнеров, художников, фотографов или музыкантов, тут и вовсе без комментариев — вы всем всегда обязаны, да и вам же вообще ваше занятие в удовольствие.

Я не спорю, эта штука имеет обратную силу. Пару раз я на неё даже попадал.

Свой Вася вместо того, чтобы просто убрать порнобаннер, переустанавливает систему и стирает всю информацию с компьютера. Свой Петя берет материалы на изготовление нужной вам вещи и пропадает без вести. Та же самая Наташа долгие месяцы обещает «завтра точно позвонить» её приятелю, у которого якобы есть идеальная для вас вакансия.

Когда в итоге вы отказываетесь от их помощи и обращаетесь к специалистам за деньги, и про это, не дай бог, узнают, на вас начинают сыпаться обиды и упрёки. Как же так, мы же тут все свои, а ты идёшь к чужому дядьке, ещё и деньги ему платишь!

Во-первых, вы мне не «свои». Большую часть из вас я вообще первый раз вижу. Во-вторых, я бы заплатил вам с удовольствием, если бы был уверен в вашем профессионализме, но обычно вы своими действиями убеждаете меня в обратном. Так что я лучше буду и дальше пользоваться качественными услугами чужих людей, и, очень надеюсь, перестану уже называться среди вас «своим».

Я одинокая (или свободная — как кому больше нравится) девушка двадцати двух лет. У меня есть осознанное и вполне естественное желание устроить личную жизнь. Серьёзные отношения, желательно с дальнейшими перспективами в виде хорошей, полноценной, здоровой семьи — ну, вы понимаете. Я не ною о том, как одинока и несчастна (ну ладно, иногда ною маме, когда встала не с той ноги, но такое бывает нечасто). Но когда мне задают вопрос о том, как у меня обстоят дела с личной жизнью и чего бы я от этой личной жизни хотела, я не подозреваю подвоха и честно говорю о том, чего хочу. И тут начинается:

— А зачем тебе это нужно в таком молодом возрасте? Ты ещё не нагулялась!

— Чтобы найти мужчину, тебе нужно вознестись духовно на тысячный уровень и достичь просветления, увлечься катанием на сноуборде и дрессировкой удавов, быть гордой и неприступной, перекрасить волосы в фиолетовый цвет…

Так вот. Первую фразу произносят обычно девушки, которые сами уже прекрасно устроены (как правило, счастливы в браке или скоро туда собираются). Прямо бальзам на мои душевные раны, да?

Про вторых даже говорить не хочется. Такое ощущение, что встретить мужчину в их понимании — это какой-то нереальный квест. Послушайте, я вижу миллион пар, в которых девушки (включая тех, кто выдаёт такие комментарии) не блещут красотой голливудских див, не готовят на уровне шеф-поваров мишленовских ресторанов, не имеют мудрёных хобби, но всё же при этом вполне устроены и счастливы.

О чём это я? Замужние девушки, если вы даёте своим одиноким подругам советы или просто хотите как-то прокомментировать ситуацию и поддержать, то пусть это будет что-то действительно доброжелательное и полезное. Или лучше скажите старое доброе: «Ты ещё встретишь свою любовь». Или промолчите, если уж нечего сказать. А если вас действительно так беспокоит её личная жизнь, возьмите и познакомьте её с мужиком! Но не надо, не надо выдавать философский бред.

Кого то задолбали любители отвечать на вопросы, адресованные другим. Меня же задолбали те, кто просит отвечать так, как им нужно, если вдруг кто спросит.

Коллега решил заняться своими делами, уйти с работы пораньше, не отпрашиваясь. Но отдел должен ответить, что он уехал к клиенту, а если клиент, не дай бог, позвонит сам, ответить ему, что коллега на выезде у другого клиента.

Друг, имея самые близкие отношения в течение двух лет с девушкой, когда дело шло к свадьбе, решил повстречаться пару раз с другой, но втайне. Я должен отвечать, что он в выходные тусил у меня на даче. А как же, ведь потом он женится, и всё будет сложнее.

Друзья мои, всё ещё друзья! Хотите отвечать сами — отвечайте, просто предупредите других, что вы обманываете, чтобы нормальных людей не оказалось с вами рядом. Никто не обязан по дружбе впутываться в ваше враньё, учитывать его при своих действиях. Но вы не просто хотите отвечать сами — вы хотите, чтобы вам поддакивали для подтверждения того, что вы говорите правду.

И это не вас подставили нормальные адекватные люди — это вы заврались и от злости за свой прокол бросаетесь на людей, виня всех и вся в своих бедах. Составьте список тех, кому вы сказали правду, и тех, кого хотите обмануть, и держите их подальше друг от друга. Обман — дело не для дураков, однако. Если уж решились. А пока — задолбали!

Я не знаю, где вы и куда вы, — так я скажу спрашивающим. Он поехал ко мне на дачу? Не знаю, первый раз слышу, дача уже закрыта на зиму. Он поехал к клиенту, и я в курсе? Нет, ничего не знаю об этом, мне не говорили, но да, он ушёл с работы в 13:00.

Я не знаю, где вы и куда вы, и если так будет продолжаться, то и знать не захочу. Вот.

После двух лет отношений мой мужчина сделал мне предложение. Со свадьбой решили не тянуть и назначили событие через два месяца. Приглашая своих друзей и родных на свадьбу, я готовилась к улыбкам, поздравлениям, но реакция большинства меня ввела в ступор.

— Ой, как здорово! А ты что, беременна? Нет? А чего тогда женитесь?
— Поздравляем, когда рожаешь?
— А какой месяц?
— Что, загнала-таки мужика под венец? А чего животика не видно?
— Молодцы какие, отметим? Или тебе уже нельзя?
— А ты алкоголь на свадьбе пить будешь?
— Ммм… И сколько месяцев ляльке?

Дорогие мои, я не беременна! И нет, мой мужчина действительно принял это важное решение сам; представьте, такое иногда ещё случается. Некоторые пары женятся не потому, что ребёнок в животе пинаться стал, а потому, что оба готовы к оформлению своих отношений, а потом уже к зачатию детей.

Задолбали! Если раньше было стыдно выходить замуж беременной, то сейчас, если через белое платье не выпирает живот, то ты уже ненормальная. Люди, что с вами произошло? С каких пор вопрос создания семьи решают две полоски на тесте, а не двое любящих друг друга людей?