Друзья

У меня довольно классическое женское хобби: люблю шить. Специального образования не имею, но вроде получается неплохо, окружающим нравится. Они-то меня и задалбывают.

После восторгов тётушек, как правило, следует: «Тебе надо брать заказы или открывать ателье». Народ, повторяю, швейного образования нет, некоторых тонкостей я просто не знаю, могу допустить брак в работе — пусть незаметный, где-нибудь на изнанке, но если сама я такую вещь буду носить без проблем, то отдавать заказчику бракованную шмотку не хочется. И быстро шить «на поток» тоже не умею: работаю, как ни банально, вкладывая душу. Раньше брала заказы, поняла — не моё, сейчас для подруг шью очень редко. Ах да, и про все «прелести» собственного бизнеса, в отличие от вас, знаю не понаслышке.

С другой стороны, безумно вам благодарна, если выделите мне из своих загашников отрез красивой качественной ткани. Попадается иногда такая, что никаких денег не жалко. Вот только это не значит, что нужно услужливо подсовывать мне любые ненужные тряпки — от старых штор и жутких советских материй грязных цветов до стоящих колом и ползущих в стороны копеечных атласных тканей. Я понимаю, что вам не жалко, но мне это добро, как и вам, не пригодится. И туда же добрые тётеньки, предлагающие мне «хорошие» вещицы, которые можно переделать во что-нибудь модное. Нет уж, увольте. Может, ткань и хороша, но я убью кучу времени, распарывая все швы и так далее, и то не факт, что получится. Мне проще две новых шмотки сшить, чем переделать одну. Но какого лешего вы на меня так обижаетесь, если я отказываюсь от ваших неликвидных тряпок?

Это ладно. Самая большая категория задолбателей для любой рукодельницы, когда знакомые узнают о её хобби, — мгновенное «А сделай мне ***, материалы куплю». Как бы само собой подразумевается, что работать я должна бесплатно. Нет, если вам нужно подшить брюки или укоротить подол — без проблем, пара пустяков. Что-то более сложное — простите, нет. Я не бесплатное ателье. Я вообще не ателье.

«Да там же ушить — пара пустяков, вот только сделать вот это и вот это!» — всё ещё не теряет надежду особо упорный жаждущий халявы задолбатель. Ага, если ты такой спец, почему обращаешься ко мне? Нет, могу сделать и как ты учишь, но вещь получится похожа на произведение двоечницы на уроках труда. А по-хорошему, тут нужно ещё сделать вот это и вот это, и вообще разобрать твою одёжку на кусочки, убить кучу времени, в общем — смотри выше. Если всё-таки настаиваешь, тогда плати деньги: мне дорого моё время. С ценником я, кстати, не наглею — в любом ателье будет дороже. Ах, я должна помочь по-родственному? Но почему тогда близкие подруги, которые мне помогают по жизни (вас же я вообще вижу пару раз в год на семейных обедах), прося сшить шмотку, сразу интересуются стоимостью работы? Может, потому, что понимают, что любой труд должен быть оплачен?

Ладно, положим, вы, скрепя сердце, готовы заплатить. И даже шмотку в «Бурде» уже подобрали. Так вот, из вашей дешёвой тряпочки такая точно не получится: не сядет эта ткань так же, ну никак. Вроде и ежу понятно, что разные ткани — для разных вещей, и чем качественнее, тем лучше, но только не вам. На что вы обижаетесь — на то, что я на материалах не экономлю?

Ну вас, не буду больше никому не говорить про своё хобби. А то хочется поделиться с кем-нибудь радостью от творческого процесса, а в итоге — задалбывают.

Я не люблю гостей. Вы сейчас, наверно, представили скучного интроверта в неубранной квартире с отсутствием личной жизни. Нет, у меня есть друзья, я снимаю квартиру пополам с подругой, у меня есть кот, и я даже иногда делаю уборку. Поправлюсь: я время от времени (раз в два-три месяца) приглашаю приятных мне людей к себе на тематические вечеринки или даже просто посмотреть фильм. Но одно дело, когда это делаю я, а совсем другое, когда вы настойчиво напрашиваетесь «на чай». У меня редко выдаётся вечерок, когда я просто валяюсь на диване и что-нибудь читаю. Настолько редко, что я просто не готова тратить его на назойливого гостя, который по всем нормам приличий уже часа два как должен был уйти. Если я говорю, что мне неудобно приглашать вас сегодня ко мне, то в 90% случаев это правда. У меня вообще-то случаются мужчины, а ещё случается так, что знакомить их с любимыми подругами я считаю неуместным. По разным причинам. Особо изобретательные особы напрашиваются в гости как бы не ко мне, а к подруге-соседке. Финал почти всегда одинаков: через час-полтора гостья заглядывает ко мне в комнату и задерживается там ещё на столько же, несмотря на красноречиво приглушённый свет и ноутбук с открытым дипломом. Это я называю «синдромом общаги», который буквально означает: гуляет один — гуляет вся комната.

Друзья! Привыкните уже наконец, что если я говорю: «Мы не можем сегодня встретиться у меня», то это значит именно то, что значит.

Моя профессия никоим образом не связана с медициной, но есть у меня ещё со школьных времён симпатичная такая красная бумажка с надписью: «Присвоена квалификация „младшая медицинская сестра“». Означает это, как ни странно, что при желании я могу устроиться работать санитаркой, перевязать себе небольшую царапину или не довести до нервной икоты диспетчера скорой, если вдруг придётся оную вызывать, не более того. А задолбали меня многочисленные родственники и знакомые, которые в курсе существовании этой бумажки.

Лето, море, палатка и песни под гитару.

— Я тут на морского ежа наступила, ты ведь колючку мне из ноги вытащишь? — постанывает подруга, демонстрируя иголку, глубоко засевшую в розовой девичьей пятке.

Чем, родная? Вот прямо этими руками, перепачканными песком и соляркой, кое-как пристроившись на сомнительной чистоты полотенце? Да и пассатижи — не самый подходящий для этой цели инструмент. А ведь в каких-то пятнадцати минутах езды есть поселковая больница, машина у нас на ходу, а на дворе — разгар рабочего дня. Объясняю — обижается почему-то.

Третий час ночи — время, когда большинство нормальных людей мирно спят и досматривают десятый сон. А у меня звонит телефон.

— Ой, как хорошо, что ты не спишь! — ещё бы, конечно. — У меня тут соседу в глаз что-то попало, и глаз та-а-ак разнесло…

— Боюсь, что ничем не могу помочь. Позвони в справочную скорой, они лучше знают, что делать. Ещё в городской офтальмологии круглосуточно принимают, могу телефон подсказать.

— Да нет, к доктору мы уже ездили, он сказал, что ничего страшного, и капли какие-то назначил.

— А звонишь тогда зачем?

— Ну как же, это… А чего нам теперь делать-то?

Да жёваный же крот! Выполнять назначения врача, успокаиваться и ложиться спать. Или они ждут, что я приеду, поплюю в глазик, и всё пройдёт?

Раннее утро. Наливаю кофе, настраиваюсь на работу — начинает пиликать скайп:

— Ой, слушай, мы сейчас за границей, а тут масик так простыл, так простыл, кашляет — аж ужас! Подскажи какое-нибудь лекарство, чтобы в аптеке купить можно было.

— Страховка есть?

— Есть, конечно. Как же за границу без страховки можно?

— Ну так замечательно! Посмотри в полисе номер колл-центра и звони — они вам врача найдут.

— Ой, не-е. Это же целый день терять, да и масик врачей не любит. Я ему антибиотик давать начала, а ты лучше подскажи, чего ещё можно дать, чтобы побыстрее выздороветь?

Восхитительно, чёрт возьми. К врачу сходить — дело непосильное, а накормить неизвестно от чего ребёнка антибиотиком (кто его вообще без рецепта продал?) — это всегда пожалуйста. Когда «масику» после такого лечения поплохеет окончательно, врачу будет, разумеется, легко и просто определить изначальную причину заболевания и назначить подходящее лечение.

Люди! Дорогие, любимые, хорошие! Вы ведь тратите уйму времени, изучая составы и сроки годности продуктов и косметики. Вы из рук в руки передаёте телефоны хороших профессиональных электриков, сантехников и прочих ремонтников. Вы, в конце концов, никогда не наймёте первого попавшегося человека с зеркалкой в качестве фотографа на свадьбу или день рождения. Так почему же тогда вы так стремитесь доверить заботу о своём здоровье кому попало?!

А меня задолбали те, кто никак не может определиться с тем, что им всё-таки нужно.

— Ах, как я хотела бы, чтобы у меня был такой же пресс!

Милая, я скидывала тебе ссылки уже на абсолютно все тренировки, по которым занималась в этой жизни, но ты говоришь что-то в духе «нет времени», «нет денег» (какие деньги, когда тебе предлагают скачать видео?) или «ох, я начала, на восьмой минуте так устала…» Тяжелее меня ты от силы килограмма на два, не умираешь от слабости, бегаешь неплохо — так какого же чёрта ты каждый день по десять раз ноешь, что у тебя нет чего-то, чего не слишком сложно достичь? Да, это работа. Да, ты видишь, что у меня нет времени, что встаю я заниматься минут без двадцати пять, — но, чёрт возьми, если я решила, что хочу именно такое тело, я достигла именно его!

— Как тебе повезло, ты и на скрипке, и на гитаре играешь!

Ладно, проехали скрипку, но кто мешает тебе научиться играть на гитаре? Со слухом — никаких проблем, это тебе уже сотни и сотни раз говорили. Друзья, которые готовы поучить, да хоть я рядом сижу, — и что? «Ну, я не знаю, я пробовала много раз, но дальше аккордов самых простых дело как-то не заходит…»

— Боже мой, как ты это делаешь, как ты так могла? Я билась над этим текстом два часа, и он становился только запутаннее, а ты тряхнула его секунд за пятнадцать и — всё!

Любовь моя, ты слышала, что такое профессия? Для меня то, чем ты там занимаешься в своей одинэске, — тайна, покрытая успокаивающим мраком, и не бегаю я с воплями восхищения из-за неё. Я поняла бы, будь это сказано в благодарность, но нет: заговаривая со мной всякий раз, ты принимаешься зудеть, что никак не можешь научиться работать с речью шаблонного типа. Весьма интересно, ага.

Таких примеров — безмерное количество. Да, большинство людей всё-таки адекватны и высказывают своё сожаление в духе «эх, не умею» с поводом и редко, но эти…

Вы можете говорить, что все они ангелочки, которым действительно слишком трудно. Не набирается мышечная масса — пожалуйста; нет возможности купить гитару — ага-ага, дислексия и сбивчивость мыслительного процесса. Смиряюсь… Но я говорю не об их неспособности, чёрт возьми! Я говорю о непрекращающемся нытье. Быть может, в моей голове иногда и мелькает что-то вроде «хорошо бы рисовать уметь», но я осознаю, что никогда не смогу учиться этому упорно, тратя на это своё время. Я выбираю то, что мне нужно, и не пристаю к тем, кто умеет что-то другое.

А вы — задолбали.

Задолбали те, кто сами создают себе проблемы, а потом вместо того, чтобы их решить, наступают на те же грабли.

Например, девочка Л. жаловалась на своего мужа-алкаша, который периодически поколачивал её и дочку, от которого просто некуда было идти: жилья, кроме его квартиры, нет, прописки нет, образования нет, соответственно, более-менее нормальной работы тоже нет. От родителей помощи тоже ждать не приходится: Л. в своё время настолько с ними разругалась, что они её не желают знать. Потом она всё-таки решила со своим мужем развестись. Друзья помогли ей найти жильё, работу, уладить юридические тонкости процесса развода. А потом девочка радостно сообщила, что нашла настоящего мужчину, который теперь-то посадит её на цепь. Всего через неделю после начала отношений он уже стал ей указывать, с кем можно общаться, а с кем нет, куда ходить, как одеваться… Нетрудно понять, к чему всё идёт. Так какого хрена ты бежала с той цепи, если тебе так необходимо на ней сидеть? Тогда сиди и не жалуйся, что тебе попался очередной козёл.

Мальчика К. выперли с работы за то, что он систематически появлялся там в нетрезвом состоянии. Друг обещал похлопотать, чтобы его восстановили. А К. в очередной раз напился и чуть не изнасиловал девушку этого друга. Закончилось это для К. не только разбитой рожей, но и тем, что друг сделал всё, чтобы К. не только не вернулся на прежнее место работы, но и вообще не смог её нигде найти, благо город небольшой, а связей у друга достаточно. Спрашивается, зачем ты теперь обижаешься, что друг «променял тебя на бабу» и «поступил как мудак»? Иди бухай дальше.

Девочка М. всю жизнь борется с лишним весом. Даже врачи советуют ей срочно худеть, потому что её килограммы серьёзно угрожают здоровью. М. даже делала операцию — зашивала в желудок баллон, чтобы меньше хотелось есть, и даже стала весить 110 килограммов вместо 120. Но когда приходишь к ней домой с пакетиком орешков и предлагаешь ей пару штучек, то М. с пафосом говорит: «Это для меня слишком калорийно». И тут же наваливает себе тарелку макарон, в которые бухает кусок сливочного масла, и кладёт окорочок, запечённый в майонезе, истекающий жиром. Поглощая еду, девочка хвастается, что у неё получается не есть после шести часов. Итог — М. набирает ещё больше килограммов и теперь весит 150. Кто в этом виноват? Правильно, гормоны, которые у М. какие-то неправильные.

Мораль? Её не будет. И так всё ясно.

В перерывах на работе, иногда дома, а иногда и в гостях, люблю отвлечься и почитать «Задолба!ли». Скажите мне, коллеги, друзья, родители, почему каждый из вас считает своим долгом, заглянув в монитор и увидев логотип сайта, обидеться на меня? Ведь всем объяснял, что это за сайт такой… Но каждый день:

— Мог бы сказать, что я тебя утомляю!
— Ах, значит я тебя задолбал?
— Вот так ты с матерью!
— Тебе неинтересно, что я рассказываю.
— Да я твой начальник! А ты мне такое показываешь! Хочешь, премии лишу?
— Ты говоришь, что любишь, а сам пишешь — задолбала!

Так вот. Задолбали. Дайте почитать.

Задолбали. Безмерно, безбожно достали «партизаны» — люди, у которых что-то произошло, как правило, по мелочи, но которые будут до последнего молчать и строить жалобную мину.

— Привет. Чего так долго молчал?
— А я тебе не рассказывал?
— Нет.

И тишина.

— Как у тебя дела?
— Паршиво.
— Что такое?
— Жизнь — боль.

И что? Что с тобой произошло? Что случилось? За неделю общения я так и не добилась ответа от своего приятеля.

С другим бьюсь пока лишь второй день. Отвечает коротко, односложно и не всегда на чётко поставленные вопросы.

Третья вообще меня «порадовала»: у неё депрессия. Уважаемые домашние психологи и психиатры, обожающие себе ставить диагнозы, запомните: депрессия — заболевание, такое же, как грипп или простуда, а не ваше плохое настроение. Фобии — аналогично. Вы достали после расставаний с очередным бойфрендом ныть, что у вас депрессия. Есть у меня подруга с официальным диагнозом «депрессия». Вы в жизни не догадаетесь, что с ней, если не находитесь возле неё 24/7. Да и если находитесь — не факт.

Короче: что-то случилось — выкладывайте! И завязывайте с автодиагнозами или топайте к врачам.

Спрашиваю своего благоверного:

— Ты будешь чай пить?

Простой вопрос, правда? Получаю гениальный ответ:

— Я его уже включил.

М-м-м… Ладно, уточняю:

— Спасибо, что включил, а со мной будешь пить?

В ответ возмущённый возглас:

— Я же сказал, что буду!

Нет, дорогой, не сказал. Попыталась объяснить, но всё равно не уверена, что меня поняли.

Другая ситуация. Беседуют две моих коллеги — вполне вменяемые женщины. Одна приветливо спрашивает:

— Ух, какие у тебя интересные новые туфли. Удобный каблук?

Получает агрессивный рык:

— У меня других нет!

Спрашивающая удивлённо замолкает и отходит в сторону.

Ау, люди! У вас что, совсем со слухом плохо? Вам задают нормальные вопросы, дружеской интонацией, без всякого двойного подтекста, а вы кидаетесь, как собаки, даже не вникая, что у вас спросили. Повсюду вам мерещится ваше оскорблённое самолюбие. Вы хоть ненадолго забудьте, что все вокруг хотят вас обидеть. Вы на хрен никому не нужны! Нужны только ответы от вас, причём по существу, а не ваша оскорблённая гордыня.

Нахожусь в командировке, знаю, что начальница тоже собирается в командировку, но мне надо бы успеть встретиться с ней сразу после моего приезда. Пишу по электронке своей коллеге:

— Ты случайно не знаешь, какого числа наша О. И. уезжает?

Получаю офигенный ответ, который помню дословно, хотя с тех пор прошло уже три года:

— Она уже уехала оформлять визу, думаю, что вы с ней не встретитесь.

Да твою ж мать! Мне пофиг, что ты думаешь! Я задала тебе конкретный вопрос. Если ты не знаешь, то так и напиши, а свои домыслы оставь при себе, мне от них никакого толку нет. Всё равно ты не знаешь, что сроки моей командировки изменились, и я вернусь раньше. Ты не знаешь ещё очень многих вещей, а пытаешься сочинять хрен знает что. Я понимаю, ты хочешь как лучше, но лучше будет, если ты ответишь на мой вопрос, а не будешь изображать из себя мегамозг.

Добил сегодняшний случай, после которого руки сами потянулись к кнопке «Выплакаться» на любимом сайте.

Ищу для подруги квартиру. Вчера вечером пишу по скайпу знакомой, с которой довольно давно и дружески общаемся, и я знаю, что она сталкивалась со сдачей квартир:

— У меня подруга ищет квартиру с 23 ноября по 23 декабря, пофиг, в каком районе города. Что можешь посоветовать?

Прождав час и не дождавшись ответа, выключаю компьютер и иду спать: утром рано вставать. Сегодня прихожу с работы, захожу в скайп и вижу ответ:

— Квартир сейчас валом.

И всё. Больше ни строчки. Дорогуша, когда ты искала химреактивы и обратилась ко мне, я назвала тебе фирму-поставщика и даже продиктовала адрес сайта, где можно связаться с менеджерами. И вот сейчас получаю ответ, над которым не знаю, то ли плакать, то ли смеяться…

Люди, не отвечающие на вопросы, вы неистово задолбали!

Меня до скрежета зубов задолбали те, кто не хочет учиться даже элементарным бытовым навыкам. Я всегда уважала людей, а в частности — мужчин, которые умеют работать руками. И мне посчастливилось выйти замуж за такого человека. Я абсолютно уверена в том, что у меня дома будет качественно сделано практически всё: повешены пресловутые полочки, починены коротнувшие розетки, будет работать вся техника, ровно висеть дверцы шкафчиков, не будут капать краны, не будет отваливаться плитка, не будут скрипеть двери и много ещё чего будет и не будет. Я горжусь мужем и уважаю его за эти самые «золотые руки». И если кто-то думает, что для того, чтобы это сделать, не надо думать, пусть пойдёт погуглит схемы электросети, значения слов «заземление», «фаза», «ноль» и для чего всё это нужно. А ещё лучше хоть раз в жизни пойдёт и сделает это сам. При этом моему мужу это абсолютно не мешает быть руководителем департамента, работать в большой компании и получать приличные деньги. Просто он не хочет нанимать чужого дядю, который в 90% случаев накосячит, а возьмёт втридорога. В своих руках мой муж уверен на 100%.

Я же сама занимаюсь изготовлением вязаных украшений. Вяжу и спицами, и крючком, могу сделать практически любую вещь, просто на это требуется время. Видимо, меня поймут только те, кто занимается аналогичной деятельностью, но согласитесь, что держать в голове кучу схем, количество петель, параллельно считать ряды, пропуски, убавления и прибавления — это же «так просто»! Сиди себе петельки делай, что тут думать? Вот для тех, кому думать не хочется, можно вязать шарфики для кукол «платочной» вязкой. Правда мне кажется, что весь ваш энтузиазм и попытки доказать, что это «так просто», закончатся на наборе петель. Но у нас же теперь так моден хенд-мейд! Вы сами штудируете сайты и форумы, ищете мастеров, которые сделают для вас кофточку, «как в журнале „Работница“ за январь 1986 года на 7 странице». А потом ещё и возмущаетесь, почему это стоит так дорого.

Знаете, мне кажется, что если вы попадёте на необитаемый остров или у нас наступит апокалипсис, то всё будет, как в известном приколе:

— Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?

— Я бы Джонни Деппа, наверное.

— Не, я бы Паттинсона выбрала.

— А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте!

Да что далеко ходить? Давайте просто отъедем недалеко от города, съездим на шашлыки со знакомыми. Какая представляется картина? Правильно, двое-трое, в лучшем случае четверо (в стандарте — один парень и две девушки) занимаются готовкой, парень делает шашлык, девушки чистят и режут овощи, накрывают стол. Что делают все остальные? Фоткают всё на многочисленные мобильники, пьют пиво и дают ненужные советы тем троим, которые горбатятся на «кухне». А помочь — не, как можно? У них же маникюры, педикюры, чистые рубашки, руки будут грязные, на кнопки не нажмёшь. А если получится привлечь кого-то к нанизыванию шашлыка на шампуры, то тут начинается такое шоу, что уж и правда лучше бы ты в сторонке стояла. Насадить мясо так, чтобы половина кусков сваливалась, а вторая была нанизана непонятной гармошкой — это надо умудриться. В этот момент хочется вырвать ваши руки из пятой точки и прикрепить на нужное место.

Можно привести ещё кучу примеров. Поэтому либо учитесь работать руками, либо сидите и помалкивайте, а пока задолбали!

Недавно я уволилась. С неплохой должности в неплохой компании. Взяла и написала заявление по собственному желанию, передала дела и ушла: после переезда конторы в новый офис время на дорогу увеличилось вдвое, цены на еду — втрое, а зарплата не выросла совсем. Муж зарабатывает достаточно, ребёнку нет и трёх лет. Решено было, что на работу я торопиться не буду, лучше получу права, пойду на курсы английского — в общем, займусь самообразованием-самоапгрейдом.

А потом началось веселье.

Через неделю соседка, увидев меня гуляющей с ребёнком в «неправильное» время, устроила мне допрос с пристрастием:

— Уволилась? Почему? А работу уже нашла? Как это не будешь искать?!

Знакомая, узнав о моём увольнении, сообщила мне, что я дура, раз в разгар кризиса бросаю работу, потом заявила, что я должна немедленно открыть своё дело, а под конец попросила «посмотреть компьютер, что-то он плохо работает, а у тебя же свободного времени сейчас много».

Ещё через неделю информация о моем уходе с работы трансформировалась и распространялась среди знакомых знакомых уже в виде:

— А ты знаешь, её уволили по статье, с записью в трудовую, нигде больше на работу не берут, вот и сидит дома.

После этого на меня вывалилась куча просьб что-нибудь починить, «тебе же всё равно делать нечего». Я предложила в ответ платить за ремонт техники, и на меня начали обижаться.

Да, я понимаю, мой поступок большинству людей кажется нелогичным. Но почему никто даже не пытается понять мою логику и все дружно пытаются вбить мне в голову свою логику, свою систему? Задолбали, нет слов.